作者 whoiam (胡愛晏) 看板 book
標題 [心得] 《為何我們總是如此不安?》
時間 Tue Dec 6 22:03:24 2016
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98慢用 (138).jpg  

作者 加藤諦三
書摘 胡愛晏
p11
常常因為自我評價低而苦惱,自尊心出現精神官能障礙的人,容易受傷的程度恐怕已
到了嚇人的程度。自尊心出精神障礙的人在感覺受傷時,必須注意提醒自已要改變思
考習慣;那些會讓你內心受創的言語、或是某件事,就是因為對方覺得這根本沒什麼
大不了,所以才會輕易說出口。

p12
你是否也有一顆過度敏感易碎的玻璃心?
在心中不斷跟自已說:「別人所說所做就只是他的觀點,不能代表我的價值,我無須為
此感到受傷。」

p13
有憂鬱症性格傾向的人,會因為害怕「被別人拒絕」而不斷主動釋出善意。刻意留下
柔弱印象的動機,說穿了都是害怕被別人拒絕這件事。內心想告訴別人「我是必須受
到保護的人。」在展現柔弱印象的同時,就是在宣告他人不要來譴責自已。

p14
其實周遭的人,並不像憂鬱症性格傾向的人所想像的那樣,身邊的人並沒有如此嚴厲
地譴著他們。年幼時曾因沒有幫父母而被罵,有幫忙則會得到誇獎,成年後即使再疲
累,也會得自已不動手做點什麼,好像就會被別人責怪式的。於是責備自已,並且原
諒自已現在什麼都不想做,這就是他們內心的訴求。

p16
不要再習慣性的把別人的言行舉止,分類放進自已內心那個既定的框架結構中。不是
每個人、每件事都首你想像的一樣。
大家都排斥我、不接納我。老是覺得自已被譴責?
請練習降低標準「放過自已」,先學會溫柔的對自已,你才能同樣去感受出誰是真正
對你溫柔的人。「溫柔對自已」遠比「用力過日子」更正確。

p17
總是配合他人期待,擱下自已內心真正想做的事,並且因此而生悶氣。明明周圍沒有
任何人阻止,但機是會莫名其妙地想像自已受到阻撓。弔詭的是,這所謂別人的期待
,往往都是這種「不敢做自已」的人自已所想像出來的。事實上,周圍的人完全不在
乎他去做什麼。

p18
一開始就已曲解了別人的想法,甚至在一邊努力迎合別人的時侯,也一邊怪罪別人給
他壓力,使得人際關係完全沒有進展。其實,即使沒有付出任何代價,人與人之間也
會彼此抱著善意,這是有精神障礙官能傾向者,絕對無法想像的畫面。

p19
其實,從頭到尾都沒有某一件被期待的事,也不必為了那件事去迎合別人,自已也不
會認為是個糟糕的人。

p22
最後罹患精神官能症的人,恐怕多是因為身邊連一個可以知他、懂他的人都沒有。當你
想要任性時,是否有某個人願意承擔接受呢?小孩的天性原本就是任意妄為,可是你在
小時侯卻自已制止了所有任性的衝動。這是因為周遭的人不允許你如此,所以自已不加
以克制的話,就會遭受負評。然而不可思議的是,現在的你,卻完全不會憎恨那些不理
解你,至是玩弄你的人。相反的,對於那些體諒、理解並給予你溫暖的人,有時反而會
感到厭惡。

所謂內心生病的人,就是不去憎恨應該怨懟的人,反過來會對這些人抱挫錯罪惡感和歉
意,明明是該討厭的人,卻向對方展露出善意。

p23
沒有滿足冷漠之人的期待,就會感到罪惡感,是因為對這些冷漠之人有心理上的依賴。
對於精神官能症患者而言,非常遺憾地,這些冷漠之人在他們內心是極為重要之人。

p24
為什麼不能做自已?為什麼不能肯自已所感覺到的事?
當你有身不由已的感覺時,代表你放棄了自已存在的地位,任由別人的價值來駕馭你。
要拿回自我感受力的主導權,請先練習看淡身邊的人,他們說的都不重要,「你自已
的想法」對你來說才是重要的。

p25
人如果缺乏安心感,就沒有辦法撒嬌。尤其是心中懷有被拋棄的不安時,這種人更無法
做出撒嬌的舉動。沒辦法撒嬌的小孩,大部分在成長後,都會變成認真耿直的人。他們
認為,只要自已表現認真,就有希望獲得周遭的友善回應。

p26
對於過度認真的人來說,撒嬌根本就是一件幼稚丟臉的事,因此越是怕被別人拋棄的人,
就會更加壓抑這種想撒嬌的表現。

p28
儘管內心想要撒嬌的渴望無比強烈,卻還是選擇自我壓抑,並且行為舉止過度認真的人,
其實是無法展現出個人魅力的。內心想撒嬌的欲求有獲得滿足,而且認真度日、有自我
目標的人,並不會待人過於客氣,而這一點正是這種人的魅力所在。

p31
★撒嬌行為的壓抑,會造成憂鬱症性格的形成。由於某些人認為這種撒嬌是不好的行為
,因此會自已加以抑制。正如心理學家榮格所說,這種壓抑將會造成另一種投射,企圖
在別人身上找這個壓抑的情緒,其實是自已想要撒嬌,卻認為是別人向自已撒嬌,內心
深處正在責怪別人,結果卻產生自已被別人指責的心情。

p35
從別人身上看到自已對自身的不滿,真正的事實,是自已在壓抑對別人不滿的情緒,所
以這種壓抑才會投射在對方身上。因此,才會把別人說的話全都當成是對自已的不滿。
這也是男性想對身邊的親人撒嬌的証據,只是這種想撒嬌的心情被壓抑住了。覺得大家
都對自已抱持著不滿的人,在內心深處尤其隱藏著想要撒嬌的巨大欲望。想要撒嬌的渴
求一旦受到壓抑,最終結果,就是對別人的攻擊性也會同樣受到抑制,所以就變得更難
坦然地撒嬌。

p36
有一種說法是如果不清算親子關係,就沒辦法順利地談戀愛。這個意思是幼兒時期的撒嬌
欲求,應該在原本的親子關係當中獲得滿足而消除掉。每個人內心真正的期望,都是希望
身邊親近的人,也能像母親對孩子般來呵護照顧自已,可是又矛盾地覺得這是非常羞恥的
事,雖然覺得很羞恥,但心底深處又極度渴望著,於是在自已心中,這種矛盾無法被解決
,只好感為一個被故意忽視的願望。

p37
如果覺得身邊的人老是抱怨連連,或許你首先要反省的是自已的內心,有沒有存在著什麼
樣的壓抑與不滿?檢視自已,是否也有這種「欲求不好意思表達」的問題?

p39
對於自已的存在價值沒有信心,可是又認為個人際關係對自已來說很重要,於是這種時侯
,就會開始向別人施予恩惠。而且給別人好處時,還會過度強調自已所施予的恩澤,結果
反而讓對方感到不愉快。其實追根究柢,就是出於內心深處對自我價值缺乏信心所致。

p40
因為缺乏自我價值感而感到痛苦的人,特別具有容易向人施予恩惠的傾向。過度認真、具
有憂鬱症性格傾向的人,可以確定他們在年幼時期,對於關愛的欲求沒有獲得滿足。正因
為如此,他們才會不斷渴望得到別人的善意回應,並且也特別在意是否會被別人拒絕,怕
自已受到太大的傷害。

透過「鞠躬盡瘁」的方式,來跟別人維持往來的關係,這就是從想撒嬌的欲求反動而形成
的。其實打從心底深處,希望別人也可以竭盡所能地對待他。

p45
如果想撒嬌的欲求無法獲得滿足,甚至還受到壓抑的話,這種人長大後會出現執著性格,
在表面上看起來往往過度認真,很社會化,也適得非常好,總是努力去實現別人的期待,
當事情進行得不順利時,也不會責怪別人,而是怪自已沒做好。

p47
希望別人心中總是想著我、關心我、為我付出,卻怕別人因此不喜歡自已,所以不敢直
接表現出來,所以才會出現那樣矜持彆扭的個性,不是嗎?說好聽是責任感很強,但實
際上也是裝模作業罷了,內心並不是真的想去擔負所有的責任。

p48
現代人的性愛為了到性高潮而產生的不安,將滿足對方這件事看得極度重要,結果只會讓
性愛變成心理的負擔。在對方身上看見自已那個想要被滿足的影子,並且去回應對方身上
的影子和願望,這不僅適用於性,對於一般的欲求也在內。雖然想去滿足對方,可是最後
卻不是讓情緒變得更加成熟、更加體貼別人,而是出現壓抑的會態。或是不甘心付出,內
心開始會覺得極度不安。

p49
能夠肯定自我的價值,完全跟別人的所作所言毫不相關,這就是成熟。壓抑自已的內心欲
望,並且變成為別人去付出,這種人其實是以壓抑為出發點在為對方付出,而具還認為這
種有壓抑的付出是理所當然的。至於以壓抑的方來為別人付出的人,則會畏縮地避開他人
的善意。

p50
別人的善意,隱藏著發掘真實自我的危險,才會時而避開與別人善意接觸的機會。過度認
真、顧慮很多、凡事壓抑、總是對別人表現得非常客氣,這些都是防禦性格的特徵,也就
是強烈自我保護的性格。

p51
有憂鬱症傾向且性格執著的人,即使感到疲累,也離不開工作崗位,不論是面對工作或是
性愛,產生不安的原因都是一樣的,只要沒達成目標,就無法填補心靈的空虛。

p57
★性愛這件事,隨著社會風氣的逐漸開放,也成為了某些人內在的負擔,不論是男性或女
性,都必須在另一半的面前,證明自已在這一方面到底有多麼棒。而在此同時,這就會變
對彼此之間被互相測試的心王負擔。彼此之間產生親密舉動的目的,有時侯,不再是單純
的性愛滿足,而是雙方藉此來展現自已的男性雄風或是女性魅力,一種各自努力達成的測
驗項目。對於原本與社會就有一條鴻溝的精神官能障礙來說,尤其會受到社會意識的牽絆
,也想借由性愛的目標達成,來確定和伴侶之間的親密關係。性愛這個測試目標,倒是變
成了努力的焦點,對於沒辦法跟別人親近的精神官能障礙者,這件事理所當然變成心理的
負擔。在心靈層面上,原本就無法順利跟其他人產生交流的他們,眼見性愛似乎是一種突
破心靈障礙的方法,因此更不容許自已失敗,會給自已更大的壓力。

p59
憂鬱症傾向的人為了保護自已,會在周圍築起一道牆,結果反而導致自已沒辦法表達自已
跟別人不一樣的立場。如果可以在面對他人時敞開心胸,就算說出與對方不同的看法,相
反的意見、甚至在利害關係上有所對立,也不會出現嚴重問題。

p66
表達自已內心渴望的事物,說出真心話或對事物的真實感受,就能逐漸看見真實的自已,
填滿內心的空虛感。

p67
強迫性的嚴格道德主義,是缺乏自我存在感的結果。

p68
精神健康的人,沒有自我認同發生分裂的困擾,光是一陣冷風吹過臉頰,就已足夠證明
自已的存在,沒有必要再向外追求任何證明。所謂自信也絕對不會從別人的評價中出現,
不論別人給予再高的評價,內心自我分裂的人,依然沒辦法對自已產生信心。

p71
情緒不穩定、心浮氣燥、感覺活著是一件很痛苦的事、擔心別人會不會覺得自已很糟糕
等等,這些徵兆都一再地顯示著實際的自已跟自已所認知的自已是完全不一樣的。

p74
如果自已的情愛欲求其實是受到壓抑的,根本沒有被滿足,坦誠自已在情愛上是處於饑渴
的狀態,那麼,在社會中遭致挫折、對自已感到失望的時侯,心裡就完全沒有撐場面的靠
山了。刻意強調愛這件事,是打算借此來解決自已心中的某一種糾葛。

p81
最糟糕的情況就是,明明有依賴他人的欲求,還表現出一副自已完全沒有問題的模樣。

p91
有思覺失調症傾向的人,還會壓抑內心的攻擊性,一旦壓抑內心對別人的敵意,就會反
覆投射有自已的身上,也就是動不動就覺得別人似乎要來攻擊自已,而這不過是對自身
弱點的過度意識罷了。

p92
★如果一個人能對自已的內在有信心的話,不管跟什麼樣的人在一起,都不會取防衛的態
度。被人看穿其實是被人了解,不是被別人看低。在意識上一定要建立自我的信心,肯定
自已的價值,不用花費心神去強調自我,或擔心受別人輕視。

p96
像這樣堅信自已不得不去獲得別人喜愛的人,就會容許別人來輕視自已。

p99
若是跟某個人在一起時,會莫名感到焦慮,應該就是屬於被教導必須喜歡某種人的結果

p102
★★
別人的不滿,絕對不是你的責任。
別人之所以在內心感到不滿足,絕對不是因為你不好才造成的。然而,對於沒自信的人
來說,當某個身心都欲求不滿的人出現在眼前時,就會覺得這些好像都是自已的責任。

p110
情緒不夠成熟的人,無法放任周遭的人不管。

p114
開誠佈公尋求滿足之道,當你能以真面目示人,展現自已的缺點或期待才能發現善意的
回應和真心的情誼

p118
因為誤認所有的生氣都是不好的事情,所以,才會一直強加抑制自已的情緒。導致原本
是「不能原諒別人」的忿怒力量,最後卻朝向自已爆發出來。

p121
那些貶損你的人,才是該從世界上消失的人。你的價值,絕對不會因為別人的批評而
產生損傷。

p129
如果實際上,你的內心深處真的對於身邊的人抱持著敵意,那麼直接去意識到這件事
就可以了。

p144
如果真的希望有人為你實現某些心願,你一定要說出口,才有機會被聽到,一旦別人了
解你,即使只是說些安慰或認同的話,你也會感覺到開心許多。然而請切記,別人並沒
有義務去滿足你,所以,請不要抱著依賴苛求之心。

p150 ★
唯有想撒嬌的欲求獲得滿足時,別人的言行舉止才不會輕易地對自已產生心理上的影響
,越是容易感到內心受傷的人,就是基本上欲求不滿足的人,而所謂內心容易感覺受傷
的人,對自我的評價比較低,認為撒嬌是一件不好的事而加以抑制的人,他們比較容易
感到心靈受到傷害。如果心中具有撒嬌的欲求,就直接承認這個欲求就好。一旦可以承
認自已心中那個想要撒嬌的欲求,就有可能不再繼續提出思覺失調症般的要求了

p179
或許就因為他們不喜自已,因此也不相信別人會喜歡自已

p180
根本不願去正視自已討厭自已這件事,把壓抑的心態投射在別人身上,也覺得別人是討
厭自已的。只要內心深處討厭自已,到最後,他還是無法相信別人釋出的善意。如果老
是認為現在的自已充滿缺點,又如何能相信別人釋的善呢?所以,絕對沒有現在的自已
充滿缺點這回事,目前自已最大的缺點就只有一個,就是自已討厭自已。別人喜歡你這
件事,並沒有什麼附加條件,對自已有信心的人,不會認為自已的缺點就是自已被人拒
絕的理由,也不會因此更加討厭自已。

p182
有人喜歡我是可能的,並且我也可以善意地對待別人

p184
不去隱瞞自已內心幼稚的願望,反而比較能獲得別人的信任。

p188
所謂的受人喜愛,並不需要去刻意迎合對方

p190
自已能開始學習肯自已的話,自然能感受到別人確實也會接納有缺點的自已

p197
情緒上成熟者,不只能享受被人喜愛的幸福,也有能力愛上跟自已有緣的人

p216
沒有人欺騙你的感情,是你欺騙了自已而感到羞憤或是發現了真相而不肯離去,才造
成自已的受傷

p218
對人來說,最可悲的是失去流自然情感的能力

p228
情愛欲望無法獲得滿足的憂鬱症患者,也是常苦於內心的罪惡感,他們被禁止有所感覺

p231
無聊時容許自已感覺無聊的人是有救的

p233
不管心裡多寂寞,若能被允許感覺寂寞,即使是悲劇也能活下去。

p247
別人就只是別人,並不具有傷害你的能力

p249
別人並不會那麼容易傷害自已,別人並不是那麼想要傷害你。

p256
成為一個樂於接受他人好感的人

p263
容易害羞的人是對自已最惡劣的批判者!

p266
愛自已是唯一的真理

感想:
害怕自已不夠好,自慚其實是種自殘。
害怕被看見自已孤獨一個人,從小到大沒有朋友,不敢參加任何同學會,覺得自已沒有
成就。擔心別人覺得自已很孤僻,不敢流露真實的情緒,反而更扭扭捏捏,強迫自已要
喜歡每一個人,反而活得很累。

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【真正的好人 】 http://pilikang.pixnet.net/blog
「我所認識最好的人 是在性格險峻的路上
穿過道德的陳腔濫調 摸索他們的路的人 」
摘自《真正的好人》前言


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「勇敢走進黑暗正因相信太一的愛與光」-胡愛晏(WHOIAM)

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