Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

問賽道05當下是改變過去與未來的威力之點(下)

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當下的這一點通向過去所有的可能性與未來所有可能性的路線，
甚至妳可以開始改變，魔音傳腦，我們那天有做。妳可以把實
相改變到某一個程度，對他來講也要看他接不接受。妳可以去
創造過去的事件是另一個版本，妳的意識也會散發出去，就會
變成他會接受到，他要不要改變是在他。如果他有很強大改變
的需求，妳們共同的過去就會被改變。如果他不接受，妳還是
會有妳的實相，妳會遇到他官方意識的焦點是沒有發生，妳是
跟接下來有發生的實相接在一起的。

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你拒絕我沒有關係，可是不要因為怕我受傷害所以你就敷衍了
事。我不需這樣。

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準備好了，妳就會看到，就會發生。那個準備好了在描述一
個狀態，不是要妳去準備。不是刻意去準備，把自已變得有
價值。

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其實我同時在經驗這個議題的兩面，其實並不只是從現在開
始我肯定我自已而已，而是妳要從妳認為的過去裡面，它就被
妳自已所肯定。我同時在經驗笨跟聰明，快跟慢兩種，我本來
就是聰明的，我也本來就是慢的，我是同時經驗這兩種。我們
通常把不喜歡的往外推。我們從頭到尾跟本就沒有在比較好或
比較不好的位子上，我們幾乎同時都在經驗兩邊，善惡也是。
當你一直覺得很苦的時侯，其實你在體驗一個你很好的，可是你
沒有看到。那一樣，我一直在說我沒有男人，其實是心中有男人
。我同時把一個議題以兩面的方式，以對立、以有張力的方式做
價值完成的體驗。更本質上來講，妳本來就在體驗這二個，妳只
是把自已擺在另外一個角色上。我們通常會把自已不喜歡的往外
投射，我們會在對方身上看到不喜歡的。可是其實你就是他。那
在這個歷程裡面，心理分析會說一開始你是處在一種分裂的心理
位子，把好的留在這邊，這樣的狀況會讓你一直遇到不好的。當
你要解決這樣的問題，你就會進到憂鬱的心理位子，原來那個爛
人也是我，從那個分裂的狀況到你了解的時侯，會有一小段時間
是不能接受、哀傷。當你統合之後，本來就是我的議題上的體驗
，有人選擇有錢沒錢、有愛情沒愛情、肥跟瘦，對立的認知。其
實我都是站在二個角度，只是你以為站在一個角度。成熟或完整
的人會知道他堅強又懦弱，大方又自私，你不可能只有一面。當
你能接納自已的時侯，它就會變成不是議題。議題的消失是價值
完成了，被看到了，我不再需要這樣的體驗。穿牆而過，那個不是
議題了。本來就是沒有問題，我硬是把它分開的。從那個角度回頭
看，我為什麼要分開？如果沒有這樣子分開，我在物質實相，很難
去完全體驗到這個議題啦！

△你有對應與對立，那個體驗的張力才會出來。

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你有信念才會有由內而外的體驗。那個有事本身也不是壞事，而是
我特別這個人格這一生想要經驗的。

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那個過去是真的嗎？可以不是真的，可以是可能性之一。我那時
侯的認為，它可以不成為…簡單來講，我當初認為的其實是我的官
方焦點，它有一個可能性沒有被我有意識聚焦。我是夠聰明的，不
需要變的更聰明。當妳一直相信他是無能又笨，又有妳的行政作業
要解決的時侯，好像都要由我來展現，人不一定要聰明或笨，事情
做得順或不順，其實它原來議題就可以消失了。我不再執著笨或聰
明了，甚至不看。

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妳講他，改變權是在他身上，可是妳忘記妳自已是有改變權的。
那妳的改變權會碰到妳覺得工作難找怎樣怎樣，妳就不敢採取妳
本來想要採取的那個行動啦！但是心理上有好處啦！可以罵一罵，
有個出口，當然不是很好，可是沒有出口更慘呀！最慘的當然是
妳不舒服，然後妳又什麼都不能做，連講都不能講。更深一層又
變成說，我們可以做什麼？妳能做了，就ok。不能做的時侯就要
深入去想我為什麼不能做？每一個行動的層面都有一點好處啦！
最不好的是悶在裡面又不能解決。內在動力沒有結束，講一百年
也不膩。覺察跟改變，簡單講需要更大的動力。講外面又不會變
，最輕鬆不費力呀！抱怨好，不會抱怨的人才會得病。一個會一
直抱怨的人比較沒那麼嚴重，沒有在哀怨的人比較嚴重。

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他們是在做有氧運動，就會覺得他們不是在抱怨了。是誰看到
在抱怨？是妳。如果妳不喜歡看到抱怨，表相的本質會因為妳
的信念而跟著改變，一起罵或者是說，不是說妳一定要罵，是
說他跟妳是不會有那麼大的距離的啦！因為我總是在一個辦公
室裡面，其實我沒有必要跟他們區分的那麼大啦！不是夠不夠
合群，是說在於我跟他有沒有差別那麼大？因為本來就沒有差
別呀！因為我也在體驗會抱怨跟不會抱怨呀！

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過去是從現在所創造的，其它可能性的焦點可以讓你去聚焦，成
為一個新的官方焦點。如果我們能夠看到外在的不管看起來是不
很像一個個體在行動，我都能把它看做是我的投射，我的實相的
一部分，妳就會了解妳是在體驗兩邊，那這樣更進一步就會變成
什麼？我開始知道我跟眾生，我跟現象界的眾生是一體的啦！你
的展現、你跟我的互動，我知道那是我的一部分，全部就是我呀！
就會有一個一體感的認知。一體感的認知延伸下去就更多了，就
會知道我批評他，在批評我自已嘛！別人對我，是我在對我自已
，不管別人對我的讚美或為難我，是我在為難我自已。對所謂的
客體也不會那麼的恨之入骨，妳就不用講別人怎麼樣。當然妳
沒有覺察的時侯，講一講也不錯啦！發洩一下。當妳能覺察的時
侯就會看到這些事情，整個實相的經驗就是我創造的，我去投射
的，再次確定這個概念。議題的完成是我同時在進行這相對應的
脈絡，我有一個統整上的了解，之後就會變成不是問題。通常不
只是它來的妳不會有情緒的起伏，它會變成是一件好事。

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感想:
你會拿過去當籍口，其實對你來說那是個很好用的利基。一定
是因為過往的傷害，害得現在止步不前。但你不願承認的是，
當下真的就是你想要的，過去那些經驗也是一度你想要的。
你會以為你單身，是你不想要的狀態，不敢承認與面對的是
這偏偏是你最想要的。你忘了久遠的發起思惟，曾經你覺得
二個人在一起是如此麻煩與困擾，不如一個人輕鬆自在地多
。可是你又不能表現出如釋重負的感覺，雖然你明明在心底
深處覺得如此。於是你會刻意去找，而且還找那種一定會拒
絕你的，不愛你的，愈是這種，你愈會靠近。那會背上一個
「看吧！不是我不要！是沒人要喔！」的十字架，很好用，
也不用承擔責任。像是真的別人拒絕了你，實際上你早預
期了她拒絕你，不拒絕的話你還會大吃一驚。

你甚至非常
期待被拒絕，因為這樣就有理由繼續維持單身，以避免進
入到你過去認為這麼痛苦與糾纏，不如不要在一起好了的
重蹈覆轍。你忽視了那段經驗是你想要的，你以一種逃避
的方式，或者自認沒有其他解決機制，所以從一端逃到另
一端，但問題依然存在。除非你覺察到，原來一個人跟另
一個人，不一定就要解讀為包袱，是可以相互扶持的。爭
吵是和平的，深信即便是衝突，也會言歸於好，吵沒什麼
，不過是種溝通模式。過去負擔不起不代表現在負擔不起
，你還是過來了，而且你對昔日的解讀又重新創造並改寫
了前事。因著這樣重新認知與再詮釋，你會發現也許你不
用再視有對象為困擾，是種負擔。那你自動會心甘情願從
單身狀態切換到二人的頻道。不是單身不好而尋求非單身
，但更不是因為覺得單身「比較好，比較自在」，有對象
會很累、很花費、很煩所以寧願一個人。你同時在體驗這
二種，你在一段關係中

「你不用擔心你會失去單獨、自在、舒適的狀態」，相反的
因為你自處得很好，反而能把這溫潤的品質帶入二人關係
中。你不會因為逃避二個人的可能會有的爭執、衝突、陰影
面而躲到獨角戲裡，因為你仍在獨唱之中上演分裂著。你不
再預設二個人會是種能量消粍與相互折磨，也可以是能量加
乘與相得益彰，那你就不會視單身為唯一的解決方法，原來
你是可以與另一個自已和平共處的，如果不能，那也無妨，
磨合也可以是很有趣的未必是血淋淋與痛苦的。這樣的鬆套
，反而讓你自由。你不是因為「害怕失去自由」而極力避免
「二個人的世界」，是將自由與愛帶進另一個圓，激盪更多
的可能性。那你自然而能就能切換到圓與圓的相遇頻率，這
不會讓你失去單身的獨有性或自在，反而更圓滿了大自在。
於是乎，你可以放下執著了，不用再那麼累，刻意避開人群
，刻意保持距離，刻意關上心扉，刻意躲開溫柔的眼光。
你同時是一也是二，更是三。