Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

問賽道 台中星光幫系列1-20全集

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逆石破天
金庸武俠小說裡的石破天是從來不輕易求人的，因為從小的教養。可是當他被耳提面命、從小耳濡目染、灌輸再三的教育被挑戰時，他銘
記在心，絕不可求人的鐵之紀律，因為某個人，他願意放棄，他願意突破這個深入骨肉的紀律，他願意去求。這個為他人而求的求，變得
無比珍貴，頓時之間我幾乎可以看到黃金精神般的鑽石閃耀，那是千金換不了的情深義重。當一個人被再三告誡，幾乎是不容置疑的守則
，卻因為不得不的時刻，他跳了出來，為了他人的罪開口求情。那在外人看來是稀鬆平常，在讀者的眼中是會泛淚的。

至於我，則是「反．石破天」現象。有種閃電俠的對立，逆閃電的味道。我是「後．石破天」哲學，動不動就為了情緒勒索道歉，常常為了
討好人低聲下氣的求饒，整個是石破天形象的反向，我稱之「逆．石破天」人格。我看見了，我害怕被討厭，我擔心他人需要被照顧，我
常常想去聽言外之音，我會在意別人沒有表達出來的真實需求，在人家還沒開口前我甚至就先做好，如果猜錯了，還會自責式的道歉。說
好聽一點是獅子座的溫柔，但卻濫好人式地把事情攬在自已身上。因為我覺得我是那麼地不好，所以我拼命想做好，我擔心我不好，我看
見別人可以表現不好，最糟的是竟然還沒人說話，甚至人家也不敢怎樣，我更是氣得半死。如果那麼不好的人都可以被接受，為什麼我不
行？在過去？在未來？那我又算什麼？我豈非比最差的人還糟？我是這麼地想做好我自已，求表現，以致於我不能容許我有不好的地方，
於是，不好都推給別人。我看見別人可以表現不好，我又妒又忌。反過來我若能接納我自已是可以不好的，不好也可以，我不用樣樣求
好，那我就不會容不下眼中的他人的過錯，他們的錯在我心裡放大了千百萬倍。我想要面面俱到，我想要誰都不得罪，偏偏最吃力不討
好。我無法喜歡每個人，又告訴自已要大愛，每個人都是我內在一部分。當我不允許我的恨時，我的喜愛也變得廉價無比，甚至不真誠
了。我不敢討厭，我不能表現怒氣，我不能說不，那我的「是」也呈現得軟弱無力，甚而大家都看得出來我的軟弱與欲蓋彌彰。我想一
定是我不夠好，我還沒有那麼好，例如以前的親密伴侶，我常感到我要為她的情緒負責，我會覺得她今天又生氣了，是不是我說錯話了？
是不是我不符合她心中的另一半形象？當我表現得很體貼與勤勞時，我是渴求她的認同，我希冀她的讚美，她會不屑地瞪我，嘲笑般地
說我是巨嬰，在討愛。當我主動打掃，把抽油煙機清得乾乾淨淨時，換來的是大發雷霆，她氣到破口大罵雞婆，我摸不著頭緒，為什麼
多做多錯？甚至她常會動不動就對我說「道歉，你要跟我道歉」，往往我跟本不知道發生什麼事或者說覺得莫名其妙，這有什麼道歉的？
為什麼我得道歉？可是我一忍再忍，通常這樣子的歉意也只是換取暫時的表面和平。事後有種我不能說出口的胸悶感，我覺得我是低賤
無比的，彷彿身上某種東西一次又一次被拿走了生命活力。

在職場遇到類似的事件時，我又驚疑地察覺，是不是我又開始覺得自已價值格低落了？轉念一想，當時的我感到飽受委屈，但這不代表
我是孤立無援的，還是有人說話，只不過是教我怎樣補償道歉，但我絲毫不覺得要為自已非刻意傷人的事件抱歉，怎會有一種受害者要
反過來向旁觀者道歉的誤區？太誇張了。當然，在形而上，施與受都是共同正犯，這我能理解。可是這感覺就像是被強暴還要自責我衣
服穿太少，是我的錯，我要接受聖決，宗教處決，我是污賤不堪的。太離譜了。當下的我被整個情緒浪潮襲捲，或許那時的反應一昧陪
笑換來的是更多的欺凌，如今，我有能量可以回傳處理，那是一個契機，一個觸化劑，我能有不同的面對方式了。我可以平靜的看待這
些負面標籤，不必認同它。當我認可這些批判時，我就宛如jojo冒險野郎第四部裡康瀨廣一的替身《迴音》，發出聲音文字，一字一句
的自責內聲，不斷印記與重覆銘刻。或許對方就只會這樣子看待事情，或許在他的世界裡，他就是覺得這樣處理比較好，不管什麼原因
，我能保持冷靜就保持冷靜，不能，就事後再處理也行，反正沒有什麼改變不了的。當我把我的內心寧靜回傳給過去的我之時，那曾發
生的實相也真的隨之改變了。我可以很平靜，不隨之起舞，我成為鏡子，反射他的怒氣;我也可以靜靜地看著他的雙眼，暗暗祝福著，
;我可以深吸一口氣，先穩定自已的內心，抽離出來，我在上方看見這事件的推演，我是我自已的編劇，我往後跳開，重新書寫我們之
間的對話。我進到他的視角看著我自已，有各種不同的方式應對，我也可以讓這些批評穿透我，我卻不留在身體裡，我可以騎乘在這
浪潮之上，如如不動。一次又一次，境況來了，代表我準備好了，我可以去面對過去的傷痛了。靈魂不會給我還沒準備好的境遇，我
遇到了，就代表我有足夠的能力處理了。事件不是拿來懲罰我的，他們是我的鏡子，直到我認出我是怎麼對待自已為止。我可以不必
再為莫須有的罪道歉，我可以不必再四處討好，我可以不用那麼卑微爭取生存的權利。我能嗎？我覺得可以嗎？如果可以，好，內我
推出一個事件，讓我試試，是不是真的像我說的我可以處理與面對了？不行，也沒關係，會有一次又一次的機會，這不是無期徒刑的
處罰。是全我無限的愛心呀！當下是很難欣然接受的，當下是很難說笑著祝福的，會傷心，會難過，會生自已的氣，會委屈，會怨恨
，那就讓它走完吧！不要急著跳到八股式的結尾。風雨過後，總是會有彩虹的。我有沒有被討厭的勇氣？只要我不是存心傷害人，那
為什麼我要為別人的情緒負責呢？為什麼對方突如其來的憤怒也要我道歉呢？同樣的一句話，從無刻意傷人之心，卻引起各自最深層
的痛楚，那是感到有情緒的人的課題，不是要求外人來為自已的感受負責，這是把力量推給別人，也有個怪罪的對象。我了悟到，這
個事件是個轉變的機會，生命蛻變的觸化劑。石破天驚，驚鴻一瞥，瞥見最燦爛輝煌的核心信念，閃閃發光的存在，只是存在就有價
值。