問賽道台中篇:星光幫20
摘錄者:胡愛晏 2016/12/31
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polo:「感覺,最重要的是感覺嘛!對不對?」
女學員:「感覺基調。」

polo:「就從感覺開始呀!一個現象讓妳感覺很緊,對不對?例如錢。然後再來就想說創造實相對不對?希望錢變多。只好退而求其次想說
我現在每個月錢都夠用這樣,可是雖然好像有比較好一點,可是還是有一絲絲淡淡的哀愁,對不對?」
女學員:「不是哀愁,剛好會有一點點緊張吧!」

polo:「妳想要,其實沒有理由都可以啦!那個理由只是被妳找到的嘛!」
女學員:「你是說我如果想要沒有理由,我就可以接受。只是我剛好找到一個理由可以說服我去接受這樣。」

polo:「其實妳理由好像是在前面,接受是在後面,跟本都沒有這種事情。」
女學員:「其實是我已經接受了。」

polo:「或者妳想接受嘛!妳才會去找到嘛!妳不接受的話,什麼排序?黑白講!妳也可以這樣呀!妳也可以黑白講呀!當然,有理由比沒有
理由來得容易說服自我啦!因為妳沒有理由就要憑藉著一個是無比的信心,一個是完全的負責,完全負責就是『這就是我要的』,那我不管
合不合理這樣。所以妳如果有點理由擋在前面,會比較不用那麼強烈,我不是麻木的喔!我不是鴨霸的喔!我是有理性的。但是本質上出發點
還是妳要的嘛!妳希望她好,其實妳是希望妳自已好啦!對不對?就是到最後不管怎樣都是希望我自已感覺好啦!不管是助人、幫別人,陪罪
還是回饋等等,沒有人想去做自已不爽的。妳覺得妳有…」
女學員:「我覺得我有責任。」

polo:「因為?」
女學員:「我很顧慮他。」

polo:「因為妳跟他有一腿嘛!所以我一定牽涉在裡面,可是那個講法,我們也都有一腿呀!我們都聽到了,到底那個有關的範圍多大啦?」
女學員:「什麼意思?」

polo:「因為其實跟本就只是一個人工罪惡感,找一個理由說我跟他有一腿嘛!所以我應該要負責。」
女學員:「我曾經摻過一咖就對了?」

polo:「我曾經有一腿,其實就是妳覺得妳已經有那個罪惡感了,然後會變成是要回頭看說我那個時侯不是故意害他的。一般性來講,我們對
之前事情應不應該愧疚,應不應該幹嘛,就覺得自已做錯還是什麼,妳要先考慮的一點是我那時侯是故意的嘛?如果不是,就沒有什麼事情是
需要妳去用罪惡感彌補的。妳可以對她好,但妳不用覺得愧對她啦!慈濟的也會幫她呀!人家也沒有愧對她呀!真的呀!妳如果跟慈濟講,她
會去家訪呀!可是妳如果帶著愧疚感,那又另外一件事情了,因為妳如果不是故意要傷害,那妳的罪惡感其實就是所謂的人造的嘛!」
女學員:「就是人造的?」

polo:「意思是說那就是不必要的啦!當初跟他在一起就是要害他。那我是不知道啦!如果是真的,那妳的罪惡感就很正常。那我們知道一般
應該不是,如果講好一點是,那個時侯的妳們創造妳們各自的實相啦!講難聽一點,就每個人做的呀!那跟自已之外的人沒有什麼關係呀!也
就是跟妳也沒有什麼關係啦!妳充其量只是配合演出,如果沒有這個愧疚,妳還會覺得妳是因為責任幫她嗎?」
女學員:「好像就沒有責任。」

polo:「對,而是想幫而已,妳就是化身為慈濟嘛!去找她的時侯就穿那個師姊的裝呀!真的,我說真的意思是角色轉換嘛!醫師為什麼要
穿醫師袍?然後離開就脫掉。其實有點像去角啦!去角色啦!我們是做功德的,不是做愧疚的。」
其他女學員:「我覺得她好像要有一個合理性的理由,跟妳掛勾這樣。」

polo:「她就是要嘛!」
其他女學員:「要不然妳好像不能說服自已這麼爛的一個人,妳都覺得他不適合,為什麼還沒有辦法放下?」

polo:「可以問她說妳覺得沒有那麼必要跟負責讓他變好的時侯,妳是失落的,還是覺得輕鬆的。」
女學員:「還滿輕鬆的呀!」

polo:「那ok呀!那就這樣呀!」
女學員:「我再好好感覺一下。」

polo:「其實有點失落啦!我們愛一個愛不到,好像要恨他嘛!如果連恨都沒有,那個感覺就消失了,對不對?要恨久一點。」
其他女學員:「好像失去聯結。」

polo:「就失去聯結呀!我就常常舉我初戀那個時侯,也就是這樣呀!不敢整理房間這樣,因為一整理,全部弄完了之後就沒有了這樣。」
其他女學員:「老師也有這樣的時侯?」

polo:「我還被出生過耶!我什麼時刻都有。所以妳們有『怎麼會變成這樣子的感覺過』嗎?她講的是人嘛!對不對?一個好好的人怎麼會
變成這樣?那也可以講關係呀!或者跟妳講某種狀況嘛!我本來很富裕,怎會變這樣?那妳有比較不守婦道了嗎?」
女學員:「我最近有一直在聽上課內容。」

其他女學員:「不守婦道?」
女學員:「感覺是很精采的一次耶!」

其他女學員:「妳錯過了。」
女學員:「對不守婦道那個議題非常有興趣。」

其他女學員:「人家還有一個命名跟它相似,叫追求幸福,好不好?」
polo:「繼上次之後想了什麼?」

女學員:「就更覺察,發現我跟我先生有很多的針針角角,不過後來覺得說我比較清楚看到的是我在對應的真的是我的一些慨念,然後我有
那些慨念,所以我強加在他身上,他也會給我一些回應。然後其實都一直是我那個放手的慨念有作祟。」
polo:「什麼樣的東西不放手?」

女學員:「也不是不放手,就是有時侯妳發現我們會想當和事佬,然後有時侯妳就會發現不可能,因為那個人就是討厭他什麼什麼,然後那
個人剛好也討厭他就是這樣對他,他們才會槓上,我的意思是說槓上一定是有個什麼東西就對了。我後來才發現我跟我先生有這樣的東西」
polo:「所以很好呀!然後呢?」

女學員:「所以我就想說我要試著去找出我的固執是在那裡?」
polo:「那就看發生什麼事情,可以找到呀!那妳糾結的是什麼?妳看到他的都是什麼?」

女學員:「我發現我自已有很多無能的、不會的那一類的東西,就是一個事情的呈現它不是很ok的時侯,我會先怪他的。然後我就會覺得我
是有能力改變這一切,而不是只能怪他。」
polo:「好,那為什麼怪他?」

女學員:「他也很奇怪,他就是全然的接受耶!所以我的怪就變成…」
polo:「很理所當然,也很正確。」

女學員:「你為什麼沒有帶給我幸福?你該做到!很鴨霸對不對?」
polo:「因為剛好有一個人可以配合妳嘛!對不對?他又覺得這是他的責任嘛!」

女學員:「對!然後我就發現我們二個,這個東西真的是一個這樣、一個那樣這樣子。」
polo:「好呀!對呀!如果都是這樣,然後呢?就可以看到什麼,想到什麼?都是他要負責,因為我是…」

女學員:「就是因為他負責,所以我才會很多東西變得是更倚重,更注意,更要求他該如何如何。」
polo:「我為什麼會覺得他應該負責?我們是要往內嘛!不是往外講更多。」

女學員:「所以後來我就發現說有一些東西我真的是可以直下承擔的,直下承擔的那個後果還真的滿美好的。可是先前我就會否定我不行,
我一定要誰,要誰來幫我弄。」
polo:「所以核心來自於那個我對自已的不信任嘛!那個無能感這樣,所以我是有能的嘛?那個否定感整個襲捲而來。」

女學員:「我會想要開始讓自已覺得我是能有能的,我想提,我想擔。」
polo:「更深入的是說我想就我能,對不對?我想要接受他、接納他的狀況,我就能夠有一種論述的方式,去接納他嘛!如果我想提,我就
能夠找出來,認為我是有能力解決的。我有能力面對的,我就能變得幸福,我的幸福就不必由你來,不必由你來,我就不會覺得說你應該負
責。」

女學員:「然後達不到就整個會覺得很怪罪這樣子,然後就覺得都是別人的錯這樣子,然後自已又覺得好像很無奈這樣子。」
polo:「這是被拯救的原型,在高塔的公主,等著屠龍的王子前來,所以這個史瑞克已經幫我們解決了,對不對?公主要自救,★公主能自
救之前是因為她想要自救,她有一個很強烈的欲望,她想要出來。那當然是相信她再來可以嘛!」

女學員:「對!現在在走這一步,我現在就覺得說我應該有能力再賺更多的錢。」
polo:「女強人。」

女學員:「以前我會很害怕我很會處理、很會賺錢這件事情。」
polo:「因為妳就要承擔更多。」

女學員:「所以我就會故意讓自已倒退。」
polo:「所以這可以更增強就是妳本來就是有能力,但是故意不能嘛!」

女學員:「因為妳很害怕妳身邊都一堆…」
polo:「要吃不賺的。」

女學員:「我就會覺得什麼都不會、什麼都要我嗎?我就不要,我要跟你們一樣耍賴。」
其他女學員:「我甘願在那個狀態,我是有能力的,我有能力才可以選擇要或是不要幫你,在那個大家一起爛的狀態裡面…」

polo:「她就會覺得她是蜘蛛人,能力愈大,責任愈大。」
女學員:「我曾經在那個狀態滿多年的,但是我會覺得我沒有選擇,妳剛講妳有選擇,這是我們二個不同。」
其他女學員:「沒有,沒有,那個是走過之後才知道。妳是被逼的。」

polo:「她沒有被逼,她是很厲害,大家都知道,就掛在她身上這樣,她就當火車頭,後面都是車這樣。」
其他女學員:「妳沒有這樣的時侯,那這些人怎麼辦?」

女學員:「我不要等到什麼事情怎樣子才來處理,因為我會很害怕,我會看著別人,忍住不處理。妳就會看著事情從第一個狀況到第二個狀
況,到第三個狀況。然後妳累積了某一些經驗之後,妳就覺得到最後還是我要處理。」
其他女學員:「就會變得更恐懼。」

女學員:「對!我就會變得更恐怖,我為什麼要這樣?所以我以前就會急著,就像你講的,我也沒有給機會讓別人出手。」
polo:「對呀!而且妳專注在那邊嘛!我有二個朋友的狀況,一個是他就說他媽媽就是不會洗,然後人家吃飯的時侯,他媽只洗他自已的,
第二個是他們家從此之後都用免洗碗筷。環不環保,那另外一件事情。」

女學員:「我後來的轉變成說外在事物會跟著變動,所以我先生也會跟著變動,我現在想開始賺錢,但我又很害怕一個問題,如果我開始賺錢
,我先生又需要用錢,他會不會愈來愈需要用到我的錢?」
polo:「會!」

女學員:「然後我整個壓力又開始大了。」
polo:「當我們問說會不會的時侯,不是不要這樣想哦!其實妳已經覺得會啦!然後妳還說不要這樣想,妳等於是把它蓋住了。」

女學員:「我後來想到我大概有一兩年的時間,處理這感覺的方法,我是直接把錢花到乾。」
polo:「也不會被拿走,每個人都有合乎他邏輯的策略。」


女學員:「我常會想說我怎會搞不清楚自已要什麼?」
polo:「不用搞清楚啦!」

女學員:「很多年前我就想像說好,你老公是富豪,有百萬名車,可是他的個性、性質可能都還是現在這個樣子,這樣子妳還想要跟他走向未
來嗎?」
polo:「不要!」

女學員:「可是我發現猶豫了耶!」
其他女學員:「為什麼他是富豪妳不要?」

polo:「我去設那些條件會可能是自已想要的啦!可是設完之後還是發現自已是猶豫的,沒有那麼想要。」
女學員:「那我就問自已我到底要什麼?」

polo:「那些理由都沒有用,某個程度是假的,讓自我比較好方便判斷而已。」
其他女學員:「它就是一個過程,一個開關,一個旅程。它並不是妳所謂的跳到那個就永遠幸福的日子,好像只是一個開頭。」

polo:「起頭啦!就是借著信心的一躍就開始英雄的旅程。」
女學員:「對,我好像在追求一個永遠的幸福。對每一個決定、每一個決策,好像都是一個顧慮。」

polo:「因為妳本來想像的那個結果就不動呀!永遠過著幸福、快樂的日子,那個就是不動呀!那個是最終的結果了,所以我要把所有的事情
考慮。它就是一個啟程,奉送啟程,是用幸福快樂的生活來騙妳啟程,走向英雄的旅程。」
女學員:「可是不是說結果先確定,方法自然來嗎?」

polo:「然後呢?沒有衝突呀!」
女學員:「那如果結果是確定是幸福快樂的生活的話,那不是方法自然來?」

polo:「對呀!那妳一定也會經歷幸福快樂的生活呀!可是史瑞克又要演了嘛!」
其他女學員:「就在中間一直學,我覺得妳要用在妳先生也是ok,就是妳要改變妳的信念,妳就是要想我要怎樣創造出我要的那個樣子。」

polo:「講一個比較哲學的,妳以為妳在追求幸福、追求快樂,當那個啟程之後,最後妳發現妳是在找尋妳自已,妳就發現妳是誰?那後來
妳回頭一看,原來,這是英雌的旅程。妳發現盡頭原來不是很多錢,不是幸福快樂,也不是健康,就是在發現自已或者發現一切萬有。那
個動的啟點,就是妳的致命吸引力的點,妳才會動得了,比如說叫我沒有事情去英國,讀個碩士我才不幹呢!一定為了追馬子。為了生活
要念點英文,為了待久點,念個研究所。當然愛情是個很大的點,疾病也是呀!去解決那個狀況。妳吸引了,啟動了,就開始走上那個旅
程。」
女學員:「所以我不敢這樣信任地跟著自已內在的衝動這樣走,是因為某個背後的相信是怕會有不好。」

polo:「或者說妳把它設為終點,它其實是起點。就像她好像覺得離婚之後就是終點對不對?可是開始要處理爸爸媽媽的問題,好像不太
同意等等。」
女學員:「就好像對於未來,妳要進入一片森林,可是妳不知道會看到什麼,妳就會想說我要走進去嗎?」

polo:「最近看一部片叫《激情飯店》,大概就是幾個快退休年紀的人,其實沒什麼錢,他們在看旅遊的廣告,寫得很好聽,完全招待外
國的老人,享受異國風情,結果去了那家飯店其實快倒了。那個老板就講了一句名言:『凡事到最後一定皆大歡喜,如果沒有皆大歡喜就
是還沒有到最後。』
女學員:「我跟我先生,我會覺得我是一個很難搞的人,我會想說世上不會只有他才受得了我吧?」

polo:「女學員:「我是一個很特別的人,只有他才懂得欣賞我。」
女學員:「這樣還有誰能夠忍受得了我自已?」

polo:「識貨的就來了,但是妳不相信妳遇到的,這才是重點。妳不懂浪漫沒關係,我懂,而且我很懂妳。而且別人不識貨不要緊,識貨的
就會撿去,像我們也是被撿的呀!那有什麼關係?」
其他女學員:「我覺得感情好像是個幻象,我會覺得說我要再更好,我想要變動,可是我覺得那感覺就像魔咒。」

polo:「普羅米修斯。」
其他女學員:「妳沒有辦法不變,然後妳就會想好,那個人受不了妳,然後妳再換下一個,我就會覺得說妳戰不了妳自已,終究會這樣。」

polo:「沒有一個死寂之點啦!也沒有一個確定之點啦!事情不會停在某一個點上啦!它還是會有後續。再來妳就會發現其它的事情。當妳
再講這件事情的時侯,其實這樣的體驗已快變成幻相了,我說快變成幻相不是這個激情是幻相,而是說妳要的這種激情,它已經快出戲了。」
女學員:「真的。」

polo:「賽斯說當你覺察的時侯,其實你已經都演一段時間了啦!」


女學員:「我如果對他有依存感,我找他或不找他,那個依存感都是存在的,我要處理的應該是那個依存感。」
polo:「好,借這個來講,妳發不發五封簡訊,都沒有使妳想要跟他或者無可救藥的愛上他…沒有影響,妳發了跟沒有發,都沒有影響。」

女學員:「意思是妳已經無可救藥的愛上他了?」
polo:「那就愛上他吧!」

其他女學員:「要自已保持理性?」
polo:「可是就快瘋了,可是最慘能怎樣?最慘就是去英國拿一個碩士,然後又沒有跟她在一起。」

其他女學員:「所以去英國是為了拿到碩士而不是為了跟他在一起。」
polo:「都可以嘛!最慘能怎樣?很多人都可以為什麼事,那為什麼不可以為愛而去呢?我那時侯只有十七萬,有接翻譯,當然還不夠,當
然還是家人看不下去。可是你不去做,家人怎出得來?你待在台灣,人家為什麼要給你錢?你當然要去非洲快餓死了,去英國快沒有錢了。」

女學員:「可是我覺得我並沒有瘋狂的愛上,好像那只是個情緒。」
polo:「因為妳沒有經歷它呀!妳如果不越過那個牆,妳永遠會在這邊呀!妳想像自已會瘋了,可是那有一定?牆後面可能有好幾條路等著
妳去走,可是妳在這邊想像如果妳那樣做,那牆後大概就是那條路了。那如果妳走了,妳就會能夠繼續下去呀!佛教或禪宗的講法是說妳要
一艘船到彼岸,到彼岸妳要背著那艘船走嗎?妳知道那船不是妳的目的,只是妳的協助、幻相、啟點,對不對?比如說疾病、愛情、健康,
那妳就得搭上那條船才能搭上彼岸喔!要不然妳一直在此岸想說這船不是彼岸喔!我才不要搭上去,妳是個演員,妳在拍戲的時侯,跟導演
講說這演完我就回復我的本身了。這一切都是幻相,我們不要演好不好?妳馬上女主角被換掉。妳說合約本身,婚約本身,它也是一個演戲
的架構嘛!對不對?我去演妳的員工呀!我應該好好演呀!」


polo:「我都遇不到帥的,跑來找我的都是噗龍共這樣!然後我們幫她找,她就說我記得我以前交的男朋友都很帥,可是常常好像被甩,我
就發現說帥的男人不可靠,就下定決定。所以妳今天生活的模式或樣式都一樣,她那時侯被甩就把原因歸在男生很帥,很風流,可是那時
侯妳會被甩,會受傷,是因為妳的心因外果。不是因為妳瘋狂追人,人家才討厭妳,把妳當瘋子等等,不是這樣子的問題呀!而且當妳形
成那概念,對那件事情沒有幫助,還有損。愛吧!同志們!」
女學員:「前兩天他在上海傳簡訊給我耶!」

其他女學員:「不要讓他傳簡訊,直接過來看。」
女學員:「沒有,因為後來我大概已經兩三個禮拜沒有傳給他了,因為我最後傳給他的時侯,是我在抽菸的時侯,我那時就突然想到他,
問他在幹嘛!結果他沒有回我,我就想說算了。就是我覺得在那過程裡面,多少還是會有一點因為如果傳一封簡訊給他,他還有回應,
妳下次就還會想再傳給他。然後妳傳給他,他如果沒有回應就覺得這樣一個人也沒意思,要不然他之前的回應也是嗯嗯、啊啊。」

polo:「哦!我還是太單純了。」
女學員:「都很簡短的回應,然後妳就會覺得這樣子,好像就是一直一個人在…妳也總是會希望對方給妳按個讚或是祝賀妳之類,結果
他就是嗯、哈,就很簡短這樣。還滿沒意思,後來我大概兩三個禮拜都沒傳簡訊這樣,然後他就突然傳簡訊說上海現在在播《我可能
不會愛妳》這樣,然後看了兩集,就覺的還滿不錯。不過也沒聊什麼,就嗯啊,就結束了這樣。講話都不超過三個字。可是我最近遇到
另外一個,我並不想要跟他有什麼樣子的結果,因為其實他已經有人,但我承認我很自私,因為從其他人的眼光看起來,我已經介入他們
,可是我跟本不想要介入他們,我覺得我只是要拿我想要的東西,我沒有要去搶,我也沒有要幹嘛!」

其他女學員:「為什麼妳老是遇到那個有人的人?」
女學員:「不會呀!因為我遇到他是我想要…我決定他可以,是因為他有人,因為我可以不用對他負責任,因為我只想要拿我要的東西,
我可以不用對他負責,我確定他不會因為我而跟對方分手。」

polo:「大開眼界!」
其他女學員:「原來她就是要這樣,不用克服什麼。」

女學員:「我朋友就一直跟我講說,她覺得我的個性一定做不到,因為她覺得我很善良,我一定會為他付出很多,然後到最後久了一定會
有感情,然後到最後就一定會很難過這樣子,她們就跟我說妳千萬不能讓自已愛上他。我只是要一個聊得來的伴。」
其他女學員:「她們怕妳會不放手。」

女學員:「他們不是怕我不放手,他們是怕我最後會演成連續劇的那種情形,我現在想要沒有負擔的感情,可是這二天我就有點發現說當我
傳簡訊的時侯,如果他沒有回,其實我覺得有一點,就是我會覺得我不喜歡不被人家當一回事感覺。」
polo:「我不尬意輸的感覺。不用在問了,重點是我要怎樣?接下來我要怎樣?不用再問是不是,不用再確定那個東西了,通常妳這樣問的
時侯都是了啦!被妳朋友說中了?」

女學員:「在意的到底是?我完全不想過問說他今天為什麼會跟我發展成這樣的狀況?到底他跟那個人怎樣,我完全不想了解,他把我當
成什麼,我都無所謂,我只是要拿我要的東西,他跟她之間的事情,是他跟她之間的事,我不想去追究他是跟她感情不好,所以才會在
我身上去尋求另外一種彌補或什麼?我覺得我不想要去了解那塊。」
polo:「簡單講就不要因為了啦!就是我在意嘛!那有好什麼因為的?妳可以這樣做,但妳相信這樣子可能嗎?我會拿到我要的,然後跟
他們那邊都不會有什麼影響,都不會有什麼關係。妳可以不管,但不代表彼此之間不會有穿透嘛!不代表三者之間不會有穿透嘛!妳相信
其實是會有穿透的啦!只是妳不想處理那個嘛!★妳不想處理,並不代表不會發生呀!妳在意其實就是這一種狀況的發生嘛!對不對?
怎發現我在意了這樣?」

女學員:「我在意到底是因為我喜歡上他?我本來就喜歡他,我擔心我開始愛上他,還是單純只是我不喜歡別人不把我當一回事的感覺,
這就牽涉到我自已的那個部分。」
polo:「價值感。」

女學員:「我喜歡他,可是問題是我們很久很久以前就認識了,就大概認識也快有十年了吧!他就是我跟你說一直錯過的那個呀!我跟上海
那個是自然而然,不管做什麼都開心。那跟這個人在一起,是因為他會逗妳開心。」
polo:「好嘛!妳就隨便發給一個人簡訊,然後不回的時侯,妳會有什麼想法?」

女學員:「不回的話,也不會有什麼想法。」
polo:「所以跟本就不是什麼價值感的問題嘛!妳發給我,我沒有回,妳會覺得怎樣?沒有回就沒有回呀!那他沒有回就有問題了,對不對?
妳發給一個好朋友,看他沒有回,妳會覺得怎樣?其實妳也不會覺得怎樣。妳會在這裡猜,還拿到課堂上來討論,這一切一切都是在講我在
意這件事情呀!」

女學員:「★我知道我在意,可是我不喜歡我在意的感覺。」
polo:「我不尬意輸的感覺,在意就是輸的感覺了。剛還講得口沫橫飛?」

女學員:「我在想下面要怎發展下去?」
polo:「相信妳的自發性呀!就前一段講的,妳不也是滿認同的?」

女學員:「對呀!搞不好過一陣子,我就不想玩了。」
polo:「再說嘛!我就是在意嘛!★我為什麼想要不負責任?背後就是相信我認為這種事情應該要負責嘛!妳的信念剛好跟妳的行動是相反
的呀!妳跟本連這個都拿掉,就完全可以自由自在,我有一個朋友就專門做小三的,她跟本不會想要去幹嘛!就很自在就對了,台北來了就
台北來,高雄來的就高雄來。時間排好就好。」

女學員:「她不會想要佔有就對了?」
polo:「不會呀!」

女學員:「做小三會痛苦、會失敗就是因為想要佔有。」
其他女學員:「當然呀!」

polo:「易凡,我們回不去了。」
女學員:「哦你那個表情好討人厭喔!」

polo:「把負責任的概念拿掉,妳就能自由其中。因為妳真的不去想的時侯,人家如果來講,我們就退嘛!對不對?大老婆來講的時侯或
被發現,我們現在不行耶,那我們就很自然的退呀!我跟本不去管負不負責的這個議題啦!」
女學員:「真的有人可以做到這樣?」

polo:「那就看她是怎麼想的啦!」
女學員:「澳洲只要是同居就享有結婚的權利,後來那個男的瘋狂愛上她,她就覺得很困擾。她就老實說我不愛你。只是他們多了一層床伴
的關係,我就覺得很猛怎可以做到這點?」

polo:「那妳不就是想做到這樣?妳的信念跟本一開始就跟妳的行動是相反的啦!從信念上妳就是相信要負責的,然後妳又要不負責,怎麼
可能?」
女學員:「所以我是相信感情是要負責任的?」

polo:「應該是重點不用去想那個了,而是去想說我就是在意嘛!對不對?我接下來想幹嘛?我想幹嘛?我每一個字都是重點喔!主要是我
想什麼才是重點,不是理由,不是狀態。妳也可以在意他呀!妳也可以愛他呀!」
女學員:「可是我怕我愛他之後,最後死得很慘。」

polo:「對嘛!★那就是錯誤的經驗的詮釋嘛!」
女學員:「因為一定會死的啦!」

polo:「那就死吧!」
女學員:「不敢行動有時侯就是會怕自已死得很慘,我也可以選擇不要呀!我想一下,我還想不想演?」

其他女學員:「妳已經想完了,可是發現那個感覺不太好,妳剛已講了,如果愛上了,就會陷下去,就會受傷,就會很慘。不是整個都想完了?」
polo:「當妳想到那邊,然後在斟酌要怎樣的時侯,其實妳已想到最後面,只是妳還沒有覺察到而已啦!一件事情妳不敢做,怕怎樣怎樣,
其實妳都想完了。」

 

 


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感想:

我總很容易被情緒勒索,很容易去為了別人的情緒負責,想要討他人歡心,覺得我得為他人的喜怒哀樂負責。把他人的感受,當成我的責任。
我覺得我沒有人陪,我很可憐,我很孤單,像2017的跨年,為了不寂寞而出去跨,為了證明自已很年輕出去跨,也不是不可以,只是變成反向
加強,就是內心相信,我老了,我沒有出去瘋的話跟不上流行代表沒有活力、沒有人陪。在家也可以很豐盛,與全體聯結呀!精神上的跨年,
向過去的自已告別與感謝,迎接新的自已,某種程度反而比外面吹寒受凍更活力化、年輕化了,因為每一秒真的都再重新與新生。之前我也會
去跨,可是明明很多人,卻感到更加寂寞與空虛,後來才發現所有的行動只是象徵,重點是信念。倒也不是批判去外面跨年的就很庸俗,只是
出入自在,我可以不用去,也可以是不孤單的。也說不定心血來潮,還是去外面跨一下,就相信衝動吧!同時性。我們每分每一秒都在「跨」
過新與舊的交接,都騎在全新的實相浪潮上。


我會為了不在意我的人而拼命討好他們,因為我很害怕孤單寂寞,我覺得我沒有朋友,我覺得我表現不好,不受歡迎,沒有人會喜歡我。我曾
經一度胖到八十二公斤,因為我覺得我不夠強壯,我的外在形象不符合社會期待的男子形象。我覺得我沒有人依靠,我只能靠自已,所以我要
很強勢才行。偏偏當我覺得我真的只能靠我自已一個人的時,我的世界真的相形孤獨了起來。真的有人要幫我,我也不要。真的有人要接近我
,跟我講話,我也會覺得你是不是在同情我?你是不是在可憐我?不要跟我說話!我甚至是恨被看到我是孤獨一個人的,你說了出來,我更是
氣到半死,會假裝否認。當然,後來的挺然與無所謂,覺得這樣又有怎樣?就罪該萬死嗎?那些灑脫也是之後的事了。當時的時情緒也是無比
真實的。有時侯羞恥到當下第一個反應是先逃再說、先陪笑再說、先否認再說,那個苦楚是難以掩飾的,甚至是半求半笑中帶淚的說別再講下
去了,可是對方仍不肯放過人的一步步逼進。向他人求援,換來的更是冷漠的「與我無關」,這是你創造你自已的實相,你要自已解決,我是
很中立的,我很專業的,我很超然的,我很客觀的,我不出手的,我不介入的,我不調解的。是呀!被性霸凌時,不但有助害者也有旁觀者,
可是人生中每一次落難,真的都是被置之不理、玻璃窗效應擴散般棄置嗎?還是有人望見我的眼神,主動支援的,我的確無法解釋,怎有人
可以疏離到這種地步,冷笑著像看好戲旁邊喝酒邊觀賞,還自以為絕世於上、不落二端。但也的確,有人古道熱腸、拔刀相助、見義勇為。
還是有友善的雙手呀!

可是我心中明明是很渴望的,但我又在外在形勢上把接近的友善之手推出去。他們的動機不重要,他們是因為友情、因為好奇、因為同情,通
通不是重點,重點是我的反應,我是不能能相個我真的不是孤單一人的?當我揪團的時侯,當我開創讀書會的時侯,我失敗了幾次,我就開始
覺得我是沒有人要的。但事實上,我也不過才揪讀書會一二次而已,很多時侯我甚至是預期,拜託,不要有人來,然後一邊又敷衍地揪團。因
為自我實預言,我早就期待不會有人,我自始至終都是一個人的,然後最後結果出來了,我又開始說:「看吧!我就說沒有人,還不相信?」
實則是我本來就相信不會有人理我的。一個人也可以組讀書會,很享受也可以。比起一個人都沒有,也許我更害怕的是萬一很多人要怎掌握?
我想起多年前在總會開創讀書會時,後來不了了之,我覺得是我主持功力不,才會沒有什麼學員,舉辦不了幾期。但追溯當時的信念,其實只
是我累了。我想退出了,真的是沒什麼人嗎?老實講至少有二到三個人,何況事後人家還打電話來叫我退出了,真的是沒什麼人嗎?老實講至
少有二到三個人,何況事後人家還打電話來叫我,還是我主動放棄的。

那麼,我真的是孤單一人嗎?也並不是,只是觸目所及,我把它解讀成我只有一個人。這是我的感覺,是事實嗎?我相信我不相夠好,我不符
合傳統價值觀,我的身份地位、我的財產、我的學歷、我的經歷,我是不是不夠資格存在這世上?我好像沒有辦法建立起自已合法存在的主動
權,我真的是夠好的嗎?愈是在意就愈會小心翼翼,建立起自已的強壯,是因為很爽才付出,如果只是委屈求全,那份禮物,大家也都感覺得
出來。關係不會永遠不變動,相信我不好,相信我要討好別人,相信我不被人喜愛,那就只能把重心放在那些不在意我的人身上,他們愈是孤
立你,他們愈想要你難過,你反過來還去討好他們,那相形見絀。只會讓人更瞧不你,明明不是你的錯,你卻還要跟人道歉。只有我自已能賦
與他人傷害我的力量,我為什麼要一直去看那些批判我、激怒我的人?為什麼我無視那些對我的善意?我想要所有的人喜歡我嗎?我有沒有被
討厭的勇氣?有嗎?沒有嗎?真的沒有嗎?一定有人討厭我,恨我恨得要命,可是也有人喜歡我,在他們的眼中,我真的有我想的那麼差勁嗎
?為什麼我不去這些對我友善的人,偏偏往死裡去,用最廉價的方式出自已,我感到像是在賣身,最後換來的是吃力不討好。讓人佔盡便
宜,最後換來的是得了便宜還賣乖。有些人就是贏者全拿,這是他們的真面目,他們選擇做這樣的人,那是他們的自由。可是我允許我自已踏
入那種圈子,我就是在支撐這樣的體系,某種程度上我是任由他人強暴我,我不讓對我好的人進來,還將他們擋在門外卻一心往欺凌我的人身
邊靠過去。口口聲聲追求幸福卻又故意往地獄裡走,因為我相信我是不夠好的,我是任人踐踏的,我必需為莫須有的罪名去道歉、去討好,有
時侯跟本是莫名其妙。我很怕顧人怨,偏偏又得不償失,愈是沒有建立自已的存在價值,體認凡是存在即有價值,就愈想取外在的認同。到處
去求人,去討好,去委屈自已,內在小孩卻已在哭泣,愈是低聲下氣,他人愈看不起我,我也愈看不起自已。

真的有這可惡的人,可是有這些人的存在,不代表沒有良好的人,如果他們的存在是為了提醒我不夠愛自已,那就不要浪費他們的出現。我知
道現在要心懷感激還反過來感謝他們,真的太虛假。總有一天,也許就在不久的將來,我們在帷幕之後會相互感謝彼此。現在辦不到,那就算
了吧!不用勉強自已。人間的惡到底可以到什麼程度?有時侯會令我嚇一大跳,真的有這麼可惡的人呀!他們演得太有張力了,太讓我入戲了
,我簡直快要忘記在他們身上看見造物主的面容了。披上神聖的外衣,骨子裡卻是離神最遠,反而不是同團體的人,卻奉行著最接近一切萬有
的信仰。當我繼續支持這樣的戲碼演下去之時,我也在助長了他們不得不扮演的惡之一方,地獄是為了救世主而存。他們如何踐踏我,是我認
許的,是我助長的,是我,是我踐踏自我到怎樣的程度,他們就愈顯現給我看。他們怎對我,我就是怎對我自已的。那些所謂的惡人呀!內在
一邊流淚,外在一邊揮刀,看吧!我是這樣斬虐自已的,我們就是你的鏡射。

至此,恍然大悟,我為什麼不允許有人對我好?為什麼無視外在的好?我什麼一心想往對我不好的人身邊靠過去?那些必要之惡,為何存在
?因為我認為我是如此不好,不值得,我的存在不合格呀!我只配壞人磨,我只能任由不好的人欺負我,我只能不斷檢討自已那裡不好,永遠
在道歉、永遠在討好、永遠在求饒。漠視有人稱讚,無視有人友善,敵視他人的溫暖,因為我在內心狂喊我不配呀!對我差一點吧!我就是這
麼差,就是這麼壞,我只配得如此呀!於是乎,實相永遠是鐵証如山,如實反應。好多年前的事件,我幾乎在浪潮下,內與外的,抹煞了生存
的意志,曾經淒慘落魄到躺在床上,身無分文,不曉得明天該怎過。那時都沒有被宇宙判處死刑,何況現在?又有什麼過不去的?最糟的時刻
,最無力的時光,現在想起還滿佩服的,偶爾會傳送一下祝福的能量過去,感謝那時的自已。那現在與未來,還能有多黑暗?一直以為自已的
心理不夠堅強,以為自已很脆弱,如今想來,敢這麼示自已為無力的、無助的,可以把自已處在這個境地到這種地步,這不也是種勇敢與堅強
,滿強的,還真的滿強的。沒有反諷,沒有尖酸,是真的油然的崇敬,感恩過去佛、未來佛、現在佛,三位一體的我。

 

 

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    胡愛晏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()