Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

《經痛祈禱文》#胡愛晏詩集

  
「我感謝我的身體，一切都在平衡當中
大地女神透過我的腳底傳送愛與祝福到我的海底輪
我欣賞我的陰性能量，我接納我的雌性特質
所有的傷痛，所有的悲鬱，所有的失衡都正在調整中
月亮女神從天降下溫和平靜的祝頌，由頂輪到海底輪
這些痛楚，提醒我過於緊繃的地方，我願意正視背後的禮物
我深深的吸氣，感受我仍有其它部分的安好
我深深的吐氣，感恩我平常一切順遂的時刻

我無條件接納我的母性氣息，身為女人，是無比的尊榮
我愛惜我的身體，珍視我的女性特質，我不排斥那些柔弱的部分
它是我的美好一面
我值得被尊重，我值得世上的溫柔疼惜，我不以身為女性爲恥
我看見了柔軟的力量，所有生命的孕育，安定的氛圍
平靜的內在，最廣闊、最深沉、最高密度的支持與信心
一切正在好轉中，一直以來，無邊無際的愛始終不離不棄

那些外在攻擊，是由我內在而起，我停止自我攻擊
我值得溫柔疼惜，不論我發生什麼事，不論我是什麼狀態
無盡的愛，貫穿過去現在與未來，由頭到腳，由下至上
由內而外，至大至小，我是安全的，我是被愛的，我是恩寵的
我值得被好好對待，不論黑夜，或是白天
不論美醜或是胖瘦，不論喜怒，或是哀樂
我看到內在的力量，自始至終，一直默默支援著我

這一秒，我吸氣，世間的元氣，源源不絕進到我的體內
下一秒，我吐氣，轉化的回饋，生生不息從我而出，回報人間
我的身體被光與愛護持著，吸吐之間，吸進福氣，也送出光芒
我的腹部充滿金色的陽光，這些痛苦漸漸蛻變為溫暖的賀福
我的下半身飽滿著海洋潮夕般的生命力，一來一往間
沖刷掉我的負面鬱積，洗涮我的悲痛污泥，還我本來清淨
身體以無上的愛呵護著我，巧妙運作著，淨化正在進行
我是被祝福的，我是飽受恩寵的，我的身體就是愛的化身
所有看似不潔之物全是愛的表現，所有難耐與苦痛都是
愛的另一面，生而為女，是我的福氣，我不是做錯事，
我不是犯了什麼罪才降生為女，我是修來的福報
我愛我自已，我愛我的所有面向，我值得被無比的疼惜
在我的內心深處，哭泣的自已，我擁抱著她
我感受到她的痛，她就是我，我就是她，我跟她說沒關係的
我懂，因為我就是妳，妳就是我
我在這裡，我陪妳，我永遠都會陪著妳，因為我那裡也不去
我不再以妳為恥
我不再嫌妳麻煩
我不再用忍耐的角度看妳
我愛妳，我自已

神聖的女神氛團，全宇宙由外至內，收攏並聚，融合我內
至聖的女性氛圍，小宇宙由內而外，輻散發射，祝福萬物
每個女生，每個世人，每件事物，都正在陰性能量的孕育中
我體內的雄性與陰性特質，攜手合作，完美持衡，超越對立
不論過去發生什麼事
不論未來會遇到什麼
此刻的我，還能呼吸，還存在，本身就是最大的價值
那些痛，是溫柔
那些悶，是蘊釀
那些苦，是發酵
那些愁，是為了迎接下一次的眉開眼笑

我是健康的，我是放鬆的，我是自由的，我是受寵的
這一刻，我觀照我自已，一切真的正在幸福的座標裡
這一秒，我放大到巨觀宇宙，我的痛微不足道
大地之母替我承受，無盡的溫柔珍惜
這一個片刻裡，我縮小到無邊無際的微觀原子裡
我的痛，被分解到無限的小，每一個粒子都是小型的祝福
大氣由我內外穿透，清新的能量，不斷傳送
大海在我體內循環流動，美妙的歡唱，不斷祝賀
大山在我的骨骼強力支撐，大地在我的血肉溫厚支持
太陽在我的七輪閃閃發光，舒適的能量不停地杯滿溢
這股安定與喜悅，也傳送給世間萬物、世間眾人
每個人又骨牌效應一樣，發送了出去
如此倍乘效應，五餅二魚，生動不已，增益完形
微妙的平衡，從未間斷

我是可以痛的
我是可以苦的
我是可以害怕的
我是可以流淚的
但我也是
可以幸福的
我也可以滿載恩寵的
我允許自已可以快樂，也可以悲傷
我接納自已可以哀愁，也可以歡暢
每個月，我的身體都在平衡自已
每個時刻，我都不斷重生著
我不再畏寒，我感到無比的熱量，溫暖而不傷人
我不再強忍，我感到無比的放鬆與支持，沒有關係的
真的沒有關係，我沒有做錯事，不論是上輩子還是現在
我不是因為做錯事才生而為女，我是被祝福的
我為世間帶來平安喜悅
我也由內在感受到豐盛富足
那些憤怒，那些傷痛，那些不公平，那些鬥爭，那些埋怨
我都無條件接納它們
陪伴它們
然後，攜手往前
我在這裡，我等妳，我自已，我的愛
再一次，一呼一吸間，我正在治癒中
一直以來，每一個片刻，死去活來，我都不斷重生與痊癒
我從未離開過天堂
此時此刻
我仍在造物主的懷裡
一直都是
一直都在。」

《每一次的誤會，都是將狹義視野導向寬闊視角的機會》  by胡愛晏

  
我可不可以被誤會？
我是不是也可以允許被誤會？
我能不能也不喜歡被誤會？
我是不是每一次被誤會都要去解釋？
我是不是可以不想解釋？
我是不能也能想解釋就解釋？
我是不是不可以難過？
我是不是可以難過，但不要難過太久？
我是不是可以難過，想難過就難過多久？

我能不能不要包容人？好累，怎不讓人包容我好？
為什麼不行？
我能不能不要當好人？為什麼是我去釋出善意？
為什麼被誤會的人還要向誤會的人伸出友善的手？
我能不能賭氣？
我能不能冷戰？
我能不能不要脾氣這麼好？
我能不能不要試著當這麼完美的人？
我能不能，也像別人誤會我一樣，那我也去誤會人？
我可以嗎？我不可以嗎？路人誤會我，我會心痛嗎？不會

重視的親友、同事誤解我，我會難過嗎？會
那我都不管他人的看法，我會不會被稱為一意孤行？我行我素？
也並非如此，只是要在意的在意不完
我們能不能至少做到這一點，自問:「我存心要傷人嗎？」
如果是，無話可說，自作自受，給出去的會回到自已身上
自然的罪惡感自然會斷掉內在的恩寵感
但試問，真的是嗎？自已最清楚，從來沒有想刻意傷人
既然如此，我們要為莫須有的罪名背負多少？扛多久？
當我們覺得「被誤會」、「罪惡感」時，或多或少也是借由
自責在指責對方。如果我們真的相信我們的感情好，那我能不能
即便在這種情況也對他有信心？相信他總有一天會懂，他會恍然大悟。

如果還是沒有，那能不能他沒信心，由我來，我仍然有信心，在這事件的背好，看見他的好？
「識功辨恩」，我很重視你，你是我的死黨、好友、親人，就算你講出再怎樣誤解我的話，
我仍看出這中間的恩典、記起你的功勞、優點？

如果我目前不能，那能不能第一步，我先回來接納這樣的自已？

如果，我真的像被誤會的那樣，如果有一天，我真的做了那些事或不小心犯了錯，這樣的我，
難道還值得深交嗎？萬一真的有一天，我誠如對方所言，真實不虛，無法辯駁，那個時侯，
好友還會包容我嗎？或者說，這樣的我，還值得被愛嗎？即便我做了這樣的事，全天下還能
有人無條件接納我自已嗎？

怎麼不可能？如果認為不能，就是自已都不相信有無條件的愛了，那當然是先回到自已的內在
重拾信心，信心就在那，不離不棄，沒有「不信」這回事，是我們把「信心」用在「懷疑」與
「自卑」這個面向，一向用得很成功。今天就算你我弄翻一桌實相，天怒人怨;打翻表面和諧，
眾叛親離;那我需要自責一輩子嗎？這對事件有幫助嗎？我是故意的嗎？如果不是，又為何要放
自已不過關？我能不能大方一點，允許別人有誤會的自由？如果不能，那是我霸道，我硬要家
和萬事興，我企圖要求世界和平或是我重視、重視我的人全都客客氣氣、平平和和的，試問，
這樣的世間，有什麼好玩？

真正如果是，內在的恩寵，自然會有種斷掉的感覺，其實我們真的不必擔心，沒有人會平白無故去傷人。
捫心自問，誰會有意去傷害對方？一定是內在的暴力與傷痛，借由攻擊性當出口。如果我們的心跟著感
到波動，覺得明明沒有這樣的意思，為什麼老是被誤會，可以試著自已，我是不是預設了好朋友就應該
相互諒解的立場？反過來想，為什麼好友們就要互相體諒？能不能，他有他的想法，我有我的，各自解
讀，無需強求一致。真正的好友，你可以有你對我的看法，我尊重你，我也有我對你的看法，我也有我
對我自已的看法，我不勉強你非要依我的意見解讀我，相同的我也不設限，非要你也對我誤會冰釋。

那超越表相的友誼，是不是真正的核心是相信和平的，願意看見，即使爭吵、冷戰、謠言、誤解、吵吵鬧鬧
，我仍可以信任一切會有最好的發展。或許會有解開心結的一天，或許沒有，也或許焦點被轉移掉了，但那
都無妨，在這歷程，所有一切的重點都是回到「我能不能接納這樣的自已？」我能不能相信一切真的會有最好
的安排？吵鬧的背後，也看見愛;爭執的背後，還是看見友誼;不管畫面如何混亂，內心依究信任。真正的寬容、真正的信任、真正的和平，我是可以允許摯愛、親人、老友對我的誤解的，不過，不是自已的錯或跟本子虛無有，就不要隨意道歉。那更像是加深了被誤解的幻相，妳的歉意是很珍貴的，不該輕易貶低自身去討好，真正的朋友不需要妳這麼做，何況跟本沒有刻意傷人。真的犯錯了，再誠心誠意道歉不遲。若明明沒有，那不必低聲下氣去努力求和好，這樣子做，內在的自我價值低落，潛意識裡，雙方也感到彼此的愧與疚和相互指責。跟隨自發性、盡力而為、放下期待、交託出去。誤會這個課題一直被遇見，是代表不及格嗎？還是沒被克服？或是，內我一再提醒其實你已經夠強大、夠好了，可以了。真正的朋友，連妳的不好也會喜歡，至少會接納。

何況，不好的定義是見仁見智的。

害怕被誤會就害怕吧！怕久了，就會覺得再來的每一個境況都只能是轉機不再會是危機了，因為事已至此。
誤會，也許是給彼此重新見到不同面向的禮物。
誤會，也許是詮釋學的重溫，看你我能不能妥加活用？
誤會，或許是讓我們看見，原來，誤會的不是他、不是她，是我，是我誤會，我定義這叫誤會。
那能不能是一種討愛？
那能不能是一個實相，不同版本的各見定義？
那能不能是為生活增添情趣的一種方式？
那能不能是種鏡射，看看自已「最不能接納自身」的那個面向？
那能不能是感情更加增溫的觸媒劑？
能嗎？不能嗎？
有何不可？

《所思即所得,所信即所見》#胡愛晏文集
「
自已的女兒或妹妹嫁過去
有誰會跑去跟對方的婆婆說
你千萬不能太疼我女兒?
不能對媳婦好?將心比心嘛
你會希望自已的媽媽
姊姊
女兒去當人家媳婦
不被疼嗎

當然，太超過或凌駕之上是另一回事，
那也是另一種極端
但這不代表就可以一竿子打翻一船人

你會希望你要嫁過的老公被他的姊姊搧動公婆說不可以對這媳婦太好，要給她苦頭吃嗎

已所不欲勿施於人
他們不珍惜或不感恩 
那是她的人生與人格 
卻不表示我們就要傳承惡習

你怎教人，改天就怎收到宇宙的回饋
不可以對媳婦太好這是什麼羅輯?
你希望你的先生也有這種觀念嗎
你希望你的爸爸對待媽媽是這種觀念嗎
媳婦有沒有知恩圖報是另一回事
長輩捨不捨得拿捏也是他們的事
但我們能控制的
永遠是我們自已看待這事件的看法
還有我怎選擇
僅此而已
卻也大力無比」

《敢要才是勇氣》#胡愛晏文集
這個社會要求不求回報，身心靈很多也強調要自已滿足，不要帶目的要求別人感恩或有所求，我向人討愛就表示長不大，內在匱乏，巨嬰，有條件付出

還說無法要求別人，只能改變自已，我還自我安慰什麼能付出就很滿足

向情人求歡是可恥的
向小孩求謝是情感勒索
向受予者求報是交易
向朋友求平等回饋是自私

要回來照顧自已的內在小孩

我就想說出自已需求，正視自已的渴望，不佯裝不需要或無所求，我也想要對方對我好，這難道不是更坦然與真誠？要不要得到另當別論，敢說能不能給我一個擁抱？能不能你也對我好一點？就沒幾個人能做到，我看見這樣的人，都會覺得她們從來都不弱，甚至比所謂的大師還要像勇者

給他們機會
一次又一次給他們機會
沒有人喜歡當被教的
沒有人喜歡當受予者

但妳示弱、撒嬌、討愛、要求回報
看來像是內在匱乏、沒有身心自足圓滿
可是隨它去吧！管它那些身心靈標語

過不過度是另一回事，那是另一個議題
但至少，為現在的自已感到驕傲
妳在給父母機會，讓他們知道向子女討愛不可恥
妳在給朋友機會，讓她們知道一來一往的彌足珍貴
妳在給伴侶機會，讓他知道放下身段、展現柔軟也是可以的
妳在給晚輩機會，讓他們憶起最初的真誠與自然的情感流動

要不要得到，有沒有回應，成不成功，那都是世俗的標準
我決定要因為樣生氣或對人失去信心或是放棄，那就是我的事

如果可以
生活就是最佳的修練場
不用老是跑到無意識舞蹈發洩情緒
不用總是依賴發起擁抱運動才能大膽要求
不用常常躲到內觀，愈久愈好，避不見人，遠離俗世

示弱是一種最偉大的勇敢
敢要求「平等回饋」是給眾生「愛的合作性冒險」的最大禮物
不要求回報比較情結高貴，誰敢說我也要，誰敢要？
他們不會
他們不懂
他們不敢

所以妳來，一次又一次，一次再一次，示範給他們看，然後再給
他們機會。實相有沒有改變不是重點，最後他們有沒有如我所求
也不是最主要目的，在這過程中，讚賞自已、了解自已、接納自
已、肯定自已，於焉價值完成。

《祈無所需》#胡愛晏文集
我不太贊成具體祈願，那是設條件，阻擋一切萬有的安排，應該有感覺與信念即可，無需在想像藍圖中添上要怎樣的身材，什麼血統，甚至星座，家世如何，這就像斷定非我具體畫面所符皆不算數，天使三次敲門卻是搭車而來化為村婦，或菩薩化身老農通通不符美女定義，所以視而不見

就像有些人會說喜歡溫柔型的看似非在外表設限，但也阻擋自已看見不那麼溫柔的人的內在美，說不定上帝就是要讓我們看見自已眼中的梁木，才派她來

106/1/5 雲林/虎尾 胡愛晏(WHOIAM)

《I am that who I am》「我之為我，僅僅是我的存在，本身就是最大的價值」

接觸新時代最早可回溯大學時期89年在禪學社看到《與神對話》系列痛哭流淚吧？在陸軍工兵服役期間擔任談心閣的營級心輔員，雖然本身
念中文系的與這無關，當時也覺得大環境不能改變什麼，我只是扮演傾聽者的角色，特別是我還是身處其中的一員。那時的傾聽，我事後回
想，是特別有力量的吧！因為感同身受，甚至是參與其中，無法自拔。沒有人好救，沒有人好教，所有的渡人，全是為了渡已。民國96年退
伍後找到第一份工作在嘉義，那時是第一次接觸賽斯，上的課是POLO老師後來類似問賽道的工作坊，詳細名稱忘了。我那時很擔心之後要去
台中的話，課怎辦？後來才知道總會也有課，這跟本不是問題。那幾年很羨慕台北，一堆身心靈炸彈的自助餐吃到飽，北市要什麼有什麼，
只要有錢，各種代理性工具都有。在嘉義期間到處找書局問有沒有《奇蹟課程》，在台北佛化人生買到巴夏的書，感動萬分。在台中近八年
的時間，賽斯資料舊版全收集完畢，一本一本都看過，只是萬萬沒想到，真正進入與心甘情願從不是在買來的時刻，是在生活中苦痛難耐時
，真的願意放下了，真的想放棄舊信念了。我才又回頭讀。最近的三四年回到雲林，才開始找讀書會，斗六、虎尾都有，不過我發覺大部分
都是在談先生、婆婆、媳婦、小孩、同事，好像都沒有人在談為情所困。當然，擴大來講，親情、友情也是，是可以這樣講沒錯。拯救別人
真的不是我的興趣，我比較自私一點，我只想拯救自已。老實講，我還滿討厭要我去教別人怎麼說或是怎麼做？我覺得對方沒有問我，為什
麼我要回答？又不是在考試。不過往好處想，可以練習聽到煙霧彈背後的潛台詞，也是某種意識擴展的練習，當個「拆彈專家」，聽見言外
之意、弦外之音，才是直指人心的禪機已到。

比起歷經人生滄桑得到癌症或是重大傷病，心靈上的癌很容易被當成過太爽、草莓族、抗壓性差之類的。憂鬱狂潮大概是最不能被世人所
理解的，舉凡好手好腳、想太多，我覺得都不是重點。改變世人的觀感，說實在太累了，有興趣社會改革的歡迎去做，我是懶得說服眾人
，因為我只要說服自已就好，否則終是徒勞無功。各種代理儀式，有興趣的大概都玩過了，賽斯裡有位完形學派的蔡老師就說過我像在集
點證明，攤開來看收集了那些。吳昇龍院長的無意識舞蹈、盈君老師的塔羅牌、林明文老師的心理劇、嘉珍執行長的開啟內在感官，之前
還有上北部學靈氣一階等等，肥胖、自卑、憂鬱一直困擾著我，這三者好像也習習相關。最胖的時侯不下82公斤，連POLO老師看到我的手
臂都說我的比他還要粗，金錢的恐慌、親密關係的停滯不前、自我價值感低落，層層交疊，糾纏不已。當這樣的人，去尋問如何成功、如
何快樂起來時，「善良的好心人」會分享成功的一百種方法，往往在暗示著我「現在真的不好」、「只有功成名就，你才會好起來」，真
的成功了也是加深舊信念的幻相，於事無補。更何況基於「我現在不夠好」而努力改變，是事倍功半、捨本逐末的，某種程度而言，否定
過去的自已、質疑自已，就算後來達標，也是徒勞無功的，內在的匱乏與失落，是無法掩蓋過去的。羅老師(夫妻倆先後在嘉義分會擔任
過主任，後來改為辦事處)在心靈談話裡問我有沒有看過《白寶書》？整部重點就是「接納、接納、再接納」，我實在是受不了被人稱讚
，渾身不自在，甚至想語帶嘲諷地回應說:「你一直誇我很會打扮，我覺得你是在羞辱我！」、「我字那裡有寫得很好看？你眼睛瞎了是
不是？」，就算有人真心誠意說我表現好，我也會忍不住快速追加一句「那有，我很差勁，顧人怨」。彷若不過度謙虛與自眨，就違反了
我所受到的傳統古文化、儒家教育。在讀書會就連有人誇獎，我都會感到心輪非常不舒服，想用心理時間停滯它，停！別講了，我一邊
呼吸，一邊看著自已的情緒掙扎，有種想破口大罵的衝動，導致了咳不停。我已經太習慣被冠上罪名、為莫名奇妙的錯或她人的情緒道歉
、彷彿生而為人我就是很抱歉的存在之類的。被討厭到底有什麼困難的？我不就一直這樣對自已嗎？外在實相會出現，真是再正常也不過
了。被喜歡才是需要勇氣吧！這會讓我驚天動地、翻雲覆海般震得我倒退數十步，轉身想逃。因為追本溯源，自我覺得不夠好，內我是無
條件的愛，小我卻一心嫌棄自已，可是高我的愛是無止盡的包容，就連自我自嫌，也是可以被接納、被寬容的。

讓父母失望透頂，讓人對我搖頭嘆息，讓人對我批評責怪，讓自已卑微討好、不斷求饒，讓人踐踏我，讓人誣蔑我，這些我一向做得很出
色。我大概比較驚慌失措的是面對這世界伸出來的良善，那明明是我一心堅守信任的人性本善，卻總會與深層的「我不值得」聯結。凡存
在即有價值，賽斯書的字句，若是不能真正體會，也只是淪為紙上談兵。但若不是一切萬有最無條件的愛，又怎會包容我們自已不斷任由
他人來傷害自已？任憑自已無情糟踏？就連我們要謝絕內在的恩寵也是被允許的，一次又一次，一天又一天，在貶低自已(這其實對造物
主是最大的自傲，膽敢無視存有的愛與恩典)與否定自已這事上，我可是箇中翹楚、個中好手呀！那時在台中，我記得我似乎每天都很飢
惡，我會去找有吃到飽的機會，深深的寂寞、深深的自卑、深深的空虛，我認為我是不重要的，所以我要有份量，那我在實相上就理所
當然地過重。對愛的需求，明明是二個人卻形同一個人，討愛是不被允許的，是被認為可恥的，情感的流動受阻，表達出來是被否定的、
嘲笑的、批判的，於是往食物方面追尋。因著這段經驗，導致後來任何形式的接受，我都會過度補償、接近病態反膚淺式的拒絕。寧願
我給予，但請不要給我。至今我仍可以看見那內在小孩非常、非常想要被擁抱，因著一朝蛇咬，十年怕草繩。很多時侯，卻是自動播放
著過去的錄影帶。都過去了？也都還沒有過去。我會非常佩服那種能大方接受的人，那是對自已有怎樣的自信？那是如何穩穩建立自已
的中心點？那是怎樣可以穩建住而不被他人言語所動搖？愈是在意他人的講法，愈是往自已身上扛，愈是以他人的功課為已責，我愈活
愈累，心中的痛楚化為心悸、胸悶，糾纏不清。要到後來，我才真正能察覺，我不必拯救這世界，我不必擔任他人的救生員，或許過去
我曾求助，孤立無援，以致於來的我想要補償，想要努力主動去見義勇為。但眾生渡不盡，渡已即是渡他，我真的可以放下了，我真的
可以是自私的，我真的可以不必好起來了，我是真的可以，現在就可以接納我自已了。時至106年，我重聽四百多則的問賽道語音檔，
隨著一邊摘錄，我一邊也在整理自已。如雷讀書會、天楷老師的讀書會、靚紅讀書會等，每個人的分享，每個人的問題，通通與一個字
有關，這個字是對家人、是對自已、是對金錢(能量的代幣)、是對事業(能力的代理)、是對關係的鏡射，彷彿張嘉佳說的想要有個人，
對你點點頭，

「我希望有個如你一般的人。如這山間清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上陽光一般的人，溫暖而不炙熱，覆蓋我所
有肌膚。由起點到夜晚，由山野到書房，一切問題的答案都很簡單。我希望有個如你一般的人，貫徹未來，數遍生命的公路牌。」

首先，我想先對自已點點頭，沒關係的，這樣也是可以的，我會一直陪你到最後，因為我就是你。你的傷悲，你的苦痛，你的疑悶，
你的憂懼，你的低落，你的脆弱，你的自我懷疑，你的自我批判，即使是這樣，那也沒關係的，真的沒關係。我甚至連談要去接納
、要去包容你都不必，因為你就在我之內，形影不離。因為我就是你，不離不棄。我只能擁抱你，不是無奈，不是自嘆，是真真切
切的溫柔，實實在在的真誠，我騙不了你，因為我無法自欺欺人。你不用變好才值得被愛，你現在就很好，你會愈來愈不賴，每一
刻的你都是獨一無二、無可取代的精采。那些黑暗、那些不如、那些疲憊、那些痛楚，我懂，我真的都明白。你並不孤單。

《撒謊真的是為了父母好？》

可以坦然以對，誠實做自已，敢說真話

當爸媽的，兒女願意缷下所有防備，對自已說真心話時，這是最彌足真貴的