Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

問賽道 台中星光幫11
錄音日期2012/03/27

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摘錄日期:2016/12/2 by胡愛晏(康康)

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女學員:「以癌友的姿態關在家裡不出來，名為養病，可是我覺得這整個不對呀！」
polo:「嗯。」

女學員:「應該像我們基金會的癌友，每天都很開心比較好。」
polo:「那個也不太對。」

女學員:「過猶不及？」
polo:「但是妳在意的是妳不會表達？不敢表達？」

女學員:「就像我之前也有在facebook講說要聚會，講一講就沒有了。」
polo:「虎頭蛇尾嗎？還是什麼？還是怕講？」

女學員:「可是這件事情卻讓我覺得雖然我沒有去做，但是那個效果好像有了。我覺得我的內在我有達到了。我覺得這樣也滿好的，就不用
真的我去做。」
polo:「到底那個是目的還是手段？我的意思是說對你來講，目的才是手段嘛！應該是說那個手段才妳的目的嘛！會表達，敢表達才是妳的
目的，而不是效果。對不對？」

△
polo:「有『那麼好嗎？』的慣性的想法是指說應該不會有這麼好康。」

△
polo:「妳不用去找一個天命啦！妳可以找天命也可以呀！那妳也可以採取一個行動呀！我把許願放在架構二，我已經定了那個方向。
好，那它就會存在，就有那種可能的實相會存在。」
女學員:「我之前以為我要的就是當貴婦。」

polo:「可以呀！妳也可以定一個目標當貴婦也是ok呀！」
女學員:「然後就會覺得跟現在的想法又那麼大的不同。」
其他學員:「會變呀！又沒有說不能變。」

polo:「我當然可以去找我的感覺上天命是什麼呀！妳有一個很想吃的東西可是妳還不知道，妳同時也可以決定說我不知我要吃什麼，
可是我要決定去吃臭豆腐吧？我可以做這個決定而去體驗啦！」
女學員:「我懂你的意思，順著自已的感覺。」

polo:「一個是這個，一個是我可以下一個目標呀！」
女學員:「先不用管它是不是就對了？」

polo:「妳可以去設定也可以不去設定，設定就變成是我想設定，我想設定一個東西那就變成我可以去體驗。方法就是來自於妳的衝
動，妳的行動自然在描述上就會變成一種方法嘛！」
其他學員:「要不要輕鬆賺？」
女學員:「我想要輕鬆賺，可是我發現我的idea好像變成…」

polo:「或許可以變成是一個採取行動本身嘛！因為輕鬆賺跟辛苦賺，沒有人會說那一個感覺比較好啦！還是來自於個人的信念啦！
妳有滿足之後其實妳就不會再有滿足了啦！」
女學員:「我後來想一想覺得我賺那麼多錢要幹什麼？」

★polo:「魚都還沒釣起來，妳管它要煮還是要煎？」
女學員:「對呀！就不知道那個衝動到底在衝什麼？」

polo:「某一個角度來講其實妳不用回頭評估妳現在有什麼？或沒有什麼。」
女學員:「我只要注意我要體驗什麼？」

polo:「或者我現在要做什麼？當然妳可以回頭看，可是妳一評估本身，它其實就會跟妳的信念扯上關係嘛！它基本上就會停滯，它
會阻止妳的行動或者妄動，對不對？」
女學員:「對對對，然後又怕自已妄動又不動。」

polo:「或者來不及了要趕快動，其實動或不動都一樣，那個評估會出現。當妳要去評估的時侯，妳要回頭去看妳有或沒有的時侯，妳
的行動就會被迫停止啦！」
女學員:「對呀！

polo:「可是這跟一般人說『這麼衝動，做事情都沒有在想』，這是兩件事喔！可以區分嗎？」
女學員:「每一次我只要做一件事情，我沒有信心的時侯，我就會停下來檢視一下我的信念。感覺不對，硬去做…」

polo:「硬去做的本身不是跟隨衝動的行動嘛！」
女學員:「這樣的時侯我有很多行動變不敢動。」

polo:「★妳硬要做的，本身就不涉及了衝動。而是在某一種特殊的價值觀或信念下採取的行動，它那個行動的動力、啟發或根源不是
來自於妳的內在啦！而是來自於信念之下的一定得動或一定不要動。」
女學員:「來自內在就很篤定。」

polo:「沒有喔！」
女學員:「就會有頭腦的…」

polo:「來自內在不一定會很篤定。」
女學員:「只是一個感覺上來而已？」

polo:「通常是會不篤定的，通常是會說這樣可以嗎？」
女學員:「那個感覺出來之後就換用頭腦去…」

polo:「對！」
女學員:「分析或幹嘛的，就會停止了。所以跟隨內在衝動就像是靈感忽然上來的那種東西？」

polo:「是呀！靈感就是內在衝動的表現嘛！」
女學員:「聽頭腦的時侯是看？」

polo:「我們說過什麼時侯才需要評估？頭腦或者自我去評估，比如說？」
女學員:「有危險呀！當下有危險呀！」

polo:「是呀！」
女學員:「不要說紅燈然後硬要衝過去這樣。」

polo:「基本上是沒有什麼好評估的啦！」
女學員:「因為只要一評估都是信念的。」

polo:「那當然有時侯是…」
女學員:「妳在評估的過程可以看到自已的信念啦！再做調整，然後調整完就可以動了這樣。我現在都變這樣耶。」

polo:「當妳想幹嘛的時侯其實妳已經準備好了啦！不然妳不會想到。那準備好不是妳做了那個動作就馬上變成那個樣子，但它是一個起步
啦！我們其實不是在行動，行動是意識對準了那個目標。所有目標、所有可能性都已經存在了。那現在是我要對準那一個？我要定一個我
是很會賺錢的那個人的目標嗎？」
女學員:「就也沒有很強求。愈來愈隨興。」

polo:「也ok！」
女學員:「自由到有點誇張。」

polo:「改成同居，就可以隨時回娘家。」
女學員:「就有人說妳不用煮飯、不用做什麼，像單身又像很多元。」

polo:「當媽媽就當媽媽，不當媽媽就回去當女兒這樣。」
女學員:「那我就在想自已到底在鬼叫什麼？」

polo:「鬼叫說我在此岸要去彼岸對不對？然後到了彼岸才發現我本來就在此岸。本來就一樣了呀！可是在這邊的時侯妳不會知道不一樣，
妳會感覺不一樣。可是到了那邊你就會覺得一樣。或者沒差啦！」
女學員:「只要猶豫就會停。」

polo:「這就是剛剛我們在講的妳在評估嘛！只是妳有沒有那麼清楚妳在評估而已，它其實就是在一種評估的狀態嘛！」
女學員:「然後就會愈來愈感性，因為嘗到甜頭，整個覺得飄飄的感覺。」

polo:「茫酥酥。」
女學員:「但是對於說夠不夠做自已，還是有一些地方會怕怕的這樣子，像說要辦聚會這種。」

polo:「一樣嘛！妳就不要評估，妳想要辦對不對？那妳就辦呀！」
女學員:「猶豫的過程裡看到我很多的信念。」

polo:「那不管呀！妳就給它辦下去呀！」
女學員:「我不知道我在怕什麼？」

polo:「就是妳在評估嘛！」
女學員:「我會把人分類，總是會有團體，我總是有辦法做到我跟二個團都很好。跟爸爸媽媽也是。」

△
polo:「需求跟形式表達不一樣，有的人這樣子就夠了，有的人需要重口味。情感是需要流動沒有錯，但是是什麼方式才算是我的情感
流動，每個人方式不一樣。可是如果妳需要的是妳的情感流動，妳又讓自已不採取那個行動，那妳的情感就沒有辦法流動。」
女學員:「對呀！」

polo:「有一種人是他跟朋友都要每天在一起，另一種是朋友也不要每天在一起。對妳來講如果當這個人需要的情感流動表達方式是需
要每天在一起，講講話。可是他如果另外一個概念，我很喜歡這樣耶，可是人家如果不喜歡這樣，會覺得我很煩還是怎樣，妳就阻擋了
妳這個行動，對不對？那妳的情感就沒有辦法跟人家流動。那可能另外一個人是一年或三五年才找朋友一次，可是他後來就想說這麼久
才找人，人家會不會再找我？會不會想讓我找？然後連這個行動也沒了。那他的情感也沒辦法流動，可是如果每天都沒有人跟他互動，
他的情感就會沒有辦法流動嗎？不會呀！他只要三五年有人找他一次，那個情感流動的形式就可以滿足了嘛！並不是沒有跟人有什麼
樣的互動模式，就沒有情感流動啦！」
女學員:「可能我比較想要的是深交或知已之類的。第一，可能我不夠信任人。第二，可能是我不夠接受自已。」

polo:「信念上怎麼被阻擋的？不相信自已還是不相信別人？」
女學員:「不相信別人，也不接受自已。」

polo:「不相信別人什麼？」
女學員:「★不相信別人會接受我呀！」

polo:「所以其實是接受？★因為妳不接受自已嘛！所以向外投射是感覺到別人不接受妳嘛！變成只是接受的這個問題而已。」
女學員:「就變成我不信任對方。」

polo:「所以比較核心的是為什麼妳不接受妳自已？」
女學員:「好難喔！」

polo:「好，那妳認為妳自已是什麼？妳有一個理想的自已，妳才不接受妳自已。妳覺得妳是什麼？所以妳不接受妳自已。」
女學員:「我覺得因為我總是讓人家以為我很好或是我很完美，但實際上我覺得我並沒有。可是確要一直武裝那個狀態。很棒的女人、很棒
的媽媽、很棒的姊姊。」

polo:「誰覺得妳很好？」
女學員:「可能自我感覺。」

★polo:「跟本沒有人覺得妳很好，那妳還偽裝幹嘛？」
女學員:「都會自已以為…」

polo:「別人以為妳很好？」
女學員:「是有人告訴我。」

polo:「先不管別人以為妳怎樣，妳認為妳是什麼啦！妳這樣講好像妳是知道妳是什麼，然後妳可以接受，只是別人誤認為妳是什麼。」
女學員:「別人都覺得我很ok。」

polo:「但是妳認為妳自已是不ok？」
女學員:「內在其實有很多不ok，我不敢講。」

polo:「ok！」
女學員:「有問題不敢講，不行不敢講，不敢讓人知道我有不行的想法。裡外不同。」

polo:「所以其實妳覺得妳是不一致的人，然後妳的理想是人應該一致嘛！妳相信自已是不一致的人，所以妳不能接受不一致的人。」
女學員:「我覺得我沒有那麼不ok，但我卻不敢展現出來。所以我不能忍受我那個不敢展現出來。所以我就是要接受我會這樣？」

polo:「對呀！我就是這種孬種呀！我就是有一點小奸小惡小自私小嫉妒呀！」
女學員:「人家就會說講的那麼行卻沒那麼行？」

polo:「但是我是為了安她的心呀！對呀！可是妳為什麼要講？重點不是講，是妳不能接受妳自已是這樣子，我得要先接受我自已嘛！妳
今天爬山或跑步很喘，對不對？當然如果一直喘下去或很累是不好的，可是那個當下怎麼辦？我總不能把那個喘的自已推開嘛！我不去
接納那個正在喘的自已嘛！這樣是不可能的啦！除非妳用那種概念的把它推開說我沒有喘、我沒有生氣，可是那個沒有用嘛！先接受我
在喘，我在生氣嘛！這個狀況是我沒有那麼好，可是那是我的現況。所以我得要去接納它。 」
女學員:「我最近做好多的接納。」

polo:「就像有些人一直沒辦法接納自已沒有錢，想要裝闊。可是我總可以先接納我現在是這樣子吧！有一種人硬要把自已沒有錢的認
知往外推，然後去做一個自已好像很有錢的行為，那個行為不是象徵性行為。可能是一個自卑的情況下做的行動。」
其他學員:「那妳是不是覺得讓人家覺得妳不一致，好像不大好？」
女學員:「會很想要有一個朋友，可以一直講。可以講我就是不ok！」

polo:「一樣呀！除非妳要能接納妳自已，妳才可以有這樣的朋友接納妳自已呀！我如果要有那樣的朋友，那我得要先接納我自已呀！
不然妳在他們面前不能講呀！妳還是不敢講呀！所以還是先接納妳自已呀！」
其他學員:「妳怎知道大家都覺得妳很ok？」

polo:「這就是我說的自我感覺良好。」
其他學員:「搞不好很多人都看出妳不ok，只是不想搓破妳而已。」

polo:「因為妳會接納妳自已不代表妳會跟每一個人都坦白講啦！如果妳不能接受妳自已，跟本上就找不到這樣的對象可以傾訴啦！因為從自已的角色出發，那個朋友的存在也得要來自已我的投射嘛！我得要這樣自我接納，我才能投射出一個朋友接納我呀！」

女學員:「接受自已這個路真的走好長喔！因為一開始我一直以為自已追求好，然後我告訴自已不要再追求好，我已經很好。」

polo:「很好就是因為妳能夠接受妳自已呀！」
女學員:「就告訴自已不要再更好之類的。」

polo:「我已經夠好了，因為我得要對我一個好才要接納嘛！我就算不好，我也可以接納自已，那也是好。接納自已跟妳夠好是同一件事啦！
」

△
polo:「我以前面對我喜歡的人都是設計、陷害他來跟我表白。對不對？那現在我要玩不一樣的。」
女學員:「這麼坦率、這麼坦白太過癮了，即便他拒絕我，我還是會為自已感到驕傲。因為我這麼直接、這麼坦白告訴他，我喜歡他想跟他
在一起，然後是他不敢。」

polo:「因為他孬呀！因為現在的男人沒有吃愛福好，都只剩一張嘴。如果從表面上來講，妳是準備好了所以跟他講嘛！」
女學員:「沒有！我沒有想過我準備好。」

polo:「不是！我說的準備好是指妳的行動，一產生的那個東西叫準備好。對他來講，他沒有學身心靈嘛！他會覺得這不是他要的。他是被一個意外的、突然之舉有人跟他講說我們在一起好不好？啊？他假裝他不知道啦！」

女學員:「這麼講那個男生應該也是準備好。」

polo:「他假裝他不知道呀！」
女學員:「什麼意思？」

polo:「對他來講他遇到有一個女生跟他告白嘛！他假裝他不知道呀！假裝是很訝異，是需要糾結一下，可是對妳來講妳已經糾結完了嘛！
所以其實妳是準備好的。我說那個行動對妳來講是準備好的，對他來講他沒有糾結的時間嘛！」
女學員:「我覺得我離開的時侯他可能覺得是一個完美的邂逅。」

polo:「可是你們二個都不相信呀！」
女學員:「啊？什麼我們二個都不相信？」

polo:「你們有夠成熟的現代人的頭腦知道可以把妳一夜情就這樣算了。」
其他學員:「不會呀！會再聯絡就是…」

polo:「可是妳們也都不相信了！」
女學員:「我本來只想這樣，真的。」

polo:「對呀！本來呀！本來還沒有那些行動的時侯，可能一直以來的妳也會這樣子就沒了嘛！反正妳也不會表達，有很矜嗎？可是信念變
了，行動也改變了。所以就變成採取行動之後的那個妳，其實已經不相信，只是有一個藉口了。對他來講也是不相信了，所以他才會知道
說怎麼一個頭腦這麼清楚的女生，回去之後還來給我這麼一封簡訊？妳懂意思嗎？不然他遇到的應該也都會是這樣嘛！怎麼可能？一個在
南，一個在北。他就還滿容易遇到這樣子呀！大家就留一留美好回憶就好了，然後在牆上劃上一筆嘛！下次再劃另外一筆。他那裡知道這
一筆怎麼劃不完？簡訊還拉過來這樣。」
女學員:「我這二天就一直陷入在到底在糾結什麼？」

polo:「我是從行動上現象來看嘛！就沒有結束嘛！所以妳們已經相信不一定都要這樣子結束了。」
女學員:「對！好像一般都應該這樣留下美好的回憶。」

polo:「因為我們都已經夠成熟了對不對？我們怎麼還會去拉扯那個長距離的愛情或者是那種偶然的邂逅之下還要延續？對很多人來講可能
會這樣想，對妳們二個本來可能也是那樣想啦！可是就講好笑一點，那個動物性賀爾蒙被激起，沒有啦！應該是說信念變了。那個信念變
也不是在於說是不是要繼續，對妳來講妳更興奮的是我終於做不同的抉擇了！對妳來講更興奮的可能不是跟他在一起，是我出手了！我不
是人家來拿給我的時侯我就吃的那種。」
女學員:「可是如果沒有在一起還是會覺得很失落呀！」

polo:「好呀！那就隨便。」
女學員:「什麼隨便？」
其他學員:「反正妳都展現了。」

polo:「該怎樣就怎樣。想當初我們也是在台灣邂逅就跑去英國嘛！中國而已，二個小時就到了嘛！」
女學員:「一個半。我在想可能是我評估了之後我想要長距離，我現在不想要有那麼緊密的關係。現在我覺得我的生活也很忙，前一段也很
累，大家各自保有各自的生活，很談得來，至少目前看來是很有話講。一開始相遇總覺得跟對方很有話講，至少會覺得說有一個人可以分享
，挺好的。」

polo:「連高雄到台北…」
女學員:「妳知道高雄到台北要到多少錢，到上海要多少？」

polo:「我跟妳講妳本來有那個衝動，繼續做下去就對了。可是妳開始停下來評估了。那個行動就會開始被阻止了。」
女學員:「我沒有評估是他在評估呀！」

polo:「妳剛剛那樣子講就是在評估呀！遠距離也好呀！太緊密也好！我現在太忙。當妳會這樣子有意識去辯駁自已的行動的時侯，其實妳
也會開始阻止啦！回到慣性，讓它在那個狀況ending。」
其他學員:「你希望她趁勝追擊。」

polo:「我沒有希望她趁勝追擊，是在她身上看到想要趁勝追擊。」
女學員:「他回我說他要想一想，我跟他講說其實人生有非常多的可能性，就是有可能我們二三個月後不適合，可是也有可能未來我們會
討論我們在那個城市是適合我們的。但也有可能是或許我們就維持現狀，但是如果沒有勇氣，妳永遠不知道未知會帶到那裡去。我覺得不
管是怎樣，一定都會很美麗的。我其實是一個很矜的人，我想得不會比他少。然後我就想說你要那個掙扎，那你就去掙扎。我也有我的驕
傲，那我就不理他了。」
其他學員:「我覺得妳很棒。

polo:「由他的朋友來跟他剖析，那成的機會就比較大。」
其他學員:「現在重點是妳還想繼續對不對？那剛剛老師講的方法妳就要再去試看看呀！」

polo:「對呀！」
女學員:「如果我是導演，我會讓他…★其實我最近一直在預想說他拒絕我了耶！」
其他學員:「妳結果先確定喔！」

polo:「為什麼？」
女學員:「因為我覺得如果他放棄，我就會跟他是朋友。」

polo:「所以妳怕不會是朋友。」
女學員:「我不會怕，如果不聯絡就不要聯絡。」

polo:「那妳幹嘛講說會希望他是朋友？」
女學員:「到時侯如果他拒絕我，我還是可以跟他是朋友。」

polo:「所以呢？」
女學員:「他叫我要清醒。」

polo:「妳就回說跟我一起墮入深淵吧！妳不知道那種很執著，愛情就是這樣子來，我清醒可是到最後，我寧願跟你一同沉淪。
★(評:好浪漫喔！撒花！)」
女學員:「我同學說我覺得妳要毀滅了。」

polo:「有可能呀！」
女學員:「真的，我跟我朋友講我都會笑，她們都說妳整個人都在笑。之前我遇到紐約那個男生大哭，可是這次我完全沒有。」

polo:「因為爽呀！」
女學員:「因為人生有一些歷練，妳也不覺得有什麼好哭。」

polo:「可是另一方面妳也可以講說因為人生有那些歷練所以很想哭。」
女學員:「可是我覺得太美了！我找不到任何的理由哭泣。」

polo:「go on呀！keep going。」
女學員:「我們在機場一直到完全看不到底，他才走。」

polo:「當然講那些戀愛的過程很美，大家也很想聽，可是重點我們是問賽道。妳對妳現在的自已來講，妳的衝動或行動很可能是會去破除
妳限制性信念的時機嘛！就是自已一直是很矜的。在那強大的吸引力之下，妳覺得我在矜什麼鬼呀？那個部分可能是妳以前不會這樣子採取
的行動。就是感受一下妳想怎樣呀！」
女學員:「我有點聽不太懂。」

polo:「★妳想追他就繼續追他，不要想說我有我的尊嚴呀！」
女學員:「可是我不想讓他覺得我死纏爛打呀！因為大家畢竟在上海都是完美的。他搞不好覺得我…」

polo:「不是！妳不是去評估，雖然我們台灣有性騷擾防治法，可是不當追求也是性騷擾！但是我的意思是說不是去評估他要不要，是評
估妳想怎樣？妳是不是想騷擾他？妳是不是想害他？如果不是這些主動的、惡意的行動，那妳應該考慮的是我為什麼不做？如果妳有想
做的話，妳一評估，行動就停了啦！那妳只能在一個場合裡面一直講那個美妙的回憶。」
女學員:「真的。」

polo:「本來就是這樣，雖然大家也是很想聽…」
女學員:「可是我媽…」

polo:「跟妳媽有什麼關係？妳媽上床嗎？」
女學員:「我媽聽到61年次的就說跟我不合啦！然後我就說我不相信那個，我為什麼會遇到一個人他沒有馬上跟我說好？」

polo:「妳管他？一樣啦！因為妳比較少聽到，我們就會講說他為什麼沒有馬上說好？就像身處在戰亂時代妳想要和平，那妳能怎樣？
繼續相信和平呀！不是講說沒有機會和平了！沒有機會繼續了。一樣嘛！那個現狀是這樣沒有錯，我不會笨到去否認這樣一個拒絕或
所謂戰亂的存在嘛！可是我想要和平、我想要繼續，那我要相信什麼？」
女學員:「相信和平。」

polo:「對妳來講，妳要相信什麼？」
女學員:「相信他還是想跟我在一起。」

polo:「不然他怎麼會一直勾引我去跟他表白？重點不是在那個評估，不然就會變成回憶了。妳就不會講說有什麼進展，儘管那個進展
妳都會覺得好像都是自已在做。那我想做呀！什麼都沒有比『妳想』來得更有大的動機跟理由呀！而且如果真的是這樣，妳當初就連那
個簡訊都不應該傳呀！人家早就跟妳講是一段美好的回憶了，妳還傳？即使在那樣，妳還是做了，對不對？那個訊息是在妳做了之前的
嘛！所以那時侯為什麼會做？因為我想做！」
女學員:「因為管他的！」

polo:「對嘛！我才不管他那個評估是什麼？不管這個評估是來自我的還是他跟我講的，連他跟妳講的妳都不了他了。妳還是做嘛！當
妳真的想做的時侯，妳跟本對那個評估視之無物嘛！人家都跟妳講說加油了，妳還傳簡訊？以現在的理由去講怎樣，那妳連當初那個
者不應該做，不是嗎？」
女學員:「我在上海的時侯，他問我台灣見還是上海見。」

polo:「他問妳，對呀？他可能想跟妳在上海見。」
女學員:「我就說都可以。」
其他學員:「妳就講在台灣就好，幹嘛都可以？我覺得只要見面，那裡都可以。」

polo:「他可能有他的要妳回答的那個脈絡吧！」
其他學員:「要妳回答表示要見啦！不是不見。」

polo:「對呀！」
其他學員:「反正現在妳想怎樣就從另一個方向去試看看嘛！如果妳想太多的時侯都是限制嘛！」

polo:「他是中國人？」
女學員:「他是台灣人。他說他不喜歡長距離，因為之前長距離的經驗都很慘，★後來我就傳封簡訊跟他說妳的考古題不一定是新考卷
上的題目。」

polo:「妳不用講得那麼有智慧，重點是妳想做什麼？妳不想就算了，如果妳想…」
女學員:「如果不想就算了，是不是一方面被拒絕很丟臉？」

polo:「所以我才會說妳那有那麼強裂吸引力的時侯，我不是說這個人，我是說這件事情。那它自然就會撞擊到妳既有的信念啦！比如妳剛剛
講不好意思呀！每一個感受背後都是一個信念在操縱。回頭過來看評估這件事情，妳只要回到一個當下不管什麼狀況，拒絕、沒錢、關係不好
怎樣的一個困境，妳只要問『我現在想幹什麼？』因為妳一評估就會離開當下這點，變得沒有行動力，或許會有啦！可是當那個評估是設及到
比較負面或限制性信念的時侯，通常的行動就被阻止了。就是妳不知道現在要做什麼？然後妳就會變成說我能做的事情是我也只能這樣做。就
變成是妳好像是被狀況拖著走的，可是本來就不是呀！那樣的當下，其實妳是不受限的。妳就比較會有力量感，有一個行動的感受吧！而就不
會覺得一個在台灣，一個在上海。我都傳了，他沒有回，我能怎樣？愈是困境的時侯，愈是真實嘛！妳就會愈容易進到那個脈絡裡面，而忘記
妳的當下這點是自由之身，像妳等下再傳也可以呀！等下去訂個機票也可以呀！我要矜一下，我們有女生的矜持，可是那個時侯某個程度就是
先把那個放一邊呀！先做了再煩惱嘛！就算是撿回來煩惱，在那個衝動本身的行動，就造成了那麼大的興奮感、滿足感。妳也不用那麼擔心妳
不會擔心啦！平時就去培養對衝動的信任。」
女學員:「我不想要眼前這個局面，可是非得它變成這樣，那我就得迫不得已的接受它。」

polo:「是呀！」
女學員:「因為這樣，我才不得已做這樣的決定，這本來並不是我想要，我一直在想說我不想要這樣。」

polo:「不想要這樣子的那個力量的累積嘛！」
女學員:「我就把力量交給別人。」

polo:「賽斯說在那種狀態下是心靈的高度充電。
其他學員:「控制也沒有用，反正到最後都會衝。」

polo:「其實都好，只是說有時侯會想說不用花了那麼多時間，比如說妳剛剛在分享說我過去怎花那麼多時間跟恐懼、跟害怕在拒絕、承擔還
是什麼事情想做的。我們是希望借由討論賽斯的觀念，讓我們那個拒絕所產生的痛苦縮短嘛！反正妳不做，我們還是有另外一套講法就是在累
積那個能量。我們就會把它請清楚，妳就會知道，妳就不會陷入五里霧當中。當妳知道就變成決定了，它不是抉擇問題或是行不行。」
其他學員:「他是在配合妳演出啦！不用太擔心，妳只要搞定妳想要怎樣就好。如果這樣講妳喊水就會結凍。」

polo:「妳最該評估的一件事情是妳忘記妳創造妳自已的實相，妳在評估這有沒有可能、長距離、短距離也好，妳沒有評估一件事情呀！我的
信念會創造實相這件事情呀！我相信，就像妳跟那個人假裝什麼？★你過去的經驗也不一定代表你行動的經驗，一樣呀！所以我講說如果沒有
想做就算了，如果想做其實會變成是學著信任那個衝動。對妳來講一樣嘛！妳要記住，我只要把我的慣性或限制性信念擺一邊，那個衝動這麼
爽。我以後只要記住衝動，我這一世就爽不完了。」

感想:
告白失敗就告白失敗，只要不是刻意傷害他人，告白失敗不代表你整個人生是天毀地滅，除非你賦與這樣的定義。
離婚是為了能遇見她，否則下一任豈非變成婚外情？
分手是價值完成，並不是與「談了失敗的戀情」劃上等號。
事業、學業的挫敗都一樣，「過去的考古學不等於未來的應驗」，若是百分百，那人生又何必來體驗？都照舊演就好了。
你是看到你現在沒人愛，還是看到「我挪出空間，讓她進入？」一樣的現象，不同的詮釋，代表不同的觀點與信念

家，它是不是可以很多元的？
像單身，但又有媽媽的身份，可不可以？
沒結婚，純同居，但像老夫老妻，可不可以？
分分合合，有名無實，有實無名，可以嗎？
三代、二代、組合家庭，名存實亡或雖無法律名義卻更緊密相連的，可不可以？
親密關係也是，是誰限制了自已的可能性？
男主內，女主外，你丟不丟臉？你能無愧於心嗎？好意思拿錢嗎？還敢生小孩嗎？你配嗎？
為了害怕失去自由而不願進入二人世界，又是真正的自由嗎？
為了怕被人指指點點而勉強聽父母之言進入婚姻，是真正的孝與順嗎？是真實的成熟與獨立嗎？
一個人賺，一個人花就好，為何要自找麻煩？什麼是麻煩？是誰在定義？我們究竟在怕什麼？
我只想當頂客族，不可以？可以嗎？不孝有三耶！無後為大。我不想生，就是罪惡嗎？
那你如果想生，就代表固守傳統了嗎？如果這是你的真實渴望，有何不可？

《逃避雖然很可恥但很有用》，請原諒我的防衛機轉吧！有時侯我是直接掉頭就走，有時侯我是否認，有時侯我是拒絕直視，有時侯我是用
自虐的方式控訴這世界。對不起，先讓我逃一下吧！那傷口太痛，一下子就縮回殼裡，武裝防衛，雖然外面跟本沒有敵人。但請容許太陽的
溫柔，而不急著北風吹走我的厚重外衣吧！那只會讓我包得更緊。我很怕被人看見我是一個人的，有時侯遇到那種餐廳是拒絕一個人用餐的
，我就很苦惱。現在我慢慢釋懷，如果我是基於厭惡或排斥當下的狀態，而想去營造一個虛假的豐滿關係，那也只是重蹈多年的覆轍。坦白
說，上一段糾纏多年的戀情，我就是在心中喊著:「與其這樣分崩離析！不如不談戀愛，我跟一個人沒有兩樣，那還不如一個人好了！」我終
於豁然開朗，這是我想要的呀！那至少是一度在內心崩潰狂喊的要求呀！當我能接納現在的姿態，很享受，很舒適，很坦然時，我才能真正
盈科後進，進到下一步。那時侯也未必又得走向「不如歸去」的相同劇本。當我遇到爭執、貌合神離時，我已有了能量與準備可以充足面對，
並不是只有忍讓或痛苦這一條路而已。我不必將「二個人在一起」就等於「互相傷害」劃上等號呀！真正遇到不曉得該怎辦時，套一句polo
老師常說的話:「再說吧！該怎辦就怎辦辦。」對吧？

電影【沙西米】人追尋著愛，直到死去，即使得不到愛，在抱著希望追尋它的時候，仍然不失為完整的人，相反的，自你放棄追求它的時候，
你就已經失去了，成為人的意義！

心靈劇場
「大家對他的評價都很差，沒有一個人稱讚他，我不曉得妳為什麼就是對他讚譽有加。有時侯我們會懷疑，妳都只看到他好的一面完全
聽不進去我們的建議，某種程度上，妳是不是在作賤自已？人家對妳沒興趣，妳為什麼還替他說好話？我們都知道妳喜歡他。」

「因為我不配更好的。」妳無比堅定地又像自暴自棄地說。

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有人稱讚我做的很好時，我總立即貶低自已說沒這回事。
有人說我很會搭配時，我馬上否定說會穿衣服有什麼用？
有人誇讚外型很好看時，我隨即自我嫌惡沒這回事，沒人欣賞。
有人說很瘦時，我就說又復胖了，還不夠瘦。

有多少次我在內心狂吼:「你騙人，你們都騙人，一定是我不夠好，我才會一再被拒絕就是被分手」
「是你拋棄了你自已呀！」(蹦了出來)

最近追根究底自已的內在信念，很誠實地面對，我覺得表達愛是種示弱的行為，重點不在表達，在於愛。為什麼不敢愛與被愛？其實表達
很容易，可是察覺自已不值得被愛卻不簡單，你明明示愛了，但你會覺得我那有不表達？殊不知這種表達是用外在行動掩飾內在七傷拳。
那是一種「看吧！我這種人不值得被愛，我就說吧！實相果然如此」的自我驗證。敢察覺與承認不被愛的背後是「明明很渴望愛卻又深信
自已不可能被愛」的才是重點。為什麼呢？

「因為深怕自已無法負擔為人父、為人夫的經濟與各方面責任，所以有意無意見在前橋時期就硬生生打開，連舖路的可能性都完全抹煞，故意
去找會拒絕的，故意認為自已不配，然後一方面又奇怪為何老是孤身一人，直到願意坦然面對內在的恐懼才認出是自已拿石砸掉各種可能的戀
愛之路。」

很怕被看見自已是孤獨的，於是假裝不在那邊。很怕被瞧見是一個人用餐，於是躲躲藏藏。可是愈是怕這樣的自已，愈是遮遮掩掩，愈是引
以為恥，就停留在這樣的狀態更久。因為以現在當下的生命姿態為辱，那就不可能會進展到下一階段，靈魂會說你以為我的存在為恥，那你
就留在這邊久一點吧？面對自已是一個人，漸漸坦然，不再揪心，反而是看見為何寧願老是一個人？是不是因為擔心萬一是二個人時又會再
度遇上以前的問題，假若求歡失敗怎辦？是不是自已沒價值？不知如何面對這多年難題，那只好不要進入下一段親密關係，因為到頭來跟本
還是跟自已一個人一模一樣，那又何必？也就是我除非我覺得我有能力去解進這困境，否則對我來說，二個人在一起，終究會面臨這無解題
，那最後還是會退出。既然那麼痛苦，就不要再入緣。所以，不如一個人就好。時至今日，我還是不知道怎辦？可是若換個想法，現在與過
去不知該如何協調也未必就代表將來全面無解，那是不是有可能迎刃而解？問題本身會自動解決？如果我是這樣相信的話，那我就不會在信
念上阻止自已(雖然情感與慾望上是渴望)、懷疑自已、否定自已不配也不能並濟共振。這些年來，因為認為是死胡同、無解之局而寧可不要
雙打，一個人拍球即可。殊不知我是在玩躲避球，自已化身為被躲的那顆球，逃避著碰撞。只有解開這掛勾與錨定，船才能啟航，如魚得水。

星期四上讀書會五個實況題，一點感覺也沒有
一、遲到了怎像女友說？
二、惡意中傷怎麼辦？
三、老婆不讓你參加讀書會怎說？
四、小孩子抄錯題考差怎辦？
五、快被二一怎辦？怎向教授說？

我實在講不出來，因為
一、沒有女友，沒這個煩惱。有的話就抱住她讀道歉就好。
二、沒有這個困擾，因為通常是我中傷我自已比較多。
三、還是沒這個困擾，跟本沒老婆。她不想來，那就陪她。
四、完全沒這困擾。
五、從來沒有被當過，所以從未求情過。

我其實對這些議題沒有興趣，基本上也沒有困擾我，因為就像polo老師說的先把魚釣到了再煩惱要煎還是煮吧！這對我來說像是三街犬，十
隻劍，並沒有先煩惱先贏這回事。我其實都呈現失神狀態，看著別人的嘴，我也沒有聽進去，很抱歉，我都在想親密關係課題這件事。雖然
家庭、教育、子女也是由此延伸，但是那是後來，我目前老實話對沒興趣的議題很容易散焦，聽了也覺得累。雖然說會來到這裡都是有意義
、理由、目的，但我還是沉浸在自已的煩惱裡，很抱歉(不過也好像沒有那麼抱歉)。

沒有經驗，就沒有深刻，用想像的就能深入與理解，那一切萬有就沒有三個兩難之局，也不用體驗祂自已了。我一直沉浸在自已問題中。年輕
人動不動就反應，老是在嫌東嫌西，上級交待的講了好幾次還是陽奉陰違。我很氣，我氣得發抖，某個部分在氣他怎可能這麼任性妄為？而我
浮起了「惡婆惡媳」理論，我苦過來，你怎可以這麼輕鬆？我不甘心呀！你也要受到我上一代的磨練才行，否則我以前的經歷算什麼？我告訴
自已要勤勞、要認真，你怎能遇到不想做的就理由一堆？你怎能敢講？你怎能有這個念頭？我好生氣哦！

他們說要「傾聽、同理、陪伴」，我才不要，那為什麼沒人同理我？為什麼就要我同理你？這六個字還給那些種子吧！我不是！我是這麼地火
大，別人的困擾我跟本聽不進去，對我來說小情小愛、生活中最密切與直接的事件才是我的「大事」。當我不甘願時，還要我去體諒他人，那
種體諒都是假的！我才不要像他那樣子，我恨那種人，我才不要學他。怎可以說一套，做一套，怎可以有自已的想法？怎可以不管上面的交待
，自已做自已的？你怎能這樣？還敢假著命令，偽裝意見說從固定半小時的工作變成是機動性支援，這跟本是你自已編的！我昨天氣到心臟快
停了，還是笑著假裝聽完。最後還叫我丟掉他不要吃的食物，你不吃，剛剛人家給你你不拒絕，最後竟然是叫我教收拾？笑裡藏刀。

我想我有一種「貞坊」情節，既然我是好學生，那為何壞學生也能得到獎賞甚至過得比我還好？那我為何要苦苦堅持守貞？守道？看破了這
點才知道背後的不甘願。只有當自已也能允許自已去嘗試時，才是真正的放下，未必會真的步上襲滅天來，卻不再只允許一步蓮華的美好存
在。或許真的踏上那反方向的路時，才知道這不是自已需要的，也不一定。但絕不是守著一端，妒恨另一端的自由。

我恍然大悟！啊！原來這樣子的面向，也是有人喜歡。那我是這麼清高自守，反而孤身一人，是不是水清無魚？我不能接受的黑暗，對抗了一
輩子的憂鬱，視為可恥的弱點，全都被我投射到他人身上了。誰會留七天的垃圾在自已身上？一定是往外丟嘛！那我更恨自已了，那麼差都不
乏有人愛，我呢？

原來，我最後聯結到的還是自艾自憐。很努力討好別人，央求著不要離開我，我會變得更好，我會很努力，因為當我沒有錢時、當我窮困潦倒
時、我當失敗頹廢時，最終她還是離我而去，可見真的只有好才能被人接受，而不是不好。我卻沒有看到，即便在那個最黑暗的時侯，還是身
邊有人，家人或許以他們的角度永遠無法理解，但仍試圖從他能理解的最大範圍去試圖幫助(雖然在我看來是幫倒忙，說得話更令人火大，但
事後回想知道那是偽裝實相下的愛)，時至今日，我都還在找，能不能，可不可能，即便在我沒那麼好的時傷，在最暗黑的時刻，我仍然是值
得被愛的？我不用很好，不是不可以變好，是即便在不好的時侯，就算是在這種片刻，我還是在恩寵之中的，那怕我暫時看不出來背後的
天使與帶來的禮物。能不能有這麼一個人？

「有呀！還不止一個，因為一即一切，一切萬有就在你之內」

「那不算！」

「你就是，你是大師，是那限制學的大師，已修得滿級分。你是那詮釋學的師範，無出其右。你已聚焦到可以切開鑽石的各個面向了。」

「還是會難受。」

「你來人間，不是為了斷絕七情六欲，是為了體驗。正反面向都是，判斷是人為的。他們演出你不敢活出的自已，你也許不必向他們看齊，非
得展現那個面向，你可以透過他們來更堅定自已想要的部分，哦！原來我是可以難受的，我是可以脆弱的，我是可以哭哭啼啼的，我是可以的
。直到接納了，最終你可以選擇，儘管我能，但我不想。但絕對不是一開始逃避或壓抑那個面向。」

更真實貼近自已的心，會發覺長久以來一直將「金錢」視為男性價值的核心意義，在過往親密關係裡將事業有成、有豐盈收入視為得以求歡、
討愛的基本條件，卻忘了也許是也許不是，很可能根本原因不在這，而只是對方沒有感覺罷了。但這錢與愛的聯結，成為自我尋解後唯一能
找到的答案，此題雖無唯一解，卻也變成不得不的標準答案了。儘管可恥，卻也不得不承認自已的確窮困潦倒，難怪女友求去。想必是這樣
，也一定是這樣，只有這麼單調和簡化的答案，才能讓自已安心與死心。基於這種論調就算拼命賺了很多錢，就算得到愛，也會是立於「如
果我沒有錢，是不是就不值得被愛」的深層懷疑之上。十分尬尷。也同時更痛恨自已。它或許是一度自我安慰能找到的理由，得以退場的最
好藉口，但這也是局限性至極的說法。我是如此聚焦於這點，故意忽略背後實相與其它觀點，否定了別種官方可能性。就算真的有不同的因
緣組合與機會也因為我的視而不見與限制性信念而視若無睹。是因為相信才看見，那麼，問題是，我願不願相信？就只是無條件，愛與被愛
。可能嗎？怎不可能？我的存在本身就是了。是如此無條件，以致於連自我設下的有條件也能一併包容。我僅僅看到一個、二個拒絕，就無
視其它種可能性，就像指頭不小心劃傷一次就哭喊著要整隻手掌都終身不願再張開一樣荒謬。

可以講出來的其實都已經能坦然面對了，那些始終遮遮掩掩的，代表就還沒有準備好。儘管如此，仍然是可以被接受的，難過的時侯逃避
也是沒有關係的。如果別人認為有關係，那是他們有關係。我認為有關係的話是我自已要的。最近在男性解放粉專看到下面這篇文章
https://www.facebook.com/ProFeministMaleLiberation/
「因為男性較不願意求助，或者表達憂鬱的方式更不符合典型想像，甚至連他們自己都沒有察覺。曾有研究發現，有些男性在經歷人工流產時
，一樣會感到哀傷難過，但他們認為自己「此時應該成為女伴的支柱，不能倒下，不能脆弱」。於是，他們以三種方式處理自己的喪子之痛：
首先是「冷漠」，使得親友誤以為男人果然比較不在意小孩，而低估了他們的心理創傷；其次是「物質濫用」，透過酒精或毒品來麻醉自己；
最後是「憤怒」，只要談到失去的孩子，他們變怒不可抑地咆嘯甚至動粗。結果是，為了迴避哀傷，他們擁抱了憤怒；最初想要成為女伴的支
柱，最終卻只造成女伴的傷痛。」對此，我們必須澄清：男性情感教育的呼籲，認為男性之所以難以展現脆弱，正是因為崇陽貶陰的社會，要
求他們不能陰柔（不能哭，因為哭「很娘」），必須陽剛（可以強顏歡笑，可以冷漠，可以憤怒）；因此，它不僅沒有合理化暴力，反而恰恰
從頭至尾扣連著對父權社會「崇陽貶陰」的批判。相對地，如果只將男性視為絕對的既得利益者，把他們的行為簡化為個人選擇，忽略社會的
養成過程如何形塑認知、或如何透過恐懼阻卻改變，反而會掉進以偏概全的陷阱。
　
　　無論如何，社會氛圍的改變是長期工作，需要時間經營。在鬆動陽剛文化的同時，我們也需要更多務實作為，來改善陽剛職場造成的傷害
。如果你有意願，歡迎到以下粉絲專頁，參考更多資訊，響應相關活動。
　📝（粉專）台灣警察工作權益推動協會
　　👉https://goo.gl/pJyh9h
　📢（活動）不要再有下一個自殺員警
　　👉https://goo.gl/xX2CbP
　📢（活動）鴿你說，我會聽；你過勞，我會挺
　　👉https://goo.gl/pWFFuj 」

我還記得我跟前前女友吼著你不知道我有憂鬱狀況嗎？從那時開始分手。那比較像是自暴自棄的坦白，不是真正的坦然。有一種「我就是這麼
差，看吧！我不配」的不斷自我驗證。一個不能接受自已的人，就算對方肯受你，你也會不敢相信。「因為我都不能接受我自已了，妳怎可能
？」所以到頭來的問題從不是他人能不能接受我。去參加心理劇時，老師說我拿著破內褲到處示人，彷彿我在裝可憐，我好氣。在賽斯總會上
讀書會時還被人說我愛現，我也很受傷。現在想來原來是我不允許我自已示弱，也不敢表達自已，你看，我連在封閉團體裡向老師說可不可以
擁抱都被說等一下，尬尷不已。那是不是早知道我不要講出口好了？那是不是我退縮都不要表示意見好了？那是不是我不可以求助與脆弱了？

「因為，你看！我這麼做換來的下場是什麼？」那就像一次痴心換絕情之後，就下定決定服膺「神燈理論」，我不曉得有沒有人提過神燈理論
嗎？因為被關了幾百年沒有人來救他，後來發狠，誰放他出來，他不但不報恩，還要殺了恩公。這種恩將仇報、因愛生恨，就是明明很想要，
可是因為少數的失敗就全面、斷然、否定其它的可能性了。

我示弱，可能還是會被笑，可能還會被嘲弄，也可能依然會被拒絕。可是只要不是刻意傷害他人，那就算我展現脆弱的一面，有人不喜歡，
也說不定有人喜歡。何必父子騎驢地先自我傷害一番？一朝蛇咬，萬年怕草繩？當我看到這點，回想過去，我同時也在改寫它。另回顧前
女友，一段六七年如老夫老妻般的慢跑，最終並未俢成正果。我在最糟的時侯遇見了她，所有我的黑暗面全在她面前赤裸呈現，不論是身
、心、靈也好，男性的自尊徹底無用之地，求歡討愛的失敗讓我與「外型臃膧、窮困潦倒、憂鬱愁悶、不夠陽剛、脆弱依賴」等深度聯結
，一定是這樣，所以我不被愛。一定是這樣，所以我才是如此下場。我不夠好，對不對？要在後來，當時當局者迷，我能說出口，在這邊
公開(好像有個作家守則，敢寫到連自已都不敢公開的地方與程度)與心靈書寫的年度回顧之時，我才真正釋懷。我是這麼渴望愛，但身為
男性，是行不通的。當我看見有人提議當家庭主夫，先成家後立業之類的，我連反駁都懶，你以為我沒試過那樣的生活？是慘不忍睹呀！
至少在當時是愁雲慘霧，細節不談，但我很明白內心深處覺得這樣的自已是不配為人、不配為夫、不配為父的。我試過了，你看看我那幾
年的生活，你有看見的話，你就不會再給這種建議了！可是，對靈魂來說，並無是非或成敗之分，只是體驗。

一直要到我回溯過去(我知道它同時存在)，我由衷升起感謝之心，謝謝你，這麼多年來，這麼勇敢。我才知道原來我連最慘、最低潮、最
害怕的時侯，我都渡過了。我躺在床上不知明天該怎辦？翻來覆去，連哭的力量都沒有。我沒有真正餓死過，我也沒有冷死，我也沒有病
亡，我還在，我如果真的沒有價值，下一秒我就不存在了。可是那怕那些最暗黑的時刻(現在回想起來，再怎低潮也沒有那段日子的低，
連那樣子的我都還活著，往後我都能笑著面對了)，我真的是絕望到了極點，我卻還存活。不管是逆增上緣的貴人，或是照射我的小靈魂與
大太陽，我都深深的感激。尤其是， 「我自已」！那時的自已是看不見未來的，可是現在站在未來的我，回傳力量給過去的自已，好佩服
，「你那時是不知道的」，可是儘管你不知情後來的成長與力量，你卻還是走過來了。時至今日我還能依稀記得當時無助的感受，我充滿了
感恩與謝意，將這道能量回送過往的自已。

我現在的力量再回去試，或許能輕鬆渡過。但當時的你，並沒有這認知，你卻還能一步一步踏出。這不是勇敢，是什麼？要叫我忘了全部，
再重來一次，也許我也會遲疑吧！現在想來，就值得為自已掌聲鼓勵。當時的親密關係在當時定義為失敗，卻是現今回想來最深沉的黑土
養份，花，都開好了。

對未來靈魂伴侶其實沒有什麼條件，只是希望有一個共識「不生主義」。「徵」女友這個「徵」字就暗示了現在沒有，「想要」有個雙生
火焰，同時也暗指目前是單身一人狀態。「渴望」另一半，就更加堅固化了視自已為缺一半的。如果萬事萬物早已存在，那麼，連時間也
是幻相，只是在廣闊的現在，在那大森林的不同處，只是我見樹不見林，不夠宏觀也不夠細觀。所以，我期許架構二讓我「看見」早就在
的「那個人」吧！也許躲在樹後，也許等我缷下限制性眼鏡。