Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

作者 whoiam (生生基督世世佛) 看板 esahc
標題 [心得] 不怕拒絕
時間 Thu Jan 10 19:19:03 2008
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【真正的好人】10 不怕拒絕 whoiam(胡愛晏)
多半的時侯，自己其實是不懂得拒絕的。
再看入深層的自己，我有一個信念，我覺得好人，就是要接受，不能說不。
於是乎，我「也希望別人這樣對我」，造成我對「可能被拒絕」害怕萬分。
隱形的理念是「我討厭別人拒絕我」。面對所愛，我更會以此預設立場去
找藉口。女孩們是否也如此？

因為太恐懼萬一說出來，結果是連朋友都當不成？
萬一對方不懂得珍惜？
萬一被看不起？
萬一被笑？
萬一又失敗？
萬一讓他害怕？
萬一……

「沒拒絕的話」怎辦？

大吃一驚的是，原來我期待「被拒絕」→原來我認為「我不配」→於是我跟本
不想成功的畫面而是一次又一次上演失敗的戲碼在心中。

一次又一次拆解不敢倒追的背後信念
連朋友都當不成？這句話是真的嗎？我能百分百確定嗎？不！我不能百分百確定。
我不知道對方會不會連朋友不想當，但至少我不會，而如果對方選擇如此，那我
尊重之。

被看不起？這句話是真的嗎？是誰在看不起我？是我。人家真的有看不起我嗎？
事實上，或許有，但大部分的時侯，我得坦誠是我在幻想。不可否認的是，是我
先看不起自己，我得承認，如果我對自己有信心，我才不管別人怎麼想。多半的
時侯我反而很佩服那些大膽的女生，我很想問她們勇氣怎來的？說穿了，我還是
在羨慕別人，不敢做自己，是的，是我先有了看不起自己的念頭，我倒是很常先
把負面畫面在腦海中想了又想。(笑)

被笑？又失敗？讓對方害怕？剝開一層又一層的恐懼。如果今天有人這樣做，我
反而很敬佩她，我一點也不會笑她，我反而會給她一個大大擁抱，跟她說哇妳超
超勇敢的，是我的偶象。可是換過來，是我，我真的不敢想像。我好害怕，只要
我說出口，會嚇跑別人。我好怕被拒絕、被嘲笑我的真心，我很害怕，那我唯一
能做的事就是不要倒追，選擇含情脈脈的遠望著對方，當有人一針見血指出「妳
以為每個人都有心電感應呀？還是不用說話的讀心術？妳不開口，妳不表示，鬼
才知道妳在想什麼。」然後我就會很生氣，我生氣不是因為忠告者的態度，是因
為她指出了我不願看到的盲點，我原本隱藏的很好，至少我自以為沒有人看得出
來，可是被道出最關鍵點時，我試圖用老套、傳統的觀念來說服自己，只要我默
默的站在旁邊，總有一天老天會被我感動……

可是夜深人靜時，我仍然不得不承認，其實是我在害怕。

想跟他說，想跟自己說，你知道嗎？我太害怕被拒絕了，然後我也不會拒絕別人，
所以我明明不想買集郵冊，可是我不好意思謝絕那位推銷的阿姨，還是耐心聽她
說。我明明有自己的信仰，可是遇到其他人的遊說，我不好意思回絕，我總覺得
我有義務去配合人家(甚至是浪費自己的時間)我就是不敢說出「其實我相信上帝
在我們的心中，我不相信世界末日會處罰我們，我也不相信上主會製造永罰的地
獄，我也不相信世上只有某套真理，只有某種被選之人，只有某個組織才是被愛
的，神愛世人，無條件、無限制、無要求、不分對象。」然後我還呆呆地聽人家
說完，我還呆呆地留下聯絡資料，因為我不敢拒絕，我也不知怎拒絕，我覺得我
有義務去對人好，那我所能理解的對人好，一個真正的好人，竟是「來者不拒」
。說透了，我對人的方式，其實是我想要人家對我的方式，於是我的信念創造了
一個實相，就是我視別人為弱的，我拒絕會傷了他。那別人也看待我如此，也怕
說不，會傷了我。到頭來，檢視自己還是我自己拒絕自己，我視自己為可傷害的
，我不敢為自己捍衛，我覺得我好像會有什麼損失，我是如此脆弱，以致於我自
認我容易受傷害。

原來如此，我一直有個信念，要當個好人，就不能說不，要堅強，要忍耐，要柔
順。所以，我也拿這套理念來看待別人，換言之我也希望他人如此對我。因此，
我受不了沒有這套方式，我不能接受別人的拒絕，就像我怕拒絕別人一樣。為什
麼？為什麼？為什麼？我不斷自問。

如果我愛一個人，那我希望他配合我呢？還是他做出他真心的選擇？當對方說不
的時侯，我就後悔了嗎？我就恨嗎？當我不想做某件事，當我真的覺得夠了的時
侯，我有試著說不嗎？為什麼我會覺得拒絕是如此可恥？我被教導要保守？要被
動？要等待？被忍耐？如果我真的覺得很痛，我不能哭？不能叫？如果我覺得我
不想要買這件東西，我不能說不嗎？真正對人殘忍的是誰？我在想，會不會是我
自己？因為我對自己殘忍，我不尊重自己的心聲。如果我可以對自己好一些，我
就會允許別人也對他自己好，如果我可以對自己好，那怕是說不。那我也可以允
許別人也說不，因為人家如果不想要，為什麼要自欺欺人說好？將心比心，我也
不想呀？那對方對我說不時，我又在怕什麼呢？我是否會自覺沒有價值呢？不！
我為自己喝采，我也不貶低對方，我也不怨天尤人。我會很慶幸我尊崇自己的感
覺，而不是當一個還沒搭車就擔心車禍、還沒吃就擔心拉肚子、還沒出門就擔心
意外的人。當我祈求勇氣時，我是希望上帝直接丟一個叫勇氣的果實，我吃了就
有呢？還是有讓我表現勇氣的環境與事件？看著自己一步步的成長？

我想，當一個真正的好人，不是不敢說不。而是勇敢追求自己想要的，然後尊重
每個人的自由。有時侯我還滿討厭我這種濫好人的個性，我想生活中那些天使來
了又來，都在告訴我一些事，當我表演「好吧，我有興趣，你繼續說吧，因為我
不忍心拒絕」的戲碼時，我在浪費自己和他人的時間，雖然就終極的實相看來，
每一步都是成長必備，沒有「時間」是真正被浪費。但是，如果我是對方，我也
不希望別人表演委曲自己的戲碼吧？我恍然大悟，我也不再怕萬一真的如此，是
不是很可恥之類的，我知道只有我自認可恥，別人是我的投射。我知道當我珍愛
我自己，我跟本不必煩惱倒追成功之後，對方會不會珍惜我之類的。我相信我是
值得的，而我也對自己很好，我不必有人愛我才肯定我的價值，我對自己的存在
充滿信心，我以自己為榮，說實在的我還覺得被我喜歡的人真是太幸運了，呵。

花樣多的繁雜技巧，什麼倒追術之類的，總是讓我看得暈頭轉向，當我說難道不
可以就是很單純很真心的喜歡一個人嗎？就會被親友團白了一眼，對我開始曉以
大義，要保護自己之類的。有時侯我會覺得很好笑，我喜歡太陽，可是我從來不
想要太陽只為我一個人而照，我喜歡小貝比，但是我不是為了要小貝比喜歡我。
就像欣賞花開，就是因為，所以愛嘛。我決定去把握住自己的幸福，這一次我實
在不想再擔心別人怎想，或是會被傳統譏笑、被世俗反諷、被姊妹阻止、被朋友
看好戲、被男生說不。只是想跟一個人說，光是你的存在，我就好幸福，你不必
給我什麼，因為只是你的存在，我就好感激，你己經給了。這樣很傻嗎？很白痴
嗎？我不想再管了。如果明天就地球毀滅，那我一定會後悔。那我為什麼不現在
就好好把握？「女孩，妳很勇敢」。

突然，我覺得能活著真好。我一定是個好人，真正的好人。我真的很棒。
我己經不再害怕了。