作者: whoiam (胡愛晏) 看板: BabyMother
標題: [寶寶] 老大吃醋打老二,甚至咬初生兒,嫉妒情結
時間: Sun Dec 27 08:46:45 2015

老大剛滿2歲,活潑的小男孩。老二剛滿月,惹人疼愛的小貝比。大哥會欺負弟弟,防不
勝防,愈講愈故意,講不聽。
觀察到會以迅雷不及掩兒的方式偷咬(用力咬頭咬小嬰兒的頭都留下齒痕),假裝親吻親到
最後用咬的,以電光火石的迅速甩臉甚至是刺眼。處罰、罰站、斥罵、好說歹說都無效。
遍詢前人意見還有網路上一些分享整理重點如下:

1、一定要留給老大獨處時間
不管再麼忙,再怎樣手忙腳亂,最好是十五分鐘,真的抽不出時間來,五分是最低底線。
這五分鐘就是專屬老大的陪伴時間,一起讀繪本也好,畫畫也可以,散散步都行。讓老
大知道媽媽還是會陪他,而不是只顧弟弟。

2、弟弟在哭和老大在哭,絕對先抱老大
小寶寶很可愛,所有人都會捨不得小娃娃哭,當然會斥責老大或是隨意安撫一下後就急
著抱小的。專家說前二年,幼兒二歲前是絕對需要父母的愛,完全的陪伴。才一歲多甚
至不到就要面臨媽媽分心、和自已變成不是唯一主角的情況,怎能期待他小小年紀就要
快快長大、心境成熟獨立自主?這樣會讓他覺得有弟弟不是好事,大家都只顧他。可是
小的在餓、在哭怎辦?沒有人說要置之不理,只是處理的先後順序,人無法十全十美,
但大的例如二歲至少聽得懂也會表達,反而先顧他,坦然跟他解釋,說明他小時侯,媽
媽也是全力全力(當然他現在也還只不過是二歲不到的小孩)顧著他,現在換弟弟了。先
陪他,或著一起帶到弟弟旁邊,然後先處理老大的需求,通常心理層面大於生理需要。
現階段他會去找小馬桶、也會自已喝水、自已玩積木甚至學著自已刷牙,真正欠缺的是
被關愛的渴望。不是大人信誓旦旦:「我有陪呀!有呀!」就好的。有沒有、夠不夠是
站在小孩的立場來看的。

問題是小嬰兒也在哭,怎辦?先處理老大之後,輕聲詢問老大這時小貝比在哭怎辦?
通常老大滿足,自已也會不會意思,也可能覺得弟弟吵,或許反而會要求媽媽先去
照顧小的。就算沒有,真的還是走不掉。大不了就餵奶時,老大也在旁邊。而非驅之
別院,永遠叫他滾開,不要碰弟弟。這會讓他感覺疏離。

3、可以讓他有參與感
不要嫌他自已都照顧不好了,還敢讓他顧小的?甚至還會偷打弟弟,弟弟還小不會反抗
,大人罵不聽,情緒上來,用體罰的反而讓他更恨家裡這個新生兒,視為敵人。長輩的
生氣表情與責怪,更顯得他無理取鬧,他愈會記住「只要去打小嬰兒,就會有人來關心
我,那怕是打我罵我」。只要愈講不聽,愈禁止,他就會愈想去嚐試。最大的禁忌是叫
他走開,不可以碰。所謂的他會偷偷欺負小的,所以才禁止他靠近,這叫倒果為因。反
而可以機會教育,出生前先找繪本,心理訓練,將來有小天使來陪他;出生時,提前告知
一整個流程;出生後,換尿布、餵尿、洗澡等,就算他幫不了忙,也不要嫌他在場礙手
礙腳,可以在他能力範圍內,給他一些事情做。不是完全放任,也不是稍微做不好就破
口大罵,憤怒幫倒忙(2歲小孩期待他完全成熟,真正有問題的是大人們吧!)

可能讓他幫忙丟舊的尿布
可以讓他幫忙拿衣服
可以讓他幫忙輕拍弟弟等等

不是因為他會欺負弟弟,所以才禁制
而是因為他被禁入,所以才欺負弟弟(一找到機會就趁機報仇式的打一下也好,那怕之後
腥風血雨式的招來狂風驟雨的懲罰,至少有存在感與被關注感)

4、永遠不要以暴止暴
如果他打小的,大人也跟著打他。只不過是「示範」了「我也用暴力」,為什麼他就不
可以?問題浮現出來了,結果大人親身身教的是「我也打你,因為你做錯事」。那他得
到的「唯一解」就是「也用暴力」,那怕是明著來或暗著來。可是不用打的講不聽,打
都打不怕了,要怎麼?

是呀!打都沒用了,為什麼還要打?不敢承認的其實是大人們趁機發洩自已的情緒罷了
,小孩不過是沾染一身灰的受害者,捲進暴風圈。愈是憤怒、愈是遇到衝突,愈是要像
颱風圈的颱風眼,永遠在心中保持個寧靜地帶。

可是那有那麼簡單?又不是神!又不是得到高僧!

是呀!自已都覺的不容易,又怎會期許才2歲的小朋又就要學會「冷靜處理自已的情�銵v
?如果連大人都用憤怒和暴力回應問題,怎會期待「歹竹出好筍」?這不是很不可思議
嗎?自已做不到的事,卻要求下一代要辦到?

也就是說,大哥愈是欺負小弟,兄姊愈是妒嫉弟妹,大人愈要冷靜,冷靜不了就深呼吸
,無法克制就先離開現場,真的當場情緒一發不可收拾,也要觀照著自已,不要失控般
以牙還牙,他打小嬰兒一下,你打一百下回應。

那不能打,又不能罵,講也講不聽,怎麼辦?放給他打嗎?小的就活該嗎?
不!沒有人說要放任到性命悠關而不理,真的有危險當然要制止。可是真的是皮肉傷,
總是會痊癒,心理的傷,卻是日積月累,埋下深遠的後果。愈氣,愈是要從基本做起,
才能避免類似情形。治標也要治本,治本就從閱讀(不止小孩,大人自已也要)、情緒
修練、家庭教育等做起。當下看見(如果以體罰應付,那在看不見的時刻、看不到的
角落,防不勝防,大的欺負弟弟的時刻更多),也有牙一忍,不是急著打回去,是即便
在這個時刻,發生了這種情形,還是可以溫柔以對。

可以輕輕拉開老大的手,溫情的雙眼注視,輕柔的聲音傾訴,告訴他,父母對他的愛。
他不必用打弟弟來吸引大家的注意。抱抱他,讓他滿足,他不必欺負新生兒來當報復。
只有他不再覺得地位受到威脅,就不會用這種手法。
他不必用這種手法,就可以得到愛,受到關注,感到滿足。

《與神對話》:「所有的攻擊都是一種求救。」

如果我們也用暴力(大人的大暴力)來回應(小孩的小暴力),以炎滅火,火勢更強,他會
學起來,他會更加模仿

「因為就是你們告訴我,該這麼做的!」

大人說又沒教他打弟弟,怎會是以身作則的問題?可是一旦也打回去,就是在強化這個
動作(這就是為何上一代的惡傳承到下一代,用唯一已知的模式重覆對待直至下一個循環
),我們更應該用平和、柔和,溫柔以對。

5、多誇獎他
哇!老大好棒,會自已大小便 會幫忙拿東西,是個小幫手。即便長輩、旁人會挑起戰火
式的激怒老大:「你就是這樣,大家不愛你!」「弟弟比較可愛,你走開!」身為父母,
更是要義無反顧看見小孩的好。

沉默之丘:「母親是孩子眼中的上帝」

其它長輩也許沒有這個觀念也不懂得新時代理念,我們更要以身教(勝過用言語嘲諷回去
或埋怨)示範另一條路,展示另一種選擇。

小孩子的心很敏感,以為他聽不見、聽不懂,錯!是大人弱化他們。愈是有人要比較、
愈是顯得小的比大的可愛,當媽媽的更要跳出來,讓老大感到安全感,找個時間跟他好
好聊,用畫圖表示或是演戲方式(媽媽演老大,老大演弟弟)來表達深層情緒。眾人嫌,
愈是激起對立,愈要看見老大的好,不管別人怎嫌大的吵、誇獎小的可愛。愈要看見
大的優點,稱讚永遠不嫌多,讓他打從心底深信是值得愛的,是被深深眷愛著。

你是老大,你怎不聽話呢?
你要害死你弟弟,你才甘願呀!
你不乖,你不乖…(重覆上千次的催眠,卻期待他乖,真的很好笑)

不管上一代的長輩怎麼念,我們管不了也無法勉強,只能從自已做起
不管他表面的行為如何
依然不吝於表達對老大的愛

「媽媽很抱歉,老二出生後,媽媽少陪你,你受委屈了」(為什麼自已都很累了還要顧小
孩的心理狀況?那誰來顧大人的?反過來想,自已都覺得有情緒,何況是小孩?不是嗎
?大人可以看書、可以求救專家、可以聽取經驗分享,小孩的世界,就是父母呀!)

「我很難過現在不能抱你,不過如果你願意,可以坐在媽媽和寶寶旁邊,媽媽一餵完弟
弟就抱你,好嗎?」

明確告訴老大對他的愛,「少說不行」
不行碰弟弟,你好髒,你看你的手
不行這個,不行那個,只是更強化觸碰的慾望和深化禁止的鎖鍊

與其禁止,不如正面積極引導
例如可以盡量滿足老大的需求
想抱弟弟,一起抱,輕輕抱
想親弟弟,好,沒問題,輕一點
即便是看來快壓到,不知控制力道,也依然不可以大驚小怪痛罵一頓甚至抓起來就打
永遠相信背後的善意
永遠看見最後的人性
永遠永遠抱著信心

那怕累了、煩了、受不了了,不想假裝堅強、不想要故作正面,就算這樣也無妨,先給
已一個喘息的空間。下一次,再一次,堅持溫柔以對。

這是唯一的堅持,別忘了,老大還不過是個2歲不到或剛滿2歲的小孩

在媽媽的眼中要看待他是血腥的小惡魔
還是不過是個討愛的小孩

「難道讓他為所欲為?要什麼給什麼嗎?」當然不是極端作法,而是不論情況如何(很緊
急例外,但多半是大人小題大作),還是不急不徐去處理去面對

「寶貝,不管你做什麼事,媽媽都愛你」不是因為溺愛,不是放任為惡,而是在這種情況
下,仍堅持,不斷堅持看見善的地方。

這不是故作清高或是鴕鳥心態,也非睜眼說瞎話或是道德高姿態

是造物主的愛
「在每個孩子的眼中,母親就是上帝」

如果連自已都精疲力盡了,還怎能給小孩子愛?當然,此時第一優先先回到自已的心中,
冥想、獨處、祈禱、光的引導與撫照。然後,永遠別忘了,當初的愛,依然在,始終都
在,愛的結晶,原本面貌,那最初與最後,那最純與最真的愛。

孩子,是小天使
母親,是太一無限造物主的化身

他做錯事,錯的是那件行為,不是人。他一再犯錯,一再錯,更要以正面的行為示範給
他看。他不聽,他不從,從非一朝一夕養成,是人們企圖一步登天、一蹴可幾,漠視問
題。我們不是「一拳超人」,一擊解決所有敵人與問題。

但一針見血、一試即效、一招即成的反而是回到根本,最簡單也最困難,最微小也最偉
大的地方,平常也不凡,普通亦超凡。

「家」



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[m[1m找一個人惺惺相惜 找一顆心 心心相印
我不放棄愛的勇氣 我不懷疑會有真心
我要握住 一個最美的夢 給未來的自己
梁靜茹《給未來的自己》http://pilikang.pixnet.net/blog[m

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由 Blogger 於 12/26/2015 04:47:00 下午 張貼在 胡愛晏

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