【真正的好人】24 陽光宅男 whoiam(胡愛晏)



如果你要當一個假的好人,你可以說是別人因 為你是好
是好人所以拒絕你。如果你要當一個真正的好人,那請你回來
看自己,你問自己,是不是很在意別人的看法?很擔心自己萬
一沒有女朋友,是不是會被笑?萬一又被拒絕,是不是代表自
己沒有價值?是不是要像【把妹達人】一樣?是不是要像型男
一樣?是不是要很有錢?是不是要很會說話?是不是要多才多
藝?是不是……跟本是我們對實相的看法造就了自己的世界。


因為害怕一個人,所以找個人來愛,渴望她可以點頭。
然而在內心深處很明白自己不過是因為擔心自己永遠儘是
一個人,所以要有人陪。不敢跟自己獨處,不知怎與單獨
相處,結果向外找尋。以為默默守侯,就會雲開見月。以
為痴心絕對,就會真心打動。以為付出一切,就會平等回
報。原來,這一切的一切都在於自己把內心的黑暗投射到
外可,以為自己是寂寞,以為自己沒人愛,以為不能,以
為不配,以為不敢,以為不想要,以為要不到。

只有當我改變自己的眼光,我才能看清梵真正的好人
就是自己,陽光宅男心中自有陽光。我看待這個世界的看
法,使這個世界也造我的看法模式運轉。我以為自己是所
謂受傷的好人,以為這個世界傷害我,以為沒有女生會喜
歡我,以為一定要有怎樣的外在設限滿足才值得被愛。這
些全是我的想法,我的信念,我卻還在怪整個社會價值體
系不公平。跟本沒有別人,跟本沒有誰對不起誰,跟本沒
有所謂的公不公平。跟本沒有所謂的錯與非。

是我,是我替自己設了限。是我,是我以為我要很
努力很努的改變自己迎合他人,這樣就會有人有。是我
,以為表面上不在乎外面世界的金錢觀、外貌觀,但骨子
裡好恐懼,是不是因為這樣所以我一直是失敗的。是一個
人的。是我,全是我以為我的眼前有阻礙,所以就真的有
陰影。以為還有很多路要走,所以路就真的那麼長。以為
外面世界的陽光照不進三界火宅,所以我的心房就真的關
起了門。以為像一條一再受傷的魚,看著外面的陽光,我
早就沒有勇氣再往前衝,我傷到怕了,我怕死了,我傷痕
累累,所以我自我說服自己,反正我沒人愛嘛!反正我沒
車沒才華沒外在沒有她想要的東西,所以我是低下的,我
是受害者,我是很醜的,我是沒人愛的。原來外面的世界
全是我建構的,別人心中的想法,是我在設想的。我認為
別人想我的想法,也是我想的。我以為別人想他們自己的
想法,也是我自己的看法。全都是自己,我要把陽光隔在
房間之外,還是重新發覺,陽光一直在我體內,從沒離開
,心宅之中是誰抗拒陽光?是我自己。沒人逼我,世間沒
有別人。所以,你要當一個陽光宅男,還是暗室怨男?

我跟本不需要改變這個世界呀!我也不需要改變自己
呀!如果我認為這個世界對好人不好,那大家來做壞人好
了,那我就是視這個世界待救,有病,需要被改,所以它
就呈現我所想的樣子給我看。因為若沒有錯,何需改?沒
有病,何需醫?沒有醜,何需美化?沒有非,何需校對?
都是因為我的看法,造就這樣的戲碼。我甚至還以為我得
改成更怎樣,才有附加價值,我得擁有他人的肯定,我才
能活,我應該為他人的說法而在意不己,我要變得更高更
帥更有錢更多才更博學更有力?這樣我就是完美?正因為
我看自己不完美,我才會搞成好像我是低下的,應該要很
努力,要做很多事,要學很多東西,等待救贖。希望有個
天使來拯救自己,原來都是自己,都是自己的看法,我早
就覺醒了,早就是完美了,我卻拚命地貶低自己,尋求外
界的肯定,自己騙自己,以恐懼不夠好的負面思想來強化
自己的防衛,我以為我必需有一個較好的完成版本的我,
我應該做什麼事討誰歡心,我以為我有什麼負向想法該清
楚,我以為應該有什麼人被改,以為這個世界應該更完美
,就是因為這樣,我的信念創造我的實相。

我本來就是真正的好人,我選擇哀怨,選擇恨自己,
選擇不相信自己的好,選擇配合他人,選擇不愛自己,選
擇自己要跌跌撞撞才能獲得圓滿,選擇要很帥很有錢才能
給愛才能被有,選擇若她不愛我,我就沒價值?這全是我
的幻覺,一顆心只屬於自己,沒有誰屬於誰?沒有誰害誰
。沒有誰的觀念應該改,沒有公不公平,沒有所謂對的愛
情或錯的愛情,沒有比較,二元對立善惡是非又何在?都
是我以為我在討愛,我以為我需要從她的身上,從朋友的
身上,從外人的身上來得到愛,以為我是沒有的,是匱乏
的,所以需要什麼來滿足,需要地位、認同、價值、名號
、伴侶來填補。到頭來發現,愈補愈大洞,因為本來就
一無所缺,是自己深陷匱乏的幻相還哀怨不己。真到有一
天,我放棄我執,我不想在玩這個遊戲了,這個想要從別
人身得到愛的遊戲,這個自以為是受害者的遊戲,這個以
為當好人沒好報?必需有困果輪迴的遊戲,這個以為外面
面世界很殘忍的遊戲,以為自己很不好,很差,很醜,很
缺,很沒用的遊戲。

而是體認到,跟本我的本身就是愛,我卻在向外找。
沒有別的人,沒有別的地方,沒有別的時間,沒有所謂屋
宅外的光芒,沒有房間外的輝芒,沒有暗室外的光輝,沒
有愛之外,沒有他人的肯定,沒有追求某個人的認同,沒
有從外人身上得到什麼。而是陽光一直在,在心中,在靈
中,在身中,一直都在,一向都在,是自己不看,是自己
向外看,是自己在苦苦等待,只要追到日頭就美夢成真。
只要走到星光大道盡頭就星芒,只要拿到燈光就能幸福,
只要有了什麼,或去除什麼,就有人愛,就可以愛。原來
,我一直在本末倒置。

我己經是了,我本來就是了。我堅持看到什麼,我
就會看到什麼。我看我是一個受傷的好人,那我就繼顧
昏迷不醒,等待被救。我體認到我跟本未走失,沒有離
開,被遺棄。從今而後,我微笑看我自己,我無法看到
我不完美的任何一面,我無法否認我是個真正的好人,
我無法去看到愛以外的東西,我無法不在自己身上看見
愛卻想在他人身上看見愛。我無法去救任何人,因為沒
有別人,因為沒有人得被救,沒有人不完美,沒有人錯
,沒有人因為被拒就是受傷,沒有人因為拒絕就是錯。
我不再絕望地從他人身上尋找愛,不再從別人身上渴望
結合,因為除非我接受自己,我愛自己,否則我不能去
接受任何我不認可的人事物。

原來,我早就醒來了。我什麼都不必做,除了
愛自己,因為,我們是一體。我笑得很開懷,我愛你。

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