Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

中華民國九十六年三月十八日星期日
國考倒數一三二日。昨天早上第一次上公民，程鐸老師和程譯老師我以為是同一個人，原來高矮胖瘦長幼完全相反。不過先去圖書館預約星期六晚上的作文二導致來不及趕在九點半到本部上課結果只好到同步教室，感覺真不好。而且帶錯課本也沒有抄筆記，不過還是有錄音。有時會覺得上公民在講廢話，但是老師的板書很漂亮，老師說最近生活很空虛在找狗來養，他老人家的口頭禪是「是不是？」檢討自已，可能還是抱著學生時代得過且過的心態，上課就在注意幾時休息，中場休息又在注意幾時下課，然後下課又在注意幾時又在上課，不肯耐下性子從基本再學起，覺得自已已讀過了就不耐煩卻沒有想想交了學費，何不活在當下？為什不肯把握機會利用課程時間就在記憶？

中午請老三去換成可以用電腦充電的錄音mp3，結果還要加錢就算了。下午的程譯老師人又高又帥又年輕，當我們期待老師講一些笑話時卻沒有想到很可能喪失了基本權利，可是一但整即課都在抄板書念課文時我們又覺得疲倦肴望老師講一些題外話，但是老師一些鼓勵、分析考情、關懷、經驗談還是令人鼓舞，覺得這就是來上面授班最大的好處。今天看白板跟本沒有說要拿新課本呀，網路上也沒寫，備註也沒註明，是我看同學有新課本才去問。所以以後要隨時注意櫃台並且對照同學的進度表，法緒和初等、水利會併班，沒想到現在就有人在補水利會了，已經確定要考了嗎？十至十一月？

晚上吃了麵線粳、綜合豆花，她們吃蚵仔我吃麵，不過她們說大豆怪怪的，我吃不出來，又超過十點才睡，變成七點十分起床又退步了，今晚星期日一定要十點前睡，一定要慢慢調回五點起床不可。
康康(康康) [日記]參考格式如 睡眠時段 經行時段 禮佛時段 靜坐時段 早藥石 午藥石 晚藥石 六度 單純 認真 浪漫 由衷 謙虛 主動 三箴 幫助彼此，建立信心 榮耀彼此，分享喜樂 柔軟心 三在 心在---凝聚力量，回到當下。 神在---正知正念，活出自己的最真最美最好。 自在---全方位，靈活自在。 原來時間: Fri Sep 14 20:18:19 2007 二○○七年九月八 日星期六 去面試家樂福，跟大墩店的魚課課長長談，了解每一個行 業背後其實不是我們所想的那麼簡單，不過我說我堅持不殺魚而且吃素…>的自欺？不知道 ，我真的認識那個人嗎？我只能說我真的不知道？我有在吃飯嗎？我 有在好好吃飯嗎？吃這一頓飯，在文心南路這邊的聖脈我吃的飯，如果是佛陀就在我 眼前，深情款款的看著我，那飯怎吃？我怎吃？我吃下的每一口飯有察覺嗎？好好吃 飯，好好呼吸，好好生活，簡單也不簡單。吃下的每一口百般計較，吞下的每一口千 般計量，煩惱、憂惱，不如以法為食。 看見梵行同修充滿法喜的臉，心中不禁些悵然，那是怎樣的境界？一種我是否永 遠達不到的境界？他們是否能理解他們之前的那些人？會不會感到別人的苦好像沒有 那麼苦？看著自已的心，起伏不定，那是未來的自已嗎？是覺醒後的自已嗎？能不能 也可以像那樣子的窩光煥發、那麼篤定、那麼確定、那麼充滿真情、那麼有信心，對 信心，那樣的深情與信心就像大卿導師的臉龐，是騙不了人的，是真正發自內心的， 是整個生命充滿慈悲喜捨的。在他們的面前，自已的苦彷彿算不了什麼，說出來好像 像覺得很可恥，因為別人已經很苦了，不忍心再增加一點點。也?#92;是自已的微不足道 ，也?#92;是恐懼，深深的懼怕，也?#92;是認為自已不值得，也?#92;是認為自已不夠好，也?#92; 是認為自已吃不了苦，也?#92;是認為自已比不上別人，也?#92;是無法面對與真正相信人性 本善，也?#92;是連自已都說服不了自已，更何況影響他人。所以帶著所愛的人來，卻無 法說服之，只能說是自已的修行不足？還是真正緣份不到？福份不夠？無所求呀，又 看見了自已那有所期待的一瞥，我能不能深情的給予自由，完美的自由與祝福，然後 一切交出去？是誰在渡誰？或?#92;人家已經給了很多次機會，在?央A等我自已覺醒，等 ，等那一天我能自已發覺，不再固執…倔脾氣。 小組討論或是大組分享時，總不能理解他們為什麼在笑？同修們？那婆媳問題？ 那外遇問題？那三代同堂？那外籍配偶？那親子問題？那生涯問題？那人際關係？ 那身體苦痛？為什麼還笑得出來？是裝的嗎？如果是真正還能在地獄中腸破肚流的眾 生面前報以深情款款的大自在微笑、迴向給世間更無邊寂界，那究竟是怎樣的境界呀 ？看見自已又不如人，看見自已只覺得很苦，看見那可望不可及的境，看見生命的掙 扎，看見無法體會，為什麼不能看見人性的美好與人類的信心、人間的深情？ 靜坐的時侯也是一樣，一小時到了就期待二個小時快到，三個小時的長座快結束。 十分鐘過了又期待快敲鐘，腿麻了又想著腿不酸的美好，真的好好，好好。後悔自已 為什麼來？懊悔自已為什麼不能雙盤一小時？為什麼每次，每一次都得忍受痛苦？明 明就很苦，明明這個腿就很痛，為什麼為什麼要欺騙自已呢？又見到自已的無奈，自 已的趨樂避苦。追尋著些什麼卻總是看見自已的極限和不足，為什麼會這樣？坐著， 變成是粍時間，看電視又覺得無聊只是不停切來切去，看小說又只想知道結局，看漫 畫只是追求畫面的刺激，看感官商品只是追求慾望的滿足，那心中的苦永遠以錯誤的 方法追求答案，靜下來時害怕面對自已，因為要煩這個要煩這個，要煩錢，要煩人， 要煩一堆。自已煩的同時顧不到別人，暫時流?#92;要替世間承擔苦難，卻又放棄了！因為 自已也已經快要受不了，明明知道世間沒有別人，明明知道這個世間不必對我們那麼好 ，可是世間卻對我們那麼好，明明知道我們可以對人好卻沒有對人好，我們對人好又是 以自已希望別人對我們好的方式來對他人好結果導致對方更生氣，我給的不是她想要的 ，她想要的我不能給，然後人我彼此傷害、埋怨、?L止盡輪迴，跳不出、躲不掉、避不 開、看不透、想不通、走不遠。只能在泥淖之中，以酒精、以菸、以線上遊戲、以活動 、以情愛糾葛、以虛擬世界、以工作忙碌、以名利、以貪嗔痴慢疑、以暴食暴食、以快 感來麻痺自已。不要靜下來比較好，因為一靜，全部都上來，不如不要面對。但內心深 處又知道，這樣下去仍然永遠沒有完成此世的?#92;課。觸境練習 我願意試著，即便是在家人強行反對的情況下，我能不能依然很深情款款的看著 他們？「你在走什麼呀？在外面也這樣走，別人都把你當笑話！」我試著解釋經行， 試著教家中的長輩，我能不能無所求，我能不能在這句話之中能看見父母的愛？我能 不能不被情緒引導著走，能不能即使在黑暗的深淵之中依然瞧見人性的光芒？「媽， 妳可以學我一樣走，抬腳，移腳，觸地，落地。」「喔，我知道啦，那是氣?#92;。」看 見對話之中的話，還原情緒成為之前的地水火風空識，在說這句話之前，與說這句話 之中，和說這句話之時，我能體會他們所說的真情真意嗎？我能站在對方的立場嗎？ 我能不能無所求？我能不能不強人所難？我能不能不假裝我是為你好而勉強他人接受 ？我能不能只是看著，看著他們的愛，他們的關心，而只是感恩，謝謝。我不覺得委 屈，不覺得壓抑怒火，不覺得很可惜，不覺得費力，不覺得飽受阻礙，不覺得困難重 重，不覺得不被了解，不覺得不甘願。只是看著自已，自已在這個對話之中，自已在 經行之中，是不是無所求？是不是夠放鬆？我是在追求集團式的影響他人呢？我是在 累積時數呢？還是真正回到身心來，很放鬆的，覺察呼吸的，?邦磡韞肮﹞坐丑A不在 山上，不在海邊，不在廟裡，不在寺中，不在人群，不在空室，就在這個時間這個地 方，沒有人真正想對別人不好，即使感受到別人對我們不好，那也只是自已在鏡子之 中看見了自已，別人都是鏡子，我們，我們都是境之子，心是世間的起點，境是世間 的終點，每一個當下都是最好。他們用他們懂得對別人好的方式表達對我們的愛意， 他們沒有錯，他們已經盡了他們最大的努力了，因為在他們的生長環境、教育背景、 所學所知、所受所待，這已經是他們的極限範圍了。我能不能在黑暗中仍看見神聖的 榮光，在看似無奈、苦難、悲劇之中能瞧見人性的美好，我願意，即使看似被扯後腿 、被故意試探、被打擊、被所謂的考驗、被不支持…因為我知道，世間沒有別人，沒 有，從來沒有別人。在世間看見自已，在自已看見世間。 感恩佛陀，感恩親教師，感恩二千五百年來法界虛空界，願，深深的願，一切 眾生同証菩堤。 二○○七年九月十七日星期一 康康 睡眠時段 二三時三十分至六時○分 靜坐時段 十八時○五分至十八時四十五分 十八時五五分至二十時三十五分 早 早上至嘉義地院考試，先考民訴再考刑訴，後電腦輸入測驗，最後口試。 感覺題目很簡單可是自已準備得不充分，感覺電腦打字太緊張，我可以打得更快，感覺口試時我太匠氣， 但有幾段自覺回答的還算滿意。感恩母親從雲林載我，感恩有這個機會筆試，感恩父親通知這個考試機會 ，感恩一同考試的同學，感恩主考官，感恩所有的一切的一切。 中: 吃了童年的大餅，藥石作意，感恩每一口食物，感恩素食水餃，覺察自已填充食物時，心情是如何？ 注意力在那？有沒有充分嚼咀？我的心在那？我真的有充分享受嗎？我有感到食物的美好嗎？有沒有每一 口都充滿感恩？能不能不要邊看電視邊吃？專心，享受當下？昨天沒有完全做到，今天看到自已也沒有完 全做到，但知道自已在那個片刻並沒有做到，只是看著。 晚:無聊地切換電視，沒有真正在看，只是任由頻道快速閃過空虛，到虎尾的台西客運坐車，車到了，人 沒有喊出聲，車走了，買票，來不及，等待下一班，看見自已的慢慢來，看見自已的不緊張，看見自已儘 量享受即便是在等待之中仍然無時無刻不觀呼吸，看見自已的心飄到旁邊的乘客，看到自已想要說話的衝 動，看見自已的眼不斷地飄著，看見街上人來人往，心悸。眼睛雖然看到了相，但世間的相不斷聯想，心 裡訴說著這一切都是幻相，但是幻相是如此逼真，以致於沉迷其中無法自拔，真假不分，假的是如此地真 ，所以想擁有，眼睛攀緣，抓取色相，跟隨著可意的對象，看著好看的人事物，眼識不是我的，眼識不是 我，眼卻感到愈來愈累，閉上眼又捨不得，於是拚命向外抓著。坐上了車，冷氣吹頭，睡不好，又累，看 著他人，看著窗外，電話響起，無奈，頭痛，想要幫助別人卻感到無力，想要離境卻又不忍拒絕，於是雙 方愈陷愈深，沒有力量，連改變自已都不能何論影響他人？想要說一些話安慰，頭痛著，不知所云，想要 草草結束，看見自已的造作，看見自已的無能為力，看見自已可以拒絕卻沒有拒絕，可以不對自已不好卻 沒有對自己不好，沒有一種好是可以對自己不好而口口聲聲說是為了他人好，沒有。 在台中美村路一段與中港路交叉口下車，走著，能呼吸真好，腳踏大地，頭頂烏雲天，天氣陰卻無雨 ，風涼，心情也好。可以走路真好，可以不趕時間，慢慢享受走路真好，拒絕阿姨來載，利用這段時間享 受慢慢走路，雖然沒有慢到像經行這麼慢，但至少沒有急行的壓迫感。在美術館前看見二個風箏，好高， 好遠，好輕，好美，好美。飄著，隨雲，隨風，有那麼一瞬間忘了時空的存在，那輕輕的一瞥又隨著思緒 而拉回現實界，但在心靈卻暫時忘了自己，如果我是風箏，從上往下看，我的世界如何？我的視野如何？ 彷彿自己真的不存在，變成了風箏。走路回家，經過清心冷飲，看見兩隻好可愛的小狗，因為動物像人， 所以動物好可愛，而非動物比人可愛，是因為在動物身上看見了人，所以覺得他可愛，而非只覺得人不可 愛，動物比較可愛。 靜坐時段傾聽大卿導師的錄音光碟，好美的聲音，好真的問題，原來可以這樣回答，原來可以這樣發 問，原來對彼此最真最美最善的心禮敬是這樣子。 二○○七年九月十八日星期二 康康修行日記 睡眠時段 二四○○至○七三五 夢境描述 人魔、腳踏車、簽名 夢見人魔漢尼拔，夢見自行車，故事跳躍著，經過一天之後，早上很清楚的夢劇，到了夜晚只 剩依希幾個畫面而已，究竟代表什麼意義想必只有潛意識知道。 靜坐時段 ○七四○至○七五五 二一三五至二一五五 二二二十至二二二五 經行時段 二○四四至二○五八 二二一一至二二二十 去龍海面試，感覺櫃台客服不太友善，這樣的感覺是物以類聚嗎？我在她的身上是否見到了我的緊張和沒 有微笑？我可以微笑我卻蹦著臉，別人是鏡子，世間沒有別人，別人在我身上看見的不是微笑，所以她只 能反映出「不是微笑的」樣子，鏡子不能反映出站在鏡子之前沒有的影象，而我站在鏡子前，鏡子只能反 映自已，如果看見其它，那叫活見鬼，因為世間沒有別人，別人都是鏡子，取相是聯想，一切都是自已的 想像，我們活在幻相之中。她在我的身上看到的不可意是不友善，界以界聚，很抱歉我讓妳見到了我性格 之中的這一面，我沒有讓每個人看見我都能微笑，至少是擁有想要擁笑的心情，這不是自視甚高這也不是 追求完美，而是她取了這個相，必是我有這個相讓她取，沒有更好的相可以讓她反映出來，也或許是我的 心境！在佛菩薩的眼中，每個人都好美，每個人都好真，每個人都好善。為何在某些人的眼中世間無可救 藥、人性本惡？世間真有如此糟？還是是自己的信心不夠？ 懷疑這公司，又聽見該公司的早操很有活力，心中又起了念頭批評太造假，察覺到還沒說出口的話， 看見了還沒形成負面言語的之前那個思想，看見了，然後能否勿隨勿制？看著面試官的臉，旁人的吵雜， 桌上的照片，背後的標語，我不知道她在說什麼？我聽不清楚，我皺眉，可是我沒有反問我也沒有誠摰的 請她說大聲一點，這像一場鬧劇，我感受不到誠意，她說她們公司的網頁在維修中，這家在中港路上的公 司好像很神秘，不知在做什麼，沒有名片，也不知道公司的介紹，沒有簡介，沒有廣告，沒有文宣，只有 「龍海」二個字。接著在颱風天的早晨，又前往大墩路二十號也就是精明一街商圈前往面試，不知道這是 土地開發的呢？還是販賣？房地產？老人休閒渡假村？在做什麼的？五天的試用期沒有薪水？合法嗎？鐘 經理談著大陸的吃喝玩樂，和台灣比較來的花費，我很吃驚他跟我說某些行業和台灣的酒店比較，這跟面 試何關？我為什麼要聽包二奶、玩xx等話題？當下排斥，當下懷疑？是怎樣的自已觸使他人說出這樣的話 題？心是怎樣的抗拒還有驚訝怎會說出那種話？在堂堂一個經理之口？我真的相個人信本善嗎？一再受到 挑戰的事實，我真的有信心嗎？當對方說出不可意的話，或是我認為會大吃一驚、感到鄙夷的話時，我心 中是否早已存了偏見？說話是為了不說話，如果可以不說話而能了解雙方在說什麼，沒有人會想多費唇舌 ，正因為說再多都不了解對方的心意，只好一再說出口，拚命的丟出去的結果卻只是宣洩自己的思考而沒 有真正傾聽另一造的心聲，說話變成只為了趕快發聲、把它丟出去，有沒有彈回來？有沒有碰到？無所謂 ！反正丟了！ 我在他人身上只能看見自己，不能看見別人，沒有別人這回事，在他人的眼中我也只能看見自己，從 他人的雙眼之中照射到了我，是我存於他人的靈魂之窗，也是我反射在外界，他人也是我內心的縮影，萬 物一體，心佛眾生三無差別，當我認為誰比較好，誰比較不好時，就是在起了分別的心。當我認為哇怎可 以說這樣的話，臉紅於某樣的話題，驚訝於某些人的思考時，我是在與他分別，我也是在下判斷，我在貼 某種我喜歡與我所不喜歡的標籤，從來就沒有超然過，因為落入二分。中立也不是中立，只是假的中庸， 心中早已有了成見。為什麼只能在別人的身上看見人性的醜陋？而不是人性的美好？ 下著一整天的雨， 去家樂福買西裝褲，買內衣，感謝裁褲子的阿姨。又前往大里大買家買皮鞋，感 謝美麗的店員。感謝這一切，感謝所不知的人，感謝在各個工作崗位上默默付出的人們，感謝辛苦的媽媽 們，感謝勞累的職員們，感謝在外的爸爸們，感謝不為人知的角色，感謝台中火車站附近的流浪漢，感謝 所有的一切、法界、虛空界。 街友何嘗不是菩薩的化身，來點醒我們？教我們一些課題，也落實神聖任 務的安排。 冷著發抖，抖著騎車，騎著亂飄，滿身是雨，滿心是淚，感到冷感到寒，感到風吹著雨打著，看見那 厭煩的心與平靜的心，看見那「這不算什麼」與「好想洗熱水澡喔」交戰著。可意與不可意，試著不管在 什麼境界之中都保持一顆安住的心，然而稍後在中興素食吃飯時，與英姊聊天，聽她的抱怨，聽她在安 親班的人事風暴，聽她說職場上領不到錢的心段，聽她說那說不盡的可惡，我見到了自己的無能為力，想 要離境，想要先退後，先退，有了力量後再來，想要先有了飽滿的力量之後再說服他人，想要自己不要被 負面旋渦拉下去，那是無底洞呀！好怕，我所說出的正面話語一再被打敗，也許是連自己都沒辦法說服自 己，也許是消極面又昇了上來，也許是想要息事寧人，也許假設這件事發生在我的身上我能像她有勇氣嗎 ？我能堅持到底嗎？我能真正義無反顧嗎？我敢為自己發聲嗎？我能嗎？我是否看見了自己的不能，於是 想要逃，逃得遠遠的？我是否不能以正面的力量增強他人的信念？即使在她所訴說的情形之下仍然相信， 深深的相信，相信那人性本善？電影天下無賊裡，有個傻根一心相信天下無賊，這個世界是否只要有一個 人那麼純真的願意相信，那整個世界就有希望了？信心來自於那裡？做定課？我試著長坐，卻煩著該做的 事還沒做完！衣服還沒拿，明天雨還下不下？人生好苦！還要輪迴多少次？怎樣才可以連靈魂也消滅？衣 服溼了，好苦。三餐不知在那？好苦。想要喝熱的飲料，這個慾望昇起了，好苦。想要被愛，想要接觸， 想要壓抑，想要忽略，想要滿足，想要逃避，想要解決，想要了解，面對是那麼地痛苦，於是只好若無其 事或司空見慣、麻木心靈或自甘墮落。信心在那呀！尤其對自己的信心！看著自己的慾望，看著自己的自 卑，看著自己的弱點，看著自已的微弱，看著自己的不足，看著自已的懊惱，心跳又加速了起來，胸口好 像很悶呀。看見了家樂福的麵包，沒有什麼胃口，可是只是看著也好。看著花花世界，看著電影，看著 MTV，看著電腦，看著偶像，看著聲光娛樂，聽著音樂而非從他人身上找尋。因為豊足，所以分享，又因 分享，所以豊足，而非飢渴、慾望、本末倒置。有了滿滿的愛，想要分享給眾生。對自己有自信，無需透 過他人、無需患得患失、無需父子騎驢、無需追求權威、無需多繞遠路、無需…一無所需。深深的相信自 己，不再誤以為有別的人、別的東西然後誤以為需要某個人事物才能圓滿，而是因為自己是個圓，在自己 身上看見了全世界，在全世界都看見了自己，世間好美，從自己的眼中看都好美，就像從佛菩薩的眼中看 也是。能活著好美，能愛人好美，能看著自己也覺得好美，能呼吸好美，好美，在苦中，在痛中，在想要 放棄之中，在悔恨之中，在埋怨之中，在不理解之中，在負面之中，仍然看見神聖的光芒、人性的光輝、 世間的美好、佛陀的心。 二○○七年九月十九日星期三 康康修行日記 睡眠時段 二三○○至○七三五 經行時段 一四三○至一四四三 靜坐時段 ○九三五至○九四五 ○九五二至一○四○ 一○五一至一一○五 一七二○至一七三七 二二五一至二三○五 今晚帶英姊前往聖脈參加解脫心法進階班，她願不願意再來，都隨她，我能做的就只是介紹她這樣一個 地方，在看見別人急躁、煩悶時，看見自己的無力和信心在交戰著，沒有力量時不想要開口，有信才開口 ，心想不如隨著這個機緣介紹聖脈給她，然後一切就看著，只是看著。看著自己的影子，看著自己似乎要 被拉下去這個旋渦，沒有力量影響別人，只是看著自己的無能為力，想要離境，想要離開這個當下，想要 遠離這個情境，因為深怕自己也會陷下去，好像非但自己站不住也會被深深陷下去，於是只好等有力量再 回來，我先離開，如果不能離開，我能不能在當下以觀呼吸離境？對方的抱怨，對方的皺眉，對方的盲點 ，對方的一舉一動，是不是都是我的境子？當對方在說話時，那音量那聲波好像是在按摩？我聽見？我沒 有真的聽進去。我沒有聽，又被影響。一陣陣襲來時，我在那裡？當我說出正面取角的話語而又被打回來 時，我看到自己的愛莫能助，沒有力量，我見到自己的灰心還有想要離開，想要遠遠的逃離我沒有辦法不 被負面影響，如果說界以界聚，那麼是否我的潛意識之中也是對方的縮影，對方只是我內心的實體反射， 物以類聚？真正不滿意的是否是自己？我看著自己可能被拉下去的那個相，我承認想要離開，沒有那個力 量去迎面挑戰時我只能回來充電，等有了力量再迎接，暫離…不是逃避，只是願意真實面對自己的不足和 坦然承認然後再來，再回來…我感到氣勢被壓過去，感到咄咄逼人，感到一陣強勢的氣浪，感到被壓迫， 即便當我想要說一些正面樂觀的話時，對方也沒有聽進去而只是無止盡地繞來繞去，永遠在同一個點轉來 轉去，跳不出來，切不進去，永遠堅持自己的論點然後挑戰所謂的人性本善？相信對方也是很想走出來卻 苦於看不到路。世間沒有別人，別人都是自己的鏡子。因為對方不懂，她是真的不懂…或是自以為她懂， 也許在她的角度看來她反而認為我才是走不出來，看不見自己的盲點，也許我真的是。 靜坐時想著還有沒有什麼事要做？還有沒有做的是那些事？當靜坐很久時又想要趕快起來，想要做一些什 麼事，心浮躁了起來，好像再也坐不下去了，靜坐是為了靜心？還是心靜了才靜坐？如果心不靜，靜坐會 不會沒用只是坐在那？有人對我提出建議，我想在她的角度，她是想為我好，她從她的立場出發，她覺得 這樣子不如不要坐，她以她的視角看到的這些事，她用她的視野能看到的，我不必批判不必持一個立場對 立不必反應，只是願意相信，如果她可以對人好，她用她所能知道的最大範圍與最大能力對人好。 今晚聞思，很感謝一無、靜淑師兄姊的解答與導讀。修行是修智慧，不是不可以生氣，不是一昧做濫好人 ，不是修愚痴，不是不能表達自己的情緒，不是消極，不是離群索居，不是孤高自賞，不是曲高和寡，不 是委屈自己然後以為這是對別人好，以受代想，吃本身非過患而是找尋「方向」在那？感受是很單純、自 然，不起任何貪著抗拒、如實接受，清楚自已感受、同理心、接受、太極、不對立、主動、看見其優點、 不要隨便把人家的話當真、培養柔軟心、管好自已即管好別人，對自己感受負責，可以示弱、撒嬌、離境 、裝傻，因為捨不得他再造業，安住於中道，不輕易責備別人，因為人人都有辭不達意的時侯，講了很久 卻講不出重點，很急卻仍表達不出來，說很多卻沒有切中要點，講半天仍然不能進入到內心，見他人如何 以前自己，不隨其不可意。 感謝佛陀，感謝二千五百年以來十大弟子，感謝親教師，感謝一切，迴向法界眾生，同證菩堤。 二○○七年九月二十日星期四 康康 睡眠時段 二三四七至○七○六 睡夢境界 退伍、休假、超市、戲院、一月二三 夢見退伍前，夢見一個大的戲院，夢見逛出來在一個地面上，夢見裡面好幾層。 靜坐時段 ○七二一至○七四○ ○七四四至○七五四 一七四五至一八○六 二○四五至二一四五 二三一五至二三二六 禮佛時段 ○四五七至○五○三 經行時段 ○五○四至○五二八 二二一三至二二三七 觸境一:早上去面試好樂迪，走了好久的路才在文心路四段找到該店，第一次遇到這麼臨場卻又專業的面試，為什麼問「x加二等於八」？為什麼問「如果你在麥當勞，你要賣麥當勞牌電視機，你會怎麼做？」「對你來說，ktv是什麼？」「服務是什麼？」皮鞋要穿什麼，褲子要怎麼穿？薪資多少？何時開時上課，工作內容。我看見自己的著急，看見自己自責，看見自己可以表現的更好卻沒有表現的更好，但這樣的導向有助益嗎？每一個當下都是最好，我何不看見自己在完全沒有準備的前題下，答出這樣A-的好成績已難能可貴？我沒有找路找到一半又放棄，何嘗不是一種進步？至少不像以前半路就落跑。我沒有結結巴巴到完全答不出話來，完全靠急智，可以讓于專理願意試用，何嘗不是表現得還不錯？我在答話的時侯，我看見我有沒有放鬆？我仍然緊張，還是緊的，但至少在這其中我察覺到我盡量放慢、放柔。在那個時空，那個地方，那個當下，我所能做的最好。如此一來，下一次的佈達，再一次的發願，相似的境又來臨時，我願意更柔、更鬆、更安住於當下，完全接受，承擔。 觸境二:聽從家母的話把房間的佛經、佛像拿出去，我選擇拿到中興素食外面放著供人取閱。不再排斥，不再堅持一定要經文不可，一定要有固定的神像照片、佛相畫像膜拜不可，靈山在心頭莫遠求，當我堅持某一種選擇時，我就是起了對立。學佛學到愈緊張，愈抗拒，愈和家人對立，這不是我要的，這也不是佛陀所說的，任何的教條，任何的教義，任何的教派，如果不能讓人更柔軟、更單純、更天真、更謙虛、更浪漫、更主動、更由衷、更浪漫，那麼就是走火入魔，那麼就是真正的離經叛道，守於形式，執於儀式，無異於本末倒置。佛在心中坐，心佛眾生三無差別。拜佛、求佛、念佛，是否真正無所求？不是利益交換，不是商業對價，不是求願交易，就只是無所求。 觸境三:打電話給家人，聽不清楚，表達不清楚，然後又見到自己的嗔心開始要起來了，那個未來的相和過去的習氣連結，我曾這樣大吼大叫或是怨天尤人、指責他人，然後在那個當下我又選擇延續過去模式時，未來又出像相同的造影，繼續呼應。在另一個平行的世界裡，也許有，也許沒有，我選擇了在電話中又怒氣沖天，然後這個轉折點與現實界現在的我大異，那個世界那個選擇繼續存在，只是平行下去延續故事。而在這個當下的我，請家母將電話交給舍妹，換我直接跟對方談，沒有衝突，沒有責怪，沒有對罵，只是尋問與邀請。完滿結束。境界中仍有辭不達意，希冀對方能夠心電感應？希望可以一切盡在不言中？希望可以心有靈犀一點通？說話是為了不說話，說話從來不是為了說更多的話，說話只是可以溝通進而協調，表達進而了解，然後就夠了。說更多，了解沒有更多，又說更多，你說我也說，各說各話，仍然沒有進到內心。在這次的境界中，我仍然還有可以更柔軟、更輕安、更謙虛、更浪漫、更單純、更有信的空間。 觸境四:第一次參加共修會觀摩，與一無師兄搬桌子，看見一無師兄的善導，從一樓到三樓仍然每個動作都很輕，像是一舉一動都很省力也都是最有效率的行為。反而見到自己滿頭大汗，緊張，用力，遲疑自己的能力，不相信自己，依賴別人，沒有主見，輕易放棄。可以看見他人的優點卻只看見自己的缺點，上樓也好，下樓也好，抬起也好，放下也好，在樓的轉折處，在人生的轉折處，在桌子的抬起之中，在人生的抬起之中，在桌子的放下之中，在人生的放下之中，承什麼？擔什麼？放什麼？開什麼？放下過去，承擔現在。放下執著，承擔責任。放下自卑，承擔信任。相信因緣，真的相信，篤定，穩在，安在，自在，心在。梵行同修的精進，他們的好，是羨慕，不是嫉妒。是一種羨慕大哥哥大姊姊們可以摸到門把的眼光，是一種相信現在我雖然生命高度不夠，不夠構著那道神聖的門，但總有一天成長足夠，我也能開啟，我也能打開那扇窗，摸到門把，打開它，也許只能站在門外觀望，也許還是只在門下徘徊，也許還