Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

 http://pilikang.pixnet.net/blog/post/43436705

問賽道台中篇:星光幫13 2012/05/08
摘錄者:胡愛晏 2016/12/8
語音檔 http://sethway.org/blog/?page_id=107

△
polo:「手指頭放下去試水溫，手指頭可以說它不要體驗嗎？也是可以啦！它要轉移也很快。」
女學員:「你說手指頭要轉移也很快？」

polo:「對！手指頭已經認同它就是那個妳整個人的自已嘛！所以它要離開那個溫水或熱水，就可以啟動，對不對？另一個是它可能認同
到了更大的自已的時侯，它會發現，哦！沒有呀！祂的意圖就是我的意圖呀！是我自已想要去試那個水溫的嘛！它就會認同那個體驗，
他不會說我不要體驗了。可是通常我們不知道自已真正的意圖的時侯，會覺得我正在受一個苦嘛！「
女學員:「我不是這樣想，我是覺得如果我現在遇到一個途徑讓我很難受好了，那也是我創造的。」

polo:「等下，怎樣的妳，多大的妳，遇到一個處境？那一個妳又覺得難受？覺得難受的妳可能比較小。」
女學員:「但是手指頭並不知道那個意思。」

polo:「同樣的角度來講，手指頭也是整體的一部分嘛！其實手指頭也有那個能耐去知道整體的意圖啦！我遇到一個情境，可是那個情境
不只是自我遇到而已呀！其實我們現在遇到的情境都是整體遇到的。可是感受最強烈的是直接面對那個現象的個人嘛！」
女學員:「第一線。」

polo:「對，第一線的自我，它不一定感覺是好的。實相是自我的感知，現象加上詮釋也好，切入的點，就成為你感知的實相。」

△
女學員:「不能接受我是被幫助的。」
polo:「因為？」

女學員:「代表我比較差，比較弱。」

△
polo:「我自已信念要變，我那個貼近的行動才可以很適當的被採取嘛！因為後面的那個信沒有先處理，你只是在折磨自已，然後有個同事
每天在那邊悲哀，你就變成落入一種道德的自我批判了。我到底要不要幫這個忙？很多人都是以為放在行動上的評估，道德上的譴責，他
沒有從根源去思考。一個行動能被適當的採取，很順的出手;你不做很難過，做了自已更難過。我面對這個情境，其實是處理自已的信念啦
！不管是幫忙或不幫忙。」
女學員:「我是害怕衝突。」

polo:「今天對妳來說是我到底有沒有肯定我自已？」
女學員:「付出？」

polo:「或是沒有付出。」
女學員:「可是我為什麼沒有辦法肯定我自已的付出？」

polo:「對，沒有錯，其實妳要問的就是這一塊。而妳到底要怎麼做那一塊，妳連管都不用管。妳怎做都錯，因為這邊要先探討完。以後妳也
不是去想要怎做啦！因為當妳的信念確定了就會比較順。我為什麼不能肯定我自已？」
女學員:「以前都還說有呀！一直都有呀！」

polo:「有什麼？」
女學員:「持續不斷地付出。」

polo:「為什麼持續不斷地付出還不能肯定？★別人的批判就是我對我自已的批判。」
其他學員:「我覺得重點應該是我為什麼不能肯定我的不付出？因為那不是妳的願意，那是妳的應該。妳本來就不想呀！」

polo:「甚至後來要變成為什麼我不能肯定我啦？不只是付出或者不付出而已。為什麼我不肯定我的大便？」
其他學員:「你真的很愛講。」

polo:「大便好不好？」
女學員:「中性呀！沒有好也沒有不好。」

polo:「真的？」
女學員:「沒有，我看到都很感動，如果妳便秘的時侯。」

polo:「如果妳覺得大便是不好的，是臭的，不能放給大自然，那妳就得把大便留著嘛！對妳來講，妳認為那個不好，就會把那個留著。」
女學員:「就覺得每個人都這樣子，為什麼妳沒有？」

polo:「那妳就得要把那個大便留著，對不對？可是如果妳覺得妳採取的行動，不管怎樣都是好的，即使它是大便。我說的不好是沒有人
想要接收，可是沒有人想要接受不代表妳不能大出去呀！可是妳認為妳不行，妳是以別人接不接受妳大便來接受妳要不要大便啦！」
其他學員:「這個比喻…」

polo:「對不對？我們在場的人誰要接受妳的大便？時間到了就要挫賽嘛！便秘不要講。可是妳就說有人會喜歡xxx嗎？有人會不幫助
家裡的人嗎？就把那個xxx換成大便。對妳來講，妳是用其它的代理嘛！可是當妳不能那樣做的時侯，妳就收在自已身上，對不對？
大便就是等著發臭，難怪妳會便秘。妳是因著妳自已會怎樣而怎樣的那個接納啦！所以，我如果可以接受我自已，什麼狀況、什麼
行動，採取不採取，或者我們剛剛講的大便，我不是以別人來說那個東西好不好才決定要不要出去，那我就可以很自然的出去或不
出去了。再更進去一點是，我們為什麼會以別人來評估？其實我一直沒有以自已、沒有建立起以我自已的自我評估，我一直以來都
是接受外面的刺激來修正我的行動而沒有去試著接受我自已想怎做的那個信心沒有被建立起來，大部分的人都會這樣，什麼君子慎
獨。自已存在，很多人就是因為人在了，有別人在了，大家比較不敢做壞事，這沒有什麼，真正的君子是沒有人看到也做得好。這
什麼意思？要自我監控啦！一個人的時侯也要像活在很多人的時侯。」
其他學員:「那怎辦？」

polo:「怎辦？」
其他學員:「看見自已的信念嗎？」

polo:「★我舒服最重要啦！因為儒家或禮教來講，是要一個看來穩定或合乎規範的，因為這樣才會運作良好啦！那我們要的是什麼？
如果那個良好，我覺得心情上也ok，那就ok。可是當今天我因著這樣的道德或禮教讓我不舒服了，那我怎辦？寧願不舒服也要有貞節
牌坊，對不對？若讓我覺得快活不下去了，當然是接受我自已開始！暫時先把那個擺一邊，而且也沒有害到人呀！當我開始自我接納
的時侯，我就不需要在一個基礎上由別人接納我，我才能認同我自已。我不需要由別人來評判我，我來反應做或不做。在發展心理學
上，由他律到自律。可是那個觀念還是一直外來的啦！背後的概念還是他律的概念，對很多人來講並沒有真正完全達到一個自律，對
賽斯資料來講，是自然律。」
其他學員:「自發性。」

polo:「我相信我的自發了，我甚至連自然律都可以拿掉了，何況是他律？所以對妳來講，在於需要開始接納自已的感受跟反應嘛？
或是怎麼想？甚至當怎麼想是舒服的時侯，我就可以去接納我那個行為。我接納我自已，我想過很好的生活，我不想一個月再多拿
三五千出去，雖然是要給我姊姊。妳就要去辨別得要拿出去是自發性嗎？還是他律？」
女學員:「是他律呀！對我來講。」

polo:「那妳就不要去管呀！」
女學員:「我很怕這方面的衝突或批判吧！」

polo:「妳的怕就是表示接受他律，當妳接受妳的自發性的時侯，他的批判來了，就停在中線了，妳知道嗎？就不會越過妳這邊。
可是當妳不接受自已，又不給，很快就越過中線，妳的反撲，罵回去，妳的心裡是接受她罵妳的。因為信念上這邊是我本來就應該被
罵了。我怎可以有不把錢拿出來的想法？罪大惡極。所以當只有妳接受到這邊，她來批判的時侯，妳才會覺得說『那是妳覺得那樣比
較好，可是我知道我現有這樣子比較好。』那個時侯的商量才能不帶情緒的商量。」
女學員:「我想幫忙他(姪子)，不是我應該。」

polo:「那妳就肯定妳自已包很多呀！」
女學員:「那個數字好像是肯定值，肯定妳這個人的貢獻。」

polo:「沒有！是妳自已的肯定值啦！它就是一個評論過來嘛！老娘爽，六千，我這邊沒有問題，射到這個中線過來就變虛擬的箭，
沒有實質性的傷害。她那個箭能夠繼續凝結，就是我這邊也不肯我自已的時侯。」
其他學員:「它可能射到一半就沒力了。」

polo:「妳不能因為每個人不想接受妳的大便，妳就不大嘛！這是我自已的面對跟處理、接受嘛！從另一個學派來說那叫不負責任。」
其他學員:「誰不負任？」

polo:「我們不負責任嘛！所以我要由妳來跟我講，由妳來負責。有一種狀況是我都照妳說的做呀！要不然妳是要怎樣？我就貪得無度
呀！我就是軟土深掘呀！那妳就會知道說我本來就應該要為自已負責。★因為為自已負責比較舒服呀！我不是為當一個堂堂正正的中國人
而當一個堂堂正正的中國人呀！因為貞節牌坊有補助呀！是嘛！某一種程度是這樣嘛！」
女學員:「補助她後代的子孫嗎？」

polo:「有可能呀！」
女學員:「重點是我為什麼那麼怕跟她起衝突？」

polo:「問題是不是行動的問題，是妳背後的信念『應該』的問題。」
女學員:「我應該被她欺騙？」

polo:「不是去考慮行動的問題，父母親是誰的責任？當然是賺多的人負一點責任呀！今天如果妳的弟妹每個月收入三百萬，那妳每個月
三五萬這樣，那她說姊呀！分一下爸的健保費。妳不會想去撞牆嗎？」
女學員:「但我不喜歡妳的不誠實…」

polo:「有一個很簡便的方法，我要怎麼從一個不好的狀況然後變成好的？我要怎麼從她騙我變成她沒有騙我？我希望她什麼？」
女學員:「不要騙我。」

polo:「真誠的對我。我要的就是真誠的對我。」
女學員:「需要多少錢就老實說就好。」

polo:「當妳的信念變了，妳的心情也沒那麼差了。我不是說我看到的是假的，我是說存在這樣的可能性或未知的實相，那我想要讓我的自
我去感知那邊嘛！我要打開已存在的未知實相，讓自我去感知。我就得讓我的自我承載怎樣的，讓我把焦點移到那個實相。」
女學員:「這就好像有點像上次…」

polo:「離婚也是。相信他們真的都很想幫助我完成我的願望。我都不去管他什麼要不要回來呀！要不要離婚，那些都不是重點。認同我們
看到的現象也不一定是永恒的真實啦！借由信念的改變去讓自我感知探索未知的實相。不管記憶裡面，老公不愛我或反對離婚。其實我們很
自然的都會從一個事件上…其實我們是從事件背後的概念反應，他們都在阻擋我嘛！對不對？他們都不想幫助我，他們也都不想讓自已快樂。
那我要的就是他們都會讓自已快樂，他們也都會幫我，他們都會真誠的跟我互動。當我的心情變了，我的焦點就變了。」
其他學員:「而且會看到以前看不到的。」

polo:「很多人不是說因病入道、因愛入道，到最後這個都不是重點，入道才是重點。入道本身跟學佛一樣是為獲得快樂，但我們會誤以
為是要老公愛我，我不是說老公不愛我是ok的。而是我們變成好像是執著在某一種狀況下才能快樂啦！是朝聞道、夕可死的快樂。不是我
一定要有男朋友、要老公愛我、要離婚才會快樂，如果是這樣妳就會去做那件事情，妳就會對那件事情很有體驗。妳就非得他不可呀！三
管齊下也是信念改變、心情好、目前的事暫時的不用太管它。管他有沒有回我簡訊、管他是不是抗拒離婚、管他是不是不喜歡我、管他是
不是有人騙我？那個都只是現象跟行動上的採取，不需要在那個上面下功夫啦！在那邊去考驗自已的人性還是神性，有沒有道德，不是在
那個行動的層面做決定，親痛仇快，陷入兩難，不是呀！」
其他學員:「你說不是在行動上做決定？」

polo:「不是在行動上拉扯啦！」
其他學員:「最終妳還是要付出行動…」

polo:「可是妳付出行動是因著妳的信念而順著做下來，妳不會在行動上有太大的掙扎。」
女學員:「是什麼阻擋妳離婚？」

polo:「我覺得不管怎表現都是我的誠意啦！包六元、六百、六萬。」
女學員:「我覺得姊姊…」

polo:「不是妳姊姊對妳有意見，是妳對妳有意見，今天我不管我怎麼做我都是相信我有誠意的，那我包六塊跟包十六萬…」
其他學員:「都很有誠意。」

△
polo:「我不會在這件事情上掙扎啦！」
女學員:「我就算打官司也是一種大愛？或者我就坐在這裡，反正他也不會影響我？我就很矛盾到底要怎樣？」

polo:「應該是說對妳來講妳到底要的是什麼？」
女學員:「離婚呀！」

polo:「妳相信妳不是自由的，對吧？我就相信我是自由的，每個人都在幫助我自由。當妳這樣想的時侯妳就在打開一個未知的實相。」
女學員:「我需要你這樣子的引導。」

△
polo:「我相信有一個可能的剎那是真的，我就承認我感知的也是真實的，那只是我之前的信念之下一個官方的實相嘛！我還有很多可能性
跟未知實相，我想要去探索的呀！我可以接受他騙我呀！我說對妳來講啦！因為妳已經這麼感知啦！否認也沒有什麼意義。有時侯是在那個
實相的交錯喔！比如說對他來講或許有那麼一刻是真的喔！後來實相變化，他又對準到另一個實相是騙妳的。」
其他學員:「因著信念看到不同的真實。」

polo:「然後我們會以為說他在說謊，他怎變來變去？」
其他學員:「其實是我變。」

polo:「是我的信念讓我在a、b、c實相跳來跳去。當然可能隨著妳的信念，也可能變成說不要傻了，你不要再煩我了。這個還不清楚嗎？
妳就會遇到有一天他跟妳講那段時間他從頭到尾都騙妳，那不就崩潰？那這樣整個對賽斯資料的體系才會完整啦！都被包括啦！都跟我
自已有關。實相是跟我有關。★沒有別人，因為那個實相的建構跟本跟別人一點關係都沒有，雖然真的有一個他在跟妳戀愛或不戀愛，
他會不會騙妳、會不會害妳是他的事，可是妳會不會遇上他是妳的事。他怎樣是他的事，妳婆婆有沒有對妳怎樣，那是她們的問題，
妳吸引到她們就是妳的問題。妳可以吸引各種不同的她來面對妳呀！我的世界只有我呀！我決定我遇到的老公、男朋友、婆婆，今天
就算是他騙我，是他有問題。可是問題是為什麼我吸引一個騙我的他來到我的面前讓我體驗到？那體驗到就體驗到，看我要什麼呀！」
女學員:「我覺得難道別人的小孩死不完？我就覺得妳坦白跟我講妳有工作，然後妳把錢拿去買藥嘛！我覺得妳幹嘛要騙我？」

polo:「重點都不是在那個現象跟行動上妳要怎採取跟面對？重點是妳要什麼？」
女學員:「我應該要相信她？」

polo:「妳不是相信她，妳是相信妳自已的相信，妳不是把那個期望點擺在她身上相信她會變喔！不是她的責任。是我的責任，去把我
的焦點轉移。我至少把我的限制性信念處理好，我才能真正面對。妳把妳自已的議題處理完，妳才能去處理他們的，做一個對照嘛！
適當的行為或適當的回應嘛！這是二個不同的層次在講事情啦！對妳來講不會只是面對一個欠錢不還的人而已的概念，一個人欠錢不還
還不簡單？該怎樣就怎樣呀！一個人不想離婚，該怎樣就怎樣呀！一個人騙我錢，本來該拿一千一都拿二千，那該怎樣就怎樣呀！重點
在於我不能該怎樣就怎樣是因為我後面有一些信念，這樣很難看。導致妳的行動沒有適切的回應嘛！」
女學員:「我不能接受別人說我很會計較。」

polo:「我不會計較就不會在證券業了呀！計較就計較嘛！接受我現在的樣子，我很貪心，我很會計較。可是我也希望有一天像陳樹菊一
樣把所有東西捐出來。當我做不到就做不到呀！那如果一定要這樣子才是，那是不是全世界的人都去跳海？很多人都是這樣，這樣不是
不好？不好還要接受自已嗎？很多很執著的人，比如說癌症，不是不努力、不精進。就是很努力、意志很強，比很多人更努力、更能夠
忍。反倒是沒要沒緊的人，反而沒什麼事。」
女學員:「當一個沒要沒緊的人，真不容易耶！」

polo:「我們並不需要在一個想要的理想狀態裡面我才能夠接納我自已啦！我就算在一個我討厭的狀態裡面，好，那我沒有很喜歡我自已
，我還是接納我自已。就像很多男生，王老五，他也很想娶妻呀！沒有要怎辦？也就是這樣呀！他不會說，沒妻，敗大？啊！不是，那是
沒丈夫。敗犬就敗犬呀！」
其他學員:「我現在很好。」

polo:「對呀！那是妳的觀點嘛！妳要弄到我身上，那是妳的事嘛！那我要不要接收，是我的事嘛！」

感想:

想到王老先生有塊地，伊呀伊呀呦！這首歌。

《心靈本質》p328「在你們的時代和社會，只有在夢裡，男人才有自由不害羞地哭或承認任何依賴性。」
p380「去數你的失敗並不是一種美德」
p381「否認欲望只會使你無精打采」

我絕對不會買賽斯速食百道之類的書，只讀經典。如果可以跳過、稀釋、速讀、簡化，那賽斯何苦不只講重點，輸成詞典就好？
真誠一點，為什麼那麼反彈？
「我覺得我寫得很好，好多年前就向賽斯文化主動投稿二次都沒下文，為什麼都沒有出版商找我出書？或詩集呢？」
「不拘形式，不限平台，不再執著於既有的載具，那書已成形，詩已成輯，做你熱愛的事並一直享受，水到渠成，從非問題。」

「是呀！每次投新詩獎都沒有入圍，散文或小說集資麻煩，又不想自費，自薦也沒效，借由參賽簽約也不成。」
「不成功是誰的定義？賽斯書在未透過魯柏與約瑟傳達與紀錄之前，就不存在嗎？花是為誰而開？為了被採？還是綻放自已的美麗？」

「我懂了，肯定自已，接納自已，享受自已，活出自已。」

(不用花五千塊、上萬元去上敘事治療、書寫對話，我不一直都在這裡樣做嗎？也沒有什麼人看，卻自得其樂)

96年退伍後在嘉義工作，當時在嘉義分會第一次上polo的課。往後租屋在台中好多年，在總會上課。105年重新回歸問賽道，電光石火般
很急著要心靈談話，感情的事。中間中斷很多年，也大致上是因為情感的事，我覺得好失敗，不管各方面，身心靈沒有用，現實界也一
塌塗地。但，是誰讓它沒有用的？它真的沒用嗎？賽斯資料會因為我不去通過種子認證就失效嗎？坦白講我很懶得去傾聽、同理、陪
伴，說老實話，超佩服諮商師或輔導員能這麼有耐心去聽。我每次聽主婦講一大堆，事後我就頭痛。我發覺有個鐵律，沒結婚的話很少
，結婚後的話一堆，也不管你要不要聽。女生比男生話更多，很可能是我覺得男生講一堆很像碎碎念的老頭，很丟臉，男生要隱藏情緒
，表達意見很吵、很沒有神秘感之類的。賽斯讀書會會因為我不去參加就等同我沒用嗎？今天就算醫師陪個案咒罵:「對！賽斯資料跟
本沒有用！」他也是建立在一個深厚的信心，那怕你不信，他的信甚至能涵蓋你的不信。這不就像一切萬有的無條件的愛嗎？連不自由
也包在自由之中了。究竟是誰讓它沒用，又是誰讓它有用？依賽斯的講法，有些人跟本不必讀賽斯書啦！有些人讀賽斯書也沒讀進去，
不過那也無妨，迷路也好、回家也好，都是種體驗。從來沒有浪費過時間，每一個我自恨是浪費時間的時間，都是剛好而已。我好在意
，我覺得好丟臉，但這主動權是在誰身上？現在聽polo的問賽道，每每很感動，那些生鮮活力、生猛海鮮般的議題觸碰、衝突碰撞，妳
們一定沒料到(或許潛意識中集體協議了)，幫助了多少人(對！我知道被幫助者是自已決定要站起來，外在只是媒介，故事只是契機)，
其它人的演講和視訊，老實說我實在看不下去也聽不下去，不過還好也有忠實的聽眾把它打成文字檔，還串起群組。這不就是各司其職
或者說恰到好處的各就各位嗎？當小蕃茄一心一意要當老鷹飛翔時，它只會摔個希巴爛，不是嗎？我去當別人，那誰來當我？為什麼我
不做我自已就好？我開我的花，你們未聞花名，I am that who I am，你們聞香是順便的，我不為誰而開，只是享受自已。

《健康之道》賽斯書
p352
男孩們仍被教以酷、冷靜、好鬥和肯定自已---相反於要溫暖、合作、合群而不虛張聲勢。男孩們被教以:在任何方面依賴都是沒男子氣慨的。
許多人結果為任何他們認為依賴或沒男子氣概的行為懲罰自已。他們常常害怕表達愛，或優雅地接受情感上的滋養。

p372
事實上，所涉及的人們在壓抑的、並非暴力的衝動，卻是自然的、愛意的衝動。他們害怕表的表達或依賴的要，只會給他們帶來責備或懲
罰。所以，他們藏起渴望，而破壞性的衝動事實上有助保護他們，不去做他們不知怎地學會去害怕愛的表達。
★真正的紀律是真正自發的結果。

p379
在運動競技場的人們也往往鼓勵這觀念，即性的表達不知怎地會使男人衰弱，並削弱他的體質。事實上，性的表達在人類經驗的整個範圍
是個重要的元素，鼓勵身心的健康與活力。

p383
在四、五十歲之後，甚至連想像「性活動」都常被認為是可恥了。

前女友一直喊我是巨嬰，我就覺得是不是因為我太像是巨嬰了，才會不被人喜愛。我不可以依賴人。太像長不大的小孩了。沒有女生會喜歡
這樣的男生。太女性化了。真的嗎？

不要為女性化特質感到可恥，例如依賴。
《心靈本質》p123
一個有任何一種生長---例如，腎結石或潰瘍---的男人，都具有他認為是女性化的傾向，因而有「依賴性」，而同時他又感到可恥。以一個仿
冒的生物性慶典，他產生本來在他身上沒有的東西，在那程度可說是生育。在潰瘍的情形，胃變成了子宮---充血，生出爛瘡---他藉此詮釋了
一個男人想表示女性特徵的一個「醜怪的」企圖。
每個人根本上是雙性的。
雙性暗含雙親性(parenthood) ，就與它暗含女同性戀或男同性戀的關係一樣。此地，性的遇合是愛的表現的一個自然部分，但它們並不是愛
的表現的極限。
自小恥於他們天性中「女性面」的男人，不能期望他們愛女人。
反之，他們將在女人裡看到他們自己實相裡被蔑視的、被恐懼的，卻又負有情感重擔的那些面，而在兩性關係中的行為也會據以如此地表現。
被教以去害怕她們天性中「男性面」的女人不能期待他們去愛男人。

p147 男人被教導按照性驅策力及其斬獲，去計算他們的價值。他被教導去抑制愛的表現，視之為一個弱點，卻又盡可能地多做愛。

在我定義為失敗的親密關係裡，與前女友老夫老妻般的六、七年感情，不止是有名無實或有實無名簡直無名也無實的尬尷一直是我困惑不已
的問題。用一種很簡單的方式去找答案，很方便歸責於我太胖、沒錢、沒成就、沒自信、不夠帥諸如此類。但在熱戀之前早就是這樣的存在
，並不是後來才看見這些，最準確來說分手的原因可以有很多種，但「自已早在她拒絕之前就已先拒絕自已上千萬次」這點是肯定無疑的。
一種「那裡出錯了」的探討，於事無補，甚至更加深了過去是失敗的畫面感。多年後回溯親密關係的失敗，帶給我的好處是什麼？以現在來
說，剛開始仍然會陷入過往早就自我檢討過的因素，後來才發現徒勞無功。一定是我不夠好，基於不夠好而努力改變，就算變有錢、變帥、
變瘦、變成功，依然會重蹈覆轍。因為出發點是「過去的我、現在的我果然是不好的」。絕對有個利基，是寧可孤單一個人也不要再踏入
兩人世界中的原因是什麼？用外在因素去研究，外型、技巧或是形而上的緣份(萬年好用的擋箭牌)都終歸是本末倒置。現在的狀態最有利
的點到底是什麼？仔細回想，那個懸而未解的疑惑，就連在心靈談話裡，也不敢跟老師說出口的情欲受挫，至今才恍然大悟，自始至終求
歡無果從不在於我那裡不好，而是這個現象，靈魂究竟要我體驗什麼？很輕易地以心靈雞湯式的簡說對方沒有愛、單方有感覺而已，那都
像隔靴搔癢。那被外在的否定，從各種戰場挫敗，無論是家外、家內的慘敗，最終都不是去尋求如何破解這個難題的妙方，而正確來說要
點破的是「為了避免被拒絕的尬尷太難堪」，甘脆就不要進入婚姻甚至連情侶、各種形式的親密關係都不要了。

愈追不到的女生，愈是堅持，某種程度可以怪罪社會給男生的觀念是精誠所至、金石為開，男生要堅持到底。但，要接受這觀念也是自找
的，捫心自問，人家不可以拒絕嗎？拒絕你就是罪大惡極嗎？她為什要為你的感受負責？不是簡單的一句天涯何處無芳草，你真的很真誠
、很坦白去面對自已的心，恐怕是為了生自已的氣，我一定很不好，但這不好的感受，留在身邊太難受，所以推給別人。怪別人帶給我的
感受是不好的。然後又為這不好的感受留戀不去，以自虐來虐待他人，用貶低自我來報復這個世界。我不要好好對待自已，因為我沒有被
人好好對待，那表示我很差勁，那更證明我不值得。實際上，這是雄性威權下的迷思，愛的表達是可恥的，輸是可恥的，被拒絕是可恥的
，承認自已受傷更是可恥，所以用不斷努力、不肯放棄、不停地守侯來變相的掩飾傷口。路人都看得出來你跟本不愛自已，卻在尋求他人
的愛，這不是緣木求魚嗎？到底是誰拒絕了誰？想清楚一點之後，就會發現，真的沒有別人呀！

實相就是鐵證如山，沒有反駁的餘地。一邊享受，一邊淚流。是自已阻止了自已，卻還奇怪怎都是單戀未果？因為如果在一起的話，最後
還是會遇到個人版的千古難題(對自已來說是無解)。當初不曉得如何解決，一個人可以解決，不能解決的是二個人的磨合。爭吵、讓步、
外在的改變、環境的變化、言行上的美善全無效果。更覺得自我價值低落，也更惡性循環不知如何解，曾有那麼一剎那，強烈無比的心願
，還是一個人比較好，沒有這些煩惱。於是乎最終如願。但逃避問題，問題並不會不在。多年後有空間與心力回省，不是找「錯」在何處
？而是以一種「發現威利」的遊戲性，於大拼圖中瞥見自已的立足點，那個「太難堪」的無法自處，無地自容才是重點。不知何解，於是
咒怨般的渲染到未來，就是現在，那甘脆都不要有好了。因為有一段關係，或多或少還是面臨這個議題，那又會像最初百試無解的困境一
樣，這並不是一個有待攻略的關卡，應該是說「我如何面對我因而引起的自我懷疑、自我批判、自我苛責、自我價值低落」？不曉得怎樣
處理這難過與尬尷，所以甘脆連發生的機會都擋掉，在架構二裡，下意識地阻擋了進到架構一的可能性。

怎樣脫勾？認真面對自已。一切起因於我的自我嫌惡。我認為男生要有男子氣慨，表達愛很可恥，因為可能會被拒絕，拒絕之後又更加應
証「我就說嘛！討愛很丟臉，是不對的」，不可以討愛、不可以依賴、不可以撒嬌，要像個男人一樣，不可以哭、不可以太肉麻、不可以
過於溫暖、不好鬥，這樣太娘、太沒有雄性尊嚴、太不堅強，會被笑、會被討厭、會被嫌棄。果然，好幾次被批判「你又在討愛了」、「
你這個巨嬰」，然後又更退縮了，儘管鼓起勇氣做自已、表達情感。問題不在於真的做錯了，而是儘管那麼想依賴、那麼不符合社會定義
的男性作風、那麼樣地撒嬌、那麼地如實表達渴望與愛，也是可以的。只要不是刻意傷害人，那對方不接受，當然雙人舞是要二人共譜，
勉強不來。可是緣盡緣滅，就算是面臨這個局面，能不能，我也能很坦然地接受自已的狀態，不感到罪惡與羞愧？最終還是一個人，那也
無妨;雙人鋼琴變成獨唱，也不代表以後都沒有二部合音的機會，更不表示一輩子只能獨角戲，這不是一竿子打翻一湖實相，真正又再度面
臨類似的場面，也不等於只有無奈與重現上次戲碼的結果，總是會有辦法，也總是會有不同的可能性，就算暫時想不出來或是待解，但乃
不失希望。不必因為怕又被水燙到，終身都不喝水，這不是投鼠忌器就是過於浮誇。也不是因為被拒，所以才自我懷疑，是因為自我懷疑
與自我批判，自我拒絕才投射外在拒絕。站在鏡子前，責怪鏡子怎愁眉苦臉，是件很好笑的事，因為沒有別人，別人都是鏡子，如實反映。
親密關係亦如是，是我先拒絕了自已，然後還納悶近十年來怎都是這個狀態？我覺得我不配嘛！但虛張聲勢的自傲是國王新衣，人人皆知
。實相為大，實相就是心念，相信就會看見，不是看見才相信。我不值得，這個信念，有什麼好處？為何我一直抓著不放？

因為我先說我不值得，先說先贏，這樣我就不會受傷了！得不到也是正常的。我先預設失敗，那遇到悲劇就不會太驚慌。這樣的邏輯，是
不是很可愛呀！我不值得、我不配、我不夠格，抓得這麼緊，深入皮膚與骨肉，有什麼不得不的理由？有那麼好用嗎？有這麼好玩嗎？我
很負責，是因為我很想不負責，但怕人說我不負責，所以我刻意很認真、很努力。很勤勞、很主動也都是。我不可以依賴、不可以示弱、
不可以沒有男子氣慨，要不然這樣不會被喜歡。問題是，早在不被喜歡之前，就先不喜歡這樣的自已了。那麼，就接納自已的不喜歡吧！
先接納再說，就接受自已覺得不值得吧！一切萬有的愛是如此無條件，以致以祂竟然可以允許我懷疑自已、深陷不配的自責中無法自拔，
這是多大的恩典呀！自卑，才是最大的驕傲，因為竟膽敢無視造物主就在每個人之內，包括自已。這才是真正的惡。

我認為真正的女性主義、真正的性別平權、婚姻平權，要從男性主義的瓦解開始。當男生被教導表達愛是可恥的，男人只能在性的方面去
求得戰蹟。香車、美人、房子，爭戰多少次、取得多少戰果，甚至忙著學很多技巧，不論是社交或是談話、性取悅等等，好像本末倒置，
技術變成了優先，「高潮」變成衡量雙方有沒有愛的唯一證明。這到底是撟枉過正還是利已利人？當愛的傳達若最終沒有導向性關係就
視為失敗，那男生很容易視自已為受挫。愛可以伴隨著性，透過性合一，但不是以「性」為分數上的自我打量或是「到此為止」的極限
戰，那彷彿淪為「到此一遊」的集點證明。萬一沒有收集到這貼紙卡，就好像在「愛」的學分大大打上不及格。整個雄性霸權建構在要
討異性歡心、要取得性的戰果、要達到出水芙蓉般的絕頂尖峰，那到頭來，性愛變成是種羞辱與報復。這就是為什麼我認為要減少性暴
力、性侵犯、性騷擾從不在於責怪他人或是嚴刑峻典。是從每個人的信念改變，從自已做起。當男人視自已是處男是可恥的，或是沒有
很多次經驗，顯得很沒有男子氣慨。沒有名車、沒有精采的話術、沒有壞壞的性格、沒有霸氣般的自信、沒有雄厚的資產、沒有強健的
體格，那就視為優勝劣敗下被淘汰者，基因也會從這個地球抹去。這是最令人毛骨悚然的父權神話，一種變相的亞利安至上播種計畫，
或隱或顯成為「頂標、優種」進化論下的壓力。解構父系霸權，真的要從每個男子自已做起，視同性戀可恥，其實是在隱約厭惡自已身
上陰柔特質。堂堂一個男子漢，沒有五子登科，愛撒嬌、生悶氣、不帥氣、沒本錢、口才不流利、過於感性、多愁善感、草莓心，奇怪
，到底你是男生還是女生？你還要不要養家活口？人人都是雙性光譜，靈魂大於二個極端與其總合，每個人都是雙親性的。你說有多尊
重女性，卻視自已內在的陰性特質為恥的話，那也是裝腔作勢。只能很男人、只能表現很堅強，某種程度而言，你也在強暴你自已的女
性面，你壓抑了她，強壓她，否認她，投射出整個社會的集體實相，卻還裝作正義凜然地去討伐外在的惡。世間所有的罪，是誰的投射
？忙著當救世主呢？還是回來拯救自已才對？拯救別人都是為了自已，跟本沒有別人，也沒有需要被教、被救，我講的全是講給自已聽
，你們這些有緣人，是聽眾也是我的魔鏡，在鏡前，我永遠只能看到自已。

我可以愛、可以脆弱、可以依賴、可以生氣、可以表達我的不滿、可以逃、可以哭、可以求助、可以享樂、可以只對自已負責，只要不
刻意傷害別人，那究竟是誰拒絕了我？是誰否定了我的價值？是誰讓我低落？是誰將我打不及格？是誰嘲笑我沒有男子漢風格？是誰
傷害了我？

是我允許的，我選擇的，我要的。