Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

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《在你死後才想起曾經答應陪你去散步》#胡愛晏詩集 111/10/25

「答應我 記得去散步

  多去愛人 不求回報

  無關回應 莫論回復

  不要等到死後 不要

  曾經你是如此寧死 不活  

  因為你再也不要一人獨自

  在荒涼的宇宙行走著

  沒關係的

  喜歡扮演冰雪女王

  也是種美

  那也好

  

  雪之女王是你的外表

  內心卻是炙熱無比

  你融化了我的平行世界

  我答應過你

  我們會不期而遇

  沒有約定時間

  沒有承諾地點

  沒有立誓契約

  只有兩顆心的跟隨

  我想起了

  你那愛得轟烈

  愛得義無反顧

  愛得像個白痴一樣的路

  你曾納悶康士坦的變化球

  和康士坦丁驅魔神探的聯結

  還有他們為何沒有歌詞？

  這樣人家聽得懂嗎？

  這條路不孤獨？

  無妨 無房 無惶 無慌

  我知道你一直都在

  我的外星公主

  我的冰雪女王

  我的第六密度

  其實你一直在陪著我散步

  對吧？

  對吧？」

 《立志當個低賤的人》#胡愛晏詩集 111/10/24

「我對發誓 此生絕不成佛
我不是來當個他媽的神 無欲無求
嘲笑芸芸眾生的
我與撒旦為伍 與陰謀集團SAY HELLO
擁抱死刑犯與現行犯
涅槃太無聊與幼稚 要去妳去
我是來成魔的

妳左一句奧修右一句向內求 滿嘴的身心靈詞彙
啊那我也會呀 為什麼先愛的人就比較是低俗
該去靜坐 跳動態靜心呢？
那書中也不也說『只管去愛就是了？』
從頭到尾沒有說要為愛感到卑賤 痛恨自已吧？

妳全身散發著較高層次的愛 與我不同
對呀 我就是沉淪於性慾 沒有提昇到頂輪的那種人
左手吃著炸雞 右手去他媽的抽著一點也沒有男人味的涼菸
但偏偏不喝啤酒 因為我去他老師的就是超高敏的人
容易頭痛(對！我在催眠自已) 容易心痛與腹痛(對！我就是林良的在自我強化)

我立志當個妳眼中的低賤的人 我就是以此為豪 沾沾自喜
不像妳完全不需要這一切 不需要性 不需要愛

謎之音:其實也不是啦！那是因為對象是你，換別人就不同了
可是你好像很生氣
你要不要回頭看自已的內在小孩？
你好像很悲傷
你要不要找誰誰誰諮詢？
你好像很挫折
你要不要看看《愛、自由對單獨》？

我訂了誠品線上，到貨看了一下，幹！老娘20年前在大學就看過了啦！」

#夢記 111/10/24
「夢見在講座前 妳隨意穿著露肩 與同伴拿著冰激零 說多買一隻 問我要吃嗎？
我又興奮又強裝鎮定 仔細一問 妳還玩地下樂團 名不見經傳那種」

 《美好的事可不可以發生在我們身上》#胡愛晏詩集 111/10/23

「美好的事可不可以發生在我們身上

  就這樣

  此時此刻

  我們可不可以不要欲拒還迎？

  不要半推半就 不要權慾操縱？

  彼此的真 無需重重機關

  不必層層設計 更無百般限制

  萬般條件

 

  我們何苦為天堂之路 放上一個又一個關卡

  美其名是篩選 是節省時間 是精準打擊

  但為何

  我們要替自已擋下其它可能性？

  替宇宙選擇訂單？

  聲稱自已想到的、設下的才是最好的安排

  美好的事

  可不可以

  此時此時

  就在我們身上

  沒有要達到什麼目標或條件

  沒有考驗 沒有相互折磨」

 《我甚至習慣我討厭自己的樣子』#胡愛晏詩集 111/10/23

「聽著康士坦的變化球

  擱淺的人終究沒有溺斃 是幸或不幸？

  我在能量舞台 一方面被數千人群壓得喘不過氣

  一方面又渴望再更接近

  喂 陌生人 妳怎不逃？妳怎不會想躲？

  妳怎又不會像高敏的我一樣 對於太靠近的能量

  會有無法自拔的不舒服感

  還是呀

  我不過是習慣了我討厭自已的樣子

  所以呀

  也期待妳這樣看待我？

  我太習慣自已很賤

  聽到那些要上進要改變的激勵

  只有更加憤怒

  原來 在世界的眼中我還是不夠好

  不夠配得愛

  只有夠頂尖 夠優秀

  才值得被挑選 被愛？

  也是呀

  就像歌詞中寫著習慣痛苦的關係

  我也是呀

  

  我反覆播放著這首神曲

  習慣每個月都把錢花光

  習慣笑著自已賤到不行

  永遠只會以乞求的態度

  求著妳來愛我 一次又一次

  一個又一個 只是我熟悉的模式

  一直以來唯一知道的方法

  受害者永生永生吸引著加害者

  我卻再厭惡不過那些高高在上的靈修者

  以同情或好心建議的方法

  藏著自已不知的靈傲

  去看書吧！去參加課程吧！去找老師療癒吧！

  而我卻更加自卑與自責 更加被說服自已很差

  

  在成道與開悟之前 在成佛與圓滿之前

  有那麼多的任務 那麼多的難關 那麼多的議題

  需要被克服 被完成、被治癒、被昇華、被蛻變

  為什麼會有那麼關要破？

  如果本來完滿 那是誰在認定誰不及格？誰設下一道關卡？

  誰在滿足頭腦的成就感？

  啊算了吧 算了吧

  我還是習慣厭恨自已的模樣

  自已賤的模樣 習慣用身體來交換愛

  只有這樣才有被愛的感覺

  那些自視清高的人們 總用一種好心的眼光

  憐憫著 真他媽的好笑 彷彿他們比較乾淨

  修行分數比較高 超脫輪迴 即證三摩地般

  我總想問 真想他們講的那樣

  那又是誰在二元對立？誰在居高臨下？

  

  他們總笑著說 我們不一樣 我們直指人心

  我們一針見血 我們不說好話 我們道出你的缺點

  我們引導你看見你全身脈輪都各有問題

  這才是我們的愛 真正對你的愛 你要感恩 要聽老師的話

 

  算了吧 就讓擱淺的我 繼續陷在流沙中吧

  如果你們口中的天堂是如此乾淨無垢 那肯定輪不到

  你們眼中滿身污泥的我呀

  

  我甚至也都習以為常了 自已那裡一定有問題 那裡一定有毛病

  因為大家都這麼說 我也這麼認為

  我甚至刻意留在讓我痛苦至死的關係

  被刀割也無妨 至少有人願意偶爾燙傷我一下

  會痛 也會讓我感覺被在乎 我是值得存在的

  即便是以這樣連我自已都恥惡的模樣存在著

  那樣也好呀

  像我這種不值得幸福的人

  去參加把自已愛回來的工作坊

  感覺就像又再次自欺欺人般好笑

  到處在卑微地求人的愛

  卻怎也不相信自已值得被愛 自已是可愛的

  連我都痛恨的醜陋的自已

  卻將這難題丟給別人

  也是呀 沒關係吧

  就像妳說的 人要學著享受單獨

  不要任意找個人來填補

  有空就把奧修的書讀

  好好跟自已相處

  別老是找妳吃飯、聊天、吐苦楚

  那些太政治正確的 太心靈雞湯的標語

  太令人難以反駁的身心宣言

  我更加無地自容 夾雜著對自已慾望的罪惡

  孤獨的批判 修道更降一級的可恥

  沉淪苦海的自嘆不如

  我怎可以渴望著愛 像妳就不用 完全自體圓滿

  我怎能從另一個人身上去尋找 妳引經據典的話

  我在各種書上不斷看過 相形之下 我太沒有知行合一

  妳只差沒有用投射、原生家庭、陰影、人類圖、前世回溯、

  太陽神經叢、鏡子等詞彙化為亂石 丟在我這可悲的慾望之人身體

  還是

  其實已差不多是了

  我笑著點頭 手上的東西卻再也吃不下

  尬尷的說快下雨了 我先走了

  我好像低等生物呀 妳是沒有這類困擾的神靈

  我甚至對以討厭自已的卑下模樣感到再理所當然不過了

  會渴求愛的人呀 都是沒有先愛自已呀

  

  這彷復變成新一輪的六字大明咒

  或新世代的天國近了的變相版本

  嘲笑著那些向外追求的人 

  我想 我真的是很賤 而且太習慣像個僕人或奴婢

  感謝主人瞧不起或利用 都是載恩戴德

  像五體投地朝聖般 像用鐵鍊鞭栽自已的後背贖罪

  像一遍又一遍菸燙刀割的痕跡

  我希望我感覺不到痛 那麼醜卑的我

  還敢𣉟望著 沒有欲求的妳的垂青

  可是不知為何 我的胃卻無止盡絞痛

  我試圖用很多很多東西塞進來

  卻更想吐了

  沒關係 我習慣跟痛苦在一起

  明明痛的要死 我也假裝可以盤腿飛昇

  我要像妳一樣 完全無慾無求 證得三菩堤之類的

  不像我七脈輪 各個不通

  

  我甚至拿我的身體的脂肪 一敗塗地

  驅魔神探 也趕不走我的黑影

  這是怎回事？

  大師總說要捨下、要清空、要昇華那些

  負面的種種情緒與低下的各種七情六慾

  什麼嫉妒 什麼貪戀 什麼暴食 什麼放縱

  通通不可以有 這樣會帶不上天堂

  沒關係呀 割得太淺的人 早已洗貫」

 《真的很容易》#胡愛晏詩集 111/10/15

「有時侯 真的很容易

  特別是下雨的雨滴

  不停息

  之時 特容易壞疑起

  自已

  我是不是真的不夠好？我問妳

  要不然為何得到的都是篇千律一？

  原來有那麼多類似的個案 男性也會遭受暴力

  他們說著摔東西

  他們說甚至被打 被捏皮

  我不禁捏了一把冷汗 類似的案例

  層出不窮 我更擔心 她們不愛聽 重撥的悲淒

  人們將自已所欠缺的投射給對方 希冀

  我忍不住質疑

  為何自已沒有的卻想靠他人來滿足自已？

  我擔心 重覆說的 迷途羔羊 再次成真 不容起疑

  人們塑造自已成為受害者 坐實加害者的罪 男人的血泣

  是否 更加吸引類似的情境 再寫歷史 一期又一期？

  失去的希望 重撥的錄影 加深的信念 隨身的枷鎖 可危笈笈

  是否已來不及

  說出口的嫌棄

  未出口的煩膩

  將出口的怒氣

  真的很容易 很容易

  一不小心 又開始自我壞疑

  我是不是真的那麼不好？不值得被無條件愛著 雨淋溼上衣

  球鞋 褲管 口罩 內衣

  雨衣

  不曉得飛到那裡去？我失神落魄 詭異

  小叮噹的百寶袋失效 沒有人該原諒我 包含妳

  你還是習慣 疲憊著求人來愛你

  用哀求的姿態 不足為奇 

  太過習慣的低姿態 你無聲喊叫 我是詩人 街頭流浪 不是行乞

  是行動藝術家 有靈氣

  的那種 歡迎加我 雖然你看都不看一眼 我感到失望與挫折 焦急

  很深很深的黑洞 吸住了我的全心全意

  很深很深 無法自拔的溼氣

  嘎然而止的生命氣息」

 《妳眼裡的光 我至今難忘》#胡愛晏詩集 111/9/12

「今天早上 臨時向廠裡請了一天病假

  昨晚哭得死去活來 到現在頭還在痛

  我應該學會降敏 不要毫無異線 過度共感才對

  

  想起預約了西門町微光計畫 撐著身

  淋著雨 前去赴約 看見那樹洞 那檣上的

  隻字片語 又想起昨夜的陌生人

  我聽得愈發頭暈腦脹 無糖的咖啡止不住

  幾乎要渲洩而出的情緒 我說還有事要先走

  卻在路上哭得唏哩嘩啦

  妳明明可以有千百萬個理由去憎恨這個世界

  妳明明有的

  妳明明可以的 又為什麼不呢？我沒問出口

  卻讓我想起貓女為蟻王擋死 在大傑面前身首異處

  死前還說著死的是我 不是王 真的是太好了

  讓我想起電影中晚了三十秒出生而腦癱的妹妹

  遠赴泰國找雙胞胎姊姊後的心得竟是

  還好 晚出生的是我 不是她 還好是我

  為什麼不是怨天尤人？

  為什麼不是憤世疾俗？

  為什麼？為什麼？

  

  總有些人經歷過痛苦，選擇的是報復這世界

  而妳 為什麼？還能散發出那真心的笑容？

  妳說男生都只把妳當炮友而已

  那笑容是苦澀？是自嘲？是釋懷後的灑脫？

  我卻瞥見無法演 無法偽裝的釋然

  我總忍不住想起

  電影裡歹徒想試試親人酷刑和自已 誰先放手？

  有人撐不過 實在太痛 只好在二選一的無奈下選對方

  但結尾竟有人 寧可自已承受劇痛 那怕幾乎在無法忍耐

  狀況下 身體都要自主反應或下意識地選擇另一個按鈕了

  卻還有人 因為這麼痛 所以不捨讓親人也好 愛人也好也痛

  如果是路人呢？會不會就捨得一點？

  我想 那些經歷苦痛的人 有些人選擇疊加還給這世界

  有些人 如入侵腦腦胞 雖是家暴受害兒 身心傷疤仍若影若顯

  卻還是 卻還是 也許無法大愛式地去聲稱愛所有人

  卻至少 卻至少 沒有選擇傳承罪惡 去模仿與複製當初被對待的方式

  想報仇很自然呀 沒有人會怪你

  想痛恨全世界很正常呀 沒有人會逼你去愛

  有些人以沒被愛過為理由 恨著全地球

  有些人轉移對象 將受傷與委屈 悲憤與痛楚 加諸另一個人身上

  但為何有些人 有些人 不在乎被嘲諷像傻大個 假聖人

  依然相信著天下無賊？

  那豈非好傻好天真？

  然而呀 然而 這人間偏偏就是有像妳這樣的靈魂

  妳透露出的真誠 我相信 妳身邊的人都願意去守護妳的世界

  支持妳的信念系統

  還相信著愛 還堅信著光 還深信人世間的美好

  在多少人聽來是如此可笑 如此荒唐 如此執迷 如此天真

  如此不設防 如此被騙活該 如此不怕重蹈覆轍 如此沒有自保意識

  

  我看過很多苦大仇深的人 複製貼上大師的身心靈雞湯 卻是恨不得壞人全死光

  我目睹不少嫉俗憤世的人 講一套光與愛 做的是另一套

  然而妳卻是

  經歷地獄深淵 走出後 卻仍帶著光

  深深 深深愛向這三界火宅 

  讓所有妳周遭的人 都想助妳一臂之力 為妳護持」

 《可以的話，我希望你偶爾不要有那麼多的恨》#胡愛晏詩集 111/9/5

然後 你會開始停止不停地獵豔 不斷地收集戰利品
  性成癮般 用數量與切換 去躲避更深入與專注的愛
  像極了在逃避傷口的小男孩 裝作無傷無痛的游俠浪

「可以的話，在你用恨意燃燒自已

  似乎無盡期時 偶爾 當那個空縫之間

  在這個恨與下個恨 綿綿無期的中間

  能有那一剎那 一點點也好

  稍稍看向這世間對你的善意

  這裡 沒有大愛般的要感恩師父

  只是 還是有人對你微笑

  太陽 還是不分親疏照耀著

  大地 還是不論富貴照料著

  大氣 還是不管老少供養著

  

  你總述說著以前多痛 我發覺我無法拉你出來

  好像 你有無邊無際的恨意與痛楚

  有時 搞得我也很累 我會想離開

  畢竟 我以照顧自已為第一優先

  二人 一起陷入流沙 誰也 幫不了誰

  只是呀 只是 不論多少次

  我想向你指明這世上的好

  你總會不斷的 不斷的 述說著那類人多可惡

  你多希望他們下地獄 諸如此類

  在聽過你說了至少上百次同樣的故事

  我驚覺 我驚覺 我有想改變你的心 想拯救你的無力

  你感到 自已是必需被救的 你甚至故意設下條件

  大力阻攔 來到你身邊的人 然後 自證自明

  看！我就說 靠近我的人全是不懷好意

  可是呀 那些帶著善意接近你的人 

  你不是一而再 再而三 將他們推開？

  然後再勝利式地退回自已的角落

  說著我就知道 

  如果你準備好了 如果那一天

  你覺得夠了 我沒有指責的意思

  到那一天 你願意 你自已有這個意願

  一定屆時還是會有很多人樂意伸出援手

  不是高高在上的可憐

  是與你平等 他們的好意 沒有歧視 沒有悲憫

  沒有交換 沒有不軌

  就只是你準備好了 你就會看見 天使一直在你身邊

  那麼 當你開始重新發現自已真的值得被擁抱

  不再說著過去的悲慘𠟵本(你有發覺你重複了好多好多次嗎？)

  不再對他人進行廢測 先是提出問題 當別人說出建議 又急忙否定

  不斷挑戰對方對你的耐心 想要故意去踩他們最後最後的界線

  不斷用最悲觀的言語 要拉他們下來 跟你一起在地獄才是算同理心

  這世上只要有一人不快樂 世間就不會真正快樂

  它絕對不是指你要拯救完全天下 你才可以開始快樂

  它絕對不是叫你避免自已先快樂 要處處以他人為樂為第一優先

  那個一人 就是你呀 你不快樂 你看這世界都是醜惡

  就算今天全地球都快樂 你也快樂不起來 因為你不允許自已的

  你也不會真正允許他人擁有

  你不能假借給別人你沒有的而產生你欠缺的東西

  除非你認出那東西原本就在你之內

  然後你會杯滿溢 三輪體空 自然而然分享他人

  你光是自已快樂的存在 就真正幫助到這世界了

  

  我願你快樂

  我願你幸福

  我願你發現 你有多麼美好

  所以 不要放棄對自已的愛 對世間的愛 好嗎？

  我愛你 」

   《我依然覺得女性才是美麗的生物》#胡愛晏詩集 111/9/4

「有些男人，我不曉得是不是全天下

  但有些 甚至大部分

  他們內心好像總有一種憤怒

  尤其是那種不斷強調自已性能力很強

  一臉我是行走的費洛蒙 還很自傲不已的那種

  

  其實 我總可以感受到這種人內在有種怒氣

  他們打死也不會承認 會說是妳想太多 

  會說才這沒回事 會用輕篾、嘲笑、若無其事、

  偽裝、攻擊、聽而不聞或狂怒來反擊與自我防衛

  

  他們比拼著幹過最多的 不外乎是談當兵的當年勇

  (為什麼他們總沒發覺這樣真的很像老人在回憶？)

  或是睡過多少人、買了什麼車 好像世界就只有

  玩槍、玩車、玩女人、玩遊戲、玩股票 等等

  男人好像因為沒有子宮 老是自以為只要女人經痛

  就說需要性愛 他媽的自以為很幽默還笑了起來

  完全體會不到誰痛得要死還想做那件事？

  還說會減緩疼痛、陰陽調和？我看你就是想內射而已

  

  妳真的可以感受到 那種在表面笑傲人間的面具下

  隱藏不住的悲怒 似乎有著刻意假裝自然流的自信

  卻有種好像被傷害過、拒絕過 故意雲淡風輕

  甚至逆反心理地 表現已克服、已昇華、甚而已超越

  所以 用玩最多的方式展現他們不倒的金槍 或最實力的金剛杵

  之類的 

  妳不可以跟他談心 他會沒興趣

  妳不可以跟他手牽手去買菜 他覺得這很無聊

  妳不可以跟他去大安森林公園漫步 他只想快點進汽旅

  好像在焦急著完成什麼或渲洩什麼？

  他們總有一種一閃而過或極力掩飾或壓得很深的憤恨

  不曉得究竟是那來的 不曉得以前發生什麼事

  可是妳可以感受到那深深的痛、無能狂怒

  

  偏偏當妳放開胸懷 張開擁抱 也邀請他打開時 他說妳咄咄逼人

  他轉移話題 他沉𪐥不語 他嫌妳黏人 他暴怒 他躲人 他轉盤子

  妳想好好抱抱他 他覺得被同情 反而更閃躲

  妳想好好聽他說 他覺得被悲憫 反而更扯開重點

  妳想好好陪著他 他覺得被施壓 反而更急著結束一切

  原來 女生真的比男生堅強 那是可以柔軟也可以敞開的堅強

  而男生就只會一種面向

  我很想告訴他們

  只要你們願意放下武裝 缷下心防

  能坦然接受她們捍衛著妳們的夢想

  不論多天馬行空 多荒唐可笑 

  不論受過多少傷 不論多痛

  卻還是願意再試一次 再度打開

  那你們終將會發現 原來最美好的人事物 真的就在眼前而已。」

  

  

   《男人腦袋裡到底在想些什嗎？》#胡愛晏詩集 111/9/4

「我想 我這麼討厭男人 大概下輩子會被懲罰投胎成男生

  然後 去體會看看你們男性生物到底整天在想什麼？

  是不是 你們每分每秒就在想著要射精？要跟那個女生上床？

  是吧？計算進入多少個女人的陰道？自喜能強硬多久？自得於一夜能幾次？

  像戰利品般獵殺的快感 我希望 你自以為毫的武器能爛掉 一輩子 

  無法治癒

  還是 你其實

  內在某個部分早已徹底爛透了？ 

  你到處勾搭年紀比你小的 好厲害呀 你很MAN是不是？

  我還以為你跟別的噁心男子不一樣 結果你更讓人發自靈魂的厭惡

  現在是怎樣？到處認乾妹妹是新的手法還是你用上癮的招數？

  我的指導靈提醒我不要沉浸在憤怒太久要止損 我不當一回事

  閨蜜跟我說小心 我還說不要以小人之心 要對世間抱持善意

  我的天 你大概不曉得 你他媽PUA的對象就是我的好姊妹吧

  還是你知道也不在乎 沾沾自喜取得某種勝利的成就感？

  哇你好強喔 哇你搞得人家昇天 哇你很有價值感吧 

  拍拍手 給你一個你永遠永遠分不清我們是在假裝還是真心的表情

  在你不停地挖掘 追求噴水 讓人覺得我又不是鯨魚 你到底要我怎辦？

  的時侯 我只好偽裝被打敗 快點進來 要不然 你不曉得要努力取得某種

  男人可卑的 視覺的 數量化的形式上英雄認證  要搞多久才肯放下？

  你們雄性大腦究竟 究竟裝什麼東西？是精蟲嗎？

  我很好奇 也很生氣 我又覺得突然一點也不想了解

  光想就覺得發自胃部令人作嘔想吐

  為什麼有些人光是想到就令人打從心底發寒？

  現在想想當初那些微笑與溫存 美好的態度與嬉笑怒罵

  哇靠 原來你說的我就像妹妹一樣是這種意思呀？

  你最好平常就會跟你家人亂倫 媽的

  講得一臉正經 什麼一見如故 就像意識家族(這是什麼？我還一時楞住)

 

  問你對感情的看法 你還說

  什麼一個人比較好 人要有享受獨處的能力與自由

  說的我慚愧不已 感覺矮了一大截 好像自已太不成熟 怕寂寞

  我還安慰自已 遇到一個真心誠意單純想交交朋友的大哥

  掩飾(還是我以為我成功卻早被你看透？)我的小小失落又故作灑脫

  

  我真是氣到笑 笑到哭 哭到無淚 無淚歸於平靜

  雄性的物質腦是不是永遠永遠覺得能插很多個是件很有雄風威嚴的事？

  真想剝開你們的腦瓜 但又怕太噁 還是算了 你們在想什麼？

  整天 每日每夜 是不是都在算著能獵豔能多少個 能快速換多少個為傲？

  我替你感到深深的悲哀

  你永遠在逃避打開自已 你以為去跟女人開房很容易 你卻關上自已的心房

  嘲笑著所謂的深情與專情 

  在我看來 你不過像打著遊戲 追求破關的小男孩 長不大的死屁孩的那種

  你在逃更難的關卡 你不過是在保護自已的黑房 偽裝自已的脆弱與空虛

  你呀 其實很可憐 除了到處睡你口中的可口物、

  對來你說是日拋式、稀鬆平常速食式、

  你一邊暗自嘲笑又自爽的無知式女孩

  

  你也就這樣而已 你的可悲是你不曾自覺 還沾沾自喜 樂此不疲

  以為取得某種我很雄壯威武的國際通行證

  但在識破你的嘴臉後

  我希望你能餘生孤老 又病又殘的那種 還長命百歲的那種」 《釋字第748號》#胡愛晏詩集 111/9/4

「嗨 致2018年那黑暗一年 我死去的靈魂家人們

  有時侯 我會忍不住想一想 不是苛責你們

  知道你們努力太久 等太久了

  但如果 再多等一下下 也許 你們就可以看到

  後來 後來 真正的跨越產生了 

  那些相愛的人 不論性別與自我認同為何

  也有選擇 走入所謂墳墓的自由與權利了

  

  對 儘管 有些長輩會假裝開明但說不急 一步步慢慢來

  對 即使 有些身心靈界朋友說不需要爭取被認同 所以無需追求

  對 縱然 有些意見說以死相脅是幼稚 不被支持就情勒

  對 就算 有些過來人會說婚姻沒有是必然的 不要想得太美好

  是 但若連可以選擇 那怕牆內想出來 牆外想進去的合法性選擇都沒有

  那就又算那門子生而平等

  如果你覺得婦女只值半票 那要一步步等到幾年？先是值0.75 再值0.85？

  如果生活在物質實相 不代表要活在半空中 假裝不需要人間法律

  如果能多一點點彼此相互理解 你無需喜歡 至少願意試著去 一點點也好 去理解

  如果你覺得那制度很痛苦 但這不表示徹底拔除他人選擇這痛苦的權利 那怕是痛苦

  但後來呀 2019年5月17日 748施行法通過 同年5月24日生效

  你們看見了嗎？看見了吧

  我們相信和平 熱愛和平 和平才能止戰 痛恨暴力 以暴止暴只會產生更多的暴力

  我們相信 那怕打了百年戰爭 我們仍究相信著 行動著 或哭或笑著

  那怕有時陰雨綿綿 那怕2018年似乎走退路 成為最後一根稻草

  我們深信 更多的詩歌、舞蹈、彼此擁抱、深情凝視、相互理解 

  看似軟弱 看似可笑 看似用愛發電般荒謬

  可是呀 可是 做愛永遠勝過作戰斬殺彼此 LOVE WINS

  

  也許 有一天 我們也開始 情深意切地去看進那些恐懼和反對的人眼神

  能夠深深的 深深的在那嘲諷、憤怒、攻擊的背後 看見愛與和平

  我們也能夠去試著穿越表相愛著他們

  哇 你們是不是很害怕你們自已的阿尼瑪與阿尼姆斯呀？

  別怕 別怕 好啦！怕也沒關係 你們是不是覺得要覺的借由憎恨

  來展現自已的power與主流價值、被認同感？

  

  好啦！我了解 讓我抱抱你們 在靈魂的深處相擁 你可以恨 可以討厭

  可以不必勉強自已接受 就讓我愛你們就好 我沒有覺得我高你下 你的

  觀念陳舊需要立刻改進 我的比較好 比較先進 你要跟上來 否則你不配得愛

  好啦！沒關係啦 我可以瞥見你們的害怕 也能看見你們最深處的美好與真善

  我還是愛你們 是真心誠意 沒有你要改變觀念才值得的那種

  就是如你們所是 你們真可愛呀 覺得愛只能有一種方式 哈哈 好啦！

  我還是愛著你們 因為我知道 在沉重的罩紗背後

  有一天 我們會在舞台戲後 笑著彼此擁抱 哇 稱讚 剛剛你演得真傳神

  而你會說 那可不？我可是很投入的呀

  對呀 有時我們太過投入了 可是不投入的話 又體驗不出

  修行人們總會說出入自在 不執著 他們真強呀 我懷疑那他們怎還會來人間？

  哈 我愛你們 就像愛著那些提早謝幕的靈魂家族們

  謝謝他們的努力 謝謝他們曾經為人間帶來的一切 謝謝他們存在過

  那光與愛 永遠永遠不會因為克魯蘇 不會因為俄羅斯 不會因為維權

  不會因為飛彈競賽 不會因為畫面很混亂 不會因為表相上的仙水暗黑錄影帶

  不會那些令人髮指的種種事件 而消芒

  它或許會看來快被打敗 但有些光 會在最黑暗的深處 綻放的最久最深最震撼」 《我討厭男生，我也討厭妳喜歡男生》#胡愛晏詩集 111/9/4

「我以為我可以接受開放式關係

  哈 卻發現自已不過是個心胸狹獈的自卑女子

  妳終究還是選擇屈服於社會體制與文化習俗、父母期望？

  我以為妳會不一樣的？

  原以為妳的相親只是虛應故事 結果妳和他還真的熱戀

  我可以感受到妳對我的眼神逐漸星光黯淡

  還是有愛呀 不過更多的是姊姊對妹妹無盡的疼惜的那種

  什麼鬼？那之前我們互相梳髮、擁吻、愛撫、高潮、迎接天亮時

  妳跟家人做得起來？

  也是 我只是個容易妒忌、發脾氣、愛哭、怕寂寞、幼稚的女孩

  聽著妳在我面前訴說他的好 我心如刀割

  妳說 他像是一片天空 妳沒有感受到被束縛 反而像是加乘般更加自由

  妳說著他對妳的信任 妳可以在他面前很輕鬆自在 不需要武裝高大上

  也不需強迫自已小女人 不用客客氣氣擔心對方 不用忙著照顧他的需求

  像是被大海擁抱 被大地支持 被大氣無條件提供氧氣著

  妳眼裡的光 妳散發的笑容 這他媽的跟我在一起時從未有過的

  我覺得男人都不是好東西 但光是看見妳那無法偽裝的神采飛揚

  我明白妳 我不認識他 我也不想 只是看妳手機上與他的合照我就生悶氣了

  但我可以真的打從心底感覺 妳一定是在他身上感受到 我所沒辦法給妳的

  那種成熟穩重 那種放鬆自在 那種深深的支持與接納

  妳的眼色 妳的氛圍 妳的面容 妳的神情 我光是看著這樣子的妳

  也為之動容

  我想 那樣也好 妳沒有感受到被強迫、被牽制、被鎖綑

  反而 一加一大於七 他一定有著很深深的愛 對自已 也對妳 

  所以二個靈魂的交會是更多的自由與愛 光是聽妳講述 光是與妳面對面

  我一個覺得男人很噁心 但僅僅是聽著妳 看著妳 我都能隔著一個人感

  受到他對妳的那份無法矯飾 無法強裝 的真誠與溫暖 深納與一致

  我突然恨不起來 也打從心底替妳開心 雖然此時此刻我是淚流滿面的

  姊 妳能快樂地像個小女孩 幸福地享受自已也能享受彼此 真是太好了

  

  台北的早晨 颱風過後 雨下個不停 我卻是感覺到姨母般的微笑 

  我竟也能開始 真心的 真心的 為妳開心起來。」 《我這裡下雨，那妳呢？》#胡愛晏詩集 111/9/2

「我這裡在下雨，那妳呢？

  半夜醒來，一如往常，看了妳的LINE

  滿心期待妳能傳訊息來

  我試探性地問了一句妳也醒著嗎？

  久久 沒有回音 我早該習慣

  有時覺得自已真的很賤 大老遠跑去求妳見我一面

  忍住不要讓妳覺得我低聲下氣 不要讓妳開始(或已經)討厭我

  可是呀 可是呀

  我就是忍不住想妳 想見妳 想親吻妳 想進入妳的心和妳的生活

  我是個平凡的人 不是高來高去的仙人

  一臉看透人間七情六欲 可以食氣

  可以不為凡間悲離歡合迷惑

  我只是個再普通不過的人 不是馬雅人附體

  他媽的外星人降臨 去他的神靈轉世 仙女下凡

  我呀 就只是個如果地球要揚昇

  大概會被留下來再來一次七萬五千年的那種

  比不上他們那種仙氣飄飄還強調自已很接地氣

  昇華黑暗 完全不會沉淪情海 保持客觀、冷靜、超然

  的一堆大師、老師

  我呀 就只是個看見妳和別的男生走很近時

  就極度憤怒 壓抑不住妒忌的女生

  就連妳說的那句 我和妳做愛就像在討好

  我都可以無所謂 只要妳和我在一起 這段時間屬於我倆

  就好 那就好

  全世界明天是末日 只要有我們二個女生就好 很自私 我知道

  我不在乎妳是不是雙性戀 不管妳的愛太大 永遠不會為一個人停留

  我才不管 至少 我以為我不管 或者 我沒資格管

  還是 我只能強顏歡笑 假裝我不想管 也管不了？

  我該怎樣 才能留到妳的喜歡？妳總不喜歡 我一臉迷戀妳的神情

  妳說妳會害怕 害怕我的奮不顧身

  妳鼓勵我多交朋友 不想認識男生也無妨 可以有自已的閨蜜或交友圈

  可是呀 我只想跟妳在一起

  我不想太纏著妳 避免妳嫌我煩 我小心翼翼 已經很克制

  對妳的愛 (妳說那是幼稚) 不要太常下班時約妳吃飯

  可是呀 對不起 (妳勸我說不要那麼常道歉，會讓人有距離感)

  我有時就是會忍不住想妳這時侯在幹嘛？

  我想和妳分享今天遇見了那些事 有什麼觸動

  (妳說半夜不要打過去 要尊重人與人之間的界線)

  可是呀 原諒我 我就是太想妳

  我懂要學會自處

  我明白要享受單獨

  我知道可以養貓、種花、看樹、靜心、觀星、抽牌、瑜珈

  可是呀 我愈抽菸 愈睡不著

  這是我靠近妳的方式

  

  儘管討厭菸味的我 也想借著這種方法 試圖多接近妳和妳的習慣一點

  抱歉 (啊！妳討厭我常說) 我就是沒有自已 我的世界就是妳

  我讓妳感到壓力巨大 我開始讓妳感到恐懼 

  我希望我是個活好 不黏人的女生

  我期望我是個能獨立又能享受親蜜的女人 這樣妳就會多欣賞我一點

  我盼望我能愛自已多過於妳愛我或我愛妳 這樣妳就不會覺得在妳眼裡

  的我 老是用崇拜的、卑微的眼神 痴痴望著妳

  可是 sorry 我就是這樣 我就是這樣的女子 這就是我

  我喜歡妳抱著我時的溫柔

  我喜歡(儘管妳無數次說過我要成熟點、要懂得分辨喜歡不是愛)

  為妳服務(即使妳很多次說不要總想為妳獻出全身全心全意 要愛自已)

  我好喜歡妳逗我笑的模樣

  我喜歡妳堅毅的眼神

  我喜歡妳身上淡淡的體香 (天呀 我有多厭惡那些臭男生 妳該知道)

  我喜歡我們熱戀時快樂無比的嬉鬧聲

  我喜歡只有女和女才能深刻體會與知曉的愛慾與愛撫 愛液與愛意

  我好喜歡 那片刻的溫存 

  我喜歡妳跳著舞 保持又近又遠的距離 溫情地接近我

  妳在貼近我的那剎那間 俏皮地彈開

  我想去追隨妳的身影

  我想擁妳入懷 除了被妳抱著 我也想讓妳感受到大海的能量

  那是我在妳眼中看見的 妳豁達的笑容 我太清楚妳是受歡迎的那類型

  我也想 也想讓妳可以感受到 我感受到的 妳像太陽 溫暖而不逼人

  我也想 不要那麼時常憂鬱 怕妳被我拉下來

  我也想 不要那麼愛黏著妳 真的好怕被妳嫌我煩

  但白天時想 夜晚時想 半夜時想 清晨時想

  沒有時時刻刻 卻也差不多了 老實說

  我喜歡雙手從背後抱著妳 妳像大樹 妳讓我好踏心 想將心全交出去

  我喜歡彼此一絲不掛 赤裸坦誠 我躺在妳胸前 妳就像大地 我感到安心

  我喜歡輕輕 柔柔 時而狂烈 時而酥麻 時而淡離 時而深入 探索著身體

  妳身上的天然體香 妳的中長髮 妳的自帶氣場的紅唇 妳的身型 妳的氣場

  妳的靈魂 妳的個性 妳的特質 妳的故事 妳的氣息 妳的言行 妳的一切

  我都著迷不已

  我好喜歡妳

  這次我有乖乖聽妳說的 不要三更打去

  我有進步一點點

  但我還是傳了賴 對不住 這是我最大的極限 我已經很自制了

  會吵到妳嗎？還是我太自私 也希望妳同時醒來？

  我更想是妳也剛好醒著？

  

  我好想妳 好想碰觸妳 好想聽妳說說話 那怕又是滿是心疼地念我

  那怕上次做愛時妳那句我像在討好妳一樣傷我很深

  可是儘管如此 儘管如此

  我還是好想衝去找妳

  我這裡在下雨 妳的城市有嗎？

  我的心裡 已經不常那麼陰雨了 因為有妳 因為是妳

  對不起 我愛妳 我想要不那麼常表示歉意

  不要像小女孩一樣向妳討愛

  可是 可是 原諒我 原諒我

  這不符合道德經 不符合氣功、彼拉提斯、冥想、白骨觀、七脈輪、奧修、

  天主、清真、儒家顯學、道家、傳統四維、通靈訊息、高靈等各種教導

  也完全與心理學家們念到爛的愛自已背道而馳

  我就是 就是 對 為自已的人間小情小愛 沾沾自悲 自憐 自喜 自厭

  我討厭這樣子迷戀著妳的我

  因為書上、課上、podcast上全說要愛自已 哎呀好像敬師尊長的變相版本喔

  可是呀可是

  我就是 這樣貪戀著妳 妳的人 妳的肉體 妳的心 妳的靈」

  」 《如果我們的國家》#胡愛晏詩集 111/9/1

「如果我們的國家 女生可以和女生結婚的話

  那該有多好？聽說台灣可以 只要相愛就可以成家

  如果我們也能這樣 我是不是就不用假裝喜歡男生呀

  我們是不是就可以光明正大

  我是不是就可以不用害怕總有一天妳會找男生結婚為佳

  

  畢竟 我們的國家

  我們不能結婚的啊

  妳不是也知道的嗎？

  何必問我妳的婚禮我會來嘛？！

  我止不住的眼淚 無法抑制與造假

  千分之一秒的悲傷入侵 大腦來不及強壓

  

  我不喜歡男生 我也不喜歡男生喜歡妳 我會氣得咬牙

  我不喜歡要生成男生 我們才能被祝福直至天涯

  我不喜歡 我們生長在這個國家

  因為我們永遠沒有合法的家

  我和妳 沒有我們共同的家 組成的家

  

  我好喜歡妳 這世界有妳真好 妳就是我的家

  不見面時 我笑著想妳的點點滴滴 每天醒來都是美麗的童話

  卻一點也不假

  我總期待妳放假

  我們每次相見都彌足珍貴 像天上的神話

  可我不會心痛 不會遺憾 不會委屈 因為光是想妳 我再也不怕

  這世間的諸多磨難 悲歡圓缺 能遇見妳 就是光年盛夏

  每天 每日每夜 我都想跳舞 妳知道 妳總愛叫我醜小鴨

  心疼的眼神 我總喜歡妳深情看著我 我的所有 欲罷

  不能 妳是我的藝術家

  

  妳是我的詩歌 我的彌賽亞

  妳是我的舞步 我的靈魂 我的最初和最後 問與答

  如果 如果 有天我們的國家

  我們可以結婚組個家

  我直到死前都會幸福滿溢 只要是妳 是妳呀

  我可以死而無憾 如果我們的國家

  可以允許相愛的二人成家

  如果可以 和妳 是妳 是和妳 一起穿白紗

  我們都是新娘 我們都是彼此的真命天女 瑪麗亞

  甜蜜、反叛、心愛、苦澀、抹大拉

  

  如果 我們 我們的國家

  可以 祝福 祝福我們成家

   

  妳願意陪我一起等嗎？

  等我們的國家

  等我們有個家

  」 《我不能夠喜歡妳》#胡愛晏詩集 111/8/27

【111/8/27(六)新北音樂祭-怕胖團《魚》聽後有感】

「我想起我是一隻魚 我們的維度不同

  我不能夠喜歡妳 我只能透過玻璃窗

  偷偷喜歡著妳 看著妳和男主人快樂生活

  我不該 魚不會 去嫉妒人類的甜蜜

  可是我忍不住悲傷

  對不起 我不該喜歡妳

  妳放了一隻母魚給我 我在魚缸中怒瞪著妳

  我對她置之不理 但妳卻滿臉洩氣與疑惑

  我痴痴望向妳 很抱歉 我觸犯天條

  我們是不同的生物 我不能也不宜喜歡妳

  公魚和女人 就像小說北一女與蟑螂 21年前

  我們註定沒有結局 何況妳已有心上人

  如果我真的愛妳 我應該祝福妳 我應該這麼做

  可是對不起 原諒我 我只要想到我不能夠喜歡妳

  我翻肚 魚生無望 多希望在我的金魚腦之後

  能永遠記住妳曾經充滿愛意望向我的眼神 不只七秒

  看著他對妳說餘生都是妳 我五味雜陳般的染透了水質

  一動也不動 

  對不起 我不能 不能 不能夠喜歡妳

  可是呀 可是 自從妳將我買回後

  我就喜歡上妳 儘管他嫌妳太過活潑

  太過粗曠 太過孩子氣

  可是呀 可是 我就是喜歡這樣子外放的妳

  妳不像我 在這裡 出不去

  妳是活力四射 註該四處奔騰的 

  妳不是我 不必被關在 透明的牢籠

  多想告訴妳 我喜歡妳 又怕這會困擾妳

  是呀 我的壽命有限 而且說不定妳會嘲笑著

  我拿什麼照顧著妳？

  是呀 想想 我還是不該喜歡上了妳

  真正愛妳 就該 就該用盡全力 祝頌著妳和他

  這才是一隻魚該做的事

  我會好好活下去 快樂地游著

  這也是我的使命

  但不包括 喜歡妳

  對不起 我為我喜歡著妳感到羞愧與罪惡

  我吐出的氣泡 拼出的愛心與U 妳沒注意到

  我游動的路徑 甩出的八字型無限 妳沒有留心到

  我看向妳的眼神 我那可笑的魚眼 深藏的愛意 妳當然不會發覺

  對不起 我不能夠也不該喜歡妳

  我幻想著如果妳親吻我 會不會我會變成王子

  如此我就有資格愛著妳 也許妳不會跟我在一起

  也許妳會說不需要我的守護 也許妳還是會謝絕我的告白

  但起碼 我想跟妳生而為人一樣地平等 至少不是現在這樣

  不能夠喜歡妳

  讓我很痛苦

  可是真正的愛 不是應該要無私 要活出自已的快樂嗎？

  對不起 為我說了太多次對不起而抱歉 我又忘了 又再一次

  我真想為愛著不感到歉意 我真想不那麼卑微與夢幻

  我真變成人 如果可以

  可以以人的狀態 喜歡著妳 這樣我就心滿意足

  

  對不起 我竟藏著小小的私心 內心深處盼望著微乎其微的可能性

  我還是不能夠喜歡妳呀

  畢竟我是一隻魚。

  水缸裡的酸鹹度破表 聽說鹽太多 我會活不了

  沒關係 反正我已分不清眼淚和海水差在那裡

  妳是我的氧氣 妳是我閉上眼前 最後 最想 最喜歡

  的

  ０００000...

  對不起呀

  我不能

  喜歡

  妳

  」 《妳再也不回》 #胡愛晏詩集 111/8/22

「上個星期傳的訊息

  問妳要不要看信義威秀

  下星期徐若瑄的電影

  初戀  慢半拍

  而妳自從說在我眼神讀到

  某種訊息後

  就開始不理不睬

  我懷疑我做錯什麼

  說錯什麼

  我想得到一個答案

  一個解釋

  妳說過妳不喜歡情深意重的男生

  感覺太過可怕 像是用痴情

  綁住妳的天空

  我信誓旦旦地說我沒有

  一定是妳誤會

  妳說妳看人很準

  而我在自欺欺人

  

  我有嗎？有嗎？

  看著妳刪掉交友軟體上我和妳的配對

  妳最後的一句話我還記得

  妳說 眼神不會騙人 

  是我太認真 太過認真」     《希望你能接受世間善意》 #胡愛晏詩集  111/8/21

「如果可以 可以的話

  希望你能接受世間諸多善意

  不可否認 你曾歷經那些令人髮指的事件

  我不會說是靈魂藍圖 所以活該？

  也不會說是上帝禮物 那怎不給你？

  更不會說是報應循環 天呀！究竟誰是因誰是果？誰起頭？

  

  它們存在 被承認著 沒有人要你跳上屋頂大念我愛你 謝謝你

  我反對這四句聯或強行一念之轉 假裝一切是觀點的問題

  快速跳到一切都好 沒有受害者

  但 那些對你來說是真實的 痛的 不管要多久 都可以

  不要管別人高高在上般的說『還要痛多久』

  那些人就會出一張嘴

  也不要強迫自已『我很好，反正惡有惡報，天網不漏』強裝沒事

  它們在 曾在 真真切切的痛與悲傷 是的

  但同時 就像你覺得那些跟本不像幻相 太痛一樣的面向

  同時 也有人間諸多美善在

  它們的合法性就跟你其它的觀點一模一樣

  你不斷重述過去的傷痛 不是不可以 只是一再強化也預演未來

  可不可以 給自已一個機會 偶爾 試著去想像去接受 其它的善意？

  那些被你刻意忽略 掃到地下的

  否則 所有人都在騙我 欺負我 侵犯我 利用我

  就算表面沒有 也是暗地在計算 無一例外

  那就算天使來到你身邊 也會被你趕跑 也會被你忽略

  然後你更加映證自已的信念

  可以的話 偶爾 一次二次也好

  試著去接受凡間點點滴滴的善與美好

  有些人真心誠意釋出友善的雙手

  你卻更習慣接近冷暴力的一群

  有些人坦誠大方地幫助你

  你卻自覺不配 刻意躲藏

  

  你借由拒絕他人來懲罰自已 並享受在其中的自憐自艾

  不是這個比較差 那個比較好

  只是你建立起的自我保護 你的心牆

  將塵間諸多善意關在牆外

  他人不得其門而入更不能破門 因為無門亦無窗

  當你願意打開 一次一點點也好 如果突然全開會嚇到自已的話

  當你願意 溫柔對自已一些些 你也會開始接受他人的溫柔一些些

  如果你樂意的話 

  可以的話

  請容許我們擁抱你 我們真的很愛你

  我們化身許多次 常常你都殘酷地推開陽光、溫暖、美意

  如果你不打開 我們只能在旁手足無措地等著

  一遍又一遍 在你心裡輕輕地 懷著愛提醒著

  

  允許我們 允許他們 允許萬事萬物愛你

  以你可以接受的方式與範圍

  好嗎？

  好嗎？」 

《搞半天》#胡愛晏詩集 111/8/21

前言:是八月的那一次開始的？我快瘋了，差一點又開始想要再燃燒自已，至死方休。還好，還好，我用一隻工蟻對抗整個兵工廠的力量，成功止住自已的奔月的腳步。

「搞半天 原來暈船的是我

  從頭到尾不是妳

  我立下的規則 說好的關係

  表現的灑脫與若無其事 大方坦然

  毫不在意

 

  原來 原來 說穿了

  不過是一個內心自卑的小男孩

  假裝遊戲人間

  每次都說只是單純貪戀妳的肉體

  我們見面就純粹是慢跑的朋友關係

  想來可笑

  

  一再強調不會進入長期關係的人

  整個八月 都在說服自已只是迷上妳的身體

  如此而已 純然 純粹 就只是肉慾而已

  如此甚好 兩不虧欠

  男人呀 不就是想著槍可以戰勝多少敵人

  一生可以睡多少人

一夜可以幾發 可以多持久

沾沾自喜可以弄出多少水 自以為得意

多麼快刀斬麻 洋洋得意 毫無敗蹟？

 

啊 原來 早就看破的妳

只是淡然看著這一切 我不喜歡妳喝很多酒

但我假裝我會陪著喝 實際上卻討厭渾身酒氣

我憎恨著自已 偽裝不了 妳卻滿臉的意味深長

我的虛張聲勢 我的雲淡風輕 現在想來

妳那時況味中是否帶著努力不露出同情的眼神？

 

當我開始發現 上班時滿腦想著妳 不自覺看著百無聊賴的訊息

努力克制秒回與故作輕鬆寫意的妙回

下班後約喝咖啡 後來開始變得擔心說錯話

做愛時小心翼翼 逐漸怕妳生氣 怕妳不舒服 怕我那裡做得不夠好時

我心中猛然一驚 不妙

我對天發過誓絕不帶任何人回住處

卻怎樣也無法捨得拒絕妳

完蛋了 我們說好不談原生家庭 不講童年創傷 不問個人隱私

我卻情不自禁想更了解彼此 想要冒險去打開自已

當初笑著說你們女生很容放感情 可不要無法自拔

 

搞半天 我是在說給自已聽 真正不在意的人跟本連提都不會

一再反覆強調的就是在怕自已守不住罷了

搞半天 怕再次撕心裂肺 再次死去活來的人跟本就是我

我不斷提醒自已 妳的豪邁 是我內在自以為沒有的投射

妳的真誠 是我扭扭捏捏下對他人的崇拜映射

想起持修的歌 社長人唱著 說那麼多

廢話

房間裡的大象 是我假裝視而不見 自認快意恩仇 笑泯江湖

瀟灑離去 我可不夠格當小王

 

我不斷點醒自已 我應該白骨觀 應該檢視信念 應該靜心

應該提昇自已 應該轉移焦點 應該認清愛就在自已身上

我應該就此打住 應該早點清醒 應該多覺察

上床不上船

 

這樣就不用煩惱接下來意亂情迷怎辦？

萬一以後更沉淪會不會又重蹈覆轍？

未來會是如此？未知是恐懼，無法想像，甘脆避免任何可能性

 

妳那一句 你的眼神好有愛 你可不要愛上我呀 拜託

我無地自容 好像做錯什麼事

理想情況應該是像快打部隊 迅速反應

開玩笑 是妳想太多吧！

但我像隻大笨鳥 呆呆地半天說不出一句話來反駁

 

然後 妳再也沒聯絡過我

 

我明白 這是妳最大與最後的溫柔。

但我更明白 我終究得回來面對那個不值被愛

一無是處 害怕被討厭的自已」

 

  《慢冷》#胡愛晏詩集 111/8/18

「她跑到你的公司樓下 

  你才想起後悔 不該告訴她上班地點

  跟保全大吵大鬧

  寫信給總經理 控訴你始亂終棄

  你欲哭無淚 有苦難言

  卻仍被指為罪人

  你的東西被摔成一片 半夜不知能去那

  面對情緒的冷暴力 打給113欲言又止

  想起專家說的話 你為什麼要主動靠過去刀子

  不會躲嗎？ 你啞口無言 無力反駁

  

  封鎖了所有聯絡方式 卻仍然無法止住

  未顯示號碼的來電 

  想起了一哭二鬧三上吊

  至今你仍心有餘悸

  

  上司指責你將私人情感帶到廠內

  你無言以對

  

  深情的人反而被指為加害者

  受害的人反而被要求要檢討自已

  

  她以死威脅者再見一面

  

  你半夜惡夢般驚醒

  多希望這一切都是虛構的

  只是小說情節

  但 往往 現實遠比八點檔

  更加殘忍」 《抱一下自已，你已經很勇敢了》

#胡愛晏詩集

「嘿！巨大的雙手由地上緩緩升起

  祂上升的速度剛好抵消你的衝擊

  那麼輕柔 沒有反彈

  那麼溫暖 沒有責怪

  即使你選擇離開物質實相

  等待你的也不會有無止盡的懲罰

  天使聖團、靈界導師都會陪伴著你

  只是 只是 差別在於你沒有發現

  平常就在了

  而這一次 跨越現實的限制 

  實相的枷鎖

  你會更直接體驗到你在被愛之中

  嘿！抱一下自已 

  你已經勇敢勇敢很久很久了

  沒有誰包容著誰

  沒有誰原諒著誰

  沒有誰接納著誰

  你醒來 你會發現你一直在那恩寵之中

  不論你做任何事 說任何話 呈現什麼狀態

  那眼角的餘光

  那清晨的日出

  那愛人的微笑

  那耳邊的低語

  那心海的靈光

  那愛寵的依偎

  那森林的觸手

  那大海的起伏

  那天空的榮光

  那些 那一切 全都早已是

  你一直深深被愛著

  不論你在何處

  不論現象如何

  不論你的狀態

  嘿！我們一直都在

  你已經很勇敢了

  勇敢這麼久 這麼久了

  你知道嗎？

  但願

  下一次 你能對自已溫柔一些

  看見自已那麼努力

  那麼勇敢

  走了這麼遠

  對自已仁慈一點

  

  愛 真的好像 不容易

  尤其要告訴自已 這樣的自已也是值得被愛的

  在經歷這一切之後

  

  嘿！你已經很勇敢了

  謝謝你 勇敢了這麼久

  」

   《那裡會有光》#胡愛晏詩集

「那裡會有光 即便在最絕望的深淵
燥熱的八月 你是驕傲不已的獅子
害怕被看見傷口 獨自在角落
你想要夠壯大 才能帶領獅群
你不允許自已脆弱

那裡會有光 在你挑戰獅王失敗後
你打理好自已 挺起胸膛
離開部落

那裡會有光 有你在的地方
就有光
有些光 要在最黑暗的地方
才能被發現
」 《聽到你的死訊》 #胡愛晏詩集 111/8/17

「哥 你的心裡有個男孩在躲藏

  我們都知道 都知道

  這幾年 看著你強顏歡笑

  我們都知道 都知道

  有好幾次 我們想提供幫助

  打官司的錢 我們出

  只要你願意離開

  家暴可以打113

  救護可以打110

  急難可以打112

  但你基於所謂的責任與義務

  那麼多年 反覆折磨

  我們都看得出來 看得出來

  如果你渣一點

  如果你不負責任一點

  如果你不那麼老實

  如果你放過自已一些

  會不會 今天就一切不一樣？

  哥 愛是最難的功課

  你總吸引一段又一段等待拯救的關係

  以卑微的角色 透過付出來被愛

  即便精疲力盡 即使崩潰邊緣

  追根究柢 你內心深處的自卑

  覺得不這麼做 你就不配得到愛

  但我們都知道 都知道

  你不被尊重 珍惜 你把所有苦往自已肩上扛

  都是起因於你認為自已不夠好

  不是嗎？

  哥 如果可以從來 你會不會選擇獨善其身就好？

  如果一次又一次你的飛蛾撲火換來的是掏空所有

  你會不會寧可一個人就好？

  哥 下輩子 在當你的妹妹 好嗎？

  我那最溫柔的兄長 但願你的好

  下輩子會有人能深情珍惜

  哥 你值得」

《 我以為》 #胡愛晏詩集 111/8/17

「厭倦了那些燈紅酒綠 今年遇見了一個驚奇

  我以為 姊妳是我內心的強者投射

  想走過妳走的路 讀妳讀過的書

  去到妳去過的地方 學妳曾做的事

  我以為 我不會暈船

  妳就像天空 只能遙望

  妳就像大海 只能稍微結合就得快速上岸

  妳就像大地 從來就不專屬任何一人

  妳就像大氣 從不會被任何空間與規則束縛

  包括以愛為名

  我以為 只要我夠強壯 我就能愈靠近妳的地核一點點

  而不是僅止於此 

  妳說妳不喜歡年紀比妳小的男生 感覺很幼稚

  妳說妳不喜歡小孩子與寵物 感覺很黏人

  妳說妳不喜歡那種看來很純情痴情的人 感覺很可怕

  妳說妳不喜歡害怕孤單、連散步也想找人陪的人 感覺不獨

  天真的 我以為我不會

  現在的時代 先是做愛 然後約會 再來

  牽手 最後才是什麼都不說也能很舒適地

  在草地上躺著一起看天空

  我以為 現今的年代 大家都習慣了灑脫

  我以為 我真的不會醉 我以為 只要這樣就好

  我以為 只要我夠成熟 妳就會將眼角餘光

  多轉向我一點 妳不喜歡幼稚的我 一天到晚

  問妳在幹嘛 妳不喜歡除了約好的以外的關係

  我們當初說好的 各取所需 二不相欠

  我天真的以為 我不會感到悲傷與難堪

  我以為 下一次 在妳面前我可以不那麼在意

  我以為 把自已搞得很忙碌 就不會忍不住

  想起了妳

  聽妳喜歡的樂團

  唱妳喜歡的歌

  學著用妳的眼光 看向這世界

  妳不喜歡我對妳的依戀與崇拜

  我在妳身上看到的優點全是我對權威的鏡射

  我有一種莫名的生氣 卻永遠 永遠無法拒絕妳半夜的來電邀約

  儘管隔天上班時我都昏昏欲睡

  我卻仍忍不住 每晚期待著妳的電話

  

  

  我以為 我可以不在意

  我以為 激情過後 我可以不想越界

  我卻發現 我魂不守舍 對此外的人事物興趣缺缺

  那種失去熱情的麻木 我以為是暫時的

  很快就會過去的

  

  我以為 我可以分心 可以找別的事做 可以轉移注意力

  我以為 我可以專注在自已身上 可以發展成屬於自已的強大

  我以為 有一天我能停止在妳身邊 像向日葵一樣 渴求著太陽

  妳的沉著安穩 妳的成熟大氣 妳那像山海般令人折服的氣勢

  我以為是幻相 我以為是想像 我以為是誇大 我以為是內在反射

  

  我們短暫燦爛 不談未來

  我們閃焰燃燒 不看天長

  我們保持距離 不求地久

  

  我自欺地以為 我稚氣地以為 我懦弱地以為 我真的只要這樣睡覺 醒來 道別

  再約 再分別 就好 就好   

  我以為 我不會暈 我不會迷 我不會無法自拔  

   

」

 《對等人物》#胡愛晏詩集

「我親愛的分身 妳像是我百年之內 四個對等人物之一

  嘰嘰喳喳如野兔般脫疆 看見妳女漢子般的撒嬌

  是不是有些人差點很沒禮貌的笑了出來？ 抑或但多半時侯

  仍是慈父般看著女兒賣力認真時 欣賞而悅納的眼神

  妳像是月海 神秘的低漥 既非高高在上的女神

  也非委屈討好的女奴 

  沒有聖母白蓮般純然無暇的高空煙火

  而是接地 有水草 有魚的月塘

    

  心念形相跳出的Luna Lovegood

  友好、單純、熱愛美好的事物

  令人目炫的洞察力

  妳的直率真誠就是妳的魔力

  在妳身邊的人彷彿有種就是氣不起來

  憤怒也很快平靜下來的感染力

  讓人想在月光下起舞

  俏皮、逗趣、靈動

  在妳的心湖 感受到一片純淨 非水清無魚的那種

  而是種坦然 窩心 清爽 自然的能量

  

  毫不遮掩的直爽 真實即強大的坦率

  妳的臨在 本身就是種頌歌

  妳的內在 一直都知曉

  妳為這世間帶來的禮物

  不為誰停留 不為誰束縛

  不為誰頓足 不為誰苦楚

  我親愛的自已 親愛的手足 親愛的對等人物

  一期一會

  一期一會」

 《溫柔的暴力》 #胡愛晏詩集 111/8/15

「他強硬的態度讓妳不喜歡

  妳覺得那不是男人的霸氣

  而是一種不被尊重的不舒服感

  想說些什麼 卻懼怕著他的孔武有力

  想要離開現場 卻又發現自已無處可去

  想要讓風暴快點過去 但光待在那裡

  就讓妳快要窒息

  忍一下就過去了 沒事的 很快的

  他說是就是 妳無反駁的餘地

  看看女兒

  看看婆婆一天到晚關心

  妳們做愛的姿勢

  有沒有按照她指定的方式

  有沒有行房前念完指定的經

  給妳吃的中蘗有沒有按時服用

  為什麼 生不出兒子？

  妳想要離去 又放不下女兒

  妳想要圓滿一個家  卻又對自已內在渴求自由

  感到慚愧不已

  那些溫柔的 聽我的話 我是為妳好

  血脈必需有人傳承

  我們都是這樣過來的

  那一定是妳的問題

  妳有照我說的做嗎？

  怎會沒效果？

  那一定是妳沒有做仔細、聽清楚

  妳𠑎眼 感覺身體不是自已的

  那像是很遠很遠的 聽不見的鐘聲

  妳希望自已能麻木 這樣就不會痛了

  暴力 即使用再光明的理由 再慢的動作

  再多的舖陳 掩藏在溫柔之下的

  是即將到來的風雨前暴怒

  妳怒不敢言

  看著那肥胖、油膩、渾身酒氣

  卻指責妳太緊張、僵硬、不夠放鬆的身體

  妳想起某年哭著逃回娘家

  父母冷冷看著妳都幾歲的人了

  遇到事情就想逃？

  隔壁鄰居怎麼想？

  妳看著那讓妳害怕的身軀

  妳想為了女兒再忍一下

  會過去的 很快的

  只要能滿足他們的目的

  

  只要將自已的身體當成他人的容器

  只要求神拜佛 將罪怪在自已身上

  這樣就好

  會過去的

  一切都會的

  妳想逃 又為自已想拋下孩子而逃

  感到慚愧不已

  於是妳容許這溫柔的暴力

  懲罰著自已

  怎可以那麼自私

  只有這樣

  只有這樣

  才能稍稍彌補」

  《寫信給電風扇》 #胡愛晏詩集 111/8/15

「那電風扇如此迷人

  記不得歌

  忘了唱什麼

  像是聽著脫口秀

  卻印象深刻 這麼熱的天為何全身長袖？

  哦原鄉的溫柔

  慈父的節儉 全為愛女

  那熱湯熱麵 呼之欲出的夏炎燥熱

  就連倒垃圾時 紅燈倒數十秒前

  全家的冷氣都那麼地珍惜

  原來 不是不熱呀

  是種成全的愛呀！

  一邊道歉 那掦起嘴角的幸福笑容

  北極熊對不起 跌破生態專家與環保學者

  的十六度 在冷氣機的搖控底線下

  女巫的最後場

  台下男子一直誤以為團名叫

  又笑又哭又躺又愛

  搞半天 為何入場卷始終

  不能兌換《蘇打綠》來喝？

  忘了歌名 也不記得其它歌

  全場就被歡脫灑快的電風之歌吸引

  早在無敵星星之前

  早在今年之前

  住進了醫院 風扇拼命搖頭

  撐著搖搖欲墜的身子 努力為病房內

  空氣流通著 美其名

  進來一套 出去就丟

  每天數次 那熱死人的空間

  也許 不該對那吵死人的電風扇發脾氣

  可惜 沒賣啤酒 也不允許關掉它的搖頭晃腦

  如果 病癒後 某個咖啡廳的午飯

  或許 陪著愛人 會覺得轟轟作響的它

  就像火車一樣奮力又可愛吧

  而如今 而那時 只覺得頭痛欲裂

  想關不能關 想走不能走

  靈機數動 謝謝風扇會不會好一點？

  感覺矯情 試著愛它如何？

  退無可退 忍無可退

  寫了首情歌給它

  神奇的是

  神奇的事

  神奇的試

  神奇的詩

  神奇的似

  乎一切真的都開始好轉了

  不再撕裂般惱人

  歡俏逗趣的瘋扇之歌油然而起的

  遠足般喜悅

  那俏皮與明亮 那呆萌與宛然

  貫穿時空 穿越第四道牆

  愛的 笑著 淚著 坐著

  以此為樂 樂此不皮 調皮消去了所有疲倦

  

  笑著笑著

  

  每個醒來的明天 都覺得好期待 好欣悅」

 《別看》 #胡愛晏詩集 111/8/15

https://www.facebook.com/pilikang/videos/477528854204402

「僅以此詩 紀念 111年8月15日

  散步國父紀念館 一隻看似陸龜

  的漫步者

  人們像我走來 手上拿著方塊物

  他們對我嘖嘖稱奇

  向一名八加九詢問

  是你的愛寵嗎？

  該位台客一陣錯諤

  停下錄影的腳步

  臉紅地跑向旁邊的水池

  關心是否從池裡跑出來

  他在樹下

  聽著神棍樂團的九號公路

  跳著難以名之的舞蹈

  烏龜不在斗南石龜

  神龜不在廟堂供拜

  龜仙不在賽亞主角

  他縮起了腳 彷彿說著

  我很害怕也很可愛

  但別圍觀我

  樹下花衣男子

  跳著想被看見又怕被看見的

  無意識怪舞」

 《微景觀》

「小熊在妳的心路上跳舞

  守侯著千年樹下的孤獨

  玻璃罩不住世間的淒楚

  軟木塞不住不停的淚珠

  等待治癒的傷痛如劇毒

  一遍遍為愛努力征遠途

  永生花下等待點頭促足

  終見過往縮影凍成虛無」

《送愛到非洲》

「我縫得亂七八槽的走位

  福音學院的人是否搖頭嘆息

  天曉得高中為何沒有教

  或許現在大學家政是必修？

  小女生看著我疑惑問道

  伯伯

  你的線有打結嗎？

 

  我滿臉的尬尷還好有口罩

  快要放棄的速度 真不敢

  想像 對非洲女孩來說

  是廢物還是禮物？

  平針與迴針 對我是天方夜譚

  羞愧不已 原來小女孩都會

  我一度以為是迴蚊針

  在理事長面前慚愧不已

  志工是否要花更大力氣

  修補我那慘不忍睹的作品？

  超馬選手謙虛地說都是媽媽代工

  我心想妳是英雄 超越極限 

  何需掛足這小事？

  

  國寶茶在牆邊

  我為自已的手藝感到浪費人家好意

  強烈的口乾舌噪

  來自強裝鎮定

  啊神學院的基督徒們

  是否懷著極為悲憫的眼神看著

  一個中年男子 手足無措的逃離

  為他的手工無能 感到愧對天地人」

《有好幾次 我都差一點點》

「有好幾次 就差一些些

  我就要脫口而出

  知道妳不想聽 知道妳會生氣

  知道妳會拒絕 知道我這是在顯得我的方法比較好

  但就差一絲絲

  我幾乎快要說出

  還是要愛呀！妳見證妳自已的善良

  他辜負他的 與妳無關

  那些全天下男人沒有一個好東西的結論

  是個很好很好用的等價交換

  沒有否認妳曾經歷的痛

  我也不打算拿奇蹟課程或光的課程或愛與光圖書館選集

  或伊曼鈕訊息或個人實相的本質或亞伯拉罕訊息

  丟在妳的頭上

  像個便利式的大悲咒 強行貼上嘴巴

  但 還是去愛吧

  儘管如此 不代表要重蹈覆轍也不代表自暴自棄

  而是認清 啊 這個限制性信念太好用了

  它保護了妳 讓妳可以不再受傷 不再有受傷的可能性

  架起聖光的透明防護罩 隔絕一切的可能性

  所有的 全天下的 男性這種卑劣的生物

  不是霸權就是情色 不是慾望就是控制

  

  是呀 只要這樣子認定

  就可以安心了 不用再愛 那也就不會

  再痛了

  太痛了 不想要再來一次

  於是選擇

  男人不是東西 全宇宙皆是

  既可清心寡慾 又可以無慾無求

  證得無上正等正覺

  有好幾次 我都差一點說出口

  但我在等 等妳的歷程

  而我相信 妳的內在 自有蛻變的排程

  」

 《信徒》 #胡愛晏詩集 111/8/14

「老師 我今天又去看您了

  只是想告訴您 我已經走了這麼遠了

  過去覺得每一天都期待外星人攻打地球

  現在卻深信好戰的星際種族跟本進不來

  看到也會見到一片空無一物 因為頻率不同

  退一萬步而言 就算有

  我們也會笑著迎接 伸出雙手擁抱UFO

  昔日以為悲壯地奮戰到底才是保家衛國

  如今這才明白 異族早已在人間

  他人即地獄

  那些被恨的 被視為敵對的 非我族類的

  跟陰謀集團沒兩樣

  老師 當時的您宛如神棍

  竟說與黑暗勢力同站 喜迎老朋友

  還想說聲辛苦了 你們很努力呀

  那時的我並不理解

  我們不是應該領著魔法生物 獨角獸 

  上帝的大軍 滿天神佛 天兵天將

  來消滅他們嗎？

  去擁抱就像是電視台陳腔的廣告

  八股般的毒雞湯嗎？

  那時的您被人嘲笑

  如今我仍戰戰畏畏地

  試著抬頭挺胸 去瞥見您那時眼中

  所謂的人間的美好

  有好長的一時段時間 我不能理解

  那像是在一片戰火中睜眼說瞎話

  甚至被嘲諷為明明紅燈還自欺欺人是綠燈

  他們都說你是邪教的代言人

  但我瞧見的是你從不希望門徒崇拜

  偏偏愈苦口婆心 信徒還是覺得你帥

  對你歌功頌德 只差沒拿香來拜

  我很納悶 這不是當初你一直反對的事情

  如今 眾徒粉絲們為您護航 為您出戰

  想來令人無言

  可是儘管如此

  我還是稍稍試著 不再那麼自卑 至少

  不要一天到晚 偶爾犯了 沒關係

  再重新審視一下 再回來

  老師 我又去看您了

  您的遺作 每看一次我就每落淚一次

  今天我又去了 山川大父 河洋大母 人間天使

  精靈護法 這一切的一切 會不會就像您一直強調的

  力量就在我們身上 那作品中春神的雙眼

  

  好像就在日常生活裡 您說過介接是不必要的

  中間人是暫時的 沒有誰是神的代言人

  但我還是為那強大又溫柔感動不已

  儘管多年來仍是自視甚低 

  可是  我有進步了 您看見了嗎？

  我為每天醒來可以再多活一天 痛哭流涕

  為101旁邊的白雲感動不已

  為抬頭看見眾生百態的存在 觸動靈魂

  為自已一路走來 走到這邊

  遇見了很多讓我珍惜與讚嘆的有情

  我為自已感到驕傲

  也謝謝自已 儘管仍在跌跌撞撞中

  時而陰雨 時而天晴 時而悲淒 時而狂喜

  還是覺得啊 能活著遇見那樣的人

  看到如此美麗的世間

  真好

  真的是太好了

  老師 只是有時我會忘記

  但耳邊響起了您彷彿說著

  沒關係

  總是會憶起的 那深深的 無遠弗屆的

  一直以來 的永恒

  整個八月

  聽著您最愛的張宇

  歌詞唱著『所有感覺　糊糊黏黏

  天像特別遠　路也特別顛

  心裡的狂想和狂念它不隱不現

   

  整個八月　身邊的人　都愛流淚

  好好的戀情　一件接一件』

  我的心卻暖暖的

  曾經 遇見了您 真的是太好了

  餘生 遇見了其他的美麗的靈魂

  想著 想著 還是覺得幸福不已

  儘管 在強大面前 仍會裏足不前

  儘管 在權威面前 仍就自嘆不如

  但我 有往前踏一點點 一點點了

  像在太陽下跳舞不自慚

  像在風間高歌不低微

  感謝著 激賞著 擁吻著

  那我所愛之人事物」

 《邪教教主》

「他們都說你是神棍

     卻不了解我那願意

      為你赴湯蹈火的決心

      親愛的教主

      他們都說你是劫財劫色的神棍

      卻不了解你感動了多少人

      你把力量還給我們自己

      你嘲笑著因果報應和業力循環

      你恭迎地藏菩薩出獄

       還有把耶穌從十字架請下來

      你斗膽聲稱投胎到人世

      是喜悅不是報應

      你膽敢稱呼地球是大師級學校

      而不是地獄或幼稚園

      做愛永遠比作戰好

    

      他們都說你是騙財騙色的陰謀集團

      竟然鼓吹沒有天使或外星人

       來救我們

       也沒有天堂可以養生/揚昇

      我們哪裡也去不了我哪裡也不必去

      

       人生而喜悅沒有神明可以跪拜

       沒有業障可以消滅

       沒有罪孽需要償還

       他們說你是貪財好色的神棍

       鼓吹人們享受物質生活

       還有七情六慾

       但我卻願意樂意粉身碎骨

      附湯到貨（赴湯蹈火)在所不辭 上刀山下火海       的將我的身心靈全心全意奉獻給你

 你卻笑笑解散組織停掉所有課程關掉所有視頻辭掉所有工作人員

 你說不需要我們的肉體也不需要我們的供養不需要我們的崇拜也不需要我們的投射

我們卻還是心甘情願為你願意付出一切 無怨無悔

你卻始終笑笑搖搖手說謝謝不必了」

       #歡迎光臨第一天上班嗎

酒與妹仔的日常 Diary of the Hostess

#你說的下海與上岸是同一回事

#胡愛晏詩集

《不要聽客人的話》

「今天說了一整天

    老娘最煩的就是

    客人還叫我聽他說話

     與其這樣

     你不如快點進入

      反正愈早結束愈好

      

      我只想下班

       趕快下下班

       天亮以後

       我可以好好洗個澡

       滿身揮之不去的酒氣

       那經年累月的菸味

       我只想在金十字與綠油精間

       本票與假單中

       好好睡到下午

       我不是你的諮商師

       不要叫我耐心聽你廢話

       抱怨家裡老婆

       我不是領你酬金的脫口秀演員

       努力講笑話與段子

       不要跟我交心 

        心生交 就好

        我感到一陣噁心

        原來這種事 永遠都很

        難真正麻木」

《請不要同情我們》 #胡愛晏詩集

「可以的話 既無需貶低也請不要崇拜 身為單親媽帶兒
  生而為人 我們與你 你與我們 同樣平等 無失無得
  我們無需被視為無力的、卑下的、可憐的被困者
  也不必拿著吉它 對著公關 歌功頖德 
  當你們觀看我們的工作場域 請勿生起過度悲情沒軏
  更duck不必視為魚藍觀音 拯救蒼生 帶來歡樂

  如果可以 試著理解 同情不同情 彈琴不彈情 淚不曲折
  我們是平凡人 不是聖母救贖世上卑哀的男人 太扯
  我們是普通人 也非神智不清或思慮不周的慾望街車

  就這樣 接納如我們所是 試著理解 不是高高在上的包容沼澤
  也非架在神壇上式的 以身獻祭 以肉體殉道 聖德般的 仙謫

  你向我走來 我向你走去 你看向我 我注視著你 我們平視無懾
  我們真心聽彼此的故事 不想講話時 不尬尷不勉強 不苛責
  我們不是憤世嫉俗 你也非施捨寬容 拯救地獄為重責
  我們不是可憐無力 你也非崇拜仰視 敬佩掏心唱長歌

  僅僅看著 談不上誰接納誰 只是聽著 談不上什麼寬容同撤
  我有我的路 你有你的生活 我們在此交會 相視而笑 相忘江河  

  在我開口求助時 優雅不自卑 我在拒絕時 自信不掙扎 沒有一波三折

  這樣就好 這樣就好 試著理解 如果不解 也非無解 酒可不喝
  菸可不抽 只是靜靜的坐著 就讓我舒適不已 酒醒之後 陪我把熱渴喝
  這樣就可
  哥」

《我每天在嘔吐物中醒來》#胡愛晏詩集
https://pilikang.blogspot.com/2022/08/blog-post_11.html
「儘管已忘了今天早已不是第一天上班
  早該熟練的麻木卻仍然失靈
  胃藥已無法生效
  普拿疼無法醒酒
  我每天在睡不著與睡過頭中徘徊往覆
  下午四點驚醒過來
  沒關係 離上班時間還早
  早上七點半醒來
  啊 我忘了 是剛要睡 不是睡醒
  酒客的酒氣沖天 沖澡再多次 我身上的氣味
  仍隱隱存在著
  就像菸癮深入了我的骨𩩝中
  只有這樣我才可以藉口不想接吻
  連舉手喊說水果不甜 都已懶
  現在是幾點？
  外面是天黑還是天亮？
  不給男人摸 他就暴跳如雷
  假裝配合卻又被罵下賤
  我只能陪笑著假裝若無其事
  想起家中的貓
  似乎成為這世上唯一一個
  不在乎我有沒有化𤕸
  戴不戴色片
  穿得露不露
  只在乎我加不加班
  何時餵它
  還在呼吸嗎？
  跳到床上 聞了聞我
  撒嬌的叫聲
  我努力睜開眼
  酒醉帶來的頭痛
  是如何視而不見
  也無法輕鬆帶過的掙扎
  我已忘了 第一天上班時
  是怎麼飛也似地逃離那個地方
  似乎
  從沒真正逃離過
  現在
  我才想起。

        《晏是神棍》 #胡愛晏詩集 111/8/11

「

電台傳來 身心靈界的同溫層 

啊台北今天 是個雨季

《冰島的冷氣 怎會是個騙局》？

厭世如你 總是對世間一切提不起興趣

但我總記得你 最大的偏好

是躺在青樹綠地下 對著藍天白雲紅日黑鳥發呆

僅僅是你的存在

你的呼吸

就讓我紙醉金迷

神魂顛倒

教主呀 縱然你是神棍

我仍甘心地 為你獻出我的身心靈

在所不惜

義無反顧

無怨無悔

無怨無悔」

 

《他們說搖滾樂來自死亡地帶》#胡愛晏詩集 111/8/10

「他壯碩的小肚 油膩地躺在空總的草地上

  身背宮廟的托特包 聯名使出一手燒香一手念乳的成名絕技

  眼光一看就不正經的那種

  那是正大光明的神棍 喝著無酒精的啤酒 還是插著吸管的那種

  像個台客式地抽著菸 偏偏還是粉紅色的涼菸

  男人這種生物呀 腦袋是否成天想著入多深 多久 多少次 多少人？

  我總不解 他們是否總以為有錢就能解決一切

  彷彿一邊怪著她們勢利卻一方面追在後面跑

  男人們聽說整天話題總是在討論玩槍 玩車 玩我們？

  並且自喜沾沾以為又酷又帥又有男人味

  我那翻上天際的白眼

  被解讀為欲拒還迎

  即使義正辭嚴的痛斥

  還被嘲諷不解風情

  男人這種東西呀

  就像長不大的男孩

  是我 也想丟掉他們的模型 拜託 快點長大

  男人這種悲哀的物種呀

  年輕的想裝成熟世故

  年老的堆起皮笑 穿著皮衣 鼓著皮包 裝著持久與多次 年青與有力

  似乎 試著想努力證明些什麼

  卻是瞎眼也看破的尬尷

 

  大錘說所有的搖滾樂都來自死亡地帶

  我已死的眼神 早已在這

  人權紀念館 又熱又痛的台北盆地

  灝盼著雨 又嫌棄

  想想 還是算了

  這個世代 養貓比較好」

 

 

  

《千紙鶴》 #胡愛晏詩集 111/8/8

「耳邊傳來神棍樂團《人類學家》
  『我是個失敗的、沒有作品的小說家
  全世界都等著看我的笑話』

  信義誠品六樓的展演場
  為了除去痛苦
  那痛不欲生的灼燒
  生而為人的孤寂
  原子彈下千淚如小南
  紙摺祈願
  帶走我的苦痛吧
  鶴然不語
  千萬隻的展翅

  此時此刻
  我們相互連結著
  為愛與和平
  永不放棄
  從不以戰止戰
  只是愛好和平
  不代表要拿起槍
  對抗所恨之物
  當他人嘲笑聖母般的懦弱時
  當宛如同溫層雨季的自我安慰時

  你仍瞥見人與人之間的善意」

 <進入我> 胡愛晏詩集

「妳說進入我

    但不要進入我的生活

    不要問我

    現在做什麼

    假日要去那

    晚上吃什麼

    在想什麼

     不要在妳上班時傳line

     除非妳需要

     等妳聯絡

     不要主動打來

     

     妳很坦然

     我很平靜

     胃卻絞痛了起來

     原來

     是這種感覺

      並沒有想像中的開心

      並沒有

       我天真地以為

       這樣的快樂就好」

 《藍鯨遊戲》111/8/7 胡愛晏

#胡愛晏詩集

(圖摘自韓苪湘老師的精靈畫展)

「故事的最後 人們為了證明愛

  界線一再退讓 經典上無條件的愛

  成為厚重的枷鎖 我們被要求著

  若不背書 背上身心靈的聖書所言

  不為所愛之人背書 則談不上無條件

  

  人們離不開設下的電子藩籬

  並聲稱這是愛的海洋

  為了你好 如若愛我 為我負罪

  不得聲張 因為沒有真正的受害者

  我們一度懷疑 想躍上海面呼吸

  卻被面對課題不逃避說服

  繼續待在痛苦的關係中

  自傷與傷他已截然不清

  

  曾經赤裸的鐵證變成威脅的證據

  組織話術與下達任務

  自卑的索愛著為了獲得無敵金星

  名之為愛的貼紙

  選擇坦誠以對的結果是被赤狠狠地

  一再踩線

  你若出聲 就聲稱畏苦避難

  沒有勇敢忍耐 當你叫出痛

  反而被怪罪害他心臟病發

  無形的象圈 從小似乎已如入骨髓

  人們搞不清楚 究竟是突破界線

  還是將自已徹底麻木摧毀

  爸爸說這是你的榮幸

  媽媽說這不可能 一定是你的錯

  為愛痴狂 替加害者開脫

  為他冠上小靈魂與大太陽

  強調一念之轉與奇蹟寬恕

   

  而你只想逃 不想再玩這遊戲

  在星際之海暢泳

  在心靈之洋歡游

  這一次

  沒有人騎在你的背上

  沒有人鞭打你

  沒有人要求你以微積分證明

  沒有人問你有幾張高產值的股票

  

  同樣的

  也沒有人等著看你的笑話

  再沒有人可以威喝你不夠配得

  更沒有人能以愛為名要求你上戰場

  在手腕上割下今生今愛的符碼

  藍鯨噴水 張嘴吞下的不再是委屈討好

  衝破天際

  邁向真正的存在詠歌」

《我已經》111/8/7 #胡愛晏詩集

「我已經可以 可以允許自已不原諒你了
  我花了很多星辰的時間 試著去寬恕你
  到頭來 歷經一個永恒 二個無限 三個無邊無際
  我才聽見 原來我可以 終究還是可以不必原諒你的
  不是說總要從原諒到不原諒 見山不是山的嗎？

  我想 我總算可以 允許自已 真心覺得
  不想要祝福我曾痛恨的人
  我終究可以 接納自已沒那麼偉大
  不帶著恨 帶著寬容去獻福
  我想 我可以 這一次
  不必再來為女
  不必害怕打擾安靜的世間
  不必刻意不擔心
  
  我已經可以開始 稍稍 慢慢 一點點
  允納自已 只愛自已就好
  先這樣子 不必急著跳到下一階
  這樣就好 這樣也好
  我的心 只能容下一顆星球
  而它尚待復原

  至少 不是等待誰的救援 誰的道歉 誰的後腿
  我終究 成為自已的護法神 拯救了自已
  還給你我所有的 都拿去吧
  如果你這麼想要
  
  但我畢竟 還是可以說不的 不是嗎？」

 我們以為恨是戰勝怪物最好的超能力，殊不知愛與幸福，歡笑與快樂才是.《怪奇物語第四季觀後感》

<胡愛晏詩集>[怪奇物語」

「我知道你恨你自己像個怪物

但是你永遠永遠不會體會到

在我眼中的你是個英雄

那不關你的超能力

那無關你的年齡外貌

我看見你靈魂美得不像話

我多希望你除了那些恨意和恐懼之餘，

委屈和自卑之外

可以分一點點時光哪怕一點點日光也好

可以分一點眼角餘光

不是轉向我

也不是祈求你把焦點放在我身上

而是你可以看向你自己

但願有一天你可以從我的角度看你一樣去看待你自己

你會驚奇的發現你有多麼美麗

你的靈魂如此豪壯大氣 溫柔瑰麗

我好希望你自己也可以發現自己也看得見

可不可以答應我或者至少給自己一點點機會

活下去好好的活下去

我非常清楚你打從心底很樂意甚至迫不及待為他人逝去

你甚至用拯救他人來掩飾自己必死的決心

我知道你過去多麼非常的經歷

我清楚那些百萬分之一都不及你

可是呀可是

儘管如此

可不可以等等我

我不是超人不是英雄

但我會此時此刻還活在這世上

能夠遇見你認識你感到欣喜不已

過往所有的折磨和苦難

可以在這個世界碰見你都不算什麼了

我真的很開心我沒有放棄

才有我接下來的劇情

哪怕我只是配角

所以可不可以也請你不要放棄自己

你有沒有超能力

能不能拯救這世界

我不在乎但我知道你在乎

可是啊可是

可不可以也不要失去了接受這個世界善意的能力？」

 #胡愛晏詩集

《我們只是怕你忘記》

「每次看到你都會忍不住想要提醒你

你身上背負的那些所有的責任和義務

都遠遠不及

我們想要你過得快樂來得重要

我們生下你不是為了去替別人

扛下他原本應該盡的責任

你來到這個世界也不是為了承擔

我們或另外一個家族的面子或喜怒哀樂

更重要的沒有人天生生下來

就是應該被虐待

然後苦中作樂、以苦為樂、吃得苦中苦

你有你的理由你的考量你的價值觀

我們不會怪你我們可以體諒

但是我們還是想提醒你

永遠永遠不要忘記

在這裡還是有人無條件愛著你

我們不管你是不是可以生出男孩子

我們不在乎他們家有沒有人替他們做牛做馬

我們不關心他們的財產之後要傳承給誰

你首先是一個人

其次才是我們的女兒

孩子的媽

丈夫的太太

他們家的媳婦

沒有那些關係和頭銜一點也不重要

更重要和最重要的第一重要的

永遠永遠都是

不要忘記有人永遠愛著你

在這裡隨時歡迎你

不管你的學歷

不管你過去的經歷

不管你的身材

不管你有沒有化妝

不管你的廚藝

不管你的生產價值

不管你是不是高齡產婦

他會看穿你一切的表象

他會無視那些外在數字化的價值

他會直視你眼神深處的靈魂

他們生下你不是為了讓你去被人

當工具當機器當傭人當奴才用的

寶貝女兒

我們愛你 永遠永遠

不要忘記 爸媽愛你

在家鄉 有人永遠愛著你

我們不需要你去偽裝自己過得很好

但實際上爸媽眼睛不是瞎了

看不出來你面容憔悴

我們只是怕你忘記

有人永遠無條件愛著你

我們不是你的婆婆整天問你喔

連續生三個女兒

什麼時候才能生男的

還關心你的做愛姿勢還有行房的時機以及你有沒有燒香拜佛還清業障？

我們不是你的先生對你的身材走樣打從心底的嫌棄

我們是那個在世上真心在乎你快不快樂

哪怕是一個人也好

幸不幸福哪怕他們不認同也沒關係

的那兩個人

尤其是你爸常常在講

不幸福的話回來吧

家裡的門隨時為你打開

我們不管鄰居說什麼

不管他人的眼光

也不在乎他媽的他們家的香火有沒有人傳承

每次都好想告訴你

真的好怕你會忘記

這裡有人永遠愛著你

僅僅只是因為你是你

這樣子而已」

 《可以不要嗎？》 胡愛晏詩集

「

士林夜市 還在看著菜單發呆時

老板娘就急忙招呼我點餐

我突然被嚇到式趕緊開溜

彷彿深怕被瞧見喜愛發呆的尬尷

不管是看詩、看畫、看雕刻、看木革、聽音樂

總有很長的 呆若木雞的時間

可以不要嗎？

有時心中會自我解嘲著

第一次和家人來

第二次和妳來

第三次妳不來

第四次我自已來

記得妳總是說

可以不要把妳跟我講的事

寫進詩裡嗎？

我說可以

但我不要

我會將性別反轉

我會將可識性個資去除

我會將關鍵訊息遮掩

我會將重點情節轉變

我會讓人看不出來

他們絕不會發現是當事人在開自已玩笑

真心的那種

不是邊笑邊哭

試淋 也是

溼鱗 野弒

也是啦 我依稀記得廟前

賣魷魚也㣲老板娘的老板

現在還掛著同樣的牌子

我仍記得

當年我講士林大香腸時的傻笑

妳說笑不出來時的臉色一沉

後來

我已經好幾年不再去承德路四段

聽說

基河路以前真的是河

」

 《那個時侯如果妳沒有》 #胡愛晏詩集 111/7/29

「那個時侯 

  如果妳沒有目𩳙的話

  那就好了

  那就真的太好了

  聽說講到那二個字會被屏蔽

  人們將同意或近似字代替

  我常憶起

  妳明明是要器官捐贈的

  妳家人他嫲的覺得沒有人敢接受

  會有見鬼的不好的影響

  又說火燒怕妳痛

  結果寧可埋到土裡爛掉

  啊與其這樣還不如樹葬

  賽斯說所有的死亡其實都是

  妳懂的的

  但我還是會忍不住回想

  妳那強大而溫柔的特質

  每次見面總會被妳的溫柔敦厚

  深深擊中

  那不是委屈討好的卑微

  是明明很有能力 很有力量

  經驗豐富 才華洋溢

  卻不傲慢 不凌人

  不自大 不逼人

  堅強又溫和的人格特性

  讓我心醉神迷

  那麼多年過去了

  偶爾會遇見與妳類似特質的人

  我赫然發現 雷同的品性

  偏偏是這種 總叫我意亂情迷

  原來 我一直向外尋找我認為我所沒有的

  如此強烈的吸引力 就代表我有多深信

  內在欠缺

  我明白的

  可是還是忍不住想 妳還活著的話

  會不會 笑看我多年以後開始學會

  用比較慈悲的眼光看待那些

  憤世之人

  有些人一邊做著功德

  所謂的

  環保、生態、養生、公益、靈修

  卻一邊認為真實、正義、勇敢地

  像要發動地鳴式 割除癌細胞式

  去除所有如腐肉般的愚人、惡人、敵人

  啊 那麼久以前的妳

  早已看通透

  有時會懷疑

  明明那個擁抱是如此震憾人心

  至今回想仍歷歷在目 宛如昨日

  身為母親 養著女兒的妳

  散發出專屬為人母為人妻的光芒

  課堂上 妳的教學 妳的示範

  妳為學員帶來的開放與擁抱

  我在後來 很少很少的身能

  能夠再重現

  但永遠記得 當初帶給我的撼動

  那像是千古的罪人也在大地之母

  無條件的接納中 被原諒了 被迎接

  雖然本質上來說 沒有需要被原諒的人事物沒錯

  

  如此的逼近 如此的貼實 如此的溫厚

  不管我用多少言語形容 我幾乎無法完全模擬

  那強厚又柔和的蘊味 那肌膚的觸感 那心臟的跳動

  那意願 那神韻 那汗水 那體味 那溫度 那雷閃雷擊

  每每回想 泫然欲滴的淚動再三湧出

  啊 我只能先停在這裡

  是呀 我怎會忘了 糊塗了

  妳永遠都還活在 那些記得妳的人的心中

  我一直崇拜著妳 在他人身上找尋師母妳的影子

  當然我也懂得妳的眼神中那慈祥如長者的意味著什麼

  妳的溫柔不傷人

  妳的強大不咄人

  卻如此如神木般毅然亦開迎

  但我萬萬沒想到

  啊 也許是我的限制性信念吧

  以為新時代的人終要打倒病魔吧

  不能以之為苦吧！

  要表演逆轉的奇蹟吧

  或許

  我們在內心深處瞧不起因病想解脫的人

  只因我們歌頌著戰勝的英雄

  不恥那些逃避與喊苦的人

  未知他人事

  不解他人苦

  想到這裡

  就稍稍釋懷

  這或許是妳為這世界帶來最後的溫柔吧

  在告訴那些曾經被妳感動的人

  好好活著(有時我會禁不住想吐槽這有說服力嗎？哈)

  可以的話

  活下去

  

  去愛 去看山 去入海 去抱樹 去受傷 去冒險

  去吧 向前去吧 去哭 去笑 

  我想成為像妳一樣強大又溫柔的人

  朝向妳曾走過的路 到過的地方

  卻又彷彿看見妳慈悲的目光中

  笑意盈盈地彷彿在說著

  

  做妳自已就可以了 愛晏」

   #胡愛晏詩集

<代我去看海> 111/7/26

「艾倫 答應我 

    帶我去看牆外的世界

    如果可以的話

    成為我的眼

    成為我的腳

    行走大地 自豪不已

    我不會活很久

    不會有代代惡魔般輪迴的問題

    可是呀 我好想 好想知道

    海長什麼樣子

    很像很大很大的水池嗎

    是會動的水井嗎

    是超大型的水滴嗎

    放心吧

    二十年後 又是一條好漢

    我曾想著生活中

    那些最快樂的小事

    如果有人願意再出生

    只為了能玩投與接的球

    傳與受的遊戲

    那怕生命毫無意義

    如獸般活著也好的話

    那我 跑不快的我

    打不贏的我

    總是愛哭的我

    為陽光感動的我

    像閃電俠talk的我

    像鳴人相信我之述嘴遁的我

    被稱之為談之巨人的我

    只是與你們在奔往山上那樹

    的過程中就很享受的我

    能不能 也有一天 看到海呢

    不能的話

    你能代替我去嗎

    待我 帶我 代我

    

    對不起 我說謊了

    信誓旦旦說沒騙過你

    答應你我會好好活下去

    但內心對於安樂死與地鳴

    向內與向外的兩種毀滅

    也許我更想做的是三人一起玩沙

    我們不用再殺誰或被殺

    對吧 米卡莎

  

     我先走了

     不要在牆內絕望

     要膽大妄為地存在

     你是自由地

     你是進取的

     你是好奇的

     

     答應我 真心享受

     貝殼或愛之類什麼的

     如果你看到了海

     

     抱歉 多想陪你們一起去

     但我得先走一步了

      有時我會想 為何死掉的是

      團長 而不是我

     想死的人活下來

     想活的卻死了

     艾倫 再見 

     來生 若有來生

     我們一起玩沙 傳球 奔跑 看海」

 #胡愛晏詩集

<謝謝你願意相信我是好人>

「這世界互相傷害

你說是因為

我們不能互相理解

人們急著提高生育率

卻努力求生男孩來備戰

忙著傳宗接代與血脈

只為了國家榮譽

他們說要為祖先光榮而戰

那些聲稱放下武器的人

都是軟蛋懦夫 逃避者

他們說不把心牆外的壞人殺光

就是假和平主義者

躲在牆內是濫好人

要不斷進擊與為復仇而戰

一個想回家的少女

一個從不放棄溝通的少男

他們說噁男才天天對著石頭談話

不過是聖母般自欺欺人

兩個自認是怪物的人

都互認不夠格配上對方口中的

好人頭銜

那些堅持用愛與溝通去實踐

和平與希望的人

被當傻子般欺凌嘲笑

又蠢又天真

謝謝你

願意相信我是好人

儘管我沾滿雙手血腥

那怕我自覺不配

但我永遠無法忘記你眼中的企圖

拼了命去貼近與理解

所謂壞人背後中有著你覺得可能

來不及理解的善意與真意之事時

我止不住的眼淚」

 <打我沒關係> by 胡愛晏 111/7/19

「暴力是沒有關係的

    反正我也無處可去

    家暴是無所謂的

    反正我也沒有人愛

    即使你穿過了大半個台北

    來睡我

    我都應該感到榮幸 萬分

    你打我也沒有關係的

    你的愛那麼短暫也是無妨

    像我又胖又醜又老

    就算有一個脾氣暴躁的人

    但只要待在我身邊那也好

   我只懇求你不要阻止我在西門町

   當吟遊詩人

   那是我此生唯一的熱情

    儘管在你的眼中是賺不了錢的

     志趣(自取)

      你可以冷暴力或者侮辱我

      甚至用不睡我來威脅我

      但我請求你不要限制我

      在101大樓旁寫詩的樂趣

      奪走我的筆

      拿走我的電腦

      取走我的錄音設備

       你可以嘲笑我一無是處

       還要靠人照顧

        妄想讀詩能感動天地

        但請不要剝奪我在大安森林公園                

念詩的自由

        你問我在網上評論詩集能夠帶來多少收入

        你問我除了你還有誰要我？

        那火辣的巴掌

        那打不醒我的耳光

        儘管如此就算如此即便如此

        最後的最後哪怕你不愛我好吧也沒有關係

        我至少有溼 曾經有失 還能有詩」

#胡愛晏詩集

 《強大而溫柔》

「

 謝謝你這麼喜歡我

我想謝謝你的喜歡

可是

僅此而已

你說你喜歡我的溫柔而強大

我反問

是每個人嗎？

你搖頭說只有我

我點點頭

那很好

你看見的

早已在你之內

你沒有的

你看不見

能看見

代表你有潛能

你說你喜歡我

我說我們更適合當朋友

這跟我單不單身

你那裡不好

沒有關係

你的喜歡

你的愛戀

全是你的美好投射

而我說得很明白

我不想造成你的誤會

你的期待

但男生似乎總很奇怪

當不成戀人

就連朋友也做不成

似乎

面對喜歡的人

只能強制二選一

當情人

否則就是陌生人

                

 我們可以做朋友很好

這不是給你錯誤的機會

或暗示你些什麼

是這樣就好

但你似乎很生氣

覺得這樣還不夠

如果你真的像你說的那麼欣賞一個人

不是應該感激她的存在嗎？

儘管她的心不屬於你

可是能遇到一個讓你心動的存有

不就是一件很美好的事嗎？

這本身不就很值得歡慶

光是二人間的相遇

就是滿滿的慶典與祝福

為什麼一定要達到你設想的結局或目的

才算數呢？

你搖搖頭

我也無意再說  

那就到此為止吧

這是你與我通的最後一通電話

但在我的心裡深處

還是很感謝你的喜歡

只是我希望

你也能看見你自已的好

然後也多去看見別人

也許有在你視而不見的角落

對你釋出善意

只是你選擇忽視罷了

我已經說得很明白了

但你似乎很受傷

這是你的情緒

不是我的責任

從你的語氣

你的用辭

我明白

你此時此刻還不懂

或者說拒絕去懂   但沒關係

總有一天

你會懂得

愛上一個人

自由與祝福

是你能給的最大的禮物

和愛

所有你在我身上看見的，都是你原本就有的

所有你所羨慕我的，全是你的

不要忘記這點，不要從他人之處找尋

謝謝你對我的欣賞

我看見你眼中的渴望

我明白你熱切尋求著光

但這一切

你已俱足

謝謝你

我不會對你說你也可以

你再努力一點

我會說

願你將崇拜的眼光

往內去洞見

你是你自已的守護神

你是你一直在追求的那個恩寵

Adonai vasu borragus

」

 「不治癒任何人，也不被任何人所拯救

　不為自已的存在辯解，也不為情感歉疚
　每踏一步，地動山驚
　每次前行，護法同進
　無論是非，不關晴陰
　不論黑白，非關權侵
　千夜歷經，萬眾指卿
　仍是深吸，呵護長吐，在這瞬間，伴已疼惜，陪伴慢行」　
　＃胡愛晏詩集　《天空方藍》

 《愛與雷霆》ＢＹ胡愛晏詩集

「忽然發現，自已還在兵營
　我們要出征了嗎？
　問了半天突然發現

也許自已

並不想好起來

成為你們口中的聖光戰士

他們鼓勵我們帶著愛去摧毀敵人

拿著槍保衛家園

天曉得

以暴止暴 目的合理化了手段

卻依然自覺是上帝的託付

沾沾自喜

如果堅強是對抗所謂的陰謀

非無謂的傻氣式存在著

去追問何謂獵戶座的話

那我寧可倒地不起

而你卻仍自稱清醒地

企圖點醒

那些稱謂一覺不醒者

你們不是佛

你們無法作主

你們只是實習的非正式的神靈

要像個MAN一樣

斬殺惡人

打退異我

力竭地走上街頭

消滅所有的不公不義

以免報應

以防輪迴

那些相信和平能帶來和平

而不願戰爭的人

都是幫兇

都是逃避

都是自命清高

你詛咒這些人

再來個七萬五千來

他們等不到二○七五

他們排不上第四密度

他們會一直六道輪迴

難道有愛 有光 有和平

就西線無戰事了嗎？

我是你口中的懦夫

我是你眼中的息事寧人

我是你憤怒之中那最無力、死氣沉沉的憂鬱者

一手海尼根

一嘴雞排

一邊看著雷神索爾的預告

那些愛與雷霆

棒喝

笑鬧

我一點也不想反駁

逛在信義威秀下」

《他和一個從來沒看過賽斯書的女生約會》 #胡愛晏詩集 111/6/12

「他差點開頭就劈問 妳的意識層次開到第幾層？a2或b3？ 賽斯資料妳讀了那幾本？有出體經驗不？ 女人完全不想談 男人有些失望 他還想多說些什麼 女人更關心他是否吃素？ 男人笑著說他不相信吃素可以救地球 女子一臉嚴肅試著告訴他殺生與輪迴等 男子撇了頭 嘆了口氣 一副跟妳解釋起來會很累的表情 女子沒好氣地起身要上廁所 男孩趁機轉身離去 不留一語 彷彿靈性傲慢地看著這世間 搖了搖頭地若有所思 留下後來一臉錯愕與不解的女子。」

  

#胡愛晏詩集<一坪海岸線>

起初是纏，經過練，再到絕，然後發
男人永遠是血性的男兒
等待著酷拉皮卡下船

剛開始的時候只是想得到而已
蕭捷被迫成為大姐
猜猜你的心，猜猜我的卷

纏著你不放，藏著自己的目標不放棄
起初試產，經過練
開始慢慢不斷地練習

殘忍的將鎖鏈揹負在自己的身上
立下永恆不破的誓約與制約

起初事長，再到絕
滅絕一切希望的世界
生死界線不復存在的絕望
斷絕情感後的死地重生

起初視慘，然後發
發現一個新奇的黑暗大陸
西索也永遠下不了床
發財的渴望，弒殺的慾望，
發明的詞彙，發散的人力

起初是纏，經過練，再到絕，然後發
首先是石頭，然後是剪刀，再來是布
一瓶海岸線外的強制驅離

照亮一切的光
和人間深不可測的惡意
死了百萬次的貓
血紅色的眼睛
換來一句你可好，對你來講當然很輕鬆」

胡愛晏詩集

《你要用聖靈的眼光看待並寬恕黃綠紅或雷神》 「你要用奇蹟之眼 超越二元對立 聽來像是心靈界高高在上的廢言鼎立 你要用超靈的眼神 跳脫是非互立 看來像是不知民間疾苦的出嘴站立 那吃瓜民眾或是暗暗欣喜 點燃蕾神索餌怒吼黑白綠紅黃有人拍手鼓勵 但總比你雙眼一瞇動不動就拿寬恕經歷 打著上主或阿拉 說著靈性或高我 談著仙女座或外星人瑪亞曆 叫人要聖來聖去 愛來愛去 寬來死去 恕來活去的廢話無力 說得好像你在廟裡低視眾生 在天堂哀憐三界 在雲端同情火宅塵粒 也許他們不該唱著唯一 或許媒體見腥大喜 可能你我不知道的事彼落此起 但總比 但總比 你吃著素 打著禪 燒著香 瑜個珈 引著光 焚個燭 不帶悄緒不稱奇 點頭稱讚社會運動、新時代流行的女力 或面不改色送著祝福、唱著奇蹟、說著寬恕、隱藏沾沾自喜 還稱自已 很接地氣 令人沒好氣 到底誰較真 誰活在此時此刻 當下此地？ 誰又帶著靈性傲慢或變態反極端 歌頌靈性經典範例 我們一起寬恕他們的相互指責 冷暴與流涕？」

https://drive.google.com/uc?export=view&id=1OdoFsldLWOTWkdGDQmLgTz7crZ5VvA0x#胡愛晏詩集《單純》
「我只是單純地不想
無關你帥或不帥
莫論有錢或沒錢
無論天晴或夜雨
莫管八字或星座
不分年紀或黨派
不談宗教或血統
不管肌肉或能力

就單單
僅僅是
不想
如此而已
簡單
自然

不是你太好或我不好
不是天時或地利不佳

就只是不想
沒有理由
無需理由
不找理由
無需抱歉
不用愧疚

」

#胡愛晏詩集<點名>

「我想惦著你的名字

    把夕陽的美麗

    大海的壯闊

    全部寫進你的眸裡

    

     點著點著

     我們是對等的自己

     在走廊排排站

     相識而笑

     能夠互相認識真好

     傳說中一百年之內 

     我們都會遇到

     或者至少會有

     四個對等人物

    我有一種感覺

    你是那四個之一

    在時光的長廊裡

    在不多不少與不早不晚

    的白天和黑夜裡

    在發呆和跑步裡

    在三餐和甜點裡

    

    默默想念著你」

#胡愛晏詩集 <明目> 「鬼才喜歡看你跳著奇怪的舞 你把手放開 假裝鴿子停在右手 自以為很帥氣地飛翔 只是看著你 可以這樣子看著你 我就心滿意足 打破第四道牆 我可以感覺到你的故作輕鬆 看到我你有一種想要逃的感覺 我該怎麼形容你 像極了創傷症候群還在治療就急著出院 有時候會很想忍不住叫你不要那麼努力 想要趕快好起來再度證明自己很有用 因為 坦白說你的笑容可以用靦腆和尷尬來混合 有時候看到你的背影我會有點想哭 我喜歡你那假裝很專業的聲音 有好幾次幾乎有騙過了我 那像是小心翼翼又極力克制的火龍果 獅虱不分 曲折迂迴卻又明目張膽 偏偏就算是白痴也看得出來 有時候我覺得你笑比哭還難看 但你偏偏又不允許自己在我面前哭 好吧其實我也不想看見 老實說 你試著用貪杯來跟我刻意保持距離 看起來像是很會喝酒的你卻是不堪一擊 我總會忍不住猜測你是生氣還是太敏感還是呆頭？ 我隱約感覺到你好像在害怕些什麼 我們之間越來越不自在 互相猜測全城崩潰是怎麼樣 你站起來像大海吶喊 我嚇了一大跳 人魚間裡真的是太好了 我聽不太清楚你在電話說什麼 我不是有心嘲笑你的台灣國語 於是在月色之下 我看著你看著我 然後我說蚊子很多 你好了沒？ 你搖了搖頭什麼都沒說 只是自顧自地在我面前又跳起來了舞 你請我不要誤會些什麼 那些關於矛盾掙扎救贖投射 渴望退縮冒險隱藏判斷誤解 你像猴子一樣一直在跳舞 你聲稱可以為了我這樣子一直跳下去 可是我從來沒有懇求你 但是見到你卻讓我有點想哭 再一次你很用力很努力誇張的跳起舞 我想阻止你繼續沉淪下去 你那與生俱的哀傷龐大到我無法承受 我沒有你想像的那麼好 但是你卻比我想像還有比你想像的還要好 對我說你喜歡我的光芒 我想你可能誤會了些什麼 你在我身上看見的全部都是你自己本來就有的美好 我知道你聽不進去我對你的稱讚 我也知道你總認為自己還不夠好 但是總有一天你真的會了解並且 恍然大霧」

#胡愛晏詩集<你為什麼要逃開?>
「當我奔向你時
    為什麼
    你總說為我好
    而推開我?

    你沒有經過我的同意
    只是自以為這樣子對我好
    那是你以為
    你從未向我確認

    就算四腳朝天
    只要不是你推的
    都好

    就算望塵莫及
    只要你不躲我
    就好

    可不可以
    不要暗自神傷
    
    你以為你是高文英
    我是鋼太嗎」

#胡愛晏詩集<有一種愛叫石內普與莉莉>
「你的眼睛很像你的母親
拿走我的淚
拿走它

你不會再期待外星人帶你走
你不會再渴望飛碟救走
你不會再望向天空
納悶你為何在這星球

你只是靜靜地看著月亮
不用等下一世乘願再來
只要彼此相愛
此時此刻足矣

佛地魔不懂
最強大的魔法
不是起死回生」
https://drive.google.com/uc?export=view&id=1kn34QB8_oV4xGLpmQKa3nBBv7i0ycmMS#胡愛晏詩集
《還沒開始卻已結束》
「在禁忌之間是兩條平行線
     我指出新舊二橋的雙人行
     你搖搖頭說除非穿越時空
     否則無法繼續前行

    你的心不敢開放
    保守的老舊的以安全和步步為營自居
    我想問你敢不敢像我一樣
    你卻急忙揮了揮手搖搖頭打斷了我
     
     我只是想問你一句
     你願意陪我走這小段路嗎
     他可以很短也可以很長
     你不用怕離經叛道
     後悔不已 後果難以收拾

     就只是這樣撐著傘
     他終將會結束
     但可不可以不要再下雨之前
     就先選擇封橋斷路關上心房

     你猶豫再三 裹足不前 
     我笑了笑
      沒有再多說什麼」

     #胡愛晏詩集<我以為>

「我以為只要我變得

     漂亮一點 

     瘦一點

     你就不會對我失去耐心

     我以為只要我記得

     獅子座的喜好

     你就會開心點

     我以為只要我多微笑

     你就會對我更加溫柔

     我小心翼翼藏起我的憂鬱

     我好害怕你拂袖而去

     而這一切都只是一個

     傻女孩的以為」https://drive.google.com/uc?export=view&id=19wPY4wvMP6Rn173M2bbuJtt6m8LNhtQJ
#胡愛晏詩集
「404廁所的燈 忽明忽冷
   就像你的愛情一閃一滅

    404浴廁的燈 像極了愛情
    薛丁格爾證明暗與光
    同時存在
    就像你的陰與情

    404上方的燈 像極了愛情
    電腦跳出查無此址
     不存在於你
     愛或不愛

     404已通知修過的燈
     像極 像極了愛情
     需要你時你不在
     你來時剛好不是那狀態
     我們的時機總是錯過

     404的燈 我在洗澡與吹風機之間
     往往大哭 我想要你
     慈悲的學士廟
     不在嘉義的二人行溪
     像極了
     像極了
     飛蛾撲火後的閃滅奄息
     奮不顧身的燃燒至盡

     404房 公共澡間的燈
     暗自嘆息 我很好
     那你呢
     掩飾不住的悸動
     像極了藏不住光芒的閃爍」https://drive.google.com/uc?export=view&id=1_gucv2z1wXdRVLuh8vaunoddXiQycPh8二條河間的最短距離
#胡愛晏詩集
[我擔心地跑向遙不可及的你
  而你總揮揮手
   笑著說我的傻

   我們之間的距離 
    從來就不止一條河而已
    你騙我說要蓋30公里寬的護城河
    我永遠可以信步渡過沒有你的夜裡

    浪漫不能當飯吃
    你投向他的懷裡
    
    至今
    我仍在上岸的泥裡
    唏噓不已]https://drive.google.com/uc?export=view&id=1qvN0UAkvrLeKLIk1pOAeOCOMNjruT6ba無窮數 by胡愛晏

曾以希望是世上最大的數
到後來
才驚覺永無止盡
蛇咬環的輪迴
從非祝福

竟是伊邪那美般的
無間道
求出無期

數學老師從不談到
人生無窮
是笑話」#胡愛晏詩集

<硬著頭皮的狼人殺>

「拒絕女巫治療的狼人

    在預言一開始就自刀

    不願與愛神結盟

    直接向平民坦白

    哭喊著獵人帶我走

    連一拉一

    最後與最初

    狼人只求不復存有」

IMG_9777.jpeg

#胡愛晏詩集 <我不能呼吸>
[我想上帝會原諒我的懦弱
  我就快要在正義下無法呼與吸
   我不能
   再續
    
    我想我就要死去
     在公平與權力之膝下
     我窒礙難息
     活不明

     原諒他
     原諒我
     我不是故意在一的法則下
     自已致自已死地

     很抱歉 生而為人
     這麼怕
     以致於」

#胡愛晏詩集<窗口>

「那些微弱的天光

    從角落照耀進來的舒緩

    悶在黑暗的無處可逃

    終在101遍的深呼吸中

    躍向主的懷抱

    恐懼不已的倒數

    在一小段一小段的緊張中

    望向新鮮的大自然

    阻擋了無可奈何的絕望

    聲稱日日陽光與喜悅不已   

    對不起

    我努力過了

    原諒我

    原諒我

    我走了

    

    記得呀

    要洗碗

    要出去走走

    要正常作息」

#胡愛晏詩集<醫生宣告剩下生命>

「我想，在一切萬有的眷戀下

    一切，雙層，無損

    是若有似無真的沒事的

    真的 在最後花般的生命裡

    別怪光榮化地為外星存有獻道

    渴求太空船降世光束本身就是

    新世紀圈最大反對

    他們聲稱殉道者

     聳動化跟隨

     開心邁向死亡

     是種逃避

     彷復帶著超越二元的指認

     丟出審判之石

     我想 在夢實相

     沒有懲罰自殺者的地獄

     即便一千零一夜的陰雨

    總是有些許收割的陽光

    忍住飢存與負債的恐懱

    

   不斷在山中自我鼓勵

   流浪者終將沒事

   所有的苦痛卽將過去

   是的 是的

   回歸天國

   迫在眉

    我願深深祝福架構一的自我

   不要過度難過

   即逝的壽月

   那是聖唱的音

  沒問題的

  再怎絕望

  只要笑

   都沒事的

   禮拜」

#胡愛晏詩集<你可以來參加我的葬禮嗎?>

「我寫好了器捐

    功不唐捐

    淚水涓涓

    痛苦身捲

     我想我真的不是故意的

     在佈告欄前截止的一瞥

     錯印的尖叫

     倒數何時結束這一切

     日復一日的二十五年

     跟本談不上二○七五

     一點 一點點 那怕一點點

    也行 都好

    你會答應我

    不要插香 燒經紙

     請道士念經嗎

     就只是簡單地捐出大體

    儀式全略

    這樣就好

    就好

    我跟本沒想過期滿假釋

    功成身退

    功德圓滿

    只想

    自此

    消失 靈魂永滅

    不復存」

#胡愛晏詩集 <毫無退路的凱特>

在北北西的巨森裡

哭泣的食死人被吸走

精神與快樂的氣

電光疑惑間

六千人喘不過氣

大雨如箭穿透

渾然提不起勁地

爬上111層

為這絕望不已的世界

獻上一躍而下的載體

驚慌與失魂

無人知曉的落魄與自嘆

不如歸去主之懷抱
貓女無憾獨白太好了死的人不是王是我是我

胡愛晏詩集
如果我不在就好了
我希望
完成任務後
我終將可以
好好消失
不復存在
不再出現

如果可以
有求必應
使命必達
完成即逝
那就太好了

#胡愛晏詩集
<跟破掉的長夾皮包說再見>
「當你掏心掏肺時
    我也看見天父地母的愛與仁慈
    他們總是用他們知道的方式
    像你一樣乘載著流動著
    豐沛的感動

    為了五餅二魚
    為了每個柴米油鹽
    為了方知恩

   那麼謝謝你完成階段性任務
   功成身退
   那樣的包容與無怨無悔

   我的悲傷 我的恐慌 我的抑鬱
   我的自責 我的憤怒 我的痛楚
   不離不棄 不管不顧的義無反顧
   
   無盡的感激 改頭換面 新生重啟
   滿載的包容 整裝出發
   見證天鄉的恩寵」

#胡愛晏詩集
《不快點飛的鴿子》

「沒有早一步 沒有晚一步
  急死我的鴨子
  在車主眼中是慢慢來
  她剝動著 擔心傷了牠

  造物主不急不徐
  和平的鴿子
  小碎步地
  小家碧玉地快走
  另一端的其他自我
  相視微笑

  慢慢來比較快的人類
  難以體會飛獸的想法
  怎不保車險？
  怎不安全防衛？
  怎還有閒情逸致
  在大馬路上逛街啃食？

  是的
  太一化身第二密度
  來說著 沒關係
  不急 不用急
  不必擔心會撞上
  此時此刻
  懸崖邊上
  一手是生  一手是死

  小沙彌問老和尚
  鬆緊之間
  玫瑰與毒 槍與傷
  天地之際 安與危
  盡在汝心

  我會心一笑
  可愛的鴿子小步起飛」

#胡愛晏詩集 《Baby 5》

「一生追求 渴望認同
  被需要的感覺
  生存的價值
  我是如此沒用
  期待變得更好的人
  更有用的武器
  如此就不會被拋棄

  從來沒有人告訴我
  我的存在 僅僅存在
  就是有價值
  為了全天下的認可
  我答應所有的需求
  只為一個微笑的點頭
 千瘡百孔之後
 大喜說
 你值得被愛
 不是等到你做了什麼
或擁有什麼
或達到什麼之後

是現在的你
本身就值得愛」

#胡愛晏詩集 <智齒>
[智齒不能理解
  好端端的 淪為非拔不可
  無傷無痛的它 被強力推薦
  多餘必拔

   倒是那無法自拔的牙齦痛
   拔地而起登高一呼
   卻拔旗式地慘遭忽略

   八成需拔神經的大洞
  原意補滿即可渡過難堪的算盤
  明晃晃般的烏黑雙眼
 魔幻拔絲樣地以無底深淵
 回望著你

拔得頭籌的引人注意
拔河般的天人交戰 欲拔還留
先緩緩

我唱起陳漢典的先不要
不要不要吞下椰子淚]#胡愛晏詩集 《低吼》
「已不記得本心的意氣風發
長老眼下風行不一樣的盛裝
攻心的盜警抓走革新的背骨
不是你的喊著早跟你說淚流
我和你終究語無倫次久無歡」

#胡愛晏詩集  《騙子》
[他們說童話是個騙術
 期待白馬王子
 不如靠自已

他們說神話都是騙人
期待精靈天使
不如接地氣

他們說情話全是騙局
期待說話算話
不如死心矣

小女孩焦急地
向大人解釋
相信我
沒騙你
剛剛那裡真的有座城堡

你蹲下來
朝向她指的方向看著說
我相信你
雖然自從長大後
我就再也不像小時侯
看得到了

是的
這裡真的有糖
沒關係
我們再找找」

#胡愛晏詩集 <不就是>
[強風好像很難 向含羞草解釋
 不就是風行草偃 例行公事嗎
 有什麼好忍耐的
 牛羊笑個不停 帶著淚的奇異姿態

 冷夜好像很難向 遊民解釋
 不就是日落月昇 四時如常嗎
  有什麼好哆嗦的

  一元淚流不止 潑著水的詭異樣態]

《不要聽客人的話》
「今天說了一整天
    老娘最煩的就是
    客人還叫我聽他說話
     與其這樣
     你不如快點進入
      反正愈早結束愈好
      我只想下班
       趕快下下班
       天亮以後
       我可以好好洗個澡
       滿身揮之不去的酒氣
       那經年累月的菸味
       我只想在金十字與綠油精間
       本票與假單中
       好好睡到下午
       我不是你的諮商師
       不要叫我耐心聽你廢話
       抱怨家裡老婆
       我不是領你酬金的脫口秀演員
       努力講笑話與段子
       不要跟我交心 
        心生交 就好
        我感到一陣噁心
        原來這種事 永遠都很
        難真正麻木」