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 新詩《你是唯一一個我敢》#胡愛晏詩集
「你是我唯一一個敢半夜吵你
要你陪我吃貴死人的燒肉放題
我們不針對問題
不管明天上班來不來得及
我不感到愧疚 沒有不適宜
或是造成你困擾不已
只有你能給我這樣子的自由
我也只給你一個人這樣被我煩的權利
故事的結局 我們沒有婚約 沒有一定在一起
仍會在三更半夜想起你
想起你說下一段感情叫我快點走入婚禮
我有點生氣
但不接受你的祝福又說不過去
我只能負氣
好 我嫁給你看 你來 我請你
你笑笑 不發一語
我在七年後的三年前那一天起
終於明白一個道理
對我點點頭 走遍未來的不是你
我好想你
總有人說前男友還能當朋友 這沒道理
我再厚臉皮
也不敢 再打給你
在你說明明不婚卻又結了的消息
傳來我耳邊裡
我總算在心中放下了你」

新詩《小傑,你到底有多恨》#胡愛晏詩集
「小傑,你頭髮變長了
他們拿你來跟哈利波特接骨杖開玩笑
你丟臉至極地不願在大坑賣蒜頭乏人問津
一天時薪算來不足七十元
你就這麼不能原諒貓女嗎
你就這麼把錯往自已身上扛嗎
半夜裡都還會聽到你在跟奇犽哭泣
凱特回不來了
連除念師也被你的慘況聞所未聞地嚇退
驚天哭聲 你想起不被愛的自已
用食物填不飽寂寞 
蟻王無緣 卻也賜與汝父之徒轉生契機
總有人傷你 也總有人義無反顧幫你
那怕你悶在心裡不曾告訴過伊
可不可以
不要再說對不起
愛那個暴走的自已
為義執迷
執著復仇無期
你就這麼不肯原諒自已
不夠努力
展現魄力
值得勇氣
幸福相依
真的就這麼不可以
放過自已」

新詩《習慣性單戀》#胡愛晏詩集
「世上會有這種人 我喜歡妳 可是拜託
請妳不要喜歡我好嗎?
性單戀 lithromantic
會對她產生好感 甚至不吝於表示欣賞
但只要對方有好感的可能性
反過來 他就會開始想逃避
永遠 只要服膺於單相思即可

 

我愛妳就好 可是我不奢望妳愛我
甚至 我享受單戀的痛楚與難捱
這個塔 是自願上去的 沒有梯可下
忘了怎上來 也拒絕公主乘龍來救
別為我出征 儘管是為妳的霸氣絕倒

 

我可以給愛 但我不要接受愛
我不配 我不想 我不能 我不可以
都行 但妳如此美好的人 千萬
不能愛我 一點點的好感也不行
我應該是被討厭的
我應該是被妳拒絕於千里之外的
我應該不能出現妳的世界裡的
別理我
別對我好
別愛上我

明明渴望愛 但不願再進去下一步
有一點點的可能 都不行
寧可找會拒絕我的
寧願陷入永恒的單思戀曲中
寧要不成功模式一再上演

 

那怕嗅出一小滴幸福的芳泉之味
都不行
沉默、冷漠、冷處理
迴避、不語、相應不理
我可以愛妳 但妳不能愛我
愛我 我就會逃 我會躲
我只能接受也只配 單戀就好
兩情相悅 與我無緣
那是不可能的
若有可能 我也會快刀亂麻
一刀斬斷所有可能性」

 

 

新詩《三太子托蓮轉生》 #胡愛晏詩集
「曾經動起念頭 此生割肉還母 削骨還父
那些不能還的 下輩子再還
怒指著我 我這輩子再也沒有你這個兒子
宛如八點檔的戲碼 但並沒有連夜搭車
是一大早 母落淚 父怒罵 妹無語中
我乘車北上 父親的生日 甚至還沒慶祝
因為 我不想給他介紹的某人算命
當場憤而離席 他怒極
問我這什麼意思?人家的好意?
我說我有種被騙的感覺
他們覺得我對不起老師
讓大師受辱 可是風水界的專家
其實我們都明白
長輩是想借他的口來勸我 
不要執迷不悟
不過在他們眼中是孽亦是虐

那好吧!哪吒拆骨還父,削肉還母
我的靈魂就交由你們帶走吧!
九轉蓮台 父精母血 何以還盡?
蓮花與蓮藕 脫胎換骨

能有多少恨?能有多少怨?
正因深深的愛,深深的信任
所以可以爭執、可以衝突
可以吵架、可以賭氣
因為終究會回家
儘管離鄉背井、離家出走
但大門隨時為遊子而開
再大的怒、再多的愁
再深的結、再痛的仇
又能怎樣?
血濃於水、靈魂協議
我們終將在沉重的罩紗之後
相見歡

感謝彼此 剛剛精采的演出」

 

新詩《你為什麼買那個鼓?》#胡愛晏詩集

 

「我的小外甥 你的外公外婆念你舅舅 也就是我

 

罵我為什麼買那個鼓?你又不玩

 

我不能說出口的秘密是

 

其實是我想玩

 

我想打鼓

 

但正式的又太貴

 

所以我假借要送你一歲的生日禮物名義

 

我是買給我自已玩的

 

很丟臉 卻很享受

 

舅舅超羨慕羅小白成為鼓手

 

那樂在其中的神情

 

是假裝不來的

 

 

 

我那古錐的小可愛

 

往後 你喜歡做什麼

 

一定要 跟隨你的熱情

 

也許你的爺爺奶奶 爸爸媽媽姑姑阿姨

 

全反對

 

但 舅舅會站在你這邊支持你

 

那怕你是要 當個太空人或航海士

 

只要是你的興奮

 

只要是你的熱愛

 

我一定 我一定 無條件支持你

 

(或許只是淪為精神上的加油打氣)

 

 

 

我可愛的小外甥 舅舅愛你

 

一二十年後 萬一不小心

 

你翻閱了舅舅的臉書或網誌

 

(如果不小心出了實體詩集的話也行)

 

看到這段

 

對!沒錯!就是在寫你

 

這個秘密別說給他們聽

 

他們會不可置信

 

舅舅怎那麼小孩子氣

 

都幾歲了還像個小孩子

 

 

 

我們都在製造假戰場

 

不敢說出真心意

 

因為那太讓人無法接受

 

會遭受碎碎念攻擊

 

生命值降為零

 

魔法度變負的

 

於是乎

 

我們只好擅用聲東擊西

 

託辭、隱喻、避重就輕

 

樣樣出擊

 

 

 

那就像是以後你要跟大膽寫我的志願

 

千萬不能說出不符八股標準的答案

 

會被嘲笑 會被討厭 會被嫌俗氣

 

會被怨棄 不過經驗未必複製

 

你只能用一輩子的時間

 

去回答這個問題」

 

 

新詩《我猛地憶起 這些年裡》 #胡愛晏詩集

 

我突然想起

 

我最憂鬱之期

 

也未曾被主拋棄

 

我忘了那些貴人

 

故意漠視那些善意

 

躺在床上 連房租也繳不起

 

暴飲暴食 不能自已

 

我連看牙醫的錢都付不起

 

修車更像是剝了我的皮

 

 

 

那段時間裡

 

是誰對我一再容忍 不願放棄?

 

我怎會到頭來卻怪人怪已?

 

人生可以有幾個七?

 

我最低潮與黑暗的時期

 

我還是存在這裡

 

並沒被造物主從世上抹去

 

那些最無法自拔又哀傷欲絕的痛苦裡

 

 

 

國中生物老師的友善裡

 

高中英文老師的耐心裡

 

大學禪俢夥伴的溫柔裡

 

服役時連輔導長愛心裡

 

曾經一路走來的陪伴裡

 

上班時那些真切關懷裡

 

 

 

我不否認 真的有令人發寒的惡意

 

可是更多的是也有好多好多的情義

 

我怎一直當做理所當然的道理?

 

還有儘管始終搞不懂我念中文、寫文章能有幾個億

 

的家人雙眸裡

 

也都還是有無比溫柔的情誼

 

我怎就沒看見了這箇中奧義哩?

 

 

 

前女友儘管一再嫌我不帥氣

 

卻也給了我最長歲月的不離不棄

 

儘管之後緣份終矣

 

各奔東西

 

那段歲月裡

 

也不是絲毫沒有意義

 

 

 

我怎忘了這些造物主的化身一一

 

我怎無視了天使們賦與的轉機

 

一切萬有帶給我的生機?

 

我想起

 

原來 我一直活在存有的恩典裡

 

謝謝祢

 

 

新詩《到底要怎做,才不會嚇跑你?》#胡愛晏詩集

我從來不知道
對一個人好
原來也可以是被分手的理由

 

我到底要怎麼做?
才不會嚇跑你?
我不能太接近你
你會設起圍籬
我不能太靠近你
你會想要逃離
我不能太親近你
你會想要隔離

 

不對能你太好
也沒法要求你對我好
雖然我想要接受你的好

 

我到底要怎麼做
才不會讓你太喘不過氣?
我到底要怎麼做
才能讓你感到舒服的距離
又保有二人世界的親密?

 

我是不是要對你若即若離
你才覺得沒有壓力?
我是不是不可以常常生氣
你才不會感到失了甜蜜?
我是不是不能太過賴你
你才不會覺得口香糖般膩?

 

我到底
我到底
要怎麼對一個我欣賞的男生表達愛意?
他要怎樣才不會覺得我這種女生管東管西?
春天是不能管的 只能放手流離
餅是不能吃一輩子的 終究會嫌棄
四季如春就會厭膩
三餐吃餅就會煩膩
太過緊密
就會毛骨悚然般想要快速逃離
汗毛貼近 縮短人與人之間的安全距離
卻也不敵
過猶不及
交纏如亂的毛髮難以切離

 

你的全世界 終究沒有我的一席
路過之後 陽光無聲無息
擺渡者終為渡已
為你 我甘願落入無間輪迴 在所不惜
而你卻希望分離

 

我到底要怎麼做 你才會珍惜?
既不嚇跑你 又能讓你我心心相惜?
我到底
還能去那裡?
愛無限的自證自明裡
誰甘願無情無義?
渺渺宙宇 想幸福的人 翔飛光逆
只要有你的地方 我就會看到愛如此神奇
如果可以
我還是想謝謝你
謝謝我的我 愛過你」

 

 

新詩《聽說你愛自討苦吃》#胡愛晏詩集
「從別人口中轉述 聽說你很愛被虐
我突然想到 身為好哥們
怎樣讓你這個被虐狂享受酷刑
張嘉佳不是有篇《末等生》嗎?
第251頁
『對這個世界絕望是輕而易舉的
對這個世界摯愛是舉步維艱的』

 

那這不是很好
你不是口口聲聲愛挑戰困難?
既然絕望如此容易
你也常絕望
那代表絕望太容易回來了
你隨時想絕望都可以
你一切台 絕望就來了
不用怕回不來呀!
絕望隨時在
你愛來就來
太簡單了
這那叫無間道?
要就玩難一點的
你一直不敢玩的

去相信這世界
去懷抱希望熱愛這世間
去勇敢相信 一次又一次
你敢嗎?
相信人性本善?
這麼難 這麼容易就後悔
這麼輕易就會說我不玩了
可見這道比較難持續
不是嗎?
那何不往這方面走?
這才是最強的自虐呀!
你不是熱愛自傷般的七傷拳
你不是特愛自我施加酷刑?
你不是鐘愛自已打擊自已?

 

那這項最適合不過了
因為絕望太簡單了
你也常做
這有什麼痛楚?
都麻木了
你不就是一直在谷底嗎?
你敢爬上懸崖

我在絕
底谷情
六字大明咒爬出來嗎?

 

去信任這世界的善意
去看見這紅塵的美意
去接受這人間的誠意
去面對這凡間的真意

 

一次又一次
是一個
摯愛這世間的人
敢嗎?
難嗎?
是不是很難?
是不是不容易?
是不是很有挑戰性?
是不是感受到自我打擊?
是不是易受挫與失望?
這不就是你想要的?
一次又一次喪失希望
一次又一次感受希望
然後一次又一次
爬上斷崖
再一次 薛西佛斯
推石向山

 

我相信

敢嗎?
這不是特別有快感與痛感嗎?
那你就往這方向走去吧!
記得要命名為無期
世間有多苦
希望有多滅絕
然後你就用無限加一的
斷輪迴 黃金鎮魂體驗曲
黃金螺旋
反轉回去
無數次
還比無數次硬是多一次

你笑開了來
這的確是悲劇英雄
悲得好
我要
我喜歡
當個無可救藥的樂觀主義者
一心一意 野人獻曝
在戰場上 還傻傻堅信
哇!世界和平

 

多傻 多天 多天真呀!
多難 多虐 多虐心呀!
可是我看見你笑得多開心
找到了終生無悔的志向」

 

 

新詩《未亡人》#胡愛晏詩集

 

(我的詩集都是我自已寫的 不用懷疑)

 

 

 

 

老公,我好想你

 

今天是你逝世一周年 你不在我身邊

 

我卻仍感到你仍守護著我

 

我答應過你 我會堅強 我會好好

 

把我們的女兒養大 我們的寶貝今年三歲了

 

我有時侯會擔心她會忘了你 忘了你抱過她

 

忘了你 是用怎樣珍愛的眼神看著她

 

有時我會假裝吃醋 你用上輩子情人的眼神

 

無比溫柔 我說我也要

 

 

 

你笑笑的說 我不是一直這樣看著妳了嗎?

 

我知道 我一直都知道 所以我故意的

 

那時回想起來 也許我們在內在意識早就

 

彼此同意 你會來人世間 陪我走一小段而已

 

我曾經是恨你的 為什麼這麼急著畢業?

 

為什麼不陪我 陪我們的女兒 至少等到她長大吧!

 

偶爾回想起來 就覺得你總把我們的相處時光

 

無限放大 似乎有意無意間早就預知了自已離開的時期

 

心臟病發的你 據醫生說是沒有拖累的痛苦 一下就過去了

 

我也想這麼想 但忍不住猜 你怎麼會真的捨得拋下我們母女倆?

 

你的心不會痛嗎?

 

還是說 你就那麼信任我就這麼堅強嗎?

 

我真的上輩子與你協議好了

 

下半輩子我就一個人帶大我們的寶貝嗎?

 

我不敢相信 可是事實如此 我還真的不得不信

 

為什麼非得如此?一年了 每個夜裡我不斷問你

 

問我自已 如果重來 我們是不是甘脆不要相遇好了?

 

既然這麼早結束

 

 

 

有好幾個夜裡 我哭著醒來 一不小心 女兒也跟著我被吵醒

 

我好想你

 

我真的好想你

 

如果你不是好人的話 那就好了 我就可以忘了你

 

如果你不對我那麼好的話 那就好辦了 我也不會那麼地痛

 

可是呀!偏偏呀!只要想起你

 

我就會想起你溫暖又靦腆的笑容

 

每想一次 心會痛沒錯 可是又感到龐大的溫柔

 

哀傷的能量被明亮而細膩的光輝籠罩而取代

 

 

 

如果我知道

 

如果我早知道

 

我們的緣份會那麼早結束的話

 

我發誓

 

我不會浪費那麼多的時間跟你冷戰

 

故意疏離你

 

讓你等那麼久

 

 

 

要是我知道的話

 

 

 

可是我知道 我是故意不知道的

 

這樣子 我們才會認認真真去體驗彼此的交會

 

那些爭吵 那些冷漠 那些拖拖拉拉 欲拒還迎

 

都是有意義的

 

 

 

哦!我以前很討厭未亡人這三個字

 

搞得女生沒跟著陪莽似的就是千錯萬錯

 

這是傳統儒家思惟嗎?為何先生死了

 

做太太的活著就是罪該萬死?雖活 卻未亡?

 

這什麼邏輯?這是沙文主義呀!

 

 

 

但是 好幾個日間突然的空檔

 

我看著我們的掌上明珠沉靜的睡容

 

在忙得我不可開交過後的閒置的片刻

 

有那一些空隙 我是真的感到我雖活猶亡

 

我真的是未亡之人呀!

 

 

 

我知道 我不該如此消沉

 

但 請原諒我吧!讓我走完這整個歷程

 

要是我 要是我知道你會這麼早走

 

我真的不會捨得激你

 

不會捨得對你愛理不理

 

不會捨得讓你檢討自已

 

我也不會捨得要你為我對抗全世界

 

 

 

我好想你 老公

 

身份證配偶欄我一直沒去換

 

雖然說手續費不高

 

我偏不換

 

你的東西我都留著

 

斷什麼捨離?做這個動作是多餘

 

我會想你

 

毫不客氣地想你

 

因為我知道我一想到你 你就在

 

這樣就可以

 

 

 

當初覺得你扭扭捏捏

 

媽的!是不是男人呀!

 

我們花了好長的時間

 

有幾年呀?現在想想

 

是不是可以跳過那段白費的日子?

 

我知道

 

一切發生都是最好的安排

 

可是如果可以

 

對不起

 

我真的好想好想

 

好好珍惜

 

是不是如果

 

我們不要結婚 不要生子

 

就可以拉長一點我們的緣期?

 

還是說不管如何抗拒

 

該來的不會來不及

 

該去的不會失不去

 

終究會發生的

 

總是會來臨的

 

 

 

可是呀!我真的是有點後悔的

 

我好想回到過去的那些自已

 

告訴她們 喂喂喂

 

不要再推託拉扯了

 

好好把握

 

他就是妳的另一個同心圓

 

好好珍惜

 

不要浪費時間在拉鋸

 

我是未來的妳

 

我來到過去的日期

 

告訴我自已

 

要多加珍惜

 

他如此愛妳

 

妳怎捨得還一再確認與懷疑?

 

 

 

我一定會告訴昔日的我自已

 

她們講不聽 我會一再傳送到過往

 

耳提面命

 

 

 

老公呀!一定有個平行版本

 

你仍在這裡

 

那麼

 

現在的我的劇本裡 你是缺席

 

另一個我和你 就在那裡

 

相互珍惜

 

看著不同世界的自已

 

我也滿懷珍惜

 

這樣也可以

 

她就是我 你也是我自已

 

沒有你的日子 留給我自已

 

這樣就好 這樣就可以

 

 

 

我好愛你

 

我知曉 你感受得到我的愛意

 

我們的愛的結晶 是你和上天帶給我最大的禮物

 

那些在此之前與你碰撞的日子裡

 

現在回想起 也是寶貴無比

 

 

 

我傳送我自已

 

回到往昔

 

告訴她 要多加疼惜

 

疼惜你

 

 

 

你怕東怕西的 我曾經很討厭這樣的你

 

事後才知道 你只是在意

 

你只在意你認為重要的人

 

你說你不隨便道歉

 

就算是我說的

 

你也一樣

 

你若抱歉 一定是真心的

 

你不會因為誰說的 誰要求的

 

你就委屈自已

 

因為你說那樣的歉意太過廉價

 

到頭來 是對自已不起

 

如果壓抑自已

 

換來的也是別人看不起

 

我問你

 

如果是我要求你呢?

 

你說就算是我

 

只要你認為不可以

 

或不必

 

你也不會委屈求和 低聲下氣

 

因為你說你捨不得

 

捨不得讓我扛這個罪

 

這個以操縱之名控制你的罪名

 

我說你想太多

 

你說不!還不夠多

 

 

 

夠遠 夠長 夠深 夠廣 夠多的話

 

你就會考量到我

 

那一天回想起 你為我去討好

 

去求饒

 

去為不屬於自已的錯而陪禮

 

你說我會開始責怪自已

 

你捨不得我事後後悔不已

 

你不要讓我創造這件事情

 

所以你選擇不跳進去

 

不成為受害者一方

 

因為我在你心中是完美無罪之體

 

就算是我要求你

 

你也不會輕易

 

貶低自已

 

 

 

這樣的付出

 

這樣的說對不起

 

這樣的贈禮

 

這樣的謝謝妳

 

你說 這才有意義

 

這樣的謙意與謝意才有氣力

 

才具魄力

 

而不是隨便任意

 

而非降低自已

 

去討好妳

 

那會讓末來的你恨自已

 

因為你欺騙自已

 

 

 

我說隨便你

 

開始對你發脾氣

 

你表面上若無其事 裝不在意

 

卻難掩落漠

 

唉呀!裝什麼瀟灑不已?

 

男人就是一點都不稀奇

 

被看破而已

 

 

 

現在回想起

 

如果真的可以

 

我真的希望

 

不要浪費那麼多時間挑戰你

 

試探你

 

傷害你

 

 

 

我彷彿會聽見你溫暖冬陽般的話語

 

說沒有關係

 

我了解妳

 

那真心真意

 

妳不要太責怪自已

 

一切都有最美的意義

 

 

 

你說你喜歡女生很霸氣

 

我常笑你是不是纞母情結

 

將自已的心靈地位弄得失序

 

混淆內在價值體系

 

我笑鬧著說我討厭男生很女子氣

 

一點也不得體

 

你笑笑 說你喜歡陰柔的自已

 

也喜歡我的大方得體

 

江湖義氣

 

竟還說男子氣?

 

我說你這樣難怪會追不到女生 胡言亂語

 

你笑說沒關係

 

你早就遇見對等自已

 

靈魂伴侶

 

我心知肚明卻故意不破題

 

 

 

我說我又不是大姊大 還說什麼江湖情與義

 

但在那心中早隱約覺得我們倆匹配不已

 

有時我會痛恨你

 

到底是多放心我自已

 

把我想得堅強不已

 

讓我一個人自已

 

留在人間裡?

 

 

 

每當走筆

 

寫到這裡

 

我就告訴自已

 

愛你

 

想你

 

感謝你

 

都來不及

 

我不要又浪費我的餘生終期

 

在恨你

 

或埋怨你

 

 

 

因為你值得

 

我下半輩子

 

下輩子

 

想你

 

再遇見你

 

 

 

我會好好活 過好好 以報你的溫柔疼惜

 

這樣的自已

 

才是對得起

 

 

 

 

老公 可是呀!我還是有的時侯真的會忍不住哭泣

 

我好想你

 

我好想你

 

我真的好想你」

 

 

新詩《執迷不悟》 #胡愛晏詩集

 

「所有我寫的詩 都是為妳 都是寫妳
早安好 昨天睡得好嗎?那麼 開始了

 

我摸摸妳的頭 笑說妳都快可以當我女兒了
妳不服輸的神情看著我 那堅毅 
我竟有一瞬間快被說服了
要不是理智下了阻斷劑的話
差一點 迷走神經斷掉的會是我的心

妳對我說等我
等我長大
等我跟你一起變老
請不要太快否定我
幾十年後 我們看來差不多老
沒有人會在意
那時侯 說不定我反比你更成熟
不要逃
不要動不動 你就想逃
你說你看著我 像看到當年執迷不悔的你
你覺得我羽翼未豐 還笑我投射父愛需求

是呀!那又怎樣?就算這樣,那又怎樣?
你是比我年紀大 你卻更像不願長大的小孩
你是活得比我久 卻更像行屍走肉不敢去愛
你那有看破紅塵?你不過不敢再去愛而已
你那有不動於心?你不過是害怕接受愛羆了

執迷不悟的到底是誰?是你吧?
你受過的傷 有多痛 我同理你但不同意你
你是有多脆弱 你就表現得有多堅強
可不可以 可不可以不要
每一次只有有人要接近你
你就像大雪怪般急著逃走?
就這麼怕再受傷一次?
現在 到底誰才是小朋友?
是你?還是我?大哥哥
你是我大我十幾歲沒錯
心智上 我覺得你比我更年幼

 

跟我一起合唱 你是覺得很丟臉嗎?
跟我一起跳雙人舞 你是不是放不下身段?
跟我一起幸福 你是不是還沒試就先覺得會很累?很苦?

 

你說你把我當女兒看待
我還把你當兒子看呢
小時侯你摸不到門把
你會試了一次就痛哭流淚 
終身不再試了嗎?
如果不會
如果當時是懷著雀躍欲試的心
好奇的眼神看著這世界
那現在你又為什麼要死不活的?
每一次這世界對你釋出善意
你就很快放棄
是不是讓自已太幸福的話
你會過意不去?

你才是那個羽翼未豐
不敢飛的幼鳥咧!
還自以為是雲翔天空的老鷹嗎?
是憂傷自拔的鸚鵡吧?

我是不曉得你以前發生過什麼事
我也不知道你有多痛
但是我看到的是
你不斷前進的同時也讓過去踩著你不放
你的影子讓你自已踩煞車
未來還沒來
你卻已下了自已的判決 死刑
你活著 卻已不敢飛了
你說我是小女孩
要擇善固執
不要浪費青春在你身上

我敢 我願意 我想
那你呢?
活著卻比誰都還心死
不敢再勇敢一次
不敢再年輕一次
誰才是真正執迷不悟的那個幼稚的人?
是你吧?
你一直執著自已的迷思 不願醒悟
執著你的痛 像不斷重播的錄影帶
執著你的傷 像不願醒來的夢中人
你是你自已的程咬金
你是你自已的擋路石
明明 幸福就在你身邊
你卻自已戴起腳鐐
(又沒人綁你 你很愛被虐
還是你喜歡女王類型的?)
然後孤絕於世
我不過你過去究竟發生什麼事
我只看見你連未來的藍圖也一併抹煞

我覺得你更像跌了一次就再也不走路
賴在地上哭的小娃娃 好嗎?大哥哥
你不敢喜歡人也不敢被喜歡
然後你故作成熟
還假裝安慰我
誰才需要被安慰呢?
誰才真的怕得一直阻擋自已幸福快樂呢?

你不過是不敢幸福而已
卻故作清高 說你一輩子一個人就好了
你不敢啦!
你不敢去面對二個人的世界
你不敢去攜著另一個人手迎接接下來的風雨
你不敢去想像愛與被愛的畫面
你不敢去試的寧願受傷卻仍要穿透這迷霧的嘗試

你不敢就不敢啦!不要把我小孩子
然後說我會遇到更好的人 我有一天會後悔之類的
我現在都敢義無反顧喜歡你
是你自已逃得遠遠的
誰在害怕?是你!不是我!
誰在擔心會後悔?是你!不是我!
身為男人 你比我還要膽小
到底誰才是老師?誰是學生?
你未婚 我未嫁 我們都成年了
師生戀犯法嗎?還是你不過在意自已的不成熟
不敢去面對這一切?
是你不夠勇敢

可不可
不要假裝成舊世界比較好的模樣?
你明明就
明明就一臉的哀傷
騙不了任何人
你卻拒絕這世界所有的善意

然後還跟我說 你比較喜歡姊弟戀
你不想照顧人 你只想被照顧
好呀!我照顧你呀!
你能不能坦然、大方、無愧地接受?
還是要像大男人一樣扮演拯救公主的角色?
是你不敢啦!
不要一副我比你年紀小的世故模樣啦!

不敢的是你
是你
我恨我喜歡這樣子的你
我恨你

可是只要你願意
等我
現在雖然看起來你比我老
以後沒人會在意
一向在意都是當事人自已
等我 和你 一起 慢慢變老
那你的自尊心是不是就能放下了?

你跟本就不給我機會
你也不肯給自已機會
我不是小女孩了
我覺得我都還比你這個大叔
成熟多了

你不過害怕喜歡上一個心靈上比你堅強
比你成熟的小女生
因為那會讓你沒有面子 對不對?
要不然
你在躲什麼呢?
你就這麼擔心到頭來 會無法自拔的是你嗎?
是不是 你在逃避你自已的真實感情?
幸福的列車一邊前進 你一邊拉手煞車
卻怪罪自已怎麼老是在原地?

因為你不讓自已前往新世界呀!老師!

我想起了張嘉佳的書
《從你的全世界路過》
『可不可以等等我,
等我幡然醒悟,
等我明辨是非,
等我说服自己,
等我爬出懸崖。
等我缝好胸腔,来看你。』

我笑了,可是我還是回答說我比較喜歡輕熟女
妳太小了。
妳不服輸地追打著我,說妳明明比我成熟,心理上。」

 

 新詩《可不可以》#胡愛晏詩集
「你可不可以
不要每次我一接近你
你就急著保持距離?
不用那麼驚疑
自已先主動放棄
放心 我只是路過而已
一會一期」

 

新詩《我突然明白》#胡愛晏詩集
「後來我才想起來 妳說過反正最後都會失去
一開始為何要繼續?
妳說最大的願望是買個房給妳媽一輩子住下去
不離不棄

妳快樂嗎?妳沒有回答這個問題
說等妳存夠頭期款才有意義
我說妳什麼時侯考慮自已?
妳笑笑 我想要我爸能跟我道歉 那怕一句對不起
那到底 什麼時侯 妳才能想到自已?
妳有點生氣
我媽就是我的知已
全部只要她歡喜

我無話可說 忽然明白 有些議題
有些人 活著 卻已死去
妳笑開 不要喜歡上我 我很小孩子氣

妳也是 我可對走入婚姻沒有興趣
妳最好趁早打消主意
妳一臉 我想得美 卻是微帶怒意
我不曉得妳在什麼氣
也許我故意
裝不在意」

 

 

 

新詩《只要》#胡愛晏詩集

 

「只要有人拿東西請我吃 我就很生氣

 

我想拒絕這世界的善意 我不習慣接受

 

我覺得我要扮演給予的角色 比較為社會認可

 

男性是不可以有陰柔特質 這不符合文化形象

 

需要強勢與不可以討愛和承認脆弱、渴望的

 

 

 

只要有人稱讚我很認真 我的內在就開始發火

 

我想遮掩我的獨特性 我努力想要隱藏勤奮與求表現

 

愈是讚美 我愈排斥 我很納悶阿德勒怎不寫

 

被喜歡的勇氣?這遠比要被討厭難太多了

 

那天聽到有人說不喜歡被喜歡

 

這不是我的內心話嗎?媽呀!怎會由另一個人的口中

 

說出來

 

外在即是內在 屢試不爽呀!

 

我像被五雷轟頂 是呀!被喜歡才是需要最大的勇氣

 

只要有接近的可能性 突破我的偽裝模式

 

進到內在深層的柔軟與毫無防備 我就會緊張起來

 

雷達開始響起

 

 

 

妳跟本不必擔心我會契而不捨之類的

 

只要妳流露出一點點的善意

 

那怕是如晨陽般溫暖而不傷人

 

糖都寒冬一股暖風清爽而明朗

 

我就會開始想逃呀!

 

妳也不必煩惱我會日久生情諸如此類的

 

這在發展的可能性之前 我就會先斷開鎖鍊的

 

自行切斷接下來的故事線

 

早在開始之前 我一開始就想放棄了

 

這樣比較適合我

 

讀書會上領導者的讚揚讓我渾身不對勁

 

好幾次想衝出房間

 

停!不要再說了 我不配 我沒你說的那麼好

 

我感到心輪非常不舒服

 

這在講誰呢?

 

這是我呢?

 

我還是比較喜歡被討厭和被批判

 

被討厭那需要勇氣?太容易了

 

被喜歡是令我會徹底發寒的恐懼

 

 

 

我想要強壯 所以我在擁有強大精神特質的人身上尋找

 

我想要大方坦然接受 所以被那種有自信性質的人吸引

 

我想要穩如泰山 所以被那種沉穩的個性迷住

 

我想要獨立自主 所以被那種有主見而勇敢的人打動

 

 

 

然後呀!

 

我只要聞到開始有可能一層層缷下我武士盔甲的味道

 

剝開我一層一層的洋蔥的可能性

 

那怕是那麼一點點的可能呀

 

甚至有一絲絲 完了 該不會真的在平行時空 妳真的喜歡我

 

的驚疑浮現時

 

立刻退縮 全盤否認 完全抽離 謝謝不聯絡

 

 

 

我不會再找妳講話

 

我不會再送出邀請

 

我不會再關心妳

 

我也不會再看妳的臉書

 

我也不會再期待妳是否已讀已回

 

我也不會讓任何機會發生 我會中斷這可能性

 

 

 

 

 

要讓這種人反彈式地自動撤離 彈簧式地跳開 飛奔遠離

 

拉也拉不回來的最好方式

 

就是開始 釋出善意

 

他如我 就會嗅到不對勁 像被追殺也式地激烈地彈出戰鬥機

 

連救生傘也不要了

 

縱然 最後他會發現無處可逃

 

像隻被飽受虐待(雖然多半來自已…或是全部)的落水狗

 

以百米之姿 遠離救援 反而衝向遠方甚至是廢墟

 

他太不習慣被愛 被輕撫 被無條件呵護了

 

 

 

然而 這不就是一切萬有一直對他做的事嗎?

 

一直以來 儘管你千百萬遍否定自已

 

最大的虛偽是 聲稱我不配為主的受造物 我是不值得的存在

 

是上帝的失敗品 是全我的汰劣品 是高我的遺棄物 是內我的垃圾

 

這才是真正最大的褻瀆呀!

 

 

 

儘管如此 我還是得誠實承認

 

被誇獎 真的令我好不舒服呀!整個人發毛

 

努力壓抑想衝出的感覺

 

告訴自已 我值得 我夠好 我仍看見想喊停!別說了的脫口而出

 

你在講誰?是我嗎?那麼好的人 不是我呀!

 

是嘲諷嗎?

 

是挖苦嗎?

 

內在小孩狂吼著我不值得呀!我不配!

 

我寧可以被拒絕

 

我寧願被漠視

 

我寧要被誤解

 

被喜愛 被給予 被稱讚 被接納 被擁抱 像踩到我的地雷一樣

 

炸得我體無完膚 骨肉分離 面目全非

 

 

 

但 也許那也是將阻擋在心靈之前的陳年大山

 

炸開的必要手段吧!

 

山頂洞人一直找不到被封死的路之外的出口

 

你就這麼怕這世界對你好嗎?

 

你就這麼恨你自已嗎?

 

你就覺得自已真的如此不堪嗎?」

 

 

新詩《不要騙我》#胡愛晏詩集
「等了又等 穎川堤防上你始終沒來
終究 承諾像流星一樣 稍縱即逝
獅子座的你該是有霸氣的溫柔
我卻常見你止步不前 王者之凝 是好聽之辭
說穿了 你常因自已的悲傷止步 猶豫再三
虎頭蛇尾吧?雲下森林 西邊偏安 北望出港
你就這麼輕言放棄 連給我拒絕你的機會都不肯
還說是祝福我?這不是很好笑嗎?你就這麼走了?
到底是我帶給你的傷?還是你只顧前塵往事的痛?」

新詩《法海喊著米粉太燙》#胡愛晏詩集
「許仙拉著白素貞 逃避法海追殺
法海說你們不能相戀 離經叛道
多少年來 考古學家懷疑法海愛上白蛇
將自已禁忌的戀情投射他人的不認同
拼命阻止別人是為了阻斷自已

桌上歷歷在目的肉捲被蓋世太保慢條斯里奪走
打工換宿的星際過客欲言又止中斷了便車之旅
典範轉移的移情作用刻止自已過於崇拜諮商師
換了新床的想像力安居樂業的飛駛從不為誰留

歷史學家苦勸法海接納自已的半途而廢
人類學家勸說法海包容自已的黑暗陰影
文化學家力勸法海原諒自已的朝三暮四

社會學家解釋那叫做跟隨衝動
心理學家詮釋那叫做活在當下
文學作家註釋那叫做率性隨興

法海苦笑不已 坦然面對
你們可以把我關在雷峰塔下嗎?

是我甘願被綁 情願被束 寧願被縛」

 

烏青體新詩《渙散眼神看天吃飯》
#胡愛晏詩集
「扛米的時侯 爸問我在幹嘛
我說我在構思詩的題材
他說那能吃嗎
曾經星光燦爛奪目的眼神
開始星光暗淡殞落渙散

我看見天空對我微笑
滿滿的詩意
同事嘲諷地說詩人耶
你有病嗎
挖苦地說你靠這能吃飯
真行呀

天空看着眼神渙散的人
渙散的人看著飯
飯看著詩人
詩人看向天
啟動了輪迴眼
伊邪那美」

 

新詩《你跟本不愛她》#胡愛晏詩集
「她只是你的魯肉飯 你覺得可有可無
你用愛情行政學上的沉澱成本 食之無味 棄之可惜
你等了一個小時 二個小時的公車 第三個小時只好
再等下去 否則就白費了
你抱著可惜的心態 不願放手祝福她

我有一種直覺就算你們最後結婚 你也會報復地
加仇恨 你終於可以名正言訓地家暴她了
現在你就在這麼做了
當你允許她對你允取允求時 你在累積憤怒
當你認許她對你只取不給時 你在累積怨氣
當你諾許她對你驕蹤蠻橫時 你在累積仇恨

那些強壓情緖下來安慰她的日子
那些明明自已也有事要煩還要照顧她的時侯
那些你把她寵成像寵物一樣的時刻
你以為她在欺負你嗎?
事實上你允諾了她的對待方式
是你在虐待她才對

這場變態的關係 你竟然還名之為愛
在我看來你是隱藏著日後要報仇的心態
你彷彿在豢養一個最後終身不得不依賴你的奴隸
你跟本不是對她好
你是在玩十年養成計畫 將她養成公主病
沒有你怎辦?你卻沾沾自喜 還以為照顧她顧得好
你跟本不愛她呀!還說捨不得她跟別人好
因為你投資了那麼多心力與精神 最重要的是金錢
你沒有得到她的人與心 你不甘願呀!
否則你為什麼不放彼此好過?
如果她的幸福是另有所屬 你還要沾黏她多久?
就因為你看來很義無反顧的眷戀
就因為你好像很大男人式的作法
這真的是愛嗎?或美其名地你巴不得她只能愛你一人?
最後 最好她的痛 也只能由你給予

你打從心裡就認為你配不上她 又放不下她
看來情深義重
只是想在往後 找機會好好以牙還牙 甚而變本加厲
否則 又何需苦苦不放過自已?
任由她對你的情感無視 對你的情緒勒索?

我知道這些都是過程
總有一天你會走完這些歷程
我不能強迫中斷你的流程
可是愛情不是一板一眼的工程
只有你是你自已的路程

沒有人能代替你走 指導你走
就算我雞婆吧!
我很愛說教吧!
我就是這樣
我看不下去
叫我忍住不說 我也受不了
但你這真的是病態的愛 甚至也不是愛
你只是不甘心羆了
你以為你愛她嗎?
你沒有帶給她成長的機會 還反過來壓抑了她的可能性
培養一個沒有你就那裡也去不了的花朵
你跟我講這叫愛?

說真的 最壞的人 也不過如此
留著互相折磨也好 畢竟有人刺你 你扮演悲情
總比生活無聊好
你說除非有下一個出現 你才要放過眼前這個
這不是最深的惡意 是什麼?
這不是不尊重彼此的內在情感嗎?
這難道不是最恐怖情人的隱憂嗎?

你聽不進去 嫌我囉嗦
說我管好自已就好 沒有女朋友 還有什麼資格講你?
也許
我是看著以前的自已
想要企圖拯救什麼嗎?
或許
我在氣的不是你
是在你身上看到的影子吧

我花了六七年才幡然醒悟
你不過是還沒體驗夠而已
一切都有最好安排 一切的安排都是最好
我不是引水人
我不是指路人
我不是帶頭者

我是你未來的自已呀!
悉達多」

新詩《我想原諒你了》#胡愛晏詩集

我想要原諒你了
我真的想要原諒你了
我不再哭著半夜醒過來
恨你對我做過的事
說過的話
2017年的第1天
這個夜晚 半夜三點
我真的想放過你了
也放過自已了
你對我做再殘忍的事
我施給自已的無間道也夠了
我判你該負的罪刑也夠了

我想要原諒你和我了
我曾發誓 我一輩子
都不會原諒你那些言行
我累了我想放下了
多少個夜裡
你的罪 我定義的
始終不斷重播
在我的腦海
你甚至上演了上千遍的模擬實況
犯罪現場因為我每恨你一次
你就繼續再我的心海裡重覆犯行一次

對不起
多少個日子來
我覺得我可以寬恕全世界
就是不能放過你
再多的酷刑與無期徒刑都不足彌補
如今
我才想起 我已經幾乎忘了
不恨你的日子是怎樣的生活了

好像恨一個人恨習慣了
糾纏久了 就忘了原本的人生了
是不是我恨上癮了?

我要剝奪你影響我的權利了
你沒有那個權利了
你再也不能影響我了
真的
我體驗夠了
我想要渡到彼岸了
我想要再這交接的前夕
名副其實地跨過去
這是真正的跨年
也許日後還是會偶爾想起你
可是不再帶著恨了
我不想要你去體驗我曾受過的痛
因為那很痛

所以 夠了
接下來的這句話
在以前
我會很難想像
明明是你錯我對
怎會反過來受害者要向加害者道歉?
但如今我明白
我成就了這場戲 入戲不已
這並不代表任何人可以隨意傷害人
尤其是刻意的話
自然的罪惡感自然地會讓他失去
恩寵感

可是如果是非刻意的
那就是人工罪惡感
多久了
我突然體悟
你不是故意的
你只是有話直說
甚至還是扮著善良的悲觀者
你捨不得去說對方的壞話
你直接點醒我
我卻恨你入骨
因為你讓我覺得
我好賤
我真的好賤

我去巴結一個不珍惜我的人
你看不下去
說出真實
我卻最痛恨你
我去討好一個視我為玩物的人
你不出惡言 紳士風度
點出實相
我卻最討厭你
因為你戳破了我
賴以維持的美好幻相
我沒有立足之點
一下抽走
全然崩解

你讓我覺得 我真的像個白痴一樣
我驚覺這事實
我真的好賤呀
我怎會賤到這種地步
任人玩弄?
我恨你
我恨你自以為正義
跳進來要拉我出來
你是唯一一個不是冷眼旁觀的人
我卻把你當成強暴者
恨你不如去上刀山下油鍋
也不足以解我心頭之恨於萬一

原來
當你以照世明燈
儘管柔和
點亮我的雙眼時
我卻崩潰了
我在做什麼?
我怎會低價值到這種地步?
我怎會下賤成這副德性?
我恨死你
恨你救我
恨你勸我
恨你
而偏偏
唯一
只有你幫我

但我最氣你
因為我無地自容
羞愧地無法自拔
當下想從宇宙多元時間線裡
全盤抹去所有我的合法性存在
連總宇宙的一切有關我的存有
上至一切萬有甚至 源
下至存有、全我甚至片段體
一併抹煞

我好賤
賤到這種不自知的境況
我恨沒有人幫我
但那是事實嗎?
不!一直以來一直有人提示
但我恍若未聞
也許我不這麼騙自已的話
我就撐不下去
或者說
我做的
我愛的
就成了最白痴的笑話
每個人都在看我
宛如裸照傳閱
我被看光光
沒有人拿遮蔽物給我
我衣不蔽體


明明有人想要我不要再繼續受傷下去
明明有人伸出友善的手
明明有人眼裡露出無比的溫柔
明明也有人想幫我 雖然我惡狠狠推了回去

但這不能否認
這也是事實的一部分呀
人間的確有我也無法容忍的惡
那深層的惡意
儘管我再怎寬宏大量
也騙不了自已能輕易看淡

如今
我若無視其餘的善
那就是故意只挑不利於我的畫面
焦點集中在我所謂的惡之上
可是呀
明明也還是有溫暖無比的存在呀
是我
是我因為黑夜
就拒絕了陽光的實相
明明有呀

你不過以當頭棒喝的方式罷了
原諒我
謝謝你
我愛你
對不起

我也想
放過我自已了

至於那個人
我想
那個人只是不知道自已在做什麼吧
也許跟本不以為惡
也許是個性
也許就是無意
感到傷害的是我
或許
事後對方還覺得莫名其妙
事情有這麼嚴重嗎?
我還想像那人要跟我道歉
還滿好笑的
不是嗎?

新年了
新的一年了
我在半夜寫這首詩給你
你可能永遠看不到
但在內在的集體實相裡
你會懂的
你知道的

新詩《浪得虛名》#胡愛晏詩集
「你輕易地檢討自己彷彿全世界都是你的錯
分分秒秒時時刻刻都在看她的臉色
你不敢做自己深怕她不高興
最後換來的是一敗俱傷 偏偏只有你
所有的真誠變成作賤自己的代價
所有的對不起變成放過一馬的犧牲
所有的尊敬在她的面前蕩然無存
你就像垃圾袋一樣永遠只有一個用途
想要利用你的人見獵心喜
像抓到獵物一般沾沾自喜
你還像野人獻曝一樣 獻出真心
觀眾看笑話一樣鼓掌叫好
沒有人敢當頭棒喝以免自找麻煩
你被硬塞罪名還被懲罰洗門風
啞口無言無言以對 蒼天無言無言面對」

新詩《從你的全世界路過》#胡愛晏詩集
「你就像我以前的自己 拼了命地討好別人
可是到最後你會痛恨那個人
甚至你會想要報復她
因為她奪走和你的所有尊嚴
道歉變得很廉價 委屈變得家常便飯
你永遠不停的在安撫著她
可是她永遠都不會滿足
你只能惡性循環的一直求饒
想盡辦法討她的歡心
偏偏她怎樣也高興不起來
你只能一次又一次的在情緒的漩渦中徘徊
你覺得好累好累
你變成全世界最恨自己的那個人
你的低聲下氣變成一種路邊攤
沒有人在乎你的真心就像免洗筷
知道你願意醒來的那一天
整個鬼屋終於正式結束營業」

新詩《不再見竟真的不見》#胡愛晏詩集
「為了她 你與我從此二分 老死不相往來
你卑躬屈膝 為她說盡好話
我點破你的盲點 你指著我怒罵
得理不饒 從她開始 你早在這之前
就已開始恨我了吧?為什麼你會氣成這樣
氣成這樣 我引起了你什麼無法接納的回憶
了嗎」

新詩《妳是我的對照版》#胡愛晏詩集
「我接受了他的論斷 隨之反應起舞
在意他的指控 自責不已 卻又不甘不願
照片中的人是誰 我竟入了戲 狂怒狂哭
到頭來連帶痛恨著妳 為何未斷前緣
妳笑著不作任何辯解 剎那間
寒冰寸斷 我沒有多說什麼 望向妳求助
妳冷靜地說這是妳說第三次 不解釋
看著妳 我的對等自已 我不能接受的冷漠
全變成了妳 我是如此冷淡卻不願承認
愈是冷靜激情 愈是反射我熱情如火
我拼了命巴結與討好卻更顯得卑微
妳驕傲地說妳從不求人 只接受貢品
突然 陽光離我頭上好遠好遠」

新詩《無解的數學題》#胡愛晏詩集
「他知道她不會看 她是永遠未讀不回
從此他被她列入黑名單
那些不曾存在的惡意 不被諒解的誤會
他從來沒有刻意想傷害任何人
只是問了一句誰是妳的幸運兒
就遭來勃然大怒 他摸不著頭緖
別人轉述她的憤怒異常
不過是問了感覺如何 竟怒火衝天
他沒有那麼捨不得也非責怪卻莫名
被安罪名 傷害了誰 誰被傷害 誰不制止
誰怪罪誰 無中生有從來不曾發生
誰判誰終身不得假釋 妳不再回頭」

新詩《把人想得很壞》#胡愛晏詩集
「妳好像都先把人想得很壞 不跟父母講 因為先設想
他們一定會反對妳
事實上 妳連給他們辯駁的機會都沒有 就直判無期徒刑
在妳心目中 他們就是會阻止妳 對抗妳 批判妳
真是如此?或許過去有 可是在未來妳也先下了判定
未審先判 妳不改變妳對他們的舊有想法
他們老人家在妳心中 就一直是壞的
必會反對妳交那些朋友 必會反對妳去搭便車環島
必會反對妳去做那些事 必會反對妳的男朋友
妳呀!連讓他們洗白的機會都沒有 甚至加深了他們的惡
只有他們如此的頑固不化 才能顯出妳的新潮流
問題是 他們果真十惡不赦?還是只存於妳的腦中?
妳給過他們機會學到妳的所學嗎?妳說妳試了無數次
那是妳對他們不夠有信心呀!否則實相會變呀!
就算表面上看來還是老古板 妳也會在心中相信
愛與改變 已正悄悄 潛移默化了呀!
到底是誰 誰才是真正的 壞人呀?妳好壞
妳說他們批判妳 妳卻一直在精神心理中上演這段
然後固化了這場戲 妳不也正以自已的方式批斷他們?
說起來 該斷輪迴的 是妳呀!」

新詩《其實你的不真誠》#胡愛晏詩集
「其實你的不真誠,大家都看得出來
你刻意稱讚外形,聽來也很假
感覺像是找不到話題之下的硬擠
你卻以為在幫忙一個自卑的人, 偏偏徒勞無功
很想跟你說,可以停止了,你卻不以為然
持續進行著無畏的誇讚,被讚者反而感到不真實
就像有人一直講你很高,這算讚美嗎?
一直說,一直重覆,你聽在耳裡,不覺得很反諷嗎?
好像除了人高馬大,一無是處」

新詩《男人就是混蛋》#胡愛晏詩集

表面道貌岸然,骨子衣冠禽獸
妳冷冷的說,那笑容雖是微笑的,冷靜的,客觀的,
看似超然的,中立的,卻是無比冷漠的,絕情的,
帶著惡意的,狠毒的
我們與姊妹為一體,聯合對付那些該死的臭男人
太陽底下,無比溫暖
人情冷暖,的確也有陽光照耀不到的地方,散發著陰影
可是呀!那些陰暗面也成為烈陽下的得以休息之處
究竟有那麼多的惡或那麼多的黑
導致妳報復式地修理著,同仇敵慨式的勝者全拿
受的傷有多深
曾經遭受過的對待有多痛
妳看見了怎樣令妳下定決心以後要以冷暴力回敬的事?
懷著這樣的信念
妳到底遇到什麼樣的人?
而誰又會與妳擦肩而過
彼此在不同的實相?
有些人即便經歷過家暴,他選擇的卻是以溫柔對待這世界
有些人則以暴止暴,他有多痛,就要這世界有多痛
但偏偏有些人,就是知道那有多痛,所以呀!她捨不得,
捨不得這世間再多一點點的苦難,一點點的痛楚
她會中止這惡性循環
妳很熟練地笑著,充滿了自信,一點也沒有動搖,反問我
是你的選擇,沒有任何人逼你,是你自已的決定

嬉笑怒罵,成王敗寇,敵基督式的冷釘子將所有異性、異我
以背叛之名狠釘在十字架上的,不就是正義之軍如妳嗎?

過度的冷漠與抽離,不是在成就他人,是在保護自已
將自已茁壯,將自已團團圍住,撐起最厚的護界
是夠有份量了,是夠中立了,是夠安全了
也將這圍牆外的兄弟同胞一舉推開了

那彷復在宣稱 是你自已要下地獄的 可不是我推你的哦
然後站在高台上看著,就這樣看著,任由它發生

身處戰亂之中,卻仍一心渴望和平,相信和平必到來
是無藥可救的傻子
還是最貼近主的信使,那樣的信心,就算是眼前一片黑暗
也不動搖,不曾懷疑過黎明必將到來
這才是基督再臨

我是相信人性本善的,即使每每看到有好幾次我幾乎就
快要認不出來這種人竟然也是造物主的化身時
我仍然,相信著
現在的我看不出來主的面容
現在的我還無法原諒這天使的變身
但是,有一天,我會記起
小太陽與靈魂的協議」

新詩《妳總下意識尋找所謂的壞男人》#胡愛晏詩集
妳覺得真話像蛇一樣傷人
事實上,是妳賦與他傷妳的權利
在我們看來,妳是樂此不疲的
倒也不是真正快樂,而是一邊淚流
又一邊情不自禁靠過去

妳就真的那麼卑微嗎?
非得揪住一個『情緒強暴』的男人嗎?
故意爽朗的笑容 看來太過明顯的偽裝
如果真的沒事的話 有誰會刻意一直笑?
沒有說出口的悶氣 在星光體眾人皆知
以為妳只要強顏歡笑 就可以遮住真實情感
那苦笑充滿澀味 每個人把妳當小公主一樣
妳卻故意往刀山火海裡去
勸不聽

那彷彿帶著犧牲自我的決裂感
絕望地想以某種自裁的方式證明這世界對妳不好
偏偏呀 妳忽視其它人對妳的友好與善意
疼惜妳的長輩們與親友 妳視之理所當然
卻在錯的地方用義無反顧 飛蛾撲火去

妳真的有這麼差嗎?非得纏住一個視妳為破鞋的人
妳真的就這麼 這麼恨自已嗎?往虐待妳的人 死裡地去
妳還要懲罰自已多久?老實說 妳用他虐的方式來自虐
用自虐的方式來反虐這世界 妳是受害者也成為加害者
說真的 有時侯 我們都覺得妳還滿可惡的
那就像情願往打妳的人身邊靠過去(是斯德哥爾摩嗎?)
一邊檢討自已是不是那裡做的不好
一邊又替他解釋

實相過於巨大 我氣到發抖 妳若無其事說有情緒的是我
我應該去處理好自已 而非急於當擺渡人
是呀!彷彿無知的 自以為是的唐吉訶德在對抗風車
那妳或許就是過去我 我也許透過妳在告知過往的我
不要重蹈覆轍

那麼 誰又救了誰?誰才需要改變自已?
妳累了
妳來了
妳好了
妳走了
妳是值得被愛的 無條件的
不要去用懲罰自已的方式報復這個世界
所有人都看得出來他在玩妳
妳內心也知道
妳還義不容辭般 慷慨赴義
氣氛滿是尬尷
那麼多的恨 那麼多的怒
曾經妳向外求助 無人搭理
於是妳反向操作 從那以後 有人相助 妳也置之不理

是的 過去曾有人冷眼旁觀
曾有人視若無睹
我承認那真的不好受
可是呀!也許他們也不知所措 也許那時的妳有力量支撐自已
但這並不能全盤否認後來所有的善意
妳卻在往後的日子裡自暴自棄地
在半夜裡狂哭怒吼 為什麼沒有人救我?為什麼?
但日後有人伸出援手 妳也自我責備式地視而不見不是嗎?
那就像是某種變相反懲 我一定是很差 過去我才沒被救
那不如現在的我也繼續在地獄好了 不要救我 我不值得

沒錯 過去真的有這事件
但妳在這個點 也可以改寫 現在的妳 身邊陸續有天使
他們幫妳 前題是妳要願意接受幫助
當妳這麼做 妳也能傳送能量給昔日的自已 改寫無數版本的舊往
過去仍未過去

放過自已吧
妳真的不需要再折磨自已了
如果受苦有好處 受虐有優點 那唯一的好與利處
就是告訴妳 可以停止了 不必要了
坦白講有時侯真的很想一巴掌打醒妳
妳爸媽生妳下來 也許不是要妳當一個驕縱的小公主
但也非妳去飽受苦痛
是歷經寒霜開出梅花的概念嗎?不是吧?

妳這樣任由他人傷害自已
心不會痛嗎?
還是痛到太麻木了

聽聞妳在夜半哭著醒來
那時在無意識舞課程裡 妳哭到聲斯力竭 昏了過去
是有多痛?是有多苦?是怎樣的看輕自已?是多深的傷?
我有時侯忍不住猜想
是有多恨
是要多久
妳才肯放棄向這世界報仇?
用允許加害者持續向妳傷害的方式

可不可以
對自已好一點?
當妳能對自已好、敢對自已好、相信自已值得被好好對待
妳才能溫柔地對待這個世界
否則
透過討好別人來證明自已的好
全是本末倒置
把自已想要的先借由給他人來給自已
是最大的寂寞
因為妳沒有看見自已是圓
反而逆向操作 借由另一個人來成就自已
偏偏只會遇到也是有所缺的一部
相遇卻未能組合成一個圓
只是照見彼此的遺失
痛不欲生

能不能
妳先見到自已的好
那不是否定自已的不好
是接納黑暗的存在
擁抱著
全世界對妳棄之如屣
妳能不能
也能百般溫柔
無條件珍惜著自已

妳是犯有多大的錯?
多深的罪?
妳就這麼不能原諒自已嗎?

如果真的有惡
唯一的惡恐怕就是
妳對自已不好
妳視自已為全能上帝下的失敗品吧!
這才是最大的罪

對自已好一點好嗎?
那樣的好
妳會捨不得傷人
妳也不會反過來欺負人
因為妳真真切切認知我們為一體
妳能對自已好
才有能量對他人好
否則都是事倍功半、緣木求魚、捨本逐沒
妳一直討好那個妳最不該討好的人
何不把能量放在值得妳去珍惜對待的人?
總會有個人值得妳的溫情相待
總也有人會懂得珍惜妳

一定會有的
一定會的
這世界那麼大
沒有什麼事過不去的

原諒自已吧!
向過去的自已道歉
對不起
我對妳那麼不好」

新詩《不求人》#胡愛晏詩集
「不要去討好任何人 尤其是不尊重妳的
他總是把錯怪在妳身上 妳得為他的情緖
負責 妳總要為莫名的錯道歉 檢討自已
有時還得反過來求他不要不理妳
哭求他原諒妳 問題是從頭尾是他無名火
為什麼妳總很卑微地委屈自已討他歡心
憑什麼老是妳在說對不起
憑什麼妳為他淚流滿面
憑什麼妳總是扮演垃圾桶 他卻不想聽妳?
憑什麼妳要這麼作賤自已 他也不珍惜
妳生在這世上 不是為了讓那種人糟踏用的
妳值得更好的」

新詩《太過刻意的稱讚》#胡愛晏詩集
「太過刻意的稱讚
明顯是種虛偽
想要建立妳的信心 卻得不償失」

新詩《妳值得更好的》#胡愛晏詩集
「妳哭著說自已活該被人當玩物
他拿著妳的告白卡片私下流傳辦公室
跟死黨嘲笑妳也不看看自已長什麼樣子
還有人建議他養成計畫 培養一個奴隸
表面上他對妳溫和有禮 妳手工縫的香包
他嘲弄著分給他的好兄弟 滿臉輕視
我們看在眼裡 有些人看熱鬧 有人無視
有人跟著起閧 只有一個人對妳講真心話
妳卻最恨那個人點破真相 直到後來有
一天 激情過後妳鼓起勇氣問他妳和他
是什麼關係?他說他是自由自在的老鷹
希望妳當一片不要拘束他的天空
妳傻眼的問他究竟妳算什麼?

算我雞婆吧 講了又講 妳甘脆強顏歡笑
一看就知道不想再聽下去所以假裝沒事
我幽幽地嘆了口氣 也許是我想扮演救世主
也許我是想拯救曾經的自已 那麼需要改變
的從來不是妳 而是我對妳的看法
妳決定離鄉背景
想到一個沒有人認識妳的地方
我本想說內在集體實相裡每個人都彼此認識
但我懂 妳想靜一靜 遠離傷心地的願望

我問了妳好幾次 妳從來沒有正面回答
妳為何要把全副心力放在不珍惜妳的人身上
卻不去看旁邊對妳充滿善意的目光
是不是妳很喜歡當受害者
很享受 不值得幸福的感覺
這樣比較有張力對嗎

我想 那都沒關係的 不管滔天巨惡 多大的罪
妳都要接納自已 如果有一天妳回首過往
後悔自已當初怎那麼傻 甚至開始責罵自已賤
的時侯 答應我 不要自責太久 原諒自已吧
向自已道歉吧 竟然允許他人傷害而不喊停
然後寬恕自已吧 最後感謝妳自已吧

妳曾經這樣子勇敢 敢不識自已 敢眨低自已
敢迷失 敢為愛忘我 敢受傷 敢放下 渡過
然後再一次受傷」

新詩《最後的承諾》#胡愛晏詩集
「看見妳桌上滿滿的安眠藥 妳說有幾次
洗胃洗得痛不欲生 那一定很痛 一定是
痛到妳覺得就這樣死去也無所謂的苦
有時侯 那些人世最惡的事真的會讓
我們喪失對人的信心 他這樣對妳
僅僅只說明了一件事 妳的力量強大到
可以允許自已這樣假裝無力
妳的意志堅強到可以任由他人傷害
現在是看見選擇的時刻
這個實相是我要的 這個事件是我選擇來
體驗的 並不是妳不好 是妳準備好去體驗
能不能在這個時間點甚至沒人認同妳的傷
被笑 被嘲弄時 妳還能無條件接納自已
那些最羞恥的事被公開 妳還是有面對的
自由權 妳在當下真的是有威力的
答應我 如果妳真的累了 如果妳因為這次
事件而無生存意志 請妳跟我講
我不會帶妳去看癌症病人 我覺得那很扯
我不會罵妳過得太幸福 想太多
我不會剝奪妳的選擇權 一定要聽我的
我想告訴妳 特別這個時侯 尤其這些時光
有那麼多的黑暗與惡意同時也有很多的光明
與善意 沒有全世界的人都恨妳 虐待妳
有些人還是對妳友善與溫柔
答應我 答應我
每每妳喪屍般全失人性信心時
提醒自已 暗夜終會過去 陽光依究會來
我曉得那很痛 那很暗 那很重
可是還是不能全盤抹滅善良的存在
對自已說 我愛妳 我愛妳 無論他人對我
做什麼事 無論我們創造什麼實相
沒有什麼罪大惡極的事不能被原諒
沒有什麼過錯是永世不得超生的
放過自已 放下罪惡感 有些人的言行只說明
還有更好的人值得妳去溫柔以待
告訴自已妳值得 妳真的值得的
凡存在就有價值 我尊重妳每一個選擇
不批判 不說服 我只是點出妳內在的光
但願妳能從我眼中看到妳的靈魂多麼美麗
廢除死刑吧
每個人多多少少都在某些日子
執行自已的死刑 心理與心靈上
可是呀 那都沒關係的 當下死去 當下重生
讓我們把人界好好體驗完吧 不要及著畢業
價值完成了就自動進階 不用擔心 不必怕」

新詩《真正對妳好的人》#胡愛晏詩集
「會捨不得妳受傷 而非玩弄式的看妳受騙
妳倔強地說是妳的選擇 是妳自願
旁人都看得出來妳被設計陷害
點醒妳真相的被妳封鎖
妳寧可固執相信他的善意
眾人都知妳不願看清
我的事干你屁事?是妳最後一封訊息」

新詩《明明痛苦萬分仍不願分》
#胡愛晏詩集
「妳哭著求那個跟本不愛你的人別離開你
他惡名昭彰 妳卻視而不見 寧願兩人
相互折磨或者說妳被單方面傷害
妳也不願認清事實 他早就對外宣稱單身
四處拈花惹草 妳卑微到當個影子也無妨
殊不知妳的私密被他拿來在我們面前
爭相傳閱笑談 彷彿一種極限挑戰
他在試妳能忍受自已價值低落到什麼
程度 告訴妳真相的被妳從此拒絕往來
妳寧願把焦點放在一個視妳為低賤的人
的身上 也不願看有其它敬重妳的人
妳恨妳自已 他到處留情 卻唯一對妳無視
妳不能忍受竟然連最差勁的人都對妳
沒有興趣 妳竟然倒追換來不被珍惜
問妳何苦 妳流淚痛罵干我屁事
妳說妳寧願被人無情玩弄總比孤單一人好
妳用恨之入骨的眼神 怒極反笑問我
這樣你高興了嗎?還是你也想要?

所有的惡全變他人
所有的善全留在已身
苦口婆心 費盡唇舌 拯救別人 徒勞無功
原來妳是故意的 告訴我我是怎樣盲目的」

新詩《妳可以原諒他了》#胡愛晏詩集
「妳可以放過自已了 為什麼全世界妳就在意他
妳可以在架構二裡想像他跟妳好好道歉
不該這樣欺負妳 可以了 妳愛他愛得要死
同時妳也可以告訴自已 是我賦權
決定權在我身上 我給了我在意的人傷我的
力量 如今 我放過我自已 我是值得被愛的」

新詩《他如果真的像妳說得那麼好》
#胡愛晏詩集
「他如果真的像妳說得那麼好
就不會這樣捨得妳受傷或任妳愈陷愈深
我們旁觀者都看得出來他很明顯在玩妳
我是基於好朋友的立場溫柔提醒妳
妳對他掏心掏肺 他拿來在我們私下流傳
妳知道他和一群人輪流把妳當
茶餘飯後的笑料嗎 他們討論妳像在
析論一個送上門的笨的自動型玩具
那些內容要是妳聽到妳會喪失人類
的信心 最無止盡的惡意與髮指的真面目
妳真的不用再這樣作賤妳自已
妳的心不會痛嗎 妳不會半夜痛醒過來嗎
他真的值得妳這樣付出嗎
我覺得他是用一種報復的心態對妳
妳卻也任由自已被欺負
這才是叫人最生氣的一件事
在妳的實相系統裡 真的是天下無賊
還是妳在自欺欺人 為什麼妳不能
把妳的好留給懂得欣賞妳的人呢
他不值得 他也不配
妳只在意他對妳的看法
妳允許他有這權利傷害妳 這是妳的力量
妳的選擇 可是他這種人遠遠不配
妳的目光 妳的心力 妳的美好
妳傷害自已夠久了 可以停了
妳是可以幸福的 妳是能被愛的
不管過去妳基於什麼原因懲罰自已
都夠了 都夠了 自虐是不道德的
妳不用賦與他權力傷害妳」

新詩《唯一替妳講話的人》#胡愛晏詩集
「所有人裡面只有一個人站出來
替妳惋惜 替妳抱不平 妳卻對他最兇
因為他讓妳發現妳原來真的那麼傻
那麼低聲下氣被當發洩工具
他看不下去點醒了妳卻最恨他
只因如此一來妳不得不面對 內心的自我
是如何眨低自已」

新詩《心靈與政治》#胡愛晏詩集
「一直要到後來 你才真正認清
觀察與保護 從不在外界努力
從自已做起才是最有效的零極限
我為什麼如此痛恨嚼檳榔的人?
因為我覺得我很有禮貌與衛生
是他們可惡與不文雅
究竟是誰帶上有色眼鏡憎恨這世界?
拼了命改革與教訓他人 卻忘了
是我 一直以來都是我 為了我的正義與良善
邪惡與不公不得不繼續存在
我從沒吃過 我覺得我比較高貴和健康
所以 惡與錯都變他人 我不能忍受這樣的我
那只好投射給別人 我覺得我很乾淨勤勞
那不雅與懶惰全外射成他 異我之存
好人我來當 壞人全是別人
看著新聞事件 是我 是我 對不起 百萬佛們
謝謝你們倒駕慈航 示現於我
為了我的實相 地獄受苦不得不續存
我卻一邊怪罪 是你們的錯 你們不好」

只要有一個女人覺得自己堅強因而討厭柔弱的偽裝,定有一個男人
意識到自己也有脆弱的地方,因而不願意再偽裝堅強。只要有一個
女人討厭再扮演幼稚無知的小姑娘,定有一個男人想擺脫無所不曉
的高期望。只要有一個女人討厭情緒化女人的定型,定有一個男人
可以自由地哭泣和表現柔情。
南希·史密斯

新詩《解放父權》#胡愛晏詩集
「女生應該柔弱聽話 不可以太胖 不會打扮
女生要三從四德 不能太強勢 會傷男性自尊
女生就要有女生的樣子 不結婚的女生很怪
所有的仇女 全來自父權思想 夫權至上
真正的兩性平等 從解放父權開始
男人不需要以物化女性來顯得自已有
男性氣概 不必以只能強壯威武來強化
自已的雄性形象 否則 你憎恨男體的內在
女靈就是在憎恨全世界的女性」

新詩《拜託請不要努力推廣賽斯書》
#胡愛晏詩集
「是女朋友不懂身心靈,她應該來聽
是爸媽沒接觸賽斯資料,他們要來學
你就是沒有看見自已的信念才會生病
半調子的善良悲觀者拿著利劍刺傷求助者
縱然加害者與受害者同罪
為什麼會覺得是眾生愚蠢該被教導
為什麼我覺得我有義務一個一個勸人?
. . 是你我在渡眾生還是眾生在渡你我?
. . 最糟的事是我們助長這氣焰」

新詩《反毒,錯在何處》#胡愛晏詩集
「你口口聲聲說要反毒,卻手起刀落
千人斬
販毒者與制毒者罪該萬死

我覺得他們比我差
比我不懂
我覺得什麼比較好
他們為什麼不跟我一樣來聽
來學?
後來我才恍然,啊
生病的親友全是菩薩示現
恭迎地藏出獄
原來在我眼中是我把他們想成執迷不悟呀

我看到這點時
突然釋懷是我身旁的人不懂賽斯書嗎
還是,其實真正沒弄懂的是我才對
真正在吸毒的人是誰
是誰才該戒除?」

新詩《所有的問題都出自自我懷疑》
#胡愛晏詩集
「當太陽開始懷疑自已為什麼發熱之時
侯鳥停止了飛翔
是海洋允許了人類傷害他的權利」

新詩《想要改變他人》#胡愛晏詩集
「當你認為別人是錯 你是對的
分立出現了 錯的都是別人
是別人要改 是別人做得不好
是別人沒有依照我的方法
是別人執迷不悟 是別人很笨
是別人邪惡 是別人無藥可救時
魔王 你贏了
想要改變他人的人都是認知失調」

新詩《逃避凝視》#胡愛晏詩集
「避開了承認需要對方的尬尷
逃避了面對真實需求的羞恥
故意遊戲人間
故意假裝堅強
故意賣弄討好
故意設想悲劇
故意自我嫌棄
故意表面否認
故意尖酸刻薄
故意驕傲高昂
故意掩飾悲傷
故意強作正經
故意虛偽應付
故意作賤自已
故意洋裝沒事
故意嬉笑怒罵
故意幼稚窘迫
故意跟妳保持距離若即若離
如此一來就可以不用坦開真心
也就不用害怕受傷
擔心在意又一方面以自已為可恥
故意不說我愛妳
這樣子的話 妳連說不的機會都沒有」

新詩《你總不願承認》#胡愛晏詩集
「事實上你總是最後一個承認的那個人
你不想表現得太過依賴
因為曾有人對你說過你太孩子氣
你也以為就是因為這樣才會被遺棄
卻怎樣 怎樣都不願認同是自已 是自已
攀緣過甚 沒有人會喜歡你的執著
依戀 迷失 沒有人 沒有人
都是其它人
然後閉上雙眼忍住呼吸向天空大喊
我沒有 我真的沒有 沒有喜歡上那
嚮往天空的白雲 那朵不為誰久留的白雲
我沒有」

新詩《妳說妳從不為誰停留》#胡愛晏詩集
「儘管我假裝很豁達 但仍難掩落莫
有時我會想既然都看得出來 又何需自欺
通常也欺不了人 徒為國王新衣的尬尷
對妳說有妳在之處 即是天堂 妳說是我的
心境反射美好 其實與妳無關
妳不喜歡任何形式的束縛 從來也不需要
我沒說出口的是有些時刻我們是心甘
情願套上金箍咒 只為了成全一棵樹的
情義 看似不動卻有最大的動能
妳笑著說天空從不擁有雲而是任其飄
妳說不要去宣示山的所有權而是滿懷感激
一期一會 這樣就夠了
那些形式與保證 那些要求與期待
都是害怕與傷害 我懂妳的意思
但我沒說的是 真正的自由是連當朵
花而落地生根
也是燦爛千陽 寓動於不動的」

新詩《初次見面》#胡愛晏詩集
「你跟每個女生都這樣說嗎
你跑來我上班的地方 攔住我 送我金莎花束
這讓我很不舒服 我吃不了那麼多也不愛
你看著我說我是你命定的靈魂伴侶
我嚇一大跳 感覺你很瘋狂
你卻以極認真的眼神一字一句訴說你
對我的愛 說請我等你 雖然我不曉得我要
等什麼以及為何要等 但我真的不是那種
甘願放棄自由的人 我真的覺得你這樣的
行為已造成我嚴重的困擾
今天 雲林天氣跟我心情一樣寒雨
或許 以某種平行時空來說
我真的被你眼裡的熱誠打動

然而 至少 在這世界我們真的不可能
你看著我說不介意姊弟戀 我心想這什麼鬼
你說你喜歡我的大方與坦然 我啞口無言
你喜歡我的熱情與冷靜和泰若自然
我搖搖頭
那些都是你的主觀與移情
我覺得你好像過度浪漫 容易執著一個對象
你說你覺得女大男小的老少配是天作之合
我忍不住翻了白眼 我才大你幾歲好嗎
何況我對姊弟戀真的沒興趣 我不喜歡比我小
的男生 你不過是將自已的力量投射出去
而我像是你情海的浮木

你約我看電影擺渡者 我已懶得掩飾臉上驚訝
我說過很多次 希望你的重心放在你身上
眼光重新聚焦在你之內 你這麼急著告白
我感到十分不舒服 是不是我做了什麼讓你
誤會?你跟見沒幾次面的人都這樣說
說彼此就是上天的安排 百世夫妻嗎?
你急促著對我說你好喜歡好喜歡我
你傳了好多好多訊息和打了無數通電話
你從沒看出來我早已封鎖你並列入黑名嗎
怎會有人第一次見面就寫紙條說
我找到妳了 就是妳
這換作任何人都會感到害怕而非窩心吧
好像跟蹤狂還是什麼痴人之類的

其實當你說我們是命定一對 緣定終身時
我以為我在古裝劇現場
然後你還問我下雨了 要不要一起撐傘
我想你會不會八點檔看太多
而且要不是你一直講不停 我也不會淋到雨
如果我曾經讓你有任何機會的誤會
對不起 我道歉 我的個性就是很大氣
沒有對誰比較好或不好

謝謝你的欣賞與讚美 可是我不曉得要講幾次
要怎講 你才肯放棄與看清 我不可能喜歡你
事實上 你的追求 連我們當朋友的可能
都抹煞了

謝謝你喜歡我 謝謝你
但請你放下我吧 我對你來說是新鮮人般的
浪漫派寄托 異國幻想的美好投射
你還一臉認真說非我不娶 我簡直嚇壞了
不要再這樣了 好嗎」

新詩《你每次只要開始討厭自已》
#胡愛晏詩集
「你就開始邊塞邊哭邊吐 過重後再厭惡自已
你卻從未承認 是你先憎恨自已
覺得自已不重要 才開啟這惡性循環」

新詩《心靈上的癌》#胡愛晏詩集
「我為什麼還需要看別人的奮鬥史來哭
自已 三十六年來
活生生就寫成天堂之門的千年一嘆
放棄痊癒的那一天 諮商師說我自由了」

新詩《從明天起 我希望你不要再這樣 好嗎》
#胡愛晏詩集
「女孩線上再三強調
男孩下定決心遵守承諾
謝謝妳一直包容
我會以守信回報妳的成熟大度」

新詩《我其實有點嚇到》#胡愛晏詩集
「你這樣的反應 坦白講有點嚇到我
老實說 我覺得你還滿執著的
希望你能先好好陪伴你自已
照顧好自已 你也才有能力去愛人
這才是你的立足點
你放太深了 卻忘了把自已照顧好」

新詩《對不起,我們如此卑微》#胡愛晏詩集
「對不起,我們如此卑微 這麼想進入到這個體制
那怕 現在法案才一讀而已 或許離四月還很遠
或許 我們還是不被世人認同
或許 我們跟本不應該硬是要被世俗認同
也不必非要走入家庭不可

可是呀!
請原諒我們如此卑微 如此渴望
我們好希望好希望 我們的相愛是如此坦然、大方
可以不必遮遮掩掩 可以不必被當妖魔鬼怪
可以不必被人痛恨 可以不必像是離經判道、不孝至極

我知道真愛不必法律認證
我知道體制不等同我們的相愛保證
我也知道我們這熱切盼望著立委諸公、民法、婚嫁系統的允諾
也許是在支撐這個幻相的更加穩固

可是呀!
對不起 對不起
請體諒我們如此渺小的願望
我們真的好想 好想可以痛快的愛、無懼的愛、大方的愛、合法的愛
我們知道去尋求傳統的認同、法律的認同、宗教的認同是本末倒置
我們自已認同自已就好

可是呀!
原諒我們 原諒我們
我們還是真的好想
可以就像你們一樣
是被受祝福的
是可以視雙方彼此為合法伴侶的
是可以被接受的
是可以驕傲、自然、勇敢、昂首地手牽手活在這世間的
我們好想
好想
也可以像你們這樣愛著
一點也不會被當異類
一點也不用感到抱歉

當法案通過一讀時
我泣不成聲
成功也許還很遠
光明也許還不確定
可是呀!
為了那一點點的希望
我仍願相信著
些什麼

我們的愛
從無需感到羞恥或需被憐憫
我們不必討好任何人
或被誰允諾

但是呀
但是呀
我們還是希望能不能
有一天
即便是這樣子的自已
這樣的我們
也是有存在的合法性的

我淚流滿面
這一天
就快到來了」

新詩《納悶》#胡愛晏詩集
「我有點納悶 你怎會喜歡我呢?
坦白說 我有點驚嚇 甚至不太舒服
你說你對我一見鐘情 我覺得有點莫名奇妙
你說我們是命中註定 我好氣又好笑
你說我們是天作之合 我有點想翻白眼
你說我介意不介意某些東西 我其實想大喊
哇!什麼鬼?我通通很在意 也非常介意呀!
單戀有時像一種病 你生病了卻不自知
暗戀更像是悶在心裡的寂寞 羞愧地想趕走幼稚
我會很疑惑 你是不是對每個女生都說是靈魂伴侶?
老實講 我真的覺得很困擾
我是不是讓你誤會什麼?
如果是
告訴我 我該怎麼做 你才會明白」

新詩《晏你幸福》 #胡愛晏詩集
「愛晏,你能看到嗎?
在你身上的美麗與良善

你有多喜歡我的部分
其實在你之內就有
你知道嗎?
鏡子之前
我們看見的都永遠只能是自已

你不用太過難堪或自我怪罪
那都是種過程
這沒什麼大不了的
如果你能瞥見我的神聖光芒
那也代表你有一雙懂得欣賞的眼

謝謝你的賞識
謝謝你的打開心胸
謝謝你的溫柔
也請你以這樣的心 好好的珍惜自已
謝謝自已」

新詩《你可以不用那麼自責了》#胡愛晏詩集
「愛晏 你可以放過自已了 可以了
如果我不早點告訴你 我這才是害你
讓你以為有希望 這才是對你最殘忍的一件事
上星期我就明白告訴你 一開始 我就不願意見到
你愈陷愈深 但我發現 婉轉的拒絕 你似乎不懂
或者 你我心知肚明 你在允許自已被傷害

你知道嗎?你可以放過自已了 你想要的答案
想追求的愛 真的都在你之內 你可以不用那麼卑微
看見你寫給我的情書 我很訝異 我有你說得那麼好嗎?
我退還你的信 真的不是要給你難堪 你可以不必那麼自責
在我身上 你能看見的 真的 都是你原本就有的
你看見我的多才多藝 其實我只是勇於嘗試罷了
你看見我的落落大方 其實你很想要這種特質所以投射出去
你看見我的自信美麗 那你何嘗又沒有帥氣與散發光芒的時刻?
你看見我的談吐風雅 那你在某些時刻不也如此?只是有時緊張
你看見我的見識多廣 那你也可以或者說你也擁有屬於你的見地
你看見我的勇敢豪邁 我想你只是把自已看得太懦弱與畏縮吧
你看見我的鎮定沉著 你不也有這些隱藏的個性嗎?
你看見我的交遊廣闊 你如果不那麼看輕自已的話,你也可以

你送我的烏克麗麗 我捐給家扶中心了 老實說 我用不到
我可以感受你的溫柔與善良 你的內在也是美麗的靈魂
總有一天一定會有人懂的 惺惺相惜 心心相印
我很清楚地告知你這些話 希望你能有心理準備
因為我發現再這樣下去 你會無法自拔 到頭來 你會抱著期望
卻換來最大的落空

沒關係的 愛晏 沒關係的 不用感到尬尷或過度自責
不要緊的 這不代表什麼 只是我不是你喜歡的那種女生
真的 表面上或許你因為某些特質吸引 但我很明白
你是一時意亂情迷 也許你將自認沒有的面向全外射給我
你以為是真愛 但局外人都再清楚不過真相
愛晏 適可而止也能是種祝福與溫情 我不想傷害你
我真的不想傷害任何人 尤其是你 希望你能到此為止
我不忍再看你愈沉愈深 倘若我默默允許 那才是害你
也是對你最大最痛的折磨 可以了 可以了 就這樣吧

我不喜歡花 我對花過敏 這是你不知道的
我不愛吃巧克力 你卻送了一整盒的巧克力 我很困擾
我不愛看電影 你卻送了一堆兌換卷給我 我有點啼笑皆非
我甚至沒有傳統的cd隨身聽 你卻送了一堆英文歌給我
我會希望你不要再把焦點放在我的身上
我有點嚇到 但又苦於不知如何不傷你的心轉達給你
請你身邊的人暗示你
把東西退還給你
甚至寫了封長長簡訊給你

你好像
刻意地自我防衛
似乎不懂 或者 你不願去懂

沒關係的 真的沒關係的
我可以看見你有顆很溫柔細緻的心
雖然 那也太過於脆弱易傷
可是 那真的沒關係的
你可以放過自已了

愛晏
再這樣下去
苦的是你 痛的是你的心

有時執著是福
有時執著是苦
而不願放下的人 最苦

PS 你寫的情書很用心也很動人 不過把我寫得太好了」

新詩《有時溫柔是指當機立斷》
#胡愛晏詩集
「那是種一步之隔 也是止步的智慧
溫柔 亦可是適時的斷然
看見弦外之音 霸氣的柔軟 言下之意
停 即是大氣的展現」

新詩《妳把聖誕禮物退還了我》#胡愛晏詩集
「長長的情書 妳 看完了
前幾天的聖誕禮物 妳 原封不動還給了我
我從來沒有問妳 送烏克麗麗給妳會很奇怪嗎?
也許 因為是妳 僅僅是妳

我又重新想再彈

那些美好的電光火石 全指向了妳
妳搖搖頭說著:『我沒有你想像的那麼美好』
生命中的驚鴻一瞥 妳溫柔而成熟的笑容
指出我所看見的特質全存在我自身之內

異國般浪漫想像是距離產生的美感
妳鼓勵我當不挽留任何雲朵的天空
夠大氣 夠大方 夠大度
妳鼓勵我成為海納百川的遠航者
不勉強水的停留也不逆流而上、逆天而行
適可而止也是種溫柔
妳說妳像飛鷹 不為誰停留
妳像太陽 不專屬於誰
妳像星辰 不為人間束縛

我說我都明白
這份明白
就像仰望月桂女神
成全了她的勇敢
這是我能做的最大的祝福

聖誕快樂」

新詩《終悟心悸胸悶痛不欲生》
#胡愛晏詩集
「數十年來常胸痛心悶 最近更是半夜痛醒
原來是七傷拳自傷在先 卻總認被世界拋棄
昨晚妳問我要不要過來和大家一起坐
我馬上回絕 隨即又悔恨不已
原來 我是這樣對待世界 這樣子對待自已
擔心環島搭便車沒人理 實則我已自拒
千萬遍 早在還沒發生前
明明很渴望卻又驚又喜又懼又疑 我配嗎
是不是看我很可憐 孤身一人獨坐角落
我啟動防衛機轉 立即否決 甚而微怒
是在同情我嗎 隨即反悔也拉不下臉再說好
她對妳說妳應該對我說我想跟你聊天
我臉紅急忙喝飲料掩飾尬尷 不敢回頭
我恍然大悟 即便上帝派來天使 我不也趕走

原來這事件是讓我看清 我一直抱著被否定
與被拒不放而無視世界其它的善意
像是巨觀的看著微小的自我 無地自容
我一直否定再否定 貶低再貶低
他人的否定是他的自由不代表我價值低落
但我在雞鳴三次前就為了怕受傷先自我否決
這就是我的選擇 是我的責任 我的力量

我恍然大悟 撫著心輪對不起 擁抱內在小孩
那一剎那 心臟不再像是被掐住快死的模樣
我很開心真的很開心 我只是太害怕
太習慣冷漠與疏離 或者說不得不習以為常
我不願被同情偏偏又渴望溫情
沒有想到當有人真的伸出友善之手時
我第一個念頭是生氣 丟臉 想逃 否認 拒斥
第二是尬尷 驚懼 悔恨 又自責
現在是接納 了悟 禪悅 淡定 恍然

明明如此渴望卻又緊張得想逃
真可愛 不是嗎」

新詩《拒絕他人的善意》#胡愛晏詩集
「在他人拒絕我之前
我先自我拒絕
明明很期待卻不給這世界
表達善意流動的機會」

新詩《痛不入眠》#胡愛晏詩集
「心痛到半夜數度醒來
所以我來拜見山川之父
找回恩寵」

新詩《不顧一切去愛》#胡愛晏詩集
「不能做妳的流川楓
但願成為妳的櫻木花道
我願是那戶愚呂 成就幻海的愛」

新詩《你不用接受所有人》
#胡愛晏詩集
「我想拜託你好嗎
你不是主耶穌
為世人的罪上十架
你不是地藏菩薩
為地獄而渡

你可不可以不要勉強自已去愛所有人呀
去看賽斯書好嗎
當你想接納所有人
那偏偏是最大的自欺
誰規定你要愛所有你不喜歡的

因為他們就是你
你不愛 就是不愛自已囉

荒唐至極
精神官能就是這樣來的

你是先給自已魚才能給他人
不是透過愛他人來愛自已
這叫本末倒置
捨本逐末
緣木求魚

你今天就是要求你自已要與所有人都和平相處你才生病的

你不接納你的恨
那你的愛也變得軟弱無力
你會更恨自已
你以為你要普渡眾生嗎
我求求你放下你必需愛所有人的苛求囉

你不敢討厭 怕被說不夠成熟
你不敢發怒 怕被說自已投射
你不敢憎恨 怕被說不夠圓融

完了 你強迫自已變標本式圓滿
不能哭不能恨不能排斥
但這些都是你之為你呀

我是可以討厭小氣的人
我是可以討厭小氣的自已
我就是討厭 怎樣 咬我嗎
我接納我的討厭
不接納我的討厭
這也接納

我能討厭
我才有力道與自由去喜歡
否則我的喜歡是虛弱的
是不真誠的
是害怕的」

新詩《一萬尺的黑暗》
#胡愛晏詩集
「高空俯視 所有的黑暗都變得
微 不足道 儘管曾經微觀下如此
痛 不欲生 掙扎徘徊 但去愛就是
毫 不留情 準備受傷害

那又如何 巨觀下 悲痛再深再沉
我輕如鴻毛 飄然其上
黑夜也是種美麗 只是身在其中
難以享受 如今翻轉起舞
旋轉跳躍 騰轉飛昇
架構三與四
馬里亞納海溝
喜瑪拉亞山

傷有多深
難有多高

信念的飛翔 地獄清泉 荒漠綠洲
忍不住讚嘆
限制界的大師 如我 可以如此
逼真不安
萬古長夜」

8
新詩《黑馬忘止》#胡愛晏詩集
「白雪公主寧死也不肯說出口的
秘密
其實白馬王子始終愛著皇后
為了她去成全一個童話的歌頌
去親吻一個他跟本不愛的人
下輩子若能
他願當魔鏡
生生世世告訴皇后是她最美麗」

新詩《不斷》#胡愛晏詩集
「我不斷作賤自已
我仍不斷想討好那個討厭我的妳
我不斷檢討我自已
我不斷責備自已
我不斷接近一點也不想看到我的妳
我不斷被打臉
我不斷故意原因自由行為遭來被傷害
我不斷拒絕幸福
我不斷不肯放過自已
我看到我的不斷 我心悸到十二點醒了過來
我接納我的自責 我難過的無法入眠
我不斷不斷排斥自已
但也不斷不斷 再給自已機會
一次又一次 沒關係的 我沒有被遺棄
我沒有」

新詩《敲門傳福音》#胡愛晏詩集
「總讓我很受挫 能量粍竭
我好累 說話好累 傾聽也好累
重新認識一個人 從頭介紹自已也好累
我不想振作 我不願放過自已
我不想再深入 我不想再付出與投入
我不想再偽裝自已 不想再假裝很有興趣
不想再虛應故事 不想再受傷 不想再失望
我不想再打開心門換來的是冷漠
我不想再去敲門換來的是你找別人吧
我覺得好丟臉 聽到不要怕或再接再厲
更讓我憤怒 深深的無力感 我不想不要臉
每一次我都感到我的價值無形減損
什麼福音?我不要再假裝內在的恩寵
我活力全失 如何傳人?

我想要放過我自已
我想要靜靜地做我自已
我想要無條件愛自已 接納自已
如此而已 我不想再渴望有人愛自已
太過愚蠢與遙不可及
我不想 不想再強裝我很努力 很熱情」

新詩《謝了,不用》#胡愛晏詩集
「我不需要 我不配
我一個人就好 一個人也好
有渴望就會有受傷 不如不要 就不會失望
就這樣子直到送行者出現」

聖誕夜 新詩《月亮從不代表我的心》
#胡愛晏詩集
「妳指向更大的世界觀 在我眼中妳才是
我的月亮 妳搖搖頭指出平安夜一向
在我自身之內 我點點頭 妳微微一笑
指證我們在主的恩寵下從不是孤單一人
我懂妳的意思 但我不是這個意思
聖誕夜 我說我懂 現場彈起這歌」

新詩《你這樣子對我,我很困擾》
#胡愛晏詩集
「我真的希望你不要把時間
浪費在我身上了 前天妳對我說
我們是二個不同世界的人 你的好意
我心領了 那就這樣吧 到此為止
如果我講得不夠明白 那我就再講一次
可是如果你聽不進去 那就是你的問題了
生命該浪費在美好的事物上
但我不是你該浪費心力的人 我是自由的
飛鳥 從不為誰停留
把你的眼光停留在你自已的身上吧
認出你自已內在的光
一次又一次
如果我拒絕得不夠明顯 那我就再一次拒絕
但你會錯意的話 就是你的問題了
我講得很明 希望一開始就不要讓你誤會
你說的那些美好 別忘了 都是你看到的
都源自於你」

新詩《不試,即是》#胡愛晏詩集

「接納現狀
現在的狀況就是自已最想要的也生命最需要的
如果很努力想達成目標
那只代表不相信輕鬆不費力的神奇之道
沒有出現的人事物
就代表內我不需要
硬要成功某件事
更暗示了不信任高我的安排
用我自已的旨意凌駕全我意志
小我堅持不管高我
堅信萬事萬物一定是苦中苦
人上人
沒有白吃的午餐
一定沒有
一定要用盡一切努力
一定要燒香拜佛
一定要堅持僅有一路
就算此路不通也要強行開路
真正的外交從非紙上談兵
也非忙碌於外
是內在交流開始
真正的出外交際
無一不從心靈政治開始
堅持只有核能發電一條路
就是無視其它可能性

現在的我
就是最好的
就是最適合我的
只有認清並坦然接納這一點
鑽石才能轉到其面向
否則愈嫌棄
愈以為差勁與不夠
愈認為自已失敗
愈以為只有達標才是夠格
愈投射與冀望未來
愈否定過去與現在
你就會留在這愈久

你不必擔心價值完成還會停留原地
靈魂滿足自有進展
但你不能自欺欺人
假裝滿足而內心急迫想進到下一階段
那全我會不知道嗎
一定會讓你留在這階
不是懲罰
是直至你認出禮物
別煩惱安於現狀或不進則退
否則你就是懷疑一切萬有的
三個兩難 神聖不滿
你在對抗主的意志

現在的狀態就是我該去的地方
不在未來
目標不是用來努力的
人生不是用來優勝劣敗
汰劣留優的

你是你所是
你的存在本身就是價值
沒有別人可說
沒有別國可交流
沒有更多的問題
沒有更多的困境與待援
當下即是圓滿
否則你會一直教
一直想學
一直試
然後一直定義為失敗
一直問我怎樣才能脫離現狀
登峰造極」

新詩《可以笑著講過去》#胡愛晏詩集
「不批判 不挖苦 不自我苛責之時
那段經歷
已然成為養份 成為照亮他人的光塔」

新詩《到遠方》#胡愛晏詩集
「是為了能忘卻
不該一直掛懷的
人事物」

新詩《不可以再想妳》#胡愛晏詩集
「身心靈學派說要活在當下 不要分心
賽斯說廣闊的現在 沒有過去
如果想妳 不要超過三分鐘 是什麼阻止了我
是理智 是小我 還是自發性與信任
相信同時性的話 那現在會想妳 不就是
我唯一而且應該並且需要做的事嗎
價值完成了 就自然停止不想 會想就代表
忘不了 忘不了就代表緣未盡 至於有緣無份
那就不是架構一能控制的了 是內我與存有
該盡情想妳的時侯就盡情想妳吧
想夠了 就會自動放下 想控制究竟是頭惱
還是清明 端看你信不信任內在的衝動吧
看著想法 不迎但也不拒 如若不然 與其對立
不如沉淪 放棄
隨波逐流常被誇大為負面但何嘗不是順著
生命之流 臣服 接納 順勢而行呢」

新詩《如果沒有詩》#胡愛晏詩集
「如果沒有詩
我就不曉得該如何假裝
我沒有還是愛著妳
我沒有」

新詩《所有的詩》#胡愛晏詩集
「搭便車之旅 其實我很早就想環台來忘妳
所有的詩 全是寫妳 儘管妳不曾回應
我該抄寫的從非經典 或許是遺忘咒
孟婆湯機制怎還不啟動 假戰場筋疲力盡
以為掩飾就可以不造成妳的困擾
在星光體 妳明明知道的 妳明明知道的
在架構一 妳苦口婆心 再三勸我死心」

新詩《我沒有》#胡愛晏詩集
「我沒有故意留著 假裝我們仍在對話
我沒有看著妳逆向而行 溫柔又強大的背影
我沒有好奇妳和他的故事
我沒有詢問妳需不需要協助
我沒有關心妳是不是在發呆
我沒有覺得妳笑起來 全世界的花都開好了
我沒有覺得妳不笑時也很可愛
我沒有 我才沒有 到最後還發現我還是
騙不了我自已
眼前沒有妳存在的實相 竟是我創造的?」

新詩《傻瓜》#胡愛晏詩集
「大家都知道你喜歡著她
最早 眾人是將她和另一個配對
最後 他和另一人 有情人終成眷屬
我們都明白 你跟本在制造煙霧彈
用最炫目的煙火 掩飾你仍深愛著她
假裝你喜歡的是別人 喧嘩上等
最大的動作實是轉移焦點 魔術手法
她靜靜地看著你 冷靜勸你不要執迷不悟
你在剎那間覺得冬至提早來臨了
始終打著誑語 宣稱縱情人間
實則痴心不悔
你告訴著她你最深處秘密 你愛她
自已就像個傻瓜一樣
總是她說話 你聽 你腦海中來不及提問
只能看著她 那嘴角的牽動 那彷彿小跟班式
亦步亦趨的傻勁 那溫柔的美麗
她對你說 我跟你說個秘密 你要保密
你對她說你的秘密 她搖了搖頭 勸你抽身
表面混亂 內心哀痛 靈魂是否享受這失落?
你不想讓人發覺你的傻勁 於是聲東不擊」

新詩《還是依然迷人》#胡愛晏詩集
「妳在講什麼 我跟本就聽不進去
還是覺得妳的面容很迷人
說妳戴眼鏡比較好看 妳置之不理
妳的話題其實有些沒興趣 只是
能這樣靜靜看著妳 就令我神魂顛倒
我們之間幾乎斷了聯絡 天南地北
又近又遠 妳溫柔的語調 偶爾
還是會令我怦然不已 明明答應過
絕口不提 卻還是忍不住看妳動人雙眸
妳說什麼都不是重點 在我眼裡 妳的言行
依然可愛到不行 有種溫潤的品質
流動在四周 以妳為圓心輻射
看著妳 只是看著妳 我就感動不已
妳的事我一直保密 最後 誰還在鼓裡?
認識妳 是我至今最無憾的決定
我們共處一片天 在同樣的大氣底下
就是幸福 我只能祝福 卻也是我的至福
有妳真好 這世界有妳真好」

新詩《必需的》#胡愛晏詩集
「謝謝你的牛肉麵和水餃
儘管我覺得沒有獨特到那裡去
但重點不在菜色 在情意
那麼我也要謝謝妳的小點心並願意給我幫忙
的機會 儘管 時至今日 仍有種流動 無以名之
還有種種的代理媒介 交換儀式 體驗工具
物質實相 必需的謝意 滿滿的 無止盡的
讓我以盡我所能的方式還諸天地吧
那些人 那些情 那些事 那些掙扎與感觸
都成為不可抹滅的寶藏 謝謝你們 謝謝」

新詩《共同仰望》#胡愛晏詩集
「妳說我們只要能共同仰望同一片天空就行
我心想這到底該禮讚太過幸運
還是未免羅曼蒂克過了頭?
練習寫字 儘管不滿意 還是鼓起餘生勇氣
寫在小卡片上 不漂亮 卻很用心
妳貼心的收下 沒有當面讓我下不了台
但在賴上簡單留下幾句
剩下的日子 將服侍一切萬有並邀我
一同見證
能共仰同片天空的榮光 這就是幸福了
不是嗎?
不知何時開始 也許從今而後
我竟開始養成 抬頭仰天 讚嘆造物之美
的習慣 是妳教會了我
所有的溫柔全回饋天地恩典

2016/12/23(五)」

新詩《還沒》#胡愛晏詩集
「還沒開始 就已結束 妳的話像極了
背景聲音 眼前這道菜 我一口都吃不下
我只見妳嘴唇動著 妳問我有在聽嗎
我能誠實地說 我只注意妳的眼嗎
早知如此 我是不是不要點這道菜
縱然我更明白與眼前料理無干
但我還是忍不住想找個代罪羔羊
怪罪都是它的錯
心裡再清楚不已 我們甚至還沒好好
道別過」

新詩《那找了半天》#胡愛晏詩集
「錀匙一直在
遙控器也是
從未遺失」

新詩《過陣子》#胡愛晏詩集
「就可以
開始
實現內在心靈地圖的取經之路
必經亦未經 搭橋哲學」

新詩《半夜胸悶到醒了過來》#胡愛晏詩集
「那些攤開來的牌 隱隱作痛 昨晚揭露大白
先要承認才能擁抱與和解 否則一律否認
如何真正走出繭縛 縱然末曾擁有如何放下
但自欺欺人 靈魂會知道 那些未說出口的
在乙太體揭然若揭 眼前這桌實相躍然
在他人攻擊我之前我就先已攻擊我自已
看見即是改變的契機
妳淡淡的說 我們有時都需要代理
不是休假的序位 是悲傷從未真正入侵
假想敵與煙霧彈 七傷拳與安慰劑
那有得下的台階 不忍直拒的藉口
為了掩飾自已尬尷不已的逆天而行
說穿了 路人皆知 只是笑鬧著以舒緩式
慢慢將針抽出 俗稱短痛還是不如不痛
我們並不需青春與勇氣
那些內在的活力始終存有
有時侯真話太尖銳 有人只好說著謊言
偏偏只有自已看不出來或不願看出來

癒合的第一步是正視傷口的存在 否則
我們在這裡幹什麼?人人皆如奇蹟課程好了
有一天 童話真的不再被需要
針與針孔 象徵與儀式 媒介與妙可貼
通通真的可以放下了 不是不好 是功臣身退
如果還是想否認 那就接納自已的否認吧
儘管笑著講 大家也看得出來跟哭沒兩樣
那又何苦 何不承認就好 就是難過與不堪
先正式認出 療癒的話 再說吧

決定勇敢面對 那也是這次這桌實相
粉墨登場的最大效用 客客氣氣的
理直氣柔的 就像最輕最柔的呵護
把小貝比抱著下樓梯 他只能全然信任
就像你現在也只能全能交託給一切萬有
時侯到了 食神終將歸位 有的時侯
你太過急於直接跳到整合的最後療程
哭訴著安西教練我傷好了
我真的可以打球了

教練,我真的好想打球

教練摸摸你的頭 雖然你傷的是腳
他沒有多說不可以或你看你自已
只說 先讓療程走完吧 該跑完的流程
如果你不允許你自已經歷完整個歷程
你的心還是隱痛著 球也打不上勁

先承認很難過 剩下的痛與傷 才能處理
就這樣吧 禪機已到

真的沒關係的 這些點點滴滴都是你之為你
沒關係的 真的沒關係的
接下來可以學人家搭便車之旅嗎」

新詩《從細小的傷痛與束縛走了出來》
#胡愛晏詩集
「然後,就沒有然後了
相信個案會自行重生 一向是治療師的前題
如果,如果沒有
那必是諮商師本末倒置 弱化了案主
我相信你會走出來
我相信你會癒合
我相信你會了悟
我相信你會新生 再一次 榮光煥發
其實沒有恨 其實沒有憾
價值完成並不局限於世定的結局
靈魂體驗各個面向 這樣就可以了
這樣就好了 我在你愈陷愈深前 發出警報
當頭輕喚 適時拉你一把但借力使力
你是可以做清醒夢的 醒來吧」

新詩《撒嬌 知煩而退》#胡愛晏詩集
「撒嬌是種示弱 卻是勇敢的
在給予彼此機會坦然面對
情感的流動 互動的需求
人生太短 情欲太雜 可是呀
敢撒嬌 就是種大無畏
寵物翻過肚子 是撒嬌是討拍
是求愛是渴望
那又如何
我的撒嬌 是我的勇敢
你的不耐 是你的損失
我的討拍 是我的真誠
你的不悅 是你的問題
我的真心 我負責
你的困擾 你選擇
能看到我的撒嬌
是你上輩子的福氣
能聽到我的示弱
是你最榮幸的福報
一開始很可愛 久了就無奈
我懂的 我懂的
但我卻比你的相信還相信
比你的永恆還久恆
我信任你 於是在你面前
我赤裸地毫無防備
如今你厭煩
我卻仍敢 這樣任性的孩子氣
只有為你」

新詩《明王非不動,花非花》#胡愛晏詩集
「不動明王,花又是花,山山水水
見山見水,妳直接了當,開門見山
直指見地,妳是自由行走的樹,不為
都市叢林停留
說著 說著 妳指向月亮 溫柔而堅定地說
我們每分每秒活在數萬億平行世界
妳希望我能聽得懂言下之意,弦外之音
縱然我們不曾真正共享只是假裝共識
一個馬克杯 但外面還有更廣闊的世界
比了比嘴唇 妳當面對我說
希望我能守口如瓶 我點了點頭
是時侯停止了 不動亦是動 動是為了不動
妳認真而不傷人的說 謝謝你的理解
我能體會妳對我的理解 也謝謝妳的指明
我明白妳的意思 有一種大地之母的釋懷
無條件呵護遊子歸鄉的曠達
那答案不證自明 我懂妳的成熟因應
信任花會自動開好 信任我會明瞭妳的用心
妳謝謝我的欣賞 輕聲說著宛如拈花微笑
指出內存於我的恩寵 我曾找尋 開口得助
當下即是 果陀即是 妳笑著說
我相信你會明白我的意思
你的鑽石 謝謝你的好意 璧謝還君
我突然想到去年不是說有個五倍鑽石的梗嗎
我也笑著說 我知道該怎做了 去洗衣機找?
妳輕輕搖了頭 不!愛晏,一直在你身上
一直在」

新詩《如果你願意救我》#胡愛晏詩集

如果能救我,
我會為主效勞生生世世
從那以後,我發現
即便在我最黑暗的時刻
我仍是飽受恩寵的」

新詩《你的高度》#胡愛晏詩集
「你教會了我 俯拾即得
碗裡的太陽不再是鏡花水月
我是你眼中永遠被當小女孩的小跟班
你卻從來沒有(或假裝視而不見)發覺
我在背後抬頭看你的眼神
有時 深情是可以很傷人的 而我
選擇了不讓你為難 這是我最後展現的
也是僅有的高度 我長高了 我變成熟了
然後我看著你和她 你看她的眼神
那就像陽光溫柔不傷人
那是我一心一意如夸父般逐日的追尋
如今 我在我看你的眼神中找到了」

新詩《我忘了帶搖控器》#胡愛晏詩集
「逃避雖然可恥但很有用
逃避完了雖然不安但仍正面迎擊
他們說 我可以反抗的
他們說 我是可以說不的
第一次 我選擇不再後退 直視著你
看著你 一字一句 堅定說出我的感受
清楚表達 然後大方承受
電動門不是自動門 我總需要一些代理工具
操縱實相大門 門已為我而開 搖控器不再
必要」


新詩《妳覺得自已好可悲呀》#胡愛晏詩集
「憎恨著自已 以自已為恥 那些沒有臉回首
的過往 想來都心痛不已 妳信誓旦旦
絕不成為那樣的人 如今卻一步步踏入
可是呀
妳在討厭自已這件事上不是一向做得
出類拔萃嗎 甚至無人能出其右
每當有人誇獎妳 妳就渾身不自在
妳在心中哭喊 你別騙我了
你知道我有多差嗎

像布袋戲一樣 一步一步踏入死亡界線
看見即是改變 那怕是一種我又來了的
覺察卻不帶批判的眼色
要的話 讚賞自已吧 視一切萬有的受造物
視上帝的化身 為差勁不堪的廢棄物
這點 妳一直做的相當出色

覺得可悲的時侯請千萬不要勉強自已
要快樂 要有信心 要振作 要勇敢
承納吧 先承認 再接納 欣賞 擁抱 同在
妳寫得每一首 全是在寫自已
只是有時侯太過羞愧
就假裝成他人的故事」

新詩《我終於可以好好休息了》
#胡愛晏詩集
「我來就好 你搖搖頭 接了下來
忙完了 你笑著沒事般戲謔 我終於可以
好好休息了 我們一直沒看出來
當時在你我之間 一直溫柔輕和的是
你總算正式承認想放手了」

新詩《那沒有什麼問題的》#胡愛晏詩集
「再困難也無妨 你摸摸我的頭打氣
我其實很不喜歡 那感覺我好像比較差
但又無比欣慰 那也好 我不必偽裝堅強
我深深吐了口氣 長長的
最後的 慢慢的 輕聲細語的 溫柔的說
該走了 我轉身 已無人 只剩一道回音」

新詩《曾經你是抱著》#胡愛晏詩集
「怎樣的決心與信念 走向今天的人生
而如今卻忘了
儘管黑暗的時侯 忘了自已是光
那也是可以的 偏偏是那些時刻
更是這些時光 我和你 光與影 形影不離
表裡一體 我愛你 我的陰影 我的光芒」

新詩《不是叫別人要真誠》#胡愛晏詩集
「別人一再演出煙霧彈 不是叫他要坦然
是自已想真實誠懇面對卻害怕再受傷
是從自已變化 鏡射才變化 別人是假的
沒有別人 甚至沒有事件 全是冷暖自知的茶
我泡的」

新詩《樣樣都早點》#胡愛晏詩集
「樣樣都早點 是在賣早點嗎
事事都很急 是急著快畢業賣鴨蛋嗎
愈催促 愈並促 愈迫促 是為了快到終點嗎
快點達標 快點生子 快點退休
請問這麼趕 是為了快點結束人生嗎
活在當下變成冗言 這個當下我不滿意
我不配 我可恥 我不討人喜歡
請問什麼時侯才值得
現在的你又算什麼?日拋式廢棄物?
悉達多未成佛前不值得尊敬
你沒有滿足他人期待與條件 不值得推薦
請問當下的來是什麼?失敗品或未竟物?
我覺得我很失敗 那也是可以的
我覺得我很急 那也無妨
我覺得我不好 那也沒關係
可是我要是因為討厭自已 憎恨現在而變
那真的才是本未倒置」

新詩《你就是那源與一切萬有》#胡愛晏詩集
「我終於坦然 錯從不在法律或教育
與神也無關
每當我不想回答這問題又強迫自已回答
我就是參與了心靈政治強行暴力一份子
每當我不尊重自已感覺任由他人踐踏
對不起 我就是變相加入侵門踏戶的一犯
從非上帝的錯 也非邪惡的不赦重罪
天人共憤
是你 是我
當我們感到不舒服卻未說出口
同時也間接傷害了對方 允許罪更擴大
當我們不正視自已的感受而任由壓迫
是的 同理可證 我們真的受害與加害與審判
三位一體 因為我自已漠視了我對我自已的
罪行 汝不可侵犯他人 卻是先從自起」

新詩《一朝蛇咬》#胡愛晏詩集
「全面否定 假裝不需要
那就不會再受傷害了
偏偏那內傷因而更深層了」

新詩《我必需控制》#胡愛晏詩集
「我必需控制 否則會不受控制
我必得抑制 否則會失去自制
但自發性若與違紀劃上等號
誰才是真正不信任自然機制?」

新詩《騙子》#胡愛晏詩集
「他說誠實商店是個笑話
妳笑著不置可否
你要當騙子 我來當真心人
誰真正吃虧 誰又佔了便宜?」

新詩《不吃藥的話無法入睡》#胡愛晏詩集
「我急著調伏作息 日夜顛倒慣了
暴肥的我 滿臉內分泌失調 二尖瓣脫垂
心律不整 口臭與偏頭痛 多年足不出戶
靠著微薄的夜班打工收入勉強過活
過久了夜生活 回家後簡直崩潰地無法適應
不藥而眠 遙不可及 而我只能試著戒斷
因為太過痛苦而寧可放棄
看著吉他與成箱我寫的歌詞 我無法入眠

彷彿能聽見妳在耳邊說看吧 我就說吧」

新詩《我已經不再寫歌了》
#胡愛晏詩集
「妳修完教育學程 對我說 中文系一直寫歌
也不是辦法 該考慮將來 華文教育不錯
我整天窩在吉他社 那時 小情歌甚至還沒出
妳搖搖頭 吉他能彈一輩子嗎
寫給妳的歌 妳嫌太過哀傷 全還給了我
我停止恐慌症的藥 開始享受那心悸
徹夜不歸 強忍睡意 彷彿能證明什麼
妳念完研究所 出國遊學 歸國有成
我仍抱著斷了弦卻不補的吉它 若有所思
輟學十多年來 我不曾將大學念完 留個遺憾
像是自我懲罰 五專的學歷 插大宛如笑話
妳卻是我所有情歌的謬思 如今妳已是家庭
圓滿 路上 白髮無法隱藏的妳 我嚇了一跳
我也快四十了嗎 妳反問我在那高就
我笑笑青年返鄉 農村再生 徒勞無功
妳陷入沉思 伯母近來可好的反問
我想憤怒地說再也與妳無關 但沒有立場
也許 妳不想也懶得問我 還彈吉他嗎
還寫歌嗎
那時侯無名小站還沒倒 msn還流行
我成立了奇摩家族專門放給妳的歌
我知道妳一個字都不看
我已自廢武功 忘了五線譜 彷若隔世
縱然安西教練勸慰勿放棄 我也聽不進去
時間斷在唯一得到入圍的歌詞那一年
妳問這能撐多久 能養得活自已嗎
我沒有再多說什麼 從此 我不再寫任何一首歌
吉他束之高閣
最後悔的事 大概是我曾笨到以為寫歌真能
無憾此生吧
然後 我喪失了微笑的能力 喪屍般走妳當初
建議的路 我卻發覺多年來 胸悶得幾乎窒息」

新詩《為了他,妳準備再受一次傷》
#胡愛晏詩集
「妳信誓旦旦不再踏入
如今 妳的眼神卻無比堅毅
不是預期一定會受傷 並不是悲劇的自我實現
是即便會受傷 妳也準備好了
妳告訴自已 只要自已真心即可
他怎對妳是他的事 絕情是他的顯現
真心卻是妳心甘情願的創世紀
妳承認會痛 會難過 會失望 卻也承認
也有光明與溫柔的時刻 並非過度補償
並非以傷止傷 而是正視力量在自已身上
妳創造妳的選項 那麼 安西教練無需多言
妳並不打算放棄 雙人舞」

新詩《你是可以不喜歡我的不安的》
#胡愛晏詩集
「你可以不喜歡的
那沒有關係 真的沒關係
如果因為我的脆弱與無助 嚇跑了你
請你不要太苛責自已 那沒有關係的
我的陰影 我的瘋狂 我的憂傷
你可以排斥 抗拒 甚至厭惡的
那真的無妨 沒有必要強迫自已
去完全接納另一個人的全部
你是可以真的很不喜歡的 我能理解
我沒有一點點的委屈
也沒有任何一點點的無奈
有的只是感激 深深的感激
你在這 我也在這 千山萬水 有緣千里
緣起緣滅 你不用包容我
我來就好 我願當那無條件的愛的天空
在這其中 沒有一絲的犧牲 沒有不平衡
能接到你的笑意 當然很好
沒有 那也無妨
你不用喜歡我的不安的 那沒關係
這個世界有了你呀
所有的不安又如何?那算什麼?
人世間遇見了你 報恩萬世亦不足萬分之一
所有的恐懼 無力 低潮 黑暗 算得了什麼
我能想像想最糟的情況就是我沒有出生
來不及與你相遇
但如今 一切萬有賜與我生命了與你相遇
以後不論如何 過去不管怎樣
此刻已是永恆 我該感謝主的旨意多少億年
都不夠

你不用喜歡我的不足 我的退卻 我的不安
你知道 這些從今而後 回溯過往
那都不再算是困難了
那怕你面對我最真實的那面受不了而逃
那也都是可以的
因為呀
因為呀 遇見你的這一刻起 只是這一刻
我就心懷感激 無盡無際 千千萬萬年了

我沒有委屈討好也沒有悲傷自厭
有的宛如五餅二魚 源源不絕
哇 那源 那萬有 那存有 那全我 那愛
基督再臨也承載不盡
這個世界真的變得好美麗
因為人間有了你 但非依賴而是鏡射
我的不安變得安心
我的脆弱變得坦然
我的退縮變得大方
所有的考驗與陰影 挫折與困境
那算得了什麼 僅僅是凡間曾出現了你
人間至此無比美麗與輝煌
上帝的榮光 普照永存不滅
那些算得了什麼
我終於明白生在這人世不是懲罰與贖罪
是報恩與領受那聖體 那言與肉 那至福」

新詩《傾聽》 #胡愛晏詩集
「是最高級的治療
回應 是最溫柔的治癒
陪伴而不批判
我永遠站在你這邊 你這邊
是最深的支援
孩子 不論你好或不好
我都會愛你
無怨無悔 無怨無悔」

新詩《真誠的臉孔》#胡愛晏詩集
「從那以後 我大概就知道了
不是他人虛情假意 而是我戴上面具
不是別人遮遮掩掩 是我有色眼鏡
不是外人不夠坦然 是我不敢表達
我放下面具 滿臉的傷痕 月光下我不忍
直視
直至凝視彼此眼神 堅決以真心示現
最後的防線全部瓦解 不再武裝」

新詩《內在風暴》#胡愛晏詩集
「我大概也知道
冬天從未真正有害
直到心的寒害
一直 不肯放棄 那怕時光凝結
我都不願否定 曾經 感受的恩寵
時至今日 仍在持續」

新詩《為了怕受傷》#胡愛晏詩集
「不要開始 就永遠不會結束
不要期待就不會有傷害
不要付出就不會被騙
你連門都不出 開始收起笑容」

新詩《開心是最重要的一件事》#胡愛晏詩集
「只要你開心就好
換成
我開心最重要
對多少人來說 多困難

只對你」

新詩《不要急著檢討自已》#胡愛晏詩集
「很可能
只是給你改變
你總覺得
我是不是那裡做錯
的時機到了
上天要給你機會」

新詩《母系社會》#胡愛晏詩集
「為什麼入贅是件離經叛道的事
嫁女兒就是天經地義呢
為什麼男主內,女主外極可恥
全職主婦見怪不怪 反過來呢
為什麼父權體系就是正常
其它稱之異常與少數
是誰維持這威權體制?」

新詩《雖然那是妳的自由》#胡愛晏詩集
「雖然,靈魂可能過了五百輩子幸福有點厭
想換新口味試試
可是即使如此 把自已想成悲哀一生的松子
並沒有比較高貴
將自已想像成淒慘落魄、孤苦無依的棄子
並沒有在靈性上加分這回事 在聖不減 在凡不增
說真的 只要妳願意 是真的可以不用悲愴過活的
倒不是說不可以悲傷
只是 一直沉浸在悲哀中(儘管不逃不拒但也不迎)
反過來說 反而是較不道德的
悲苦 並不會比較有美感與高雅
幽默而非挖苦 風趣而非尖酸 詼諧而非嘲諷
妳是可愛的 妳真的是可愛的 現在這個樣子就是了」

新詩《其實不用按讚,只要分享即可》#胡愛晏詩集
「就像當初我去英國 那老梗雖一再被提起 聽著仍是溫暖
很好用的教材 我們總羨慕那義無反顧
有人這麼做了 不必按讚 甚至不必認同
只要分享與流傳即可 那就像是無形中對等自已的分支
平行版本的可以能性展演 那麼 每說一次就等於又再
將過去活生生改寫一次 每次聽都有不的感動
歷歷在目 而我的詩 全是寫自已不同時空的劇本
如假包換 也弄假成真 所有的片段體都等同活過了」

新詩《我不必每件事都說好》#胡愛晏詩集
「討厭那樣的心靈對談 旁邊還多坐了一個人 彷彿實習
我不懂得有什麼好笑的?像赤裸在手術台上
任憑教學觀賞
為什麼心靈談話不能一對一?我提出抗議
他們說本來就這樣 要不然你別來
眾人舉起了國中生 強行 性霸凌 美其名阿魯巴
你感到十分憤怒與哀傷 說要告訴老師
二十多年來 你從沒說出來
那沒什麼的 都過去了
你這樣說著 心理劇老師說你拿著破內褲到處現
社工說你集點式蓋章 攤開來檯面 似乎要領取什麼獎賞
炸四物田雞笑著戲謔
這一次 你火燒般的喉嚨 一字一滴 一句一血說出口
你不可以這樣對我」

新詩《最後一堂賽斯課》#胡愛晏詩集
「最後的最後 你想到什麼就說什麼 不再顧慮東與西
最後的最後 你與心理師約定期間 再考慮二個星期
最後的最後 你寫在紙上帶在身上 提醒自已要記起
不用對每個人都微笑 否則那笑變得不真誠如嬉戲
不用害怕表達不悅 否則軟土深掘 愈發無力
如果可以 用盡力氣
徒勞無功 但聽主的旨意
不再白費心機
而是交托出去」

新詩《你為什麼要這樣捉弄我?》#胡愛晏詩集
「敬重你卻允許了你侵犯了界線 你得寸進尺
你怎能騙我?用計陷害我?你說我創造我的實相 但
我感到被戲弄卻百口莫辯 你像是自得意滿地
看著好戲上演 悠哉地佔人便宜 洋洋得意
食神歸位 就算你為我擋一百刀也一樣 有就有
沒有就是沒有 然而你口口聲聲無刀何傷之?
是我心里的傷 想像出來的刀 創造的傷痕
但即便如此 我還是感到憤怒 並不是我的憤怒不可以
我氣我自已也是可以的 生命會不斷給我機會
表達憤怒是安全的 否則別人會在抽第十隻菸時
被我突來的怒吼嚇一大跳
玩弄人很好完嗎?捉弄晚輩很有趣嗎?戲弄後進很快樂嗎
你整我卻還苦口婆心說是靈魂的考驗
給你考題 讓你一再挑戰 情緒的展露是安全的
除非你一直允許他人的侵門踏戶 隱忍不發」

新詩《儘管周而復始》#胡愛晏詩集
「諮商師交待的作業 我是可以悲傷的
不要自責太久或抱怨又來了與我又失敗了
劃上等號 儘管終生
我仍可行住坐臥間自理 百分之九十是沒問題
醫師似乎有不耐地塗塗寫寫
我還在看 他就打斷 翻面 要我簽名就好
我想 所有的動作並不是直接針對我
我不必強行聯結
這樣也好 我不必變好 我可以好但不是因為
現在的我比較不好
沒關係的 真的沒關係的 下一項作業
我是可以憤怒的 我是可以討厭人的」

新詩《時侯到了》#胡愛晏詩集
「妳搖了搖頭 揮了揮手說一個人也很好
自已一個人比較沒煩惱 自已賺自已花
火車無法脫離軌道 否則世人會說話
出軌 只是世俗的定義 神離才是核心
是時侯到了 妳滿臉的疲憊 我看得出來
我該走了」

新詩《丟臉》#胡愛晏詩集
「覺得憤怒的是班導問你有沒有被躲避球
打到 你賭氣式地甘脆說有
一種 既然你不相信我 夫復何言
那是 用無聲的抗議生悶氣來對世界發怒
儘管 一休和尚是對的 卻含淚不辯解
師父 更加指責了 一休哭得更用力了
你的委屈 大家在星光體都知道 你卻
故作灑脫 氣到喉嚨發疼 無力為已發聲
多少年了 你總如此 虐待自已來控訴他人
不是他們捉弄你讓你丟臉
是你先以自已為恥」

新詩《九界巡迴》#胡愛晏詩集
「不知怎地 木質大地板 可容納數十人
不知怎來 一棟透天還有前後院與客房
不知怎辦 可以跳舞可以分享可以私談
不知怎籌 那來的錢 那來的地 那來的房
交給架構二去煩 我只負責享受那感覺
一天不超過十分鐘
命裡有時終須有 命裡無時莫強求
但使願無違 麻煩的事一定是錯的
事情一定會自動完成 水到渠成 輕鬆達成」

新詩《沒有應該》#胡愛晏詩集
「真正的愛情 沒有應該快樂或悲傷
是即便悲哀甚至悲愁尤其悲鬱之際
他還願意陪妳 甚而她願意
讓你傾聽她 陪她或坐或躺或哭或笑
這是你的幸福 也是她的真愛
永恒的愛」

新詩《禁見》#胡愛晏詩集
「我們將自已關在心房之內 拒絕見客
並沒有人宣判我們無期待刑 我們卻定下終身不得假釋的宣示
到頭來 滿屋的冰冷 終究逃不了與避不開 見到最禁忌的自我
見到限制性信念具體化的牢籠 我終將明白一向是我自已上鎖」

新詩《一個人就是全世界》#胡愛晏詩集
「只是你一直誤會
要擁有很多
才算數」

新詩《她並沒有變漂亮》#胡愛晏詩集
「不要逆天而行要順水推舟
不要擁有世界要創造世界
史瑞克仍是怪物
公主也沒有破解魔法
但這才是最真的祝福
我內在的神向妳內在的神問好」

新詩《始終》#胡愛晏詩集
「沒有任何回應
老天爺也無法決定
如何用手語比出難言之隱」

新詩《爸,我找到了,就這個人》#胡愛晏詩集
「爸,就這個人,我找到了
我非他不嫁 我可以終身不嫁 但要嫁的話
一定是他 一定是這個人 就只能是這個人

女兒呀!我相信妳,我也只能相信妳
甚至就算妳往後開始懷疑起自已
我仍然相信著妳 妳會幸福 妳一定會
那不是傻氣式的宣言
而是簡單而深厚的信心
我把我的掌上明珠交到另一個人的手上
他該是修了多少輩子才能有這福氣?
他該是有多幸運?
他若還不能好好疼惜妳
怎能對得起這份福報?

那妳也值得 不管妳說過什麼 妳做過或沒做過什麼
妳本身的存在就值得幸福 那怕我說上上千萬遍
妳值得 而妳也絕對會的
我的寶貝呀!當初妳眼神的堅毅
爸相信妳了 那怕我知道我若有一絲絲的猶豫
都是對妳的不信任 甚至我也想到妳會如何大力反抗
如果爸有一點點的神情上的遲疑 那絕對是爸的錯
爸不夠有信心 原諒爸
但儘管如此 妳的存在就告訴爸 妳就是信心的見證
如果不是如此 上天怎會派妳這個大使來當我的女兒?
所以 只是妳的存有 這件事本身就是最不可推翻的信心了

那麼 從今以後 妳只能幸福 幸福再多都不嫌多 永遠 永遠
他一定就是那個人 絕對沒錯的
我相信我寶貝女兒的眼光 爸如此深信著妳 妳喜歡的
一定不會錯的
一定不會
他能被妳喜歡 被我的摯愛女兒看上 一定是個有著美麗心靈
的男人 他會對妳好 他也會感受妳的好 他會知道
生生世世 千秋百世 都不夠 都遠遠不夠 只因與妳修得共枕眠
這情這恩 幾生幾世都還不完 謝天謝神都謝不盡
他一定是個很善良的人
他一定是個很溫柔的人
他一定是個很體貼的人
他一定是個很有信心的人
他一定呀!是個與妳內在美妙靈魂相互輝映的人

爸相信妳 一點點的懷疑都沒有 只因我的寶貝女兒不會錯
從小到大 都不會錯
說不會捨不得 那是騙人的
可是要把妳永遠留在爸媽身邊 那更慘忍
能看見妳幸福 才是我們最大的願望
妳笑著
妳無比堅信著
妳充滿幸福的微笑著
妳那神情
妳那明亮的光輝
妳那閃閃發光的眼眸
妳那藏不住的氣韻
真真切切告訴爸媽 妳真的遇到了 就是他 不會錯
而我們也像同一水池漣渏一樣 感同身受
我們也相信 深深的知曉 是的 就是他
看著妳 看著他
我們都感受到妳未來的幸福 不會錯的
啊!我的寶貝 我們也一直相信著
主祂一定會派個天使代替我們照顧妳的
他這不是來了嗎?」

參考【剩者為王】電影片段

妳會有自已的判斷
妳會做出最平衡的決定
她沒有遇到愛的人嘛!
沒關係,找個會過日子的人,我們也能接受
但到頭來這些話都是隨便說說
我是她父親
三十幾年前是她來了
我才成為一個父親
我也希望她幸福
真真切切的幸福

★她不應該為父母親結婚
她不應該在外面聽什麼瘋言瘋語
聽多了就想要結婚
她應該想著跟自已喜歡的人
白頭偕老的
去結婚
昂首挺胸的
要特別硬氣的
憧憬的 好像贏了一樣
有一天就突然帶著男方
出現在我面前
指著他跟我說
爸你看
我找到了 就這個人
我非他不嫁
我覺得我都能想像出那一幕
她比著勝利的時勢讓我跟她媽媽看
那個表情
多驕傲呀!
然後就跟她媽說
我就告訴過 我找得到吧?
你看我都能真真切切的想到了
▲那我有什麼理由不真真切切等她實現?
那天什麼時侯會到來我不知道
但我會跟她站在一起
因為我是她的父親
她在我這裡
只能幸福
別的都不行
這是我一個做父親的心願

新詩《援逃少女》#胡愛晏詩集
「所有的傷痛 可以不再被持續 直到我們認出這課題的禮物為止
外境不是用來解決與克服的 事件是拿來認知與了解的
一但看見問題、了解問題,問題自然迎刃而解,答案也在問題中
每個人都只能從自身改變做起 對治一個又一個的人事物是
緣木求魚、本末倒置
直到認出心靈政治的正確治癒方法就在自已身上為止
那才是真正的救助與支援

我們停止對自已的不等價交換
去除以逼迫自已從事不甘願的付出而換取誤以為僅此一途的豐盛
雖也是暫時的假盈裕 這以身換財的不等式 流竄在你我之間
身心靈上的展演 毫不留情投射出外在實相
所有的委屈與討好 所有的自我欺騙與自我出賣 就是在支撐這幻相
也是變相的加害者
當我們以正確的方式對待自已 不允許他人以令我們不舒服的方式
對待我們 某種程度上 我們都是共犯 替這惡性循環模式加了把勁
直到看見 真正的元兇從不在外界 是人人內在的欺壓與自我傷害
開始

逃離太一的原鄉之地 背離上帝的恩寵 自我企圖脫離全我 一手掌握
卻又在架構一裡哭喊為何被遺棄與感到無計可施
只好進行靈肉的不等價交易 卻感受最深的背叛

如果可以 如果我們真的願意停止這現象
請讓我們 一起從自已開始做起 個人與群體事件的本質就在當下
我們的身上開始 我們的身體是我們信念的化身
我相信什麼?一個人人不用再出賣自已的世界 於焉誕生」

新詩《妳怎會》#胡愛晏詩集
「我們不是一開始就說好了
妳怎會動了真情?
剖開酒精迷情纏卷過後 不忍睹的
是過於設限的龐然或太過精采的卻步?
不是早就約法三章 怎會
妳開始想擁有一整片天空與大地山川呢?」

新詩《掩飾》#胡愛晏詩集
「不再覺得有掩飾的必要 自嘆
盡情做自已 在無光之時 狂稱烏青詩體 自允
台灣首席巨嬰型詩人暨評論家 自評
善感界第十一把交椅 自稱
光說界無出其右網路心靈作家 自許」

新詩《不再留戀》#胡愛晏詩集
「巨人不再留戀積木
小孩展翅高飛 蛻變成鳳翔
望向物質世界小人國 凝視微笑
沒有一個人想再留下來當繭
毛毛蟲非標本化的死跌
是不停飛舞體驗華麗的進行未完式」

新詩《鎖上》#胡愛晏詩集
「那道門真的也是鎖上了
不管有沒有人要開 你先鎖再說
殊不知 冷醒後的麻木是你避免再受傷的
防衛機轉
卻忘了打造鑰匙孔和鎖頭」

新詩《不見》#胡愛晏詩集
「然後你極力避免
見眾生後的動物性感傷
卻遍詢不著下個路口在那
然後瞥見不見的未竟事物
徒留黃傘釋疑」

新詩《別的都不行》#胡愛晏詩集
「就只能毅然決然 離經叛道
妳寧願行使刑事訴訟法156第4項緘默權
昂首闊步
不愧已心 練就一身百毒不侵
只有這樣 別的怎樣都不行 才看到
才能看到 他的真心」

新詩《臉上的疤始終沒好》#胡愛晏詩集
「只因藏不住心中的傷痕
全衝破武裝 一五一十
浮上檯面」

新詩《我要克服我的弱點才有人喜歡我》
#胡愛晏詩集

山不是來被你征服的
是來讓你欣賞的
難關不是來讓你破解的
是來讓你享受的
恐懼不是來讓你破除的
是來讓你笑納的
挫折不是來讓你成長的
是來讓你接納每個當下
缺點不是來讓你克服的
是來讓你擁抱與和平共處的
任務不是來讓你達成與積點或證明英雄的
是來讓你遊戲與嘗試和體驗的
你不是變成一個值得被人喜愛的人才有人愛
是你的存本身就是愛,不證自明」

新詩《小女孩的憤怒》#胡愛晏詩集

我每天祈禱聖誕老人來的那一天
我想祈求一個願望
我希望媽媽能相信我 她說我是小賤人
我希望天國的爸爸能回來看我
我希望當我跟學校老師講時她不再笑我
我希望我的繼父每天晚上不要再幫我洗澡
我哭著希望他不要每天都進到我的房間

再一年 只要再365天 我就能許願了
雖然我去年就許過了」

新詩《那就這樣吧!我又不是要來當佛的》
#胡愛晏詩集


我在沒有自信這件事上,一向表現得相當有自信
我自信於我沒有自信這事上,出類拔萃
那就這樣吧!我又不是要來當佛的
我討厭我自已,那就接受我的討厭吧!不是又討厭我的討厭
若又討厭我的討厭,那就再接納吧!我就是討厭我的討厭
我不是來成為高僧的
我不是來修成菩薩的
我不是來成為神的
不是來基督再臨的
我很生氣,我很生氣我的生氣,那就這樣吧
不管怎樣,都是可以的
我很畏縮,我厭倦我的畏縮,我頭痛於我的厭倦畏縮
那就這樣吧!不管怎樣,都接受
覺得很煩,覺得隱忍,覺得氣不過來,覺得看不下去
覺得無力,覺得不公,覺得不可思議,覺得無法接受
那還是這樣吧!就接受吧!
欲拒還迎,也接受吧
自我價值感又再低落,也接受吧!
允許自已有討厭的權利
我不用喜歡每一個人
我不是來當個多面佛 陽光菩照的」

新詩《我沒有再受傷的勇氣了》#胡愛晏詩集
「內在小孩封起心房 下定決心 不再愛人
因為去愛就是去受傷害 不是被拋棄就是被拒
不如不愛 不如不要感受 不如不要有受傷的可能被害
於是乎 傷更加深 幻相更成真 太痛 所以刻意避痛
我不需要你的關心 因為那都是假關心
我不要你的溫柔 因為終將變質
我不要你的付出 因為總有一天你還是會討厭我

可是呀!妳被拒絕 不代表妳很差勁
妳被否認 不等同於妳毫無生存價值
妳被遺棄 不表示未來會被甩開
會傷會痛會難過會想逃避會關起房門會避免嘗試
那都是正常的 那是可以的 那都沒關係的
但 照顧好妳自已眼前這桌實相 永遠不失去愛自已的心
和 更重要的 愛人與被愛的意願 那是最大的勇氣
如 暫時防衛與退縮 那也無妨 可 黑暗即光芒的一種
這 樣被嫌棄的自已 被人當作如此不堪的自已
不 被愛的自已 也依然是上帝眼中最珍貴的子女
但願妳能從祂 一切萬有的眼中看見妳自已的模樣
那是鑽石光芒 妳是那女神 那聖父 那三合一 那權柄
妳是造物主忘了祂自已 無論妳否定妳自已上千萬億次
無論妳認定自已有多槽糕 妳是值得被愛的 僅僅妳存在
這就夠了 妳不用有準備被傷害的勇氣與堅強防衛的期待

妳只需看見妳一直被存有無條件呵護備至的愛圍繞著
即可
妳一直被深愛著 一直以來 一直以來
在聖不增 在凡不減」

新詩《你這樣其實讓我很不舒服》#胡愛晏詩集
「你幾歲了 什麼事都要問別人意見
你有沒有自已的主見 還是橫幹蠻幹
不順心就不願遵從?
動不動就問 你覺得呢 你什麼時侯才願意
不再陽奉陰違?」

新詩《並不是》#胡愛晏詩集
「並不是因為你做你熱愛的事卻未收入豐富
所以代表那不是你的天命
並不是因為你沒得到任何獎項
所以代表你沒有天份
並不是因為你沒有被外界認可
所以代表這不是你的路
恰恰正因為你愛,你享受,你只是去做
這動作本身就是價值完成
每一秒都可以死去
因為無憾無怨 那怕下一秒消失在時間線上
也是含笑而終 縱然你可能還是默默無聞

可是一但你停了下來開始用能否存活
可否養活 是否值得 條件如何 來自我衡量
那火焰就即刻熄滅
並不是做自已熱愛的事就一定窮困潦倒
是你如此享受 如此熱愛 苦中作樂甚而
不以為苦 增益了完形
那是即便你在最失意 最傷心 最無助 最窮困
之時
在跟本無人欣賞 不被認同 也沒等價交換時
在哀愁苦悶時 你想到的 你甘願做的 也沒人
逼你或拜託你做的那些時刻
你還是在做它 你成為管道 讓架構二流出
好感激架構一讓你實現虛擬體驗
神我人於焉完工 這才是真正的功成

也特別是在那些時光與境地
你光是可以把腦裡吉光片羽化為文字
就值得感恩千萬個光年
之時
你真真正正成為了你一直在等待的那個人」

新詩《在聖不增,在凡不減》#胡愛晏詩集
「賽斯說法蘭克曾有個小片段體做為狗
現已死去
看到電視上狗有佛性為何做狗
因為不修
我搖搖頭關掉電視
不增不減竟排除動物
一切萬何曾否定祂自已
或許為了方便 體驗分離 以便再度合一
卻非死寂喪我的涅槃 雲盧劍僧回歸
卻以更清明的方式更加存在而非消滅

我的機車腳踏板關不上
機車行老板輕輕一堆 就合上
啊 原來是我踢得太用力 難怪立即反彈
我了悟 費力與辛苦的一定是用錯方法
事情一定是簡單輕鬆的
召不到人 推不成功 辦不成事 達不到目標
在聖不增 在凡不減 要推或拉就是誤解
隨緣自然能不費力 不費力是神奇之道
這才是正常

失婚失戀失業失常失憶失竊失散失意
僅僅代表不相信同步性
強行在文具店要買可以吃的水果
或許未來有複合式
或許老板自掏腰包
但,
為什非在寫拉的門之前努力地用推的呢」

新詩《遍尋不著的夢》#胡愛晏詩集
「帥氣老師測了靈應盤問我
你的答案怎這麼混亂 夢裡 紙散落一地
我又急又慌 怎樣也找不著交通工具
繞了一大圈風景地 愈新愈沒有安全感
我努力找回舊的熟悉感 不願相信
新的世界雖前所未見也是新的契機
還是苦於回不了立身之地 太初原鄉
我忙著努力堅強鎮定 那永遠不能
終於內我輕柔釋訊 再這樣下去
小我會自我放棄
於是乎 不知怎來也不知怎去 背景資料
甚至不重要 精神世界會處理
象徵仍是偽裝 儘管小我一心以為需知細節
笑佛示現而來 全我一直在 只是等你走出來
舊有的十八層」

新詩《始終未曾接通》#胡愛晏詩集
「打給妳的電話
換成是查明後再撥的空號
我吃著愈來愈多的抹茶蛋糕
儘管想吐還是將巧克力硬塞嘴裡
我又在精神上過重與肉體上復胖
故意的 冷漠的 自我嫌惡的
老板忍不住問我要坐多久
先生 我們甚至還沒開始營業哦
我一晚睡十小時以上
在架構二裡 非典型優遇
遇見了妳是我最好的禮物
但對妳不是」


新詩《你拿回去吧》#胡愛晏詩集
「妳把苦澀美式和布朗尼退了回來
沒事?不然哩?
建議我不要再陷下去 多久了
問妳想不想吃水餃 妳已讀亦不回
隨便我繼續攪動 以獨百轉千迴
沉默是妳最強而有力的喧嚷與抗議
一年還不夠嗎?
我已經跟你說得很明白了
你為什麼到今天還是假裝聽不懂
如果你還是不肯醒來
痛苦的永遠只會是你自已
你透過花店送到我上班場合的花
沒有名字我也知道是你
坦白說 我覺得非常困擾
你要我怎處理掉?
我不需要你的入園卷與午餐和小禮物
莫強求是我給你最後的三個字
謝謝你的喜歡
可是我真的不喜歡
妳面無表情地看著我 小心翼翼不帶任何
微笑以免引起我任何自以為是的誤會
不要再這樣子了 好嗎
我已經說得很明白了 你留著就好 我不要」

新詩《廣場》胡愛晏詩集
「廣場上數以百計 眾人開始移動
你後面沒有人跟過來
你跟了人龍上去 等侯時間幻象
何時結束 冗長的訓話
你夢見綜合挫冰 六十元一碗
出生那一天 誰是喜悅的痛苦
她蹦蹦跳跳笑鬧著坐在你面前
外面喧嘩上等 裡面百年孤寂
房間即外面 空闊即密室
你選了老半天笑笑跟她說不用
在一個人面前感到不再一個人
在眾人裡面感覺不到一個人」

《真的不用》#胡愛晏詩集
「我沒有想到你對外宣稱沒有女朋友
難道只有我一個人不知道
我一度以為 在你的雙眸 看見了真誠

真的不用騙我
如果你沒那個心
你冷靜地對我說當然沒有女朋友
只有老婆 就是妳呀
然後我間接得知你還報名未婚聯誼
我們有實無名卻沒有更好
看到你跟新進女學徒打情罵俏
我突然覺得好累好累
不用叫我 真的不用
也許夢裡 不用真的哀傷欲絕
可以冷眼旁觀自已的傻」

新詩《中間人是不必要的》#胡愛晏詩集
「儘管我們都需要偽裝模式
體驗物質實相
透過代理儀式溝通與深入和領會
但中間人是不必要的
仲介到最後像塔羅顯得多餘
禮物與傳話不是不可以
但非唯一也非限制更非淪為形式
只要放下苦澀的咖啡
願意看見嘻笑怒罵背後
最不能原諒自已的那一刻
拍拍你的肩 說沒有關係
真的沒關係的時侯
他和她在妳的眼中會心一笑
妳和他一期一會
只可惜他另有所屬
那麼,中間者與第三人是不必要的
妳堅強地說
只要我是真心的,就夠了」

新詩《不表達自已也是安全的》
#胡愛晏詩集
「說謊是抑鬱的來源
身心靈學派強迫你要說出實話
那成另一種鐵律 壓得喘不過氣
為什麼我到那裡都被壓著進入規則
要不然你別來呀
看你還能去那 自已一個人呀

夢裡夢見上級給予買鼓的資源
我好開心 想成為一個鼓手
社大老師痛批你沒有要比賽
苦練的話 你來上課幹什麼
你自已在家亂打就好呀
我們從小教小孩沒有跟上拍子
你將來有什麼退休金與出息
彷復自由亂打成為畢卡索才能的權利
每個人都在逼問 只是在滿足好奇心
你跟本以八卦餵養小我
只是假裝為誰好

你怎不去關心亞特蘭提斯和事件揭露
連進入某某家族也要你勇敢表達
那才安全
宛如裡外不是人 妳有種被強迫的不舒服
他們卻聲稱那不過是妳防衛機轉
要不然妳會得口腔癌或婦科疾病哦

可以說但也可以不說
如果我們不能保有最私密的聖殿
強行揭露暗室 心理價值將一夕崩潰
不表達也是安全的
只要妳不想 妳有保護自已的權利
這讓我不舒服 停 不要再繼續動作
你不能假以我幫妳開發與面對為由
等同變相侵犯他人
你不可以這樣對我 妳終於說出口
許醫師說妳可以喊暫停
妳正視施暴者 言語或精神 偽裝好意或
打發時間者的眼睛
上帝說汝不可侵犯他人
你侵犯到我了
他們一下下而已又不會死也不會少塊肉
強壓妳要裸露不可 然後聲稱這是熱絡
後來妳才發現我果然是無價值的
任人刀俎
這掌廚的竟然是我自已

妳微微一笑 食神歸位
我料理我眼前這桌實相 精彩混亂
難看好吃 低分獲獎 我高興就好
可以嗎
不可以嗎」

新詩《錯了》#胡愛晏詩集

「你怎還不走
要勇敢一點
飛向冒險與成長呀

家貓說我不吃天竺鼠錯了嗎」

新詩《最大的謊言》#胡愛晏詩集
「他說他
從來不曾
喜歡過妳」

新詩《可以》#胡愛晏詩集
「我允諾過
即使你逢場作戲 那也是可以的
即便你脆弱哭泣 那也是可以的
就算你暴怒脾氣 那也是可以的
那怕你想逃放棄 那也是可以的
我愛你就好了 那怕你愛別人
我愛著你就好了 那怕你對我滿臉嫌棄
這樣也好 這樣也可以 只要我能留在你身邊
你到底把我當什麼 不用白不用的女子?
還是棄之可措的便利器?
我不在意 這樣的關係
你喜歡的話 我也可以
後來我才發現連這樣也難討你歡喜
像進退無路的階梯 空中斷閣
你希望我放棄
殘酷的是 我也只能同意
離你而去
更殘忍的是 後來見到你
我發現我還是對你著迷
深深愛著你
關於這一點 我好氣好氣
我還是忍不住想看著你
明知你愛我是最不可能的奇蹟
我恨我還是單戀著你
自始至終 始終如一
我討厭我自已
那麼沒骨氣
在你眼裡
我究竟算什麼東西
我真的好喜歡你
我恨我喜歡你
我像深宮怨婦卻有名無實不討你歡喜
最令我發狂的是你的冷漠不理
我寧可為你死去
也不要被你置之不理
殘忍的是 殘忍的是
你說「我從沒愛過妳
我只是利用妳」
然後我竟然覺得這樣也可以

新詩《學著說不》#胡愛晏詩集
「知道你想趕快長大成人 保護媽媽和妹妹
你總不解媽為什麼不離開這家
小的時侯你打不過他
卻仍一心保護著她們
現在的你已有能力帶媽媽出去
你憤怒的是她從不說不 時至今日仍留他身邊
也這你更恨自已的是 你不忍你對媽媽說不
你不想再承擔她的世界 如果八點檔是她
今生所愛
你可能也恨姊姊早早嫁 脫離了倒輕鬆
但又捨不得怪她 女生本來就應被保護
是嗎
你忽然有這種感覺與其爸媽不放過彼此
倒不如說是你 身為子女 不願放過他們
於是地獄為地藏菩薩而續存」

新詩《不等》#胡愛晏詩集
「聽說你還在等她
人說我還在等你
誰說她仍在等他
胡說沒有人等誰
世說不等亦是等
假說爾等不等式
塗說空等果陀來
難說渠等終歸來」

新詩《在你先放棄我之前》#胡愛晏詩集
「我就已先嘗試 儘管更多時侯尚未發生
往往 存於想像而已 在你先拒絕一朵花
的野人獻曝時 花是否曾先自我貶低?
這是我所能給予的最豐盛獻禮
你終將離我而去 即使 一再保證
我將你輕輕推開 事實證明
再有耐心的人也一樣 你搖搖頭
像要證明什麼式的頑固的強辯與強留
卻更增添了寂寞
愁悶讓你感到有救世主的義務
或是你只是對十六歲少女愧疚?
我不敢問 彼此也心知肚明 心照不宣
縱然花都開好了 後來的你依舊一去不回
不願承擔責任的你的心情 我是可以理解的
儘管 若說不痛和
不能強顏歡笑的話
將會是更加殘忍」

新詩《詮釋學大師》#胡愛晏詩集
「我是無力的代表我如此有力於裝無力
我是無用的象徵我竟然膽敢這般無用
我是脆弱的表示我放心呈現毫無防備
我是易傷的鏡射我內心敏銳溫柔和善」

 

 

新詩《性別紅利》#胡愛晏詩集
「你口口聲聲說我們女生利用了你
問題是你們男生究竟想從我們身上得到什麼?
沒有人逼你 你自已要給的 如今又斤斤計較
我就算說好或是暗示你要付出 那也是你的選擇
你把力量交給別人 卻怪罪是他人的錯
你已不在學步車上 仍找不到自已的力量
把權力交給我 那是你的自由 可是要我為你的
情緒負責 那就是你視自已為軟弱無力的
你說不該讓你誤解 可是有人拿槍逼你嗎?
誰有受騙上當的感覺?是誰要為你的情緒負責?
當你指著他人的鼻子要求他們為你的感傷道歉時
你不會覺得很好笑嗎?是不是每一次你的脆弱易傷
你都生氣式到處要求對方要跟你抱歉?
人家不會覺得很莫名其妙嗎?有些還不知你在氣什麼
有些還覺得這有什麼好氣的?
是你在斤斤計較 是你覺得若有所失 要不然你早在
一開始想喊停時 你就自動可以停了
這裡不是戰場 沒有軍令如山 就算如此 你還是仍有
槍口抬口一吋的自由性 不要說是我們逼你
不要說這社會不公平 自由權永遠在你的身上
你可以要也可以說不 你有勇氣喊停嗎?你敢說我累了
我不要嗎?還是把罪怪到我的身上 你比較輕鬆?
什麼女生享盡性別紅利?到底你圖的是什麼?
如果你真的那麼無私與大方 又怎會期望落空?
你還想怪我怪多久?怪多少次?
這樣只會讓你停留在受害者的身份愈久
只有當你認清這是你選的 這是你創造的時侯
你才真正拿回了主動權
下一次 你可以不用再創造這實相
而我的任務也功臣身退
扮演壞人 都是為了你 你卻入戲過深 不知感激

 

新詩《時間長廊》#胡愛晏詩集
「我想要放下了
那些時間的經過
至此,都變得有意義起了起
因為,曾經有了你
所有的苦難造詣
都變得沒有什麼了不起
我對你的真心
你選擇當玩具
那是你的選擇
至於我
只為我的真心負責
我是真心的
那就夠了

在那些恨你 氣你的生與死交替之間 一生一滅
誰來替平行的我 發出求救訊號?
我們已苦等上千萬年
你聲聲句句對我說不要難過
卻是最諷刺的與空虛的謊言
明明難過
明明難過
卻不允難過

縱然充滿嘲諷
我仍不分清歉意與謝意
我在夢中哭著要你跟我道歉
你要感到抱歉
你對我做了那麼過份的事
我好恨你
我覺得我好低賤
如果可以 不沉淪並沒有
比較高貴 是誰抗議
我來不及付出的誠意?
斷裂的拼湊感 頓時我在你面前矮了一大截
誰來把熱鍋上的螞蟻趕走?
眾人活生生看著我被性霸凌 無人聲援

我只好在那等著
打消了失望與寂寞的念頭
像我這種人不配得愛 你輕蔑地對我說
沒有期望就沒有絕望 我不再受傷
我哭夠了 我累了 我來了 我想好了 我想走了
只要不再需要自我保護就可以
那樣也好 這樣也好
我就在那邊這樣空等著 我等你一年回頭一次
你只有再需要發洩時才會跟我聯絡
我恨我自已 覺得這樣也好 這樣也可以
我曾說服自已那是誠實和憨厚的表情
如果有的話 如果真的有的話
我願意碩果僅存

你把生命丟還給我 反問我那怎麼辦呢?
最後的決定乏人問津
沒有人搭理
面對你 我曾一度深愛的那個人
我若有所思 有誰能幫助我跳過這個空隙?
避免所剩無幾的人性本善下尬尷咒旗?

特別是這個時侯 太過白費而徒勞無功
為了徒留不費勁的遺憾 我想為你生寶寶
桌上的茶飲一度浮現你誇張的笑豔
掩飾不了碎了一地的波動 你驚訝地看著我
不是說好要不留情面的奢華 好聚好散嗎?
剎那間我懂了些什麼 我是無人關壞的
任誰都可以欺凌我 連你 尤其是你
也刻意避開交會的眼神 僅存無幾的力道
我用來說這頓餐我請客 跟本沒人理會
我不知是如何走下去 回到家 躺到床上的

也許痛到過於麻木之後 也因為如此
才能決定且輕易說不

我想開始 我可以把最好的都獻給自已了
天亮以後 不斷否認 你說我忘了
我忘了把所有最好的都獻給自已
我想怒罵憑什麼是你來對我講這句話?
你是全世界最沒有資格的人
但我連反駁的力氣都沒有
我是殘花敗柳 連你這種人都可以不屑我
你只顧著詢問 有沒有人接手
宛如是在找著替死鬼般卻偽裝說和誰過的話
我會比較幸福 在那每一片刻裡
不停地想要自我毀滅於旦的棄痕 縱是我再
怎無奈與膽大的作風 我也待不下去了

所以我說我一定要逃
縱然在那些男人該死的誓言面前
你不願遵守的剎那間(我竟還反過來感謝你的誠實?)
誰努力抗拒著僅存的偏頭痛?我不要搖尾乞憐
我不要在你面前露出脆弱 你不配 你不值得看見我的軟弱
你是我不想加入的選項
我好恨我自已呀! 我從來都不是你
我努力平穩著心情 假裝我毫不在意
我大聲在虎尾河堤上哭訴著我一點都沒有感到受傷
騙人的 那都是騙自已的 時間還很早
人生還很長 你的那種浪漫 不傷人 卻也最傷人

他們總說 所有的問題都已自動解答
問題在來到之前都早已解進
未來已到 沒來到
現在沒有的都是不必要 不需要了
時間一定會過去 會過去
事情鐵定會自動完成 未完成的都不需要被完成
真的代表現在確實不需要 該來的一定終將會來
勿逆天而行 應順勢而為 順流而下 順水推舟
將錯就錯 縱然無錯 也是美德
那會是惡極返善 最限好的巡視

我想保有對你最微小的回憶
所有代理性儀式均是回憶
繁雜的手續 最終無法一目了然 我曾經傾盡心力
幻相你我步入教堂 在主的見證下 白頭偕老
那氣血輝煌的全盤否認 我孤坐在事件發生之後
價值標記的悄然完成 公證處說已熄燈
戶政事務所說明天請早 好呀!
果在因出現之前即已出現
代理工具無法容納龎大的榮光
完成體驗 體驗完成
一切萬有的三個兩難 最終的最終
無人體驗 完成公告 是誰宣布婚嫁的紙本
全是我痴人說夢的幻想?我好想要有個家
男主人卻早已不是你
你在帥氣的球場揮打之下 揮汗如雨後
斷然離去

我努力告訴自已每一天都是美好的一天
天天不盡是每天皆善 但天天美好慰言
僅此一天 唯一的一天 我曾以為可以生生世世
留存與你天人合一的那一天 直到每一天
有那麼些微的片刻裡 我是真的相信你是真心的
我可以感受得到 如果不能
我不曉得我究竟算什麼?免費的娃娃嗎?

你說我所有的孤獨全是自找的
那舖天蓋地的驚慌 油然而昇 全是最少見的驚疑
充斥難以言喻的寂寞悲歌 無法排比
沒有人能挑出所有毛病而走不開
你像取得稀有戰果的戰士 沾沾自喜
我一次又一次無力地無法反駁

我不再
為你寫詩
從此以後
我的詩
不再是你」

 

新詩《失眠》#胡愛晏詩集
「跟本沒有失眠這回事
理智上覺得這個時段應該要睡了
頭腦覺得很累,得睡了
可是睡不著就是睡不著
身體就是睡不著
那就僅僅代表現在不需要睡著
很累很想睡 就偏偏睡不著
就只是表示靈魂不想睡
或者說現在還不想休息
可能是要完成什麼事
可能心血來潮
可能只是證明賽斯說的分段性睡眠
二次各三小時的小睡又何妨
一覺到天亮究竟是集體催眠
還是正常的作息?
夜夜好眠
不好又是誰定義的?

睡不著時想打電話給朋友 但阻止了自已
他一定在睡了 誰知道他也剛好失眠呢?
翻來覆去都無法入眠 又難受又痛苦
誰知道出去走走 剛好遇到該遇到的人?
下去超商買個熱飲 這個衝動性被誰阻擋了?
懶得動 連打掃或看書也懶
划划手機
說不定就看到在那個同時性
應該被看到的訊息

睡著的時侯或過頭了 就看不到或是視而不見
雖然靈魂會一再給機會
但誰知道呢?

不是失眠

我只睡這樣子就夠了
是小我覺得不夠
全世界
沒有人可以抗衡內我
沒有睡眠 人類會瘋掉
此時不睡 就只是不必要而已
該睡就會睡了
除非對自發性有所質疑

儘管我們在自我懷疑這點上
一向做得無出其右
堪稱人人奪冠」

 

 

新詩《出軌》#胡愛晏詩集
「我可以 我也能 只要我想
但是我不要 我也不必 我也不願
我選擇忠誠 卻不必傷害任何人
我是不自由的嗎?我是守舊的?
不!我是最自由的,因為我是心甘情願的」

 

新詩《城門不為誰而公佈》#胡愛晏詩集

妳是風,我願做那天空,天空從不擁有風,而是容許風的自由
那生命的暢飲,只因妳願意接受,
使者付出的同時,他就得到了最大的回饋
只是有人願意領受,這五餅二魚就價值完成了
不期待些什麼
不算計些什麼
不奢求些什麼
僅僅是給予,能有送風的機會
至此,山川大地就心滿意足
山並不追風,風是不能追的
風讓山變得清爽、風因山而轉向
海不挽留溪,溪是不能停的
溪流成就了大海,大海給其去處
妳把貢品獻祭,從不是為了交換式條件
說是祈福沒錯
卻也不曾因為願望有沒有應驗而停止下一個儀式的進行
否則年復一年的重覆,就不再真誠了
僅僅是因為感恩,因為只是存在
只是遇見就值得感激萬分
僅僅是在這裡,一期一會
豐盛的代理性儀式得以在施受之間流動
這就足矣,沒有斤斤計較,沒有利益得失
沒有預期回報
只是獻祭般以感恩的心回報大地之母、
山川之父,如此而已
妳不會跟山索取更多的獵物
妳不會向天空要求日日晴朗
只是呼吸,只是有夥伴能分享
只是看見彼此安好的眼神
這就是最大的回報,沒有別的了

傘很小,妳很強大,再大的風
再強的雨,我知道都吹不倒妳
妳的精神很雄壯,那樣的強
是可以保護弱者的長者之姿
強中卻是帶柔的,那柔軟
妳會留給後起之輩、需要妳的地方
也許生活中的風風雨雨不能完全遮擋
但各種困難的風暴,傘下
妳可以扛起一片天,妳可以的
這是種人與人之間溫情的流動
妳能接受,很好,我心懷感激
妳若拒領,也可,我仍感謝
傘不大,卻方便攜帶
希望用不到,但用到時
總會想起陰天總會過去,太陽必將來臨
那就夠了
那就夠了
即便雨天,也能是歡欣鼓舞般
像祈雨而得的興奮
每一個冬天,都變得似乎沒有那麼寒冷了

 新詩《開始慢慢練習》#胡愛晏詩集
「我覺得很有趣 當我不再執著樹往那裡去時
我竟然願意成為它的天空
在這一刻起我們雖然很遠但是也很近」

 

新詩《你眼裡的陽光》#胡愛晏詩集
「但願你能從我眼裡看你自已
你眼裡的憂鬱是隱藏著雨後彩虹
只是你太喜歡停留在烏雲了
你總把歡樂帶給別人 悲傷留給自已
你輕易地拒絕幸福 容易說出你不配
我多希望你能看見 你眼神中的
無比溫柔與陽光
像冬陽不傷人 像晨曦不刺人
你深遂的輪廓 讓我想輕撫你深情臉龐
但你總拒人千里之外
你知道一個女生要主動找男生聊天
要多大的勇氣嗎 你卻想也不想地拒絕我
我沒有同情你 也沒有憐憫你
可是你有沒有想過 有時侯 很多時侯
是你自已把全世界的善意往外推的」

 

新詩《不要騙我》#胡詩集
「等了又等 穎川堤防上你始終沒來
終究 承諾像流星一樣 稍縱即逝
獅子座的你該是有霸氣的溫柔
我卻常見你止步不前 王者之凝 是好聽之辭
說穿了 你常因自已的悲傷止步 猶豫再三
虎頭蛇尾吧?雲下森林 西邊偏安 北望出港
你就這麼輕言放棄 連給我拒絕你的機會都不肯
還說是祝福我?這不是很好笑嗎?你就這麼走了?
到底是我帶給你的傷?還是你只顧前塵往事的痛?」

 

新詩《鬼怪新娘》#胡詩集

我自以為壯烈的
要妳別拔我胸口的劍
這樣反向操作
妳就會積極地想替我拔除胸中的痛
也唯有如此我才能快點消失
不會陷入人間情糾葛
畢竟我怎敢談感情
罪無可逭的我自責九百年也不足惜
但騙妳 害妳成為間接正犯
不知為什麼 我彷彿又罪加一等了
是不是因為這樣 妳抓不到 
雖看得到 我心中那罪惡感之劍
我急忙親吻妳 剎那間 怎搞的
我覺得太過幸福 我反而像睡美人
等待數百年妳將地獄深淵的我救贖

 

該是離開時侯了吧
也許接下來才是真正屬於我的
無期徒刑
我自以為為妳好的瞞住妳
不要讓妳有罪惡感地替我拔劍
是赴死卻也是重生
是真的為妳好嗎
還是我太過自私 連給妳好好道別的
機會都沒有
就飄然遠去 
我不愧是罪孽深重第一人呀

到頭來 是我不肯放過我自已
我不過是在利用妳治癒自已
我就是這麼壞的人神共憤
留著心窩的劍 說實在滿美的
我為能特赦 罪刑均滅呢
我怎可以擁有幸福呢
反正最後還是會消失
不如一開始就沒有

我想要對妳說出很殘忍的話
唇槍舌劍傷害妳
反正我十惡不赦 不差這條
快讓我消失吧
拔起來吧

看著妳的眼神
時空凝滯
妳笑著說別忘了我是妳的鬼怪新娘
這招對我沒用

我放棄了仇恨 放下了人工罪惡感
妳值得遇見好人
妳值得被好好對待
妳值得最美麗的雪花與世間的溫暖
我是那被妳拯救的神燈精靈
沒有人會想傷害妳
所有的惡在妳面前都呈現鑽石美善
妳的眼裡 我的眼裡
世間再罪該萬死 因妳 花開四方

妳值得全天下所有的人的好
妳值得我誠實傾吐
這幾百年來 我突然覺得
哇 存在真好
滿緣則來 緣滿則去」

 

新詩《黑夜終會過去》#胡詩集
「昨天的妳過得如何呢 妳說不要讓每日
噓寒問暖變得像例行公式 隨興就好
問妳有去看流星雨嗎 妳說妳累了想睡了
沉默也可以是很有品質的 妳說不必硬是
找話題充斥整個空間 不說話也可以是
溫暖的流動 過得好不是種責任式的壓力
可以心情不好 可以狀態不佳 儘管這些時侯
不多問 不多說 卻是最好的陪伴
妳說妳想靜靜一個人 我沒有失望也沒有
覺得我做錯什麼 就是彼此各需靜默來充電
下次相會就是最好的輝映
我知道把自已過得好好的 好好的過
就是妳的最大祝福方式
我們在乙太體層面會感受得到」

 

新詩《不過就是變心而已》#胡詩集
「不過就是他變心而已 沒什麼大不了
這不代表妳不夠好 他只是選擇走他的路
不過就是緣盡而已 不代表妳世界末日
只不過他不是陪妳到最後的那個人罷了
他不走 妳的真命天子怎進得來?
難道要妳的黑馬王子當第三者?
不過就是他陪妳走到這而已
妳何苦拒絕看世界對妳的善意?
其他人明明對妳好,他們在妳眼中反而是
隱形人嗎?
不過就是一個不妳的人離開妳而已
說不定真在轉角出現,舊不去,新何來
有這麼糟嗎?人間就變得毫無眷戀嗎?
星星 太陽 月亮 全都要被妳拉下陪葬嗎?
妳就這麼不肯放過自已嗎?
有什麼大不了?一切萬有就要賜給妳
更好的恩寵了
但妳閉起眼 拒絕向人世打開妳的心
為什麼要賦與他能傷害妳的權力?
妳的眼淚應該留給值得妳重視的人
妳的喜怒哀樂與牽掛應留給對妳好的人
愈是在意過去愈是過不去
妳的好留給好的人欣賞 別浪費在
不懂妳的好的人的身上」

 

新詩《你給我一種感覺》#胡詩集
「你好像很容易
動不動地
就急著先放棄
避免不及」

 

 

新詩《攻擊失效》#胡愛晏詩集
我容許妳有誤解我的自由
我能同理妳會誤解我的原因
我能接納我對自已失望
我能接納我不被所有人喜歡
 
能讓我受傷的人,都是我賦與他或她傷害我的權力
其它人不配,其它人不值得,我無需拿溫情回報他的刻薄
不想多做解釋,懶得解釋,要解釋的話解釋不完,氣傷的是自已
然而妳不同 我願意在意 但這在意不是急忙辯解
是允許時間的發酵 因為妳會遇到好人 妳值得遇到好人
就算遇到不那麼好的人 也會因為妳的好 而自動將他好的那一面朝向妳
不為什麼 就因為妳的純潔存有 僅僅是因為妳的存在 這就足矣
所以 在妳身邊的都會是好人 也唯有好人會被妳吸引而來
妳內在的光輝就是有這氛圍 能量會不證自明
因此 妳講的那些都不必擔心 那些都不會透過妳發生
因為 妳的實相必然是真誠與友善 溫柔與美妙 只能是如此
也唯有如此 才能與妳匹配 我是這麼相信著
 
昨天沒有看到流星雨 有的話大概也是許願 卻不是任何祈求
是深深的感謝 感謝這世上的美好一切 然後將這恩典分享給妳
眾生雨露均霑
 
那時想起了妳 妳在做什麼?有沒有感受到呼吸間寧靜的美好?
妳是不是也像我一樣 感覺活著真好?僅僅只是因為存在這世上
這件事的本身 內在的恩寵感 就值得生生世世的禮拜
 
接下來我會開啟內在朝聖之旅
我們彼此會各自在不同的世界展開各自的故事
各自遇見不同的人 有各自的發展
到台灣某處隨意流浪 不是開玩笑的 是真有這打算
然後有緣的話 我們或許會在某一處擦肩而過
 
今天非常詫異 原來我在網上的文章或詩 還真的有人在看?
被人稱讚時還會覺得有點不太自在 我一直當成沒什麼人點閱的
不過我想妳不會看的 那也好 要不然妳就會發現一堆詩都是在寫妳
有些是模擬
有些是翻轉
有些是飛白
有些是直述
有些是比喻
有些是假借
有些是全觀
有些是設想
 
那些真情流露 自我剖析 某些時刻 在現實生活被提起
當下我是尬尷地想在事後把網誌和臉書刪除的
想想 誠實地自我揭露
去挑戰大胃王吃不完
大方告訴自已值得接受他人的好意
努力面對丟臉與可恥的情境和感覺