Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

桃花源04-面對別人的問題
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我到底做了什麼？才會變成這樣？都不是這樣的前因後果，
而是在每個當下其實，你有一個被害的想像，你才可能被
害或者你覺得人生是苦的概念或者你覺得你總是會倒楣等
等每個當下的信念讓你遇到所謂的鳥事。

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你怎麼創造出那樣的情境，以增加自已身為一種地藏菩薩
的價值？不斷被教導要至聖至善的歷程裡面，它其實同時
暗含兩件事嘛！至聖跟至惡。所以你的觀念只是那個惡沒
有特別被說出來，可是惡同時被植入了自已的價值觀裡面
嘛！我本來的信念就只是存在善惡兩極。可是當初就是你
把它一分為二的嘛！我來體驗善惡，把每個議題一分為二
，以一種相對應的張力，做為一種相對應的體驗。事情並
不是拿來解決的，當初不管是從小時侯被影響還是什麼勸
人向善的書不管，我到現在所處的還是以一個善惡一體把
它切開來做相對應的體驗，而我確實也體驗到了。然後又
把這個整個再肯定一次，肯定這樣的經驗，一種善惡張力
的經驗，好，事情就沒了。去肯定我自已其實在經驗這個
議題。

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自我習慣上會把不好的往外推。它還是你的一部分，只是
你會一直以為你是站在這裡而已。可是你站在這邊，你會
如影隨形的遇到另外一個你往外推的實相，那你會以為你
一直在這邊，可是其實你是同時在兩邊。你是善惡同體啦！
善惡其實是一直被體驗的，你對這個議題特別清楚，然後
這整個議題變成你的養份，那接下來就是了解之後，我要
不要再繼續玩這個？

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像我們有時侯上課沒什麼人，可是還是一直上呀！對我們來
講兩三個人怎麼辦？那就是兩三個人嘛！一個是開心就好，
那另外一個是我們如果希望更多人，要怎麼辦？不是對這個
現象失去信心嘛！就像我們一直舉賽斯講的例子嘛！戰爭時
期你要和平到來，你要怎麼辦？還是繼續相信呀！管他現在
是不是戰爭？管他是不是二個？如果你遇到什麼鳥事對不對
？那個就好像你不小心去踢到桌腳，那就踢到了呀！怎麼辦
？很多人就會去想為什麼我會踢到桌腳跟椅腳？我一定要把
它弄清楚。可是往往當你想過一次就夠了，你有一個主要遇
到的議題跟困擾對不對？你把它想通後，下次又遇到了，那
不過是在我的信念上又遇到這件事情對不對？就是好像去踢
到椅腳跟桌腳對不對？那就這樣吧！我還是繼續走我要走的
路呀！對很多人來講，他可能沒有對整個議題順過或了解過
，就什麼都是最好的安排，踢到也是最好的安排。你有「喬
過」再貼膏藥和沒有喬過再貼膏藥是有差的啦！沒有喬順去
貼，是貼涼的啦！我們都只能講自已的體驗跟感知啦！因為
我們從側面看，我們都不會知道那個人怎麼想？

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重要的改變是在心裡面。外在的處理會有效，通常是信念
的改變了。

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我怎會不知道賽斯這個在台灣社會是小眾？我怎麼會不知
道有黑心商人？我怎不知道這社會上有不守交通規則的人
？可是我會不會遇到？比如說以我自已來講好了，我就沒
有遇到不是賽斯的呀！對我來講，我不就把我自已的世界
變成賽斯的？那甚至就算路上的人沒有學過賽斯，我也會
在那個互動裡面，用賽斯的觀念去想這件事呀！所以會變
成是說我不可能不會去遇到不是賽斯的事情了，雖然我知
道賽斯是所謂的小眾。那第二個是你也要相信，賽斯隨便
講，人家都聽得懂啦！他是你看到的實相，不是他沒有學
斯，所以你要把賽斯灌給他，好像在灌香腸一樣。不是嘛
！而是你要把他變成香腸，你就要相信他是香腸。實相要
改變是要靠信念，不是靠灌的。不是靠教的呀！不是靠講
的呀！是我們變啦！如果我們不能改變全世界，怎麼辦？

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polo:「永遠都知道是反正我看到是我的事啦！常會把對方當
做客體，以為對方真的是人，其實對方都不是人。我們有
時侯會困擾或忘記信念創造實相，其實是把對方當人看。
而不是把他當成是你投射的畫面來看。因為我們把他真
的人了。」
學員:「那你現在在幹嘛？」

polo:「我在自我對話呀！」

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polo:「我不要他怎樣就好，那妳到底想幹嘛？」
學員:「我覺得是他幹嘛，不是我幹嘛。」

polo:「如果你相信只有他能幹嘛，妳不能幹嘛所以妳就一
定不能幹嘛！妳懂意思嗎？」
學員:「對對對。」

polo:「所以妳想幹嘛？」
學員:「我想幹嘛？他如果聽得懂我的意思，然後不要老是
這麼情緒化…」

polo:「那也是他聽呀！他的動作。那妳想要做什麼？」
學員:「做什麼？」

polo:「它其實這裡喔！這種議題都會涉及到當事人他不敢
採取行動，它才會一直講說對方怎麼樣就好了。因為我如
果採取行動，我會碰到我自已的議題。」
學員:「…的阻礙？」

polo:「對！跟我自已沒有信心的地方。」
學員:「如果太強勢的話…那你一定會有…」

polo:「好！那妳想做什麼？」
學員:「我想要罵人。」

polo:「那就罵呀！」
學員:「可是罵的結果就是我們試過嘛！小孩子在這個氣氛就
會不好，可能就會波及很久。」

polo:「嗯嗯。」
學員:「那我們就會覺得甘脆不要把事情弄得那麼大。」

polo:「好，那妳想做什麼？」
學員:「我最想做的就是把它罵回去呀！」

polo:「好呀！」
學員:「但是這個之前try過，更慘呀！」

polo:「那除了這個呢？」
學員:「除了這個？讓它不要發生喔？」

polo:「怎麼讓它不要發生？」
學員:「又不能叫別人不要做那件事情、那個動作，可是我們自已
能做什麼？」

polo:「對呀！妳如何讓這件事情不發生？一定是妳的行動。
妳到底想做什麼？而且那個行動一定是要妳採取的啦！妳不能
說沒有他採取，然後我就好了嘛！比如說當我們家裡有雙極症
的病患，然後問家屬說你想要怎樣？我只要他不要發瘋就好，
我只要他去吃藥就好了，就是他只要吃藥，全家就被治癒了。
只要他怎樣，然後你就好了，對不對？你都沒有問題，怎麼
可能？以賽斯的觀點，你會遇到這種狀況，不會沒有你的因
素在裡面啦！但也不是各打五十大板，而是說我到底是怎樣
的信念，會採取這樣的事情啦？回到剛剛一個問題是，你想
做什麼？除了罵，你還想做什麼？」
學員:「我就是小心去做不要會觸犯他脾氣的事。」

polo:「好呀！那也是個作法呀！什麼樣的處理都可以，問題
是這個處理，妳ok嗎？」
學員:「很難呀！」

polo:「不是！妳ok嘛！ok就ok呀！有人就任他罵呀！」
學員:「有的就會變成很順從的老婆，對不對？」

polo:「我都會說如果當個案真的這樣跟我講，我就會說好呀！
那你就這樣做呀！我不會從她…把她從那個情境硬拉出來，
妳懂意思嗎？她沒有那個能力出來啦！但是一定要問她說妳
到底想怎樣？等到妳完全都受不了，妳自已會想要採取行動
啦！那當她想要採取行動，我們再協助。要不然妳會公親變
事主啦！除非是她想要動，所以我們就會問說，好呀！如果
妳很委屈或是耳朵當聾了妳還可以忍受，妳覺得ok妳就這樣
呀！那等到妳不能忍受的時侯，我們再來講啦！不然會變成
我諮商師的議題還是妳？他的議題？我比她還在意這個問題
。所以有時侯變成是諮商師自已要釐清呀！好，所以妳要幹
嘛？」
學員:「我不知道怎麼回答耶！」

polo:「妳一定有想過要幹嘛這件事情可以中止，可是妳不想
做。」
學員:「我不懂要怎回答耶？我不會處理耶！」

polo:「妳想幹嘛？」
其他學員:「她在挑選她的答案？妳在挑選妳的答案合情合理
。」

學員:「我不能講一句我要離婚吧？你說想要幹嘛？可是又沒
有到那麼嚴重。那你說要幹嘛？我不能…我不知道怎麼回答。」
polo:「沒那麼嚴重，那就繼續這樣呀！」

其他學員:「她如果知道要幹嘛，她就不會問你。」
學員:「對！我不懂答案到底要怎麼寫耶！我想找答案，可是
都找不到答案。」

polo:「妳會問我，當我講出來的時侯，妳也想到了呀！」
學員:「你說…你剛意思說就繼續這樣，問題是我就是那種我
不想要繼續這樣子，可是我又不曉得我能做什麼？「

polo:「那妳想要他怎樣子？」
學員:「就不能做其他的方法、練習嗎？」

polo:「那妳想改變怎樣？」
學員:「更和諧一點呀！老是這樣子，他強我弱呀！動不動又
觸怒了他。」

polo:「好，那他強嗎？」
學員:「脾氣上呀！」

polo:「那妳弱嗎？」
學員:「因為我就配合他呀！顯現出來就兇人的就大聲就強呀！」

polo:「那為什麼妳配合他？」
學員:「就我覺得我不想吵架的感覺，可能原生家庭，爸爸就是很會
亂罵媽媽呀！我們小孩子就覺的很委屈，我不想這種家庭再複製在
我們小孩子身上。就我覺得我能夠閉嘴就算了的話，我的小孩子會
比較舒服。我不是我媽媽這樣忍受就算了，就內心那個點還沒有被
處理到。」

polo:「可是妳是妳媽媽那個樣子呀！」
學員:「對呀！可是我媽媽無所謂呀！」

polo:「妳怎知道？」
學員:「我覺得她就這樣子過了一生了。可是我很在意呀！」

polo:「可是妳也可能這樣子過了一生呀！」
其他人:「妳小孩子知道妳很難過，就像妳知道妳媽媽很難過。」
學員:「我知道我媽很難過呀！因為我知道我要是她，我也不想
要被人家念呀！我就很同理我媽的難過呀！所以我就很孝順我
媽媽呀！我不知道怎回答:『妳想要幹嘛？』」

polo:「所以妳除了閉嘴也不能做什麼。」
學員:「嗯。就像那個大姊說的妳可能就小心一點呀！可是很多
就是天時地利人和加在一起發生，不是我的錯！」

polo:「還天時地利人和哩！」
學員:「事情就遇到了！這情況不是我能控制的，而且錯不在我，
那你怎控制？錯不在我？我不是那個主因者呀！我不想當那個
垃圾桶。那很累，因為他也沒朋友，妳就覺得很累。但是我又
同理說你也沒朋友，真的也是很孤單。能轉念就轉念可是若干
年來也好像沒有真正解決我心中的那塊。」

polo:「那妳想怎樣解決？」
學員:「當然以前也會覺得說這樣很不舒服、很不平衡，會據
理力爭，可是兩個事情沒有共識的話會切不到那個點，因為他
永遠都是我的錯。只要妳一直配合就沒事。」

polo:「對呀！所以妳就一直配合嘛！」
學員:「不是呀！你不配合就會一直鬧事呀！」

polo:「對呀！所以你還是一直配合嘛！」
學員:「對！要不然就別想睡覺呀！可是就覺得這情況我還是
不滿意。」

polo:「因為妳講話太快了。好呀！那他罵妳，妳可以走開嗎？」
學員:「是可以走開呀！」

polo:「然後呢？」
學員:「他就一直罵呀！還是聽得到呀！」

polo:「然後呢？」
學員:「就還是覺得不舒服。」

polo:「我這樣子講好了，並不是所有被罵的老婆都會不舒服
啦！並不是所有被施壓的人都會感覺到有壓力啦！為什麼？」
學員:「因為他的個性。」

polo:「好，其實壓力從來都是由內而外的。壓力從來不會是外
來的，如果你沒有想採取一個行動，不會形成壓力。壓力是我
要採取行動，而那個行動沒有被採取，但是裡面那個動力快被
突破了皮膚而產生壓力，如果你沒有想要行動。哦！我先生又
在起肖了，那不然我們來逛街…」
學員:「我媽就是那樣。」

polo:「所以我的意思是說妳有想行動呀！妳想衝出來。行動
去擋住了。那妳想幹嘛？妳一定有想幹嘛！可是妳不敢做。
在談話過程，妳會覺得那個選擇是不可能的選擇，會忽略那
個選擇，其實是有想到那個選擇。例如你要是再這樣，離一
離好了啦！要不然你去外面找女人罵，不要找我罵！我為什
麼不能宣稱我自已？因為我覺得宣稱我自已怎樣怎樣…我想
宣稱我自已『我並不需要你這樣子對我啦！』可是我為什麼
不講？還有很多行動我要採取，可是我沒有採取。而那些顧
慮其實又來自於從小到大的信念，那現有還有的嘛！比如說
妳就會知道反正那些行動採取也會怎樣。可是或許就是因為
那些信念，不是想像，因為那個信念而成真嘛！以前的經驗
告訴她，從小就是這樣的家庭。變成後來妳的小孩也還會遇
到這種人，為什麼？因為她這一輩子都在避免這種事情，跟
妳一輩子都在避免這種人，然後妳要去找和善的人！死定了
！什麼人會去找特別和善的人？然後妳特別注重這個點的，
他特別壓抑的人。可是他回家，妳就慘了。懂我意思嗎？
就像有一個人想找非常有錢的人嫁，那她就會去注意有錢的
人，對不對？可是真正有錢的人怎麼會顯現給妳看？有一些
人會啦！那有一些人會怎樣？裝有錢，然後就遇到妳了。妳
還會說為什麼我千挑萬選還選這個貧窮的？」

polo:「好，一樣，我一直找一個溫良恭儉讓的人，誰會溫良
恭儉讓？非常自我克制，比如說啦！那一種人會表現的非常
好？他一定在控制他自已啦！所以妳一直在找一個好像脾氣
很好的，很溫馴的，那個好好先生回去大概都很慘。妳當初
喜歡上妳老公一定是看上他的溫馴，那知這個人很會講妳？
那也不能怪人家。那為什麼會一代傳一代？因為我不喜歡
那個經驗，我一直在避免，在尋找另外一種狀態，可是會更
能夠呈現那種狀態被你看到的，其實暗含另外一個更強的。
所以回到妳想採取的行動，那妳爸跟妳媽後來怎樣了？」
學員:「還是一樣呀！」
其他學員:「不過就像妳說的，被罵還很高興的去玩。」

polo:「那妳為什麼不行？」
學員:「我沒有辦法放下小孩子呀！我覺得不能這樣做呀！」

polo:「那妳媽放下妳？所以妳要避免這件事？」
學員:「我們就以淚洗面…」

polo:「所以妳恨過他嗎？」
學員:「在我們心裡面有想過揍我爸爸。」

polo:「是。」
學員:「可是長大後就不會有那麼恨的感覺，就會了解他的個
性就是這樣子，就不會那麼痛苦的繞在一起。」

polo:「那他們二個不好嗎？那妳會希望他們怎樣？」
學員:「從小都說要離婚呀！那我從小之後就怕他離婚，離婚
之後怎辦？那就要選誰呢？所以我就覺得說我不要讓我的小孩
子沒有媽媽。」

polo:「那妳沒有媽媽怎麼樣？」
學員:「我就當媽媽的角色照顧小孩呀！照顧弟妹呀！覺得那種
感覺我不喜歡。那媽媽就玩玩一段時回來，常常就上演說要離
婚。」

polo:「所以…可以了解妳媽為什麼她要離家這樣？」
學員:「因為她要宣洩嘛！她沒辦法處理，她要離開。她最近就
比較樂觀。」

polo:「那妳認同她宣洩嗎？認同她離家嗎？認同她吵著要離婚
嗎？」
學員:「就可以同理她，但是就會害到我，就不願意它成真。」

polo:「所以不認同？」
學員:「對。」

polo:「不是理解而已，而是可以體會為什麼妳媽會這樣做？而
妳能夠體會她，妳就能夠體諒妳自已去這樣子做，它甚至都不是
一個勇不勇敢的問題。而是我如果能夠接受媽媽那時侯離家或是
離婚，那我就可以接受我自已這樣。」
其他學員:「但是她是個很有責任感的人，要代替照顧弟妹。」

polo:「為什麼妳覺得妳不能表達什麼？因為妳相信這都沒有用。」
學員:「不想讓那個氣氛變得更僵，也不是沒有表達。一直表達都
是徒勞無功的。」

polo:「他永遠都可以當他自已。」
學員:「對。」

polo:「那妳呢？」
學員:「他堅持做他自已，很自我。」

polo:「我不是說他好，我是說他可以這樣表示，那妳呢？」
學員:「因為我跟我婆婆住一起，我這樣表示的時侯，我婆婆
就會說我安靜不要講話。不要講話，忍一忍就好了。」

polo:「如果我們要從自我出發，就會變成是不管怎麼樣都是我
決定這樣子做的啦！我決定讓他念，我決定不反抗，我寧願退而
求其次，因為那也是我的考量。兩害相權取其輕嗎？可是真的有
比較輕嗎？」
學員:「只是避掉而已。」

polo:「然後那個取其輕就是去看說我到底有沒有那個資格也好，
有沒有那個相信說其實那個對我是比較好的，其實我一直有想像
那個東西對我比較不好。對不對？我那樣做不好。像我們處理過
家暴的，她一直以為她老公很強大的，她有次受不了，她就還手
了。然後她老公就嚇死了，不要打我，不要打我。從此之後就
沒事了。換她老公得高血壓。因為我會一直認為我什麼方法都
處理不了啦！我也沒有從我的家庭成長背景裡面去看到什麼不好
的地方啦！我媽雖然有調適的方式，可是我也不認同她那種調
適方式。所以變成我自已變沒路，妳知道嗎？我怎麼做都不對。
所以妳要開始相信，我怎麼做都對。讓我舒服就對啦！我自已
爽就對了啦！那對她來講，她一直用這樣的表達方式，沒有人
跟她回應說…因為我的回應方式其實讓她以為這樣子也就這樣
啦！也就ok啦！因為她媽媽就是這樣啦！所以那個東西就一直
持續啦！所以對妳來講就是我想怎樣？我沒有辦法改變他，也
不可能透過規勸啦！罵他啦！他如果會來上成長團體，早就不
會這樣子了。所以不用想了啦！可是我的意思是說，由妳自已
來改變，或許他會知道他並不是可以一直這樣子的。」
學員:「後來我有試著說給他念一小小段發洩，那些時間點到
了我就會正式告訴他說你不要再念了。」

polo:「是。」
學員:「你這樣念我不舒服之類的話，你念夠了沒？他就會停
嘴了。那如果在開車，我又不可能趕他走。」

polo:「試試看呀！」
學員:「因為這樣子很危險，他開車門就要跳車，我就很生氣。」

polo:「就讓他跳就結束了。」
學員:「他很幼稚又很衝動的時侯，我就覺得我不要去讓他做
危險動作。」

polo:「所以妳一直在扮演成熟的角色嗎？」
學員:「我覺得他很幼稚呀！」

polo:「沒有沒有…我的意思是說…」
學員:「對呀！我覺得我比他成熟。他的生氣、表達方式都是讓
我不能認同、不能接受的呀！」

polo:「所以妳是不是照顧人照顧的太習慣了？」
學員:「吵翻的時侯他就說一起開車撞死，他講這種話我很害怕
，因為小孩子一直哭。然後我就覺得很生氣，很幼稚。那種感覺
我就不想在車上再吵架。那萬一我們都死在車上，這真的不是很
好的結果嘛！因為有這樣的信念我就會發覺到我在很多的點上不
能再火上加油。」

polo:「所以一般來講這種人事後就應該打一一三了呀！」
學員:「哈哈哈。」

polo:「他涉及家暴跟虐童嘛！對不對？我是說真的喔。」
學員:「可是就這樣子過了。」

polo:「那第二個是妳一直在扮演一個所謂成熟的角色。」
學員:「忍讓的角色。」

polo:「對！所以妳會遇到這種人。某一種程度跟我們前一段
在講說妳一直想當一個聖人。那妳的生活中就會出現大盜。對
妳的朋友來講妳可能是很體貼的人、很會照顧人的人，什麼事
都顧到，死好！就會變成這樣呀！那妳一定會有一個相對應的
客體，那它就會一直撞一直撞到最後妳就會說我也要幼稚一下
呀！我也要跟隨衝動。不只做不下去，連講都講不出來，可是
她知道。」
學員:「對。」

polo:「妳一定知道妳要做什麼，可是連講都講不出來。」
學員:「不敢講。」

polo:「不只是行動不會出來，連口語都不會出來呀！」
學員:「我不會輕易講離婚這個字。因為我看到我爸媽一講
離婚，我就受夠了。」

polo:「好，這樣子我就可以不去放在實質做什麼，實質做
什麼妳自已在去決定，而是放在一個我跟本要開始聽我自已
的聲音了。妳現在還不敢跟隨衝動，但妳要知道妳想做什麼
的那個部分，要漸漸的被肯定。至少妳要能夠講，不能做沒
關係。想要能夠想。」
學員:「要敢想。」

polo:「講要能夠講，啊！我要殺了你。最多就被告恐嚇又不
會傷害。」
學員:「老師我有很多話都放心裡不敢講。」

polo:「因為妳成熟呀！」
學員:「我不敢講。」

polo:「因為妳覺得那樣的表達是幼稚的呀！太衝動。」
學員:「很衝動，對對對。」

polo:「所以整個生命的歷練，身在一個完全都很暴走的家庭
裡面，去成全一個生命歷程的成熟。可是那個只是一面，對
不對？她其實一直在體驗兩面啦！就跟剛剛我們講的善惡一
樣。可是她把自已放在一個聖的、成熟的那個面向展現而已
啦！他其實都是同時性在發生，在體驗。從頭到尾都是體驗
二個，沒有單純一個。」
學員:「如果我把這二個都拉回我身上。」

polo:「我認同那就是我。我也可以那樣，也可以那樣。
我是八面玲瓏、雙面嬌娃。你要爛，我會爛輸你嗎？說
不定他覺得很親切呢！都沒有人了解我。」
男學員:「一開始可能沒有辦法馬上這樣，但是慢慢來。」

polo:「對呀！所以妳要開始至少能夠講出自已想的啦！跟
三姑六婆、跟好姊妹也要能夠講呀！啊我真的是很想離婚
啦！現在的女人怎麼都只出一張嘴？出一隻嘴就出一隻嘴
，至少能講嘛！可是妳那用成熟的概念，他不一定真的成熟
啦！妳是用一個形勢上成熟的概念，可是壓著自已。這些不
能想，不能講，不能做。以至於到最後整個都是理性的規範
嘛！理性並沒有錯，可是過度的使用，那妳想要做的…所有
的行動都被妳先綁住了呀！那到最後就無力感呀！妳就會被
罵昏了呀！所以當妳相信妳是無力感的，所有的改變都要以
對方做改變嘛！可是本來就不是以對方做改變才能夠改變情
境呀！是我的改變呀！以後在車上吵架，妳就腳大力把他踩
下去呀！」
學員:「他開車門的那一剎那真的有嚇到我了。」

polo:「這裡有一個好笑的是，妳為什麼沒有放他去的原因是
什麼妳知道嗎？因為妳的修練還沒有完成啦！妳要是放他去
就成功了啦！就沒有那個對應的角色，當然可能就會有後夫啦！
可是妳如果沒有讓他走，他就還是繼續在扮演那個角色的價值。
直到今天來聽課這樣。」

△
外面的事情不是拿來處理的，而是妳在讀賽斯書的過程，妳
就會了解。我到底怎麼創造這個實相？這個實相的意涵到底
是什麼？我了解了經驗轉變就會變呀！跟本不用出手。