作者: whoiam (胡愛晏) 看板: Boy-Girl
標題: Re: [求助] 該怎麼做球
時間: Fri Feb 20 13:19:36 2015

《烏青體---球來》
「球來了就打,是他們一向說的
那一年,男孩日以繼夜不停揮棒
棒棒落空的每個當下,仍不死心地一再練習
終有一天,強棒出擊的球高飛
有人猶豫不接
有人避之唯恐不及
有人生硬地打了回去

女孩這才想起 拋出的繡球
早已被接住 丟回來的網球
活活切換為躲避球模式」

原來問題從不在如做球。是妳想不想與敢不敢接這顆球?
無數次的發球,總不是能一再對著牆壁,要有人互動。
愛情不是高爾夫球,一個人進洞了就好
戀愛不是保齡球,滿心全倒拼分數就好,所有人都是對手。
情愛不是熱氣球,短暫升空就滿足。
愛戀不是撞球,斤斤計較如何繞過目標、怎樣不失分。
戀情不是羽毛球,怎樣殺得妳死我活才甘願。

愛,是平衡球遊戲,誰重誰輕都失衡。琴瑟合鳴的先決條件從不在別人先做好、
我丟你撿、等你出擊、我以守為攻就好。

無形的訊息球早已發出,相對的因應與再發球也立即回球了

怎麼做球?
怎麼做球?

這個問題被掩飾的背後是「我該怎接球?」

球早就打出去了 拒絕、冷淡、反抗、不願意、排斥、防守
球早就打回來了 重點在於
可怕之處在於

我要怎接才好?

丟出去很容易

接住才是困難點

這個接球的動作面臨的是自已的穩住腳步。「妳準備好了嗎?」
相信從妳的敘述任誰都看得出來,不是沒有表達或被表達,而在於不知該怎接受。
習慣了拒絕
拒絕已成為習慣,由誰走進心房才是最佳的雀屏中選?
捫心自問,是問怎樣傳接、丟球、暗示玩球的技法為要?

還是詢問自已的內在真誠意志,坦然面對自已的心

「我準備好了接球了嗎?」

因著互動、因著妳來我往、因著默契、因著相視而笑的彼此珍惜
因著敢於在對方面前坦白(前題是自已對自已坦然)
這份坦誠與接納才是讓助攻一氣呵成的絕佳妙傳,一來一往的桌球從這開始

問題不在丟假球,試探性地保護自已,不要先出發以免受傷。不要接受、不要付出就不會
受到傷害,這樣的自已,守於被動,能想到最大的極限就僅止於「作球」罷了。

這樣子的手段看似高明又能自我保護,卻是最計較得失的自欺欺人手法。
成功了,也不致於是顯得太主動出擊。
失敗了,那更好,假裝沒事。
互會的眼神,任何還會猶豫不決是否該前進與後退的發球與殺球,全是還沒準備好上球
場。這場球賽裡沒有真正的誰輸誰贏,只有一句話:「真誠的面對自已。」

這是魔球的心法。
這是猜不出球路的、無法被破解的秘術。
卻也是千古以來,愛情世界裡,唯一不可被剔除的標準守則,至高無上的大前題。

所以,正確的探問,應該是「我怎樣看待自已?」

我是不準備好了,另一個人的進入?
我是不是接受「我自已」?
展露自已需要勇氣,可能會受傷,可能會被討厭,可能會被取笑,更可能會被…
可是,儘管如此,可能會令人大失望、令對方憤怒,最重要的是自已能不能接受這樣子
的自已?

唯有妳視自已為女神的聖殿,妳才能在男神來臨時恍如獨處暢快淋離地跳舞。

第一隻舞,伸出的第一隻手,再怎樣似乎都被期待應由男方主動。
於是乎妳想到用「創造攻勢」邀約,擊出了球,端看接球者懂不懂心意,發球回來。
看來像是他出擊,妳接受舞約。雙重唱於焉產生,雙人舞蹈開始起舞。

但,第一隻舞,第一個空谷回音,第一道光,第一場球
妳能不能先為自已而跳?而發聲?而閃亮?而出擊?
妳就是那發球者
妳就是那傳球者
妳就是那裁判者
妳就是那觀眾者
妳就是那球評者
妳就是那贊助者
妳就是那飛動中的球

妳就是那「接球的那個人」


外面沒有別人,真的沒有別人
他就是妳
妳發的球,他早已接住
未發先發,在意念之先
問題是他發的球,妳招架得住嗎?
妳敢接嗎?

會不會有疑惑接住了該怎辦?

妳知道嗎?有時侯我們不是害怕出球,甚至不是怕被回絕
畢竟大不了都回到從前,反正也是這麼一個人過

怕的是進入未知的境況
球不受控制
怕的是,萬一剛好對方也傳球
輪到妳接球了怎辦?

妳會突然發覺是自已在接自已的球
那個當下,一念即發,宛如未動,卻已一來一往
球已傳
已接
恰如一瞬之間
如來如不來
未來未不來

靜止的球,是最極速的傳動

這一個片刻不去擔憂該怎發球?怎做球?
前一片片刻不去操煩該怎接球?怎傳球?
僅僅這個當下,妳是否能走入靜心?
真誠地
真誠地
不帶偏見地面對自已

自已的一切、自已的緊張、自已的緊縮、自已的不安、自已的拒絕、自已的陰影

消化它、接納它、才能穿越它

曾有人說在上場之前不曉得練了多少次的拍球,這麼簡單的動作,煩不勝煩,卻是
傳球、射球、接球三位一體的根基。

拍向地板、反彈自已、手掌接納、施力拍下、周而復始

這一切,就在於「面對自已」

檢視自已的內心,端視那不願面對的性格面,愈是覺得沒有這回事,愈是不想看的層面
,就是愈成為功課。終身揮之不去,除了終於面對與接納的那一天。煙霧彈般的「我如
何作球」把最不想面對的課題轉移成「發球」,好像把「發球權」交給對方,讓對造出
球。殊不知如此一來,看似有主動權卻變相地淪為「我不用負責,這不是我」的藉口。
他接不接球
他發不發球
從來,別人就不是我們所能改變的
唯一能改變的世界,就是自已。

「想改變別人的人,都是認知失調。」

我怎接住手中的這顆球?圓滿?滾燙?棄之可惜?避之不及?不知所措?閉眼不願面對?

身體的拒絕接觸
言語間拒絕更親蜜
想釋放訊息又怕超出界線
透露資訊又緊緊抓回、退回防線
丟出了球又期待甘脆不要接住
接住了又暗自許願不要傳回來,因為不傳回來還有理由埋怨與閃躲
傳回來了,接下來該怎辦?

不如先好好地面對自已、疼惜自已,摸摸自已的頭,誠摯地與自已對談,用最坦白的心與
溫柔的眼神,向自已邀約。

「如果還有明天,妳將怎樣面對自已?」

是不是分分秒秒、每一刻裡都做最真的自已,無條件的接納自已?

看見那拒人千里之外的自已
看那害羞的自已
看那價值感低落的自已
看見那恐懼的自已


恐懼,像是個小孩,一心一意討著跟妳玩球
「拜託,陪我玩,看看我,我在這」

閉上眼睛,誠實地向內在的自已觀照,「我在害怕什麼?」

現階段能處理的、可以接受的先做起,與自已和解。「看入自已」

「我真的值得嗎?」
「憑什麼?」
「怎麼辦?」
「真的是這樣嗎?」
「我感覺如何?」
「我感受到什麼?」

問妳的心,只要夠勇敢,妳的心會告訴妳答案

除非妳還沒準備好

然而,每一個片刻都是最好的時刻,不在過去,不在未來,當下就是威力之點。
這個當下,就是最好的時機。

妳內在的女神一直在等妳,等妳的傾聽,等妳願意回頭靜觀自已。

「妳準備好接球了嗎?」



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Shakespeare:目眩時更要旋轉,自己痛不欲生的悲傷,以別人的悲傷,就能夠治癒。
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由 Blogger 於 2/19/2015 09:21:00 下午 張貼在 胡愛晏
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