作者: whoiam (胡愛晏) 看板: Boy-Girl
標題: Re: [求助] 女友要紅包
時間: Thu Feb 19 10:52:27 2015

《烏青體-難怪》

「如果我有女朋友的話
經濟情況下允許
我是會包紅包給她

他們總說有些人 這麼小氣
難怪沒有圈圈圈 彷彿
男生不夠大方與富裕 是件很可恥
的事

斤斤計較的 原來
不是誰愛得多與少 是社會價值觀
尋求被認同
與不被認同
那 被討厭 的勇氣」


重點從來不在你要不要紅包給女友,也不在於包多少
岸見一郎、古賀史健著 葉小燕譯 自我啟發之父「阿德勒」的教導
「所謂的自由,就是被別人討厭
有人討厭你,正是你行使自由、依照自已的生活方針過日子的標記」

注意,翻遍全書,他從來沒有教過任何人,好!那我們故意反其道而行,極度惹人厭
要嘛,拼命討好所有人,惹得一身灰,最後誰都瞧不起我們自已
要嘛,負盡天下人,不是要勇氣?被全部的人討厭,最後連自已都討厭自已,這算勇敢?

不是這兩種極端,而是指出真正的自由

當然,你我都會有疑問,難道有誰可以真正不遵守價值規範、社會預期、禮貌情儀?

我想反問,傳統禮俗包紅包給長輩理所當然,什麼時侯





非婚、未婚的交往男女要互包紅包?遑論要包多少?

這規定誰下的?違反那一條法律?如果你我想得夠仔細,不用科學也不用法條,就會很
清楚,在意的從來不是內在導德規範或大環境下「不成文規則」

是「別人的看法」
是「你對別人的看法」
是「你以為別人對你的看法」

有趣的是,這全是「你自已的看法」

要包多少?該不該包?不包的話不是顯得身為男人未來養家活口都辦不到的可能隱徵之一
?一包下去的話,會不會沒完沒了?只能愈來愈多,不能愈來愈少?起個頭,那一年經
濟有困難的話,怎辦?


更重要的是,別人會怎說話?對方會怎看你?

不過其實都是回歸到一個中心點:「我是怎看待我自已?」

殊不知強行表現很有富有,是種被迫的溫柔,那不用專家來上節目或是查閱命理學,在
你不說、她不說,雙方內在意識卻再也清楚不過的是「你很勉強、你是裝出來的」

也許我們被社會價值觀中騎士的精神、紳士的溫柔、男主外(月薪七萬以上才有資格結婚)
深深束縛者。一不小心,落入反沙豬主義、極度推崇女性至上的假平等。事實上,過度的
保護和自以為是的照顧或溫柔,在某種程度上不也正強化了對方是弱者的意象?一定是弱
勢的一方,才需要多一點關懷與退讓?一定是有所不足,才需要成全與給予。

我家在賣蘋果、種蘋果的,你過年送節難不成還會送蘋果?
吃不完的蒜頭都還分送鄰居了,還會需要嗎?

正因缺血,才需要志願捐血者
正因缺水,才要限水、節水
正因有困難,才需要幫助
正因行動有所不便,才需要無障礙空間

問題不在於是不是從今往後都見死不救?自顧自的?(妙的是,常有人會故意拿極端來反
駁,沒有看見中心思想想要表達的精神)
答案很明顯

問題在於不能察覺的高姿態,我給了對方的東西,無形中負面增強了她/的無力感,培養
了「我真的很差勁、我真的不行」的無限循環。當我們自以為大方,處處買單,捨不得
對方付出的同時,是在表現自已的富足呢?還是


「擋掉對方也讓金錢流動的機會?」(紅包,是種金錢能量的具體象徵)

又或者,內心早就發抗議,但不敢說、不能說出口?

可以的話,彼此不覺得這是種負擔,反而很開心,那當然是皆大歡喜的結局。我也期許
如此,有那麼一天,男生感激女生,女生感激男生,那互相包紅包不是被規定、不是被
壓迫,是種「拜託,讓我包給你」「謝謝妳願意接受」的感恩之情。愛的滿溢,感謝有
可以分享與承載的對象,只是這份付出、只是這份分享、這樣子的流動

真真正正不求回報(不是拒絕回報而是有也好,沒有也罷,有的話也大方無愧地承受)
只是被接受
只是能付出

就值得「點滴之恩,當湧泉以報」

並非失衡的挖空、粍竭、不公平地傾倒與貢獻

是種值得轉法輪千萬年、青燈古佛還願千百年的感激之情

愛由心而受
恩由心生因

但若不是,這是就是一份功課。


這是課題也是禮物,「我該不該包給女友?『該』包多少?」
女友是內在世界的投射,外面沒有別人,很煩的一句話,別人是別人,我是我,老生常談
,怎會外在沒有他人?那麼多人難不成全是我?

是的,沒有來到你我面前的,全與我無關。
(應該說如不被看見、不被聽見的某樹在某座森林倒下,是存在或不存在?)

會來到你我面前的,全是生命的議題,是冤家還是貴人,端看自已的視家。

這份衝突,這份疑思,這份上來求助的舉動,就是逼視內在不願承認的面向浮上檯面?

是「妳怎麼麼敢?敢討紅包?」
是「我該如何拒絕?不傷情?」
是「不給好像是我不富有?給了又像培養理所當然的胃口?」
是「怎麼辦?別人會怎看我?」

外在真的沒有別人,每一個無法接受的人、每一個不願承認對面向
那一定不是我!
一定不是我,所以就是別人,也只能是別人。
於是全是別人的錯。
因為自已太難接受了。

我不是個斤斤計計較的人,所以斤斤計較較的一定是別人。
我是個環保志工,愛護地球。那浪費、沒禮節、衛生習慣差、沒公德心的一不是我,我的
內在沒有這些面向,都是別人!因為不可能是我。
我很重視節制,所以對於放縱、不排隊、誇張、好動等類似的人感到很頭痛與厭惡,更無
法忍受這些行為舉止。

不能接納的自我面向,全丟到外面去了,像個不能容忍的垃圾。
不想察覺的自身陰影,全被擠到他人身上,畢竟我自稱小太陽。

那麼,這究竟算誰的課題?
是女方該思考真正男女平等的背後哲學意涵?
是女生應該改變經濟思惟模式與培養獨立自強的人生觀?
是女性應當突破舊有兩性金錢模式與家庭經濟的預設立場?

還是,說穿了。

該改變的是自已。

曾有人這麼說過:「想改變別人的人,都是認知失調。」

是的,以為有「別人」,以為「有別人可以改變」,以為該改的是這個世界

是她說的,關我何事?怎是我的觀念該改?
正因如此,課題一直前來、生命帶來的任務不斷迎來,直到願意正視與承認的那一天

「這真的是我呀!」
「這原來是我的一部分呀!」

面對,是接納的第一步。
接納,是改變的必備前題。
改變,是成長的基礎。

洋洋灑灑看似離題的論述,全是最緊扣中心命題的一針見血。

回到你的中心
回歸你的內在
回來
回家

過年回鄉的真正意涵之一,在於「回到你的臨在、心靈家鄉」
這回首,不是停留在過去,怪罪過去的我造就現在的我,無法改變
這回眸,不是盼望在未來,忍受現在的難過與不堪,期許攻頂的一天
彷彿人生只有達到山頂的那一個點才是值得存在與驕傲的光榮時刻
其它過程全為了得獎的這一刻?

人生難道是只為了死亡?所有結局都必然
只有最後一點才是光輝?

還是說,這個「當下」,這個「過程」
才是你我無比珍貴的精華所在?

這個課題來到身邊,眼前揮之不去。但當下也是威力之點,就算女友有她自已的人生課
題,那也是她的。我們永遠不能改變別人,想改變別人是最大的錯誤,能做的全是自已
。而將自已的人生託付給他人,將他人課題當成自已的義務(沒有人有義務解決他人的
問題,實際上也不是我解決你的問題,是借由你這道鏡子,我將答案帶給自已),為了不
背叛他人而背叛自已

是最大的背叛
是最不誠實的生活方式

這個當下,看見的是自已的爭扎不已
我應該要包嗎?要包多少?全是表面上的障眼法。

為了面子
為了迎合他人
為了讓自已看來有「價值」
為了被認同

為了「被人喜歡」,不被人討厭

看見這份隱藏在檯面底下真正的思考題,才是最負責任的作法。

勘察它
看破它
進入它
然後
穿越它

紅包是禮物,不只是金錢的具化
真真正正是生命的禮物

不是你包給女友多少錢的數字拿捏
反而是天使化身帶來的人生至禮
紅色吉祥的象徵
包覆驚喜的象徵

打開它,思考它,面對它,承認它,接納它
陰影從不需被掃除也無法排除
是接受了它就是自已的一部分,與之同在
接納自已的不完美(可能是小氣、可能是杞人憂天、可能是如父子騎驢怕東怕西)
這就是我
這就是我的一部分
我的不完美就是完美

然後才能往前下一步,「迎向新的一年」
年年歲歲
月月朝朝
這才是「新年」的真正心法

簡單的紅包
兩人之間的能量流動手法具體化
社會儀式與兩性規範和價值信念的多方角力

全在這給與予(攻與受?)的來回擺盪、激盪思考中
靈光乍現
恍然大悟

她真正包給了你最寶貴的一個大紅包
你也包給了自已最真實無比、無比珍貴的至福禮包

這份福袋排隊抽不到
這份新年賀禮,只有自已最深知體認

回到內心臨在
回到所有煙霧彈背後「千年暗室,一燈即亮」的心燈燈蕊

那從未熄滅過的火花
遠比年獸、鞭炮、金紙、香爐來得震撼與持久


建議看看這本排行榜上第一名的書《被討厭的勇氣》

「所有煩惱都是人際關係的煩惱」




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[m[1;37mhttp://pilikang.pixnet.net/blog
胡愛晏
做妳所熱愛的事情,然後讓別人為此付錢給妳。
                  丹。米爾曼<生命如此富有>p.83

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由 Blogger 於 2/18/2015 06:53:00 下午 張貼在 胡愛晏
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