Adonai vasu borragus-胡愛晏(WHOIAM)

寄件者: 圓神話題報 <booklife@s1.mailhunter.com.tw>
主旨: 錫安媽媽《最孤獨也最飽滿的道路》：若能讓你看見你的幸福，我很榮幸成為對照組。

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調成擴音的話機放在桌上，我一邊做錫安上課須用的勞作，一邊跟朋友聊天。聽她說百般刁難的上司、難搞的婆婆和爬上爬下一刻沒得閒的小孩…… 說到一半，她突然停住，像是剎那間清醒般連忙道歉：「不好意思，跟妳靠夭這些。」 我笑出來，問她怎麼了？她答說：「想到妳的生活，我如果也這麼慘，真不知道該怎麼辦？唉！我沒什麼好抱怨的了……」 「不會啦！比我更慘的人多得是。不過，我一點也不介意當妳的對照組啊！」 自從有了錫安，我不知聽過多少次類似的話。剛開始很不習慣，會請大家不必可憐我。幾年下來，我明瞭那種出自於心疼導致的措辭不當，於是因理解而不被冒犯。 這種說法一點兒都沒錯，我也常因為看到有些人的生命功課比 我們的更困難，才提醒自己別再感慨，好好數算所擁有的愛與溫暖。倒是身旁的朋友看到這種評論有點不服氣：為什麼必須比較你和錫安的痛苦，他們才會發現自己的幸福？ 人總是這樣，似乎站在黑色面前，你才會發現、甚至相信手中的白色果真是白的。 有趣的是，我從來沒想到此生有機會經歷眾人眼中的兩種極端。 我生於非常平凡的家庭，在小鎮上長大，唯一的夢想是搬到大城市。北上讀大學，我的台灣國語被學長學姊取笑了整整一年，到大二才改掉。令人匪夷所思的是，這麼俗又有力的村姑，居然常被眾人當成含著金湯匙的天之驕女，以為我出身世家，富裕優渥……　 往下讀這條路： 「世界是不公平的，但每天升起的日頭是公平的。」

站在鏡子前，我塗上隔離霜，擦點口紅抿抿嘴，覺得今天看起來精神不太好，正拿起眼線筆，爸爸走到房門口，探頭問我：「今天妳載還是我載？」 「我載，你下午再幫我載他回家就好了。」我邊描眼線邊回答。 爸爸一臉懷疑：「還在畫什麼？都幾點了？這麼愛漂亮！我把妳生得不用化妝就很漂亮了！妳來不及了吧？」 「來得及啦！畫眼線很快，我老了，沒有眼線看起來很愛睏啊！」 「沒禮貌，在爸爸面前說自己老！」爸爸故作生氣的走開，去找孫子玩。 每當爸媽來跟我和錫安住，這幾乎是我們每天早上的對話，只是問的人有時是爸爸、有時是媽媽。爸媽都還沒退休，他們的生活範圍與我不同縣市，隔著40分鐘的車程。但只要當天能夠早點下班、隔天能夠晚點上班，他們都會來陪我們住一、兩個晚上，念在我工作的地方更遠，他們隔天幫我送錫安上學，下午接錫安下課。 與兒子南遷，是不得不的決定。剛搬回來的時候，爸媽幾乎每天都來陪我們。我一切從零開始，為錫安找學校、醫院，為自己找工作，爸爸媽媽的辛苦我看在眼裡，我雖然愧疚，但我需要支援，只好狠心看爸媽為女兒與孫子的無條件付出。 起初我天天道歉，覺得自己活到30幾歲沒什麼成就、反倒回頭麻煩他們，他們每天跟我說沒關係說到煩。不過到後來，我臉皮越來越厚，擺擺手說，沒辦法，誰叫神安排你們成為我的父母、錫安的阿公阿嬤？你就是要被我們母子倆煩一世人啊！  他們一臉欲哭無淚，又好氣又好笑，不知道該回什麼才好。 我從高中就離家求學，與父母的相處時間只有週末與假期，而學生時代的假期常有外務，我幾乎很少回家長住。就算長住，總是在人生的轉銜期──畢業等工作、辭了工作等出國、回國準備坐月子。我人在，但心裡計畫著另一種生活；我回來，只是為了前往另一個地方。 所以20年後我回來，第一次懷著定居的心情，還帶著一個5歲大的男孩，我不知道爸媽的心情除了不捨，是否還有其他感受？當我收拾了心情、安頓好生活，才慌張的發現，自己其實不怎麼習慣與父母相處…… 往下讀這條路： 「我知道媽媽來了。我知道爸爸也到了。心裡覺得好踏實。」

自幼喜愛爬格子，學生時期的作品曾被收入《愛要告訴他》，並曾獲聯合報文學營小說組佳作。淡江大學畢業，主修西班牙語、輔修法語；法國馬賽第一大學應用外語碩士，工作足跡遍及新加坡、台灣、香港與上海。原為踩著高跟鞋獨立自主的現代新女性，2006年兒子錫安出生，因病需要密切照護和早期療育，不得不成為踏著平底鞋跑遍醫院的全職媽媽。 白日陪兒子奮鬥復健，夜晚挑燈寫作，以「錫安媽媽」的身分記錄兒子成長與為母心情，部落格「錫安與我／Zion and Me」曾入圍2008全球華文部落格大獎「年度最佳親子家庭」決選、2009全球華文部落格大獎「年度最佳親子家庭」初選，同時是連續兩年度的中時嚴選部落格。 數十篇文章入選為中時嚴選好文，作品散見於《聯合報》及《講義雜誌》。曾獲聯合報懷恩文學獎社會組二獎、向上基金會文學獎社會組首獎。著有《30年的準備，只為你》《你是我的唯一》。